E pensar que tudo isto é oco!

28/12/2012

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DE: FERNANDO

LIRA E pensar que tudo isto é oco!

28 de dezembro de 2012

E PENSAR QUE TUDO ISTO É OCO!

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E pensar que tudo isto é oco! Personagens: MIGUEL

ROBERTA

CENA 1- Ligação errada

UM APARTAMENTO BASTANTE BAGUNÇADO: LIVROS DOS MAIS DIVERSOS ASSUNTOS ESPALHADOS POR TODA PARTE; JORNAIS ESPALHADOS PELO CHÃO, QUADROS FORA DO LUGAR. A TELEVISÀO LIGADA, EM QUE SE OUVE AS NOTÍCIAS DO DIA. ELE DEITADO NO CHÃO, COM O CONTROLE, ZAPEIA DIVERSOS PROGRAMAS, DESLIGA A TV. PEGA O TELEFONE E LIGA, DESESPERADAMENTE. MIGUEL: Alô?

OFF: Não diga, alô? Diga viva a vida!. MIGUEL::É da loja de suicídios? OFF: PALAVRA AMIGA! MIGUEL Mas que droga é esta? De novo! OFF: Espere amigo, não desligue, esta não é só mais era coincidência, mas o destino! MIGUEL: Quê? OFF: A vida sempre vale a pena! MIGUEL: É? OFF: É, basta olhar ao seu redor? Veja o quanto o homem construiu O avião que tornou as distâncias cada vez mais curtas

MIGUEL: Principalmente, entre a vida e a morte. Todo dia a gente vê os mais horríveis desastres aéreos, engavetamento de trens, abalroamento coletivos de automóveis. E a bomba nuclear? Já pensou o estrago que pode causar,se um troço deste cai na sua casa. O tanto de telhas quebradas? . OFF: Eu nunca tinha pensado nisso... Mas se não acreditamos nas coisas, podemos acreditar nas pessoas, nos amigos, nos parentes!

MIGUEL:As pessoas...Você sabe por que escolhi viver sozinho?..Não sabe? Porque , com o tempo, qualquer amigo muito próximo e querido acaba se tornando aborrecido quanto um parente.



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OFF: :Puxa...você não acredita que há alguma saída ? MIGUEL::Que saída? Estamos, quase no final do primeiro ano do novo século, precisamente dia 5 de setembro de 2001, e nada de extraordinário acontece, nenhuma revolução, nenhuma bomba que possa abalar a prepotência humana! Como acreditar em nossa raça se temos que contar com botões e tomadas para resolvermos nossos problemas? OFF: Você tem razão! MIGUEL: Claro que tenho! E você? OFF: Que tem eu?

MIGUEL:O que dizer dessa sua vidinha medíocre? OFF: Bem, eu... MIGUEL:Este servicinho babaca de PALAVRA AMIGA, ajudando a resolver os problemas alheios, quando não consegue resolver os próprios? OFF: Mas... MIGUEL:Não conseguiu algo, mais importante na vida? Você já parou para se perguntar? OFF: Puxa... MIGUEL:Faça a pergunta a você mesmo! O que fiz de importante até agora? OFF: O que fiz de importante até agora? MIGUEL:O que de significativo deixarei para futuras gerações? OFF: O que de significativo deixarei para futuras gerações? MIGUEL:Se eu morresse agora, não alteraria nada na vida das pessoas nem no curso da história...... OFF: Se eu morrer agora, não alteraria nada na vida das pessoas nem no curso da história..... MIGUEL:Agora se coloque no meu lugar e responda: o que deveria fazer se eu tivesse, uma vidinha tão inútil quanto a sua..hã? Responda-me! (OUVE-SE UM TIRO) Alô? Alô..Você ainda está aí...Olha, eu só falei por hipóteses...Escuta, podemos conversa! ...Mas que droga! Consegui estragar tudo outra vez... SERVINDO-SE DE ALGUMA BEBIDA. SENTA NA POLTRONA E RECITA TRECHO DA MÜSICA DE RAUL SEIXAS, OURO DE TOLO.



