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Piadas nerds. O que elas têm de especial?

Todos adoramos ouvir e contar piadas, mas você deve estar pen-sando: Onde está a graça em piadas tão “difíceis”? Por que não ficar nas tradicionais, em que o entendimento é universal e o riso é garantido? Bem, se não são todos que riem com essas piadas, isso torna especial aquele que ri. Em se tratando de piadas nerds, parte da alegria da risada está no fato de ter conseguido enten-der. É muito bom para o ego entender uma piada nerd, nos faz sentir inteligentes! E se, ao contarmos, a outra pessoa não en-tender, uma temporária sensação de superioridade será suficien-te para nos fazer querer contar a piada a outro alguém.

Mas, falando assim, parece que o clã dos piadistas nerds é com posto apenas por egoístas exclusivistas e sádicos, desses que se divertem com a ignorância alheia. Não é verdade! Apesar do prazer de se sentir especial ao entendê-las, o grande barato é que as piadas nerds ajudam a corroborar uma tese que toda pessoa curiosa tem dentro de si: o conhecimento pode ser divertido.

Como elas nascem?

Piadas assim são geralmente criadas em momentos de tédio por alunos mais aplicados – que sentam do meio da classe para fren-

introduÇÃo

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te – na tentativa de se distrair por um instante. Os que sentam

no fundão normalmente já estão bastante distraídos. E é então

que, naquela longa aula de geometria, o professor dispara: “Co-

tangente”. Um aluno de espírito mais lúdico não resistirá ao im-pulso de brincar com o “palavrão” e comentará com o colega ao lado: “Olha só ‘cotangente’ boiando nessa aula!”

Comentários desse tipo são eventualmente seguidos de boli-nhas de papel vindas da galera do fundão. Ação e reação. E é por isso que o nerd piadista está sempre aprimorando a skill da contagem de piada, a fim de minimizar possíveis retaliações não nerds.

A arte de contar piada... nerd!

No humor nerd, metade da graça está em olhar para a cara de quem não entendeu a piada. Ela varia desde um “Afff” desdenho-so de quem não entendeu nem quer entender até um “Cu ma?!” em certo tom de pânico de alguém que vai prestar vestibular no fim do ano e pensa que deveria ter entendido. Talvez devesse mesmo.

Mas cuidado! É preciso saber como contar uma piada nerd. Se estiver acompanhado de um grupo pequeno, tudo bem. Tal-vez eles nem riam, mas você estará lá, vendo a cara deles. Seja como for, são grandes as chances de que se divirta mais do que eles. Agora, se for um grupo muito grande, como em um clube, um churrasco ou até uma sala de aula, não se engane: eles rirão DE você, e não COM você.

Em outras palavras, contar piadas nerds pode ser compara-do ao ato de matar zumbis. Se for apenas um ou dois indivíduos,

manda ver! Você conseguirá exterminá-los com certa facilidade

(eles são lerdos). Será até divertido. Contudo, se se tratar de uma horda deles, não invente: fuja! A probabilidade de você acabar

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mordido, infectado ou ter o cérebro devorado é muito grande.

(Aliás, você sabia que o cérebro de um nerd piadista é mais sa-

boroso e nutritivo? É o favorito de oito entre dez zumbis.) Resu-

mindo: a estratégia é dividir e conquistar.

Nerdismo em ascensão

Com a evolução tecnológica dos últimos anos, a figura do nerd

passou a ser mais bem-vista pela sociedade. Se antes o nerd era um babão de camisa xadrez e gravata-borboleta, hoje ele é um

babão que pode arrumar seu computador e facilitar imensamen-te sua vida. Confesse, garota, quem você iria querer ao seu lado

na noite em que seu computador quebrou e você precisa entre-gar o trabalho final de geografia no dia seguinte? Um nerd ou

o Rodrigo Santoro? Ok, ok... Eu sei que você respondeu Rodrigo

Santoro. Tomara que seja reprovada para aprender! Mas, apesar de as estrelas da TV continuarem em primeiro plano, a estrela

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do nerd tem brilhado cada vez mais. Somos os indivíduos mais adap tados à era da informação.

A cultura pop também está do nosso lado: cada vez mais fil-mes, livros, gibis e programas de TV estão sendo produzidos para essa tribo. E não, não vou dizer que o nerd está na moda. Moda passa, nós viemos para ficar!

Foi seguindo os bons ventos geeks que resolvemos lançar este livro, uma compilação do melhor já postado pelo perfil de Twitter @PiadasNerds. Apesar de ser um livro de piadas, você vai notar que este é diferente. Antes de um livro de humor, é um livro NERD! Como diz o slogan da série The Big Bang Theory, “Smart is the new sexy”. (Não, você não vai encontrar a tradução dessa frase nem aqui nem no rodapé. Não falei que este livro era diferente? Dica: seja smart e procure no Google.) Esperamos que o conhe-cimento contido neste livro torne você uma pessoa mais interes-sante, mais atraente ou pelo menos mais bem preparada para o vestibular.

Este livro organiza as piadas por assunto, cada um com uma introdu ção brilhantemente escrita por um convidado de desta-que nas áreas do humor e da ciência. Amor e ódio o permeiam, com as cantadas e as ofensas nerds. É possível ainda encontrar Chuck Norris exibindo seu lado mais estudioso e mostrando que é fera também em ciência.

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É improvável que você entenda todas as piadas. Caso não sa-

que alguma, fica aqui nosso convite para que pesquise na internet

e assim possa rir de todas (lembre-se: um nerd está sempre es-

tudando). Prometemos: seu cérebro mais nutritivo e saboroso ou seu

dinheiro de volta.

Boa leitura,

Ivan BaronI

@PiadasNerds

1. sÉries

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Este capítulo é dedicado às séries de tuítes de maior sucesso do @PiadasNerds. Afinal, nerd adora uma série...

Namorados nerds

Você, garota, já considerou escolher um nerd como namorado? Catalogamos alguns tipos. Escolha já o seu:

Namorado Smeagol: Grudento, pegajoso e fica te chamando de “minha preciosa” o tempo todo.

Namorado Sonic: Mal começa o namoro, sai correndo atrás das alianças.

Namorado Darth Vader: Fica fungando no seu cangote e te dando arrepios.

Namorado Pacman: Popular, comedor, mas vive fugindo dos fantasmas das ex-namoradas.

Namorado Mario: Passa o dia em altas aventuras com os amigos e só vai encontrar sua princesa no final.

Namorado R2-D2: Baixinho, carismático, mas você nunca entende o que ele diz.

Namorado Ash: Chega junto e diz “Eu escolho você!”, mas na verdade quer pegar todas.

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Namorado Pikachu: Parece um fofo e é superengraçadinho, mas só fala indecência.

Namorado Scott Pilgrim: Enfrenta o mundo por você e nem se importa se você é muito rodada.

Epitáfios nerds

Você sabe: uma hora sua hora chega. E aí? Está preparado? Escolha seu epitáfio e imortalize sua nerdice em sua lápide.

Tenho Twitter, Orkut, Facebook, blog etc. Quando morrer, que meu epitáfio seja: “Enfim off-line”.

“Fui! E sem backup...”

“Enfim... tela azul! PAN!”

Nerd condenado à morte: “Este ser humano executou uma operação ilegal e teve de ser finalizado”.

Webmaster: “</life>”

“Só estou aqui porque deu lag. Senão...”

Nerd espírita: “GAME OVER! Continue? 10... 9... 8...”

Fã de Mario: “Entrei pelo cano”.

Fã de Metal Gear: “Snake? Snake? Snaaaaaaaaake????”

Jogador de RPG: “Quest completed”.

Nerd que morreu de frio: “Sub-Zero wins! Fatality”.

Fã de Final Fantasy: “Compro Phoenix Down. Pago depois”.

Fã de A caverna do dragão: “E agora, Mestre dos Magos, como eu volto para casa?”

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Fã de Os cavaleiros do zodíaco: “Fui para o inferno derrotar Hades e resgatar Athena. Favor reunir Seiya e os outros”.

Fã de Dragon Ball: “Favor reunir as sete Esferas do Dragão”.

Fã de Harry Potter: “E eu achando que só ia ganhar uma cicatriz em forma de raio na testa...”

Fã de The Big Bang Theory: “É só um cochilo... BAZINGA! Morri mesmo”.

Fã de Lost: “Te vejo em outra vida, brotha”.

Fã de Resident Evil: “Fui! Caso levante, favor atirar em minha nuca antes que eu morda alguém”.

Fã de Jornada nas estrelas: “Morte longa e próspera”.

“Morri de surpresa, como sempre quis. Aproveitei uma vida sem spoilers.”

Se o Steve Jobs tiver um mínimo de senso de humor, seu epitáfio será: “iDead”.

Teste: Sua mãe é nerd?

Mãe nerd na cozinha não experimenta receitas, testa reações químicas.

Mãe nerd não grita para você sair da internet, manda um scrap pelo Orkut.

Mãe nerd não diz “Pergunta pro seu pai”, diz “Procura no Google”.

Mãe nerd programa para o filho nascer na sexta, só para dar #FollowFriday.

Coração de mãe nerd não se engana, consulta a Wikipédia.

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Mãe nerd não joga cacheta, joga Magic.

Mãe nerd não segue novela, segue Lost.

Mãe nerd não faz tricô, resolve cubo mágico.

Mãe nerd não diz “Vá com Deus, meu filho”, diz “Que a Força esteja com você”.

Mãe nerd não chama os filhos de José, João ou Antônio. Chama de Luke, Spock e Sheldon.

Mãe nerd, quando tem gêmeos, os chama de Ctrl C e Ctrl V.

Mãe nerd não canta “Boi da cara preta” para o bebê, assobia a “Marcha imperial”.

Mãe nerd cozinha peixes para o filho quando este vai embora só para ouvi-lo dizer: “Até mais, e obrigado pelos peixes”.

Mãe nerd não faz a piada “É pavê ou pá comê”, retuíta o @PiadasNerds.

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Teste: Seu pai é nerd?