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MIGUEL: Por que foi tão fácil conseguir eu me pergunto: daí? ...E daí? Porra... e daí?... Eu que não me sento no trono do meu apartamento com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar (LEVANTA-SE) .... ESBARRA-SE COM ROBERTA SIMPSON.

CENA 2- invasão de domicílio ROBERTA SIMPSON ENTRA APARTAMENTO ADENTRO, VESTIDA TODA DE PRETO, MUITO ALINHADA, COMO VINDO DE UM VELÓRIO. ELE SE ASSUSTA.. ELA ESTÁ FALANDO EM UM CELULAR. ROBERTA: É a sua! Seu babaca! Ta pensando o quê? (PARA MIGUEL, QUE ESTÄ SEM ENTENDER NADA). Que ódio destes trogloditas! (AO TELEFONE) Só porque sou mulher, vocês acham que devo agüentar calada, seu bucéfalo! Saiba que levei dez anos para fazer sucesso da noite para o dia, seu canalha! Chamo sim! Você e sua mãe! Olha a baixaria, olha a baixaria! Olha, você não está falando com uma parecera sua, não! MIGUEL:Mas o que significa isto? ROBERTA: (AO TELEFONE) Eu sou mais eu! Roberta Simpson, mulher independente, de sucesso! Seu recalcado que não pode ver uma mulher ascender na vida, ter um carro do ano! O quê? Quer bater na minha cara? Bate, bate, eu quero só ver se você é homem ! Bate, tome a minha cara! Você não é de nada seu frouxo! Alô..Alô ...O covarde desligou. Ah! eu tenho abuso de falar em secretária eletrônica! NESTE MOMENTO, ROBERTA JÄ ESTÄ TODA À VONTADE, NO SOFÄ. ENQUANTO MIGUEL ENCONTRA-SE EM PË. PAUSA. UM OLHANDO PARA OUTRO. ROBERTA: Vai ficar aí em pé o dia inteiro? Sente-se, fique à vontade, faça de conta que o apartamento é seu! MIGUEL:Faça de conta é uma ova! Este apartamento é meu! ROBERTA: Isto hoje! Pois amanhã você pode não está mais aqui! MIGUEL:Mas quem é você! ROBERTA: (ENTREGANDO-LHE UM CARTÃO) A sua morte... MIGUEL:A minha o quê? ROBERTA LEVANTA-SE RAPIDAMENTE DA POLTRONA E COLOCANDO PARA TOCAR UM CD COM O JINGLE DA FUNERÄRIA: PERTINHO DE DEUS. ELA CANTA E DANÇA E PARA, SORRINDO FEITA ESTÁTUA! JINGLE Se você quer ser lembrado Depois de morto e enterrado Basta assinar nosso plano funerário E se tornar um SuperStar Nossa funerária Pertinho de Deus



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Te levará para junto dos seus “Pertinho de Deus” MIGUEL: Mas que palhaçada é esta! (VAI AO INTERFONE). Alô, José? Quem deu permissão para esta louca subir? Ah! Ela disse que é minha parenta? Só porque eu tenho cara de débil mental, você concluiu que o retardado que aparecer na portaria é meu parente? Vou falar tudo para o síndico (DESLIGA) E quanto a senhora ponha-se daqui para fora!

ROBERTA: Sem você ouvir a promoção de nossa funerária? Nunquinha! Afinal, você foi indicado por amigo para participar da nossa promoção; VÁ VOCÊ E SEU AMIGO! Ao fechar o contratado, você terá direito a uma viagem a New York e um fabuloso almoço no edifício World Trade Center! Já pensou! Você, dia 11 de setembro, nas torres gêmeas! Ë de dar inveja a qualquer ser vivo! Não?

MIGUEL: Olha aqui, minha senhora... ROBERTA: Minha senhora, não! Roberta Simpson...

MIGUEL: Muito bem Roberta... ROBERTA: Calma, depois você fala! A nossa promoção: VÁ VOCÊ E SEU AMIGO! lhe dará diversas vantagens de sepultamento que nenhuma outra funerária oferece! A começar pelo seu Jazigo! Eu nem chamaria de Jazigo, e sim um CLUB OF DEFUNTO.SELF Com sauna a vapor e a seco; salão de jogos; piscina de hidroginástica, quadra de tênis, uma sala de cinema e...

MIGUEL:: Pode parar!Pode |parar! Para que diabos um defunto quer tudo isto? ROBERTA: Brilhante pergunta, Sr. Miguel, vejo que o senhor é um sujeito perspicaz! O CLUB OF DEFUNTO.SELF é uma das inúmeras diferenças que a nossa funerária tem das outras: Nós da funerária PERTINHO DE DEUS, sempre pensamos em nossos clientes vivo ou morto. Suponha senhor Miguel, apenas suponha que o senhor tenha um ataque de catalepsia. E vai que o senhor é sepultado vivo, e acorda no seu jazigo, sozinho, ocioso, talvez tenha que passar horas até que alguém venha socorrer. Então, seu Miguel, enquanto espera a salvação, poderá desfrutar das inúmeras atrações do CLUB OF DEFUNTO.SELF! Hein, Hein? O que achou? MIGUEL:Saia imediatamente daqui, (EMPURRANDO A ROBERTA PORTA À FORA) antes que eu chame a polícia... ROBERTA: Ouça as demais promoções, VA VOCÊ E SEU AMIGO.... MIGUEL:Vá, Vá “VOCÊ E SEU AMIGO” para o diabo que o carregue.

CENA 3 – Solicitação do pedido MIGUEL:Ah! Que loucura! Por isso que não quero mais viver neste mundo doido! PEGA NO TELEFONE E DISCA. OUVE UMA PEQUENA MELODIA



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OFF: SUCIDIOS: JÁ VAI TARDE, SE MATE AGORA OU VIVA INFELIZ PARA SEMPRE: Para morte por envenenamento disque um; disque dois para enforcamento; Três para tiro no ouvido; quatro para pular da ponte; seis para cortar os pulsos, sete para morrer de rir ou aguarde outras informações na linha (PAUSA) SUÍCIDIO JÄ VAI TARDE, em que posso servi-lo! MIGUEL: Aqui quem fala é Miguel Travoso. Eu fiz um pedido a vocês, ontem, mas até agora, nada! OFF: O senhor já efetuou o pagamento? MIGUEL : É obvio que sim, conforme as normas de sua empresa, já paguei adiantado. OFF: Sr. Miguel, segundo consta em nosso computador, seu pedido já foi entregue há mais de uma hora! UMA MÂO APARECE COM UMA ENORME CAIXA. MIGUEL: Ah! Acho que acaba de chegar, obrigado! OFF : : SUCIDIOS: JÁ VAI TARDE agradece e Boa Morte!

CENA 4- O curso

ELE COMEÇA ABRIR ANSIOSAMETE A CAIXA. QUANDO TERMINA DE DESEMBRULHAR, PERCEBE_SE ESCRITO A FRASE : CUIDADO:CURSO INTENSIVO: ELE TIRA VÄRIAS COISAS DE DENTRO. ALGUMAS COM ISOPOR, UM SACO QUE CONTENDO MANUAIS . ELE COLOCA UM CD PARA OUVIR, QUE VEM NA CAIXA . NESTA CENA, ELE INTERAGE COM O CD. CD: (MUSICA) Curso rápido de suicídio; LIÇÃO ÜNICA. Primeiramente algumas questões: O senhor tem certeza que deseja morrer? MIGUEL:Claro, é o que mais quero nesta vida! CD: O senhor já fez isto antes? MIGUEL: Morrer? CD: Naturalmente que não! O senhor já tentou algum suicídio antes? MIGUEL: É a minha primeira vez! CD: E desejamos que seja a última! MIGUEL: Assim espero! CD: Então caro suicida, o nosso curso, traz diversas modalidades de morte: Morte lenta, rápida,com dor e sem dor ,qual a de sua preferência?



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MIGUEL: Bem.. CD: Como o senhor pode observar em nossa caixa, ela. está dividida em setores por cores: branco, vermelho verde e roxo. Tudo que estiver no setor branco refere-se à morte limpa, rápida e sem dor. O setor vermelho lhe ajudará a morrer lentamente, com bastante sujeira e com muita dor; No setor verde você pode escolher o seu modelo de cartas de despedida,... no setor roxo contem diversas fotos em que mostram o estado em que ficaram alguns clientes nossos, após terem adotado os nossos métodos de suicídios. Outra alternativa é combinar as cores e ter uma morte criativa. O curso acompanha manuais que lhe orientarão como preparar o seu ambiente de suicídio. Agora é só ter fé, que a morte é certa! LENDO UM MANUAL E PEGANDO DIVERSOS INSTRUMENTOS ESTRANHOS. MIGUEL Junte a peça A no encaixe X..Aqui...Agora dê uma volta, espere fazer Clic...Pronto. Pegue um copo d'água (ELE PEGA) gargareje e cuspa no copo. Pegue o Bingolô e coloque no Zebil e arme...O que diabo é Bingolô e Zebil...Que droga de manual que nem uma figura tem? (PEGANDO ALGO ESTRANHO) Ah! Isto está com cara Bingalô...Mas agora, onde está o Zebil?

CENA 5 - Apreciação de arte

COMEÇA A TIRAR AS COISAS DA CAIXA QUANDO OUVE UM BARULHO. ASSUSTA-SE..ROBERTA APARECE PELA PORTA DE SERVIÇO. COM UM ENORME ANJO . ROBERTA: Ah! Quase esqueço de falar deste magnífico anjo que você poderá colocar no jardim de seu jazigo! MIGUEL Oh, não, você de novo, não! MIGUEL TENTA ESCONDER A CAIXA DE SUICÍDIOS, ENQUANTO ELA ENTRA ESBAFORIDA CO M ANJO E O COLOCA NO MEIO DA SALA. ROBERTA: Ufa! Não é fácil carregar este anjo 10 andares acima pela escada de serviço, MIGUEL:Por favor! Eu lhe peço pela última vez! Vá embora! Você não me conhece! Você não sabe o que sou capaz de fazer com uma pessoa como você! ROBERTA: Nossa! Se você é assim inchado vivo, quanto mais morto! Temos que pensar nisto quanto fomos tirar as suas medidas do caixão, que ainda não falei.. MIGUEL: Quanto você quer para me deixar em paz?



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ROBERTA: O quê! Você está querendo me comprar? MIGUEL:Vamos, deixe de cena e diga o seu preço! ROBERTA: Puxa, que decepção! E eu que pensei que estava tratando com uma pessoa de nível! Mas o quê ? Machista! Porco Chauvinista! Só porque sou mulher de sucesso, acha que pode conseguir me corromper! Tudo bem, desisto, você venceu! Fique ai na sua solidão! Vou embora!...Pode ficar com o anjo, é cortesia! MIGUEL Espere! Desculpe. ELA VOLTA IMEDIATAMENTE. ROBERTA: E ai vai aceitar a minha proposta? MIGUEL (ELE PARTE PARA CIMA DELA) Eu sabia, que era mais um truque de vendedora! ROBERTA: Calma! Olha você está inchando..(ELA CAI NO MEIO DAS PILHAS DE LIVROS QUE ESTÃO NO CHÃO)...Ai...Mas o que é isto? .(PEGANDO NOS LIVROS) “Tratado do desespero” de Kierkegaard, Nietzsche, “Para além do bem e do mal”, Shopenhauer, “O mundo como vontade e representação”... Ah! Não, Ah! Não! O velho e bom Jean Paul Sartre: O SER E O NADA MIGUEL:Não me diga que você se interessa por filosofia? ROBERTA: . Assim. Assim...Mais eu prefiro o existencialismo de Heidegger ao de Sartre. Acho que Heidegger foi muito feliz em sua obra o SER E O TEMPO em ele que vai fundo na questão do ser, como pressuposto de todos os entes. Ao mesmo tempo em que ele resgata o homem autêntico, fugindo do anonimato do se, entende? MIGUEL: Eu não tinha pensado nisto... ROBERTA: (ELA PASSEANDO PELO APARTAMENTO DELE) Pois pense! .Pois pense! Que quadros são estes? Um Picasso, Renoir, Matisse, Guaguin, Não! Um Van Gogh! Salvador Dali! São verdadeiros? MIGUEL: Mas é claro que são! ROBERTA: Hum, muito bem! Além de apreciador de filosofia e artes, o. senhor não produz nada! MIGUEL:Gosto de escrever poesias e... ROBERTA: Ah! Eu quero ver uma poesia sua! MIGUEL: Não, isto não! Elas são coisas muito minhas! ROBERTA: Que é isto, quer bancar o tímido para cima de mim? Leia pelo menos uma!



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MIGUEL: Está bem, lerei uma que fiz está manhã. (PEGANDO UM PAPEL NO MEIO DA BAGUNÇA) Mais angustia do que viver Ë viver angustiado De ter um sentimento alado Sem o certo ou o errado. PAUSA. MIGUEL:E aí, gostou? ROBERTA: Dá para repetir os dois primeiros versos! MIGUEL:Mais angustia do que viver, é viver angustiado..de ter... ROBERTA: Chega! Não precisa dizer mais nada! A sua poesia deveria parar nos dois primeiros versos que já estaria de bom tamanho. Os dois últimos são totalmente supérfluos, tira a força poética do restante. MIGUEL:Você acha? ROBERTA: Claro! Seus dois versos, Sr.Miguel.. MIGUEL:Pode me chamar, simplesmente, Miguel... ROBERTA: Como eu ia dizendo simplesmente Miguel, a sua poesia: Mais angustia que viver é viver angustiado.,nos abre portas da percepção e da imaginação de símbolos ancestrais. Posso dizer que você é um incendiário de almas e palavras, que recusa-se à banalidade das idéias e da linguagem! MIGUEL:Puxa! ROBERTA: Isto tudo se você reduzir a sua poesia aos dois primeiros versos, naturalmente! MIGUEL:Naturalmente! ROBERTA: (CAMINHANDO PARA PROSCÊNIO, COMO VISSE UM QUADRO NA PAREDE) Uau,uau,uau! O que é isto, meu Deus? MIGUEL:(FAZENDO POUCO CASO) É um de meus quadros... ROBERTA: Não! Quer dizer que você também é pintor! MIGUEL: Eu dou minhas pinceladas, de vez em quanto.... ROBERTA: E tem nome está maravilha! MIGUEL:Eu chamo de SALTO NO VAZIO DO NADA! ROBERTA: É mesmo, tem tudo a ver.... Ao olharmos para esta pintura, ela nos remete a uma forma muito criativa de leitura... Claro, grande parte deve se furtar às nossas narrativas pelo caráter camaleônico deste quadro...



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MIGUEL:Claro. ENQUANTO ELA ESTÄ APRECIANDO O QUADRO, ELE ESTÄ MEXENDO DISCRETAMENTE EM SUA CAIXA DE SUICIDIOS PEGANDO AQUI E ALI UM OBJETO MUITO ESTRANHO, TENTANDO ENTEDER PARA QUE SERVE. ROBERTA: O que me deixa intrigada e confusa é este borrão preto... MIGUEL: Borrão preto? ROBERTA: É! Este borrão preto circular que parte do centro da pintura e irradia por quase todo o quadro. Como um grande sol negro que toma toda a tela! MIGUEL: Ah! O quadro está de cabeça para baixo! ROBERTA: Logo vi! Me ajude aqui para eu apreciar melhor esta obra! (ELA PLANTA BANANEIRA) Agora sim! Percebe-se a natureza protéica de um símbolo. Como narrativa, ausência, enigma, testemunho, violência, subversão, filosofia , memória e teatro, nos instiga para ir além de nossos próprios limites, no mergulho doce e consciente no universo da arte. MIGUEL:Foi isto mesmo que eu pensei! Como você sabe sintetizar em poucas palavras toda a essência de uma obra de arte? ROBERTA: Bobagem....Mas..voltemos ao que me trouxe aqui! A nossa promoção; VÁ VOCÊ E SEU AMIGO, lhe dará cobertura ampla.a você e sua família... ELE VAI DE ENCONTRO DELA, QUERENDO ESGANÁ-LA. MIGUEL:Matar! Esmagar! Destruír! ROBERTA: Nossa, você está ficando roxo! A LUZ SE APAGA. OUVE-SE UM GRITO DELA.ELE SAI DE CENA.

CENA 6 - Revelação

ROBERTA: (ACENDENDO VÁRIOS FÓSFOROS) Ai. Minha bolsa. (ABRINDO A BOLSA) Uma mulher prevenida, vale por duas. Saca-Rolhas, não; desentupidor de pia, não; cabide, peteca, baladeira, ralador de coco..Ah! Achei...minha lanterna! Deixe-me ver onde é a saída, deste asilo...(SE DEPARA COM A CAIXA DE SUICIDIOS) Mas o que isto?... O quê um Bingolô, Não é possível até um Zebil ele tem ...Onde é que fui me meter! Mas que fotos são estas....Meu Deus! Preciso sair daqui! Este homem é um Serial Killer!

CENA 7- O equivoco

MIGUEL ENTRA TODO MOLHADO, COM UMA FACA NA MÃO. ELA O ILUMINA E SE ASSUSTA, CORRE PARA CAIXA E PEGA DOIS OBJETOS ESTRANHOS. ROBERTA: Afaste de mim seu assassino, ou acabo com a sua raça. Olha que tenho em minhas mãos um Bingolô e um Zebil!




MIGUEL: (APROXIMANDO-SE) De que você está falando, sua louca?! ROBERTA: (DESESPERADA) Afaste-se de mim, seu maníaco! (AJOELHANDO-SE) Não, perdão, não faça nenhum mal a mim... MIGUEL: Mas quem disse que alguém aqui quer lhe fazer mal? Esta faca... ROBERTA: Afasta esta faca! MIGUEL: Esta faca eu usei para parafusar o disjuntor que se soltou! (ELA LIGA UMA CHAVE NA PAREDE, A LUZ SE ACENDE). Pronto, viu a luz voltou! ROBERTA: Eu não acredito em você! Eu vi as fotos de toda aquelas pessoas que você matou! Você é um monstro! Não faça nada comigo! Eu não quero morrer, eu amo a vida! Por favor, poupe-me ! MIGUEL:Calma, você está muito estressada... ROBERTA: Não toque em mim!

MIGUEL:: Tudo bem, tudo bem...Tome um pouco d’água (O MESMO COPO QUE ELE GARGAREJOU). .ROBERTA: Obrigada...(HESITA EM TOMAR)...Prove primeiro! MIGUEL:(RINDO) Ok!.Viu só, não há nada de anormal com a água. Agora beba! ROBERTA: (BEBENDO) Você não vai me matar? MIGUEL: Que besteira é esta! ROBERTA: E aquela parafernália toda, aquelas fotos de gente morta... MIGUEL:Aquilo são coisas minhas, não são da sua conta! ROBERTA: Eu sei bem...(DESESPERADA) Socorro, policia, policia!Alguém me acuda! ELE A AGARRA, TAPANDO A BOCA DELA.

MIGUEL: O que você esta pretendendo, assustar a vizinhança? Escute! Eu não sou nenhum assassino! Eu apenas realizo pesquisas. Façamos um trato: se você não fizer alarde, eu prometo que ouço a sua proposta e, caso me convença, garanto que aceitarei a sua promoção. Combinado?

CENA 8 – A venda ELA CONFIRMA COM A CABEÇA. ELE A SOLTA. ELA, AOS POUCO VAI, SE TRANQUILIZANDO, TOMA POSTURA DE VENDEDORA. ELA COLOCA O CD DO JINGLE. MIGUEL: Por favor dá para pular esta parte?




ROBERTA: Tudo bem o cliente é que manda. Além de todas as facilidades que já mencionei, a nossa promoção “VÄ VOCÊ E SEU AMIGO”, dará apoio psicológico à família do falecido. O terreno do Jazigo ficará numa área nobre da cidade, com vista para o mar. Um das grandes atrações são os nossos caixões, todos acolchoados no cetim, com refrigeração interna, circuito de TV e Frigobar e interfone. Temos uma produção cinematográfica que fará um documentário sobre a sua vida, com depoimentos de famosos ilustres contratadas especialmente para falar bem de sua pessoa, seus feitos históricos, sua contribuição para o bem estar da humanidade. Com exibição em cadeia nacional e internacional de televisão.

MIGUEL:: Mas como vocês vão conseguir tudo isso?

ROBERTA: Deixe com a gente! Você não viu o enterro do Airton Sena?

MIGUEL:Claro, todo mundo viu! ROBERTA: Pois então, nosso cliente! Sem falar em outros como o Tancredo Neves que só anunciamos que ele estava morto, quando a família pagou a última parcela do plano funerária! MIGUEL: Puxa! ROBERTA: Nossa empresa trabalha há cem anos no ramo de funerária, com uma clientela espalhada pelo mundo inteiro: Fizemos o enterro de Lênin, de Gandhi, Vargas, Mao Tse Tung, Jonh Kenendy, Evita Perón, princesa Diana, Leandro, da dupla Leandro e Leonardo, , só para citar alguns que me ocorrem agora. E em cada enterro, uma multidão de pessoas é contratada para chorar em cima do caixão. E tem mais, muito mais. Dispomos em nossa folha de pagamento políticos contratados para lançar projetos que oficializem as datas da morte de nossos clientes como feriado nacional! MIGUEL:Pó, com tanta vantagem assim, dá até vontade de morrer logo! ROBERTA: Pois então? Porém, a promoção completa é parcelada por tempo de vida, no máximo de cem anos,. Quer dizer, você terá mais benefícios à medida que viva mais na proporção dos cem anos! MIGUEL:Deixe ver se entendi; eu tenho que pagar prestações à funerária até a minha morte, se eu morrer com cem anos terei todos os benefícios, mas se eu morrer, por exemplo.... amanhã? ROBERTA: Você fechando o contrato hoje e morrer amanhã, no máximo que você terá direito é um enterro de terceira numa vala comum e uma velha segurando uma vela na mão, chorando por você. MIGUEL:(PENSANDO ALTO) Mais aí é um mal negócio para mim.... ROBERTA: Mas você não está pensando em morrer tão cedo, está , Miguel? MIGUEL:: Hã? É obvio que não! E se a sua funerária falir antes que eu morra? ROBERTA: Temos uma parceria de muitos anos com o governo federal para que, em caso de fraude ou falência de nossa empresa, o Banco do Central cubra os custos do sepultamento de nossos clientes.Outra coisa, antes de sua morte, logo após a assinatura do contrato, iniciaremos uma campanha para trabalhar o seu nome de modo que comece a sua escalada para fama. O que você prefere, se lançar como cantor participar de um TALK SHOW ou BIG BRODER?.




MIGUEL:Não sei não! ROBERTA: É bom decidir logo! Pois esta oferta é limitada, restam poucas vagas para nossa confraternização em Nova York, no edifício WORLD TRADE CENTER, onde fica o escritório matriz de nossa funerária. No dia da confraternização, 11 de setembro, estaremos comemorando cem anos de fundação. Com é, vamos assinar o contrato agora?

MIGUEL:Estou em dúvida, não acho que está promoção é para uma pessoa como eu. ROBERTA: Por que não? Um rapaz novo, cheio de vida como você! Com certeza ainda terá muitos anos pagando a nossa funerária e poderá usufruir todos os nossos benefícios, quando morrer.

MIGUEL: Vou lhe confessar uma coisa: não sinto prazer algum em continuar vivendo neste mundo sem graça! E esta caixa é a solução para os meu problemas... ROBERTA: Então quer dizer que o Bingolô e o Zebil era... MIGUEL: Isto, acabar com a minha vida! Eu sempre me pergunto: O que fiz de importante até agora? O que de significativo deixarei para futuras gerações? Se eu morresse agora, não alteraria nada na vida das pessoas nem no curso da história...... ROBERTA: Puxa, você sabe levantar o astral de um, hein?

CENA 9- Confronto de Valores

MIGUEL: E você, neste servicinho babaca de VÄ VOCÊ E SEU AMIGO, Ajudando as pessoas a ter um sepultamento mais feliz, nesta vida inútil.... ROBERTA: Alto lá meu irmão, se você quer se matar, que se mate, mas não me leve junto, não! Se você acha que está fazendo uma grande revolução social se matando, está totalmente equivocado. MIGUEL Equivocada é você, uma alienada! Está pensando apenas em vender sua