Pai nerd não tem filho, tem Padawan.

Pai nerd não ensina a andar de bicicleta, ensina a formatar computador.

Pai nerd sabe que não basta ser pai, é preciso ensinar valores! Por exemplo: π = 3,14; e = 2,718; φ = 1,618 etc.

Se o filho de 4 anos pergunta por que o céu é azul, o pai nerd tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

Pai nerd não pede para o filho estudar, pede para acumular Exp Points. É que, para ele, passar de ano é Level Up.

Pai nerd não dá chuteira de presente para o filho, dá um livro de AD&D.

Pai nerd é muito chato quando vai ajudar o filho com o dever de casa, porque fica corrigindo o professor.

Pai nerd não registra o filho no cartório, abre um perfil no Facebook.

Pai nerd não dá o arquivo baixado para o filho, ensina a procurar o Torrent certo.

Pai nerd não leva o filho ao médico, lhe dá potions.

Pai nerd não comenta futebol com o filho, comenta quadribol.

Sem nenhuma razão especial, pai nerd gosta de dizer: “Filho, eu sou seu pai”.

Pai nerd não contrata babá, constrói um C-3PO.

Pai nerd não diz “Vai pela sombra”, diz “Evite a grama alta”.

Pai nerd não se importa se você resolver virar mochileiro e começar a viajar por aí de carona. Ele só vai te lembrar de levar a toalha.

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Pai nerd não conta para o filho as dificuldades que ele ainda vai enfrentar na vida. É spoiler!

O namorado engenheiro

Atenção, garota, dizem que o nerd de hoje é o cara rico de amanhã. Mas, se ele for engenheiro, tome cuidado! Os namoros dos engenheiros não costumam durar muito. Descubra por quê:

Por que o namoro do engenheiro civil acabou? Porque ele sentia que não era concreto.

Por que o namoro do engenheiro químico acabou? Porque não rolava mais química, era um relacionamento puramente físico.

Por que o namoro do engenheiro da computação acabou? Porque ela descobriu que ele fazia programas.

Por que o namoro do engenheiro hidráulico acabou? Porque ela cansou de levar cano.

Por que o namoro do engenheiro elétrico acabou? Porque ele fazia coisas que a deixavam chocada, e ela cansou de ter um “curto’’ em casa.

Por que o namoro do engenheiro aeronáutico acabou? Porque ela não era mais aquele avião.

Por que o namoro do engenheiro de telecomunicações acabou? Porque ela não ligava mais para ele.

Por que o namoro do engenheiro mecânico acabou? Porque ele não a achava mais uma “graxinha”.

Por que o namoro do engenheiro espacial acabou? Porque ele sentia que precisava de mais espaço.

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Por que o namoro do engenheiro de alimentos acabou? Porque acabou o Sazón.

Por que o namoro do engenheiro naval acabou? Porque o canhão da sogra fez a relação naufragar.

Nerds na política

Pretende entrar para a política? Quer saber como conquistar o eleitorado nerd? Bom, em primeiro lugar você precisa fundar a legenda 42 e o PVUTM – Partido da Vida, do Universo e Tudo Mais. Isso feito, repita uma das promessas abaixo:

Prometo internet wireless rápida e de qualidade em todo o território nacional.

Prometo que o klingon será ensinado em todas as escolas.

Prometo instituir cotas Jedi nas universidades. Reparação histórica já!

Se eleito for, minha plataforma de governo será PS3.

Prometo reunir todos os Jedis e usar a Força como matriz energética limpa.

Prometo pena de morte para quem cometer bullying, esse mal que aflige tantos nerds.

Prometo distribuir Nintendo 3DS em vez de camisinha em escolas públicas. Afinal, com 3DS, quem precisa de camisinha? Em vez de fluidos corporais, os alunos trocariam, no máximo, Pokémons.

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Prometo criar a bolsa quad core e banir o IE do país.

Prometo substituir as aulas de educação física nas escolas por Wii Sports, RPG e jogos de tabuleiro.

Prometo lançar o Pacman, Programa de Aceleração do Crescimento Mundial do Acesso à Net.

Prometo criar o projeto Ficha Livre – para fliperamas.

No meu governo, a polícia federal será integrada à Skynet, assim poderemos exterminar o Sarney antes mesmo de ele ser eleito.

Prometo pena de morte a quem colocar o dedo na tela do monitor. Principalmente do meu.

Prometo implementar nas urnas o “who to vote”, porque nerd que é nerd não usa cola.

Questão energética: prometo estimular a criação de Pikachus para evitar o apagão.

Prometo um canal de TV estatal em que só serão transmitidos reviews de games, seriados nerds, como The Big Bang Theory, e animes.

Prometo mídias virgens e pen drive na cesta básica. Ah, e toalhas – essencial!

Investimento na construção civil: prometo que em cada tijolo haverá uma moeda.

Prometo a abolição da escravatura dos nerds que são obrigados a trabalhar de graça para parentes e conhecidos.

Lex Luthor para presidente

No Brasil, parece que política não é para gente honesta, é coisa de supervilão. Se é assim, por que não votar em um vilão conhecido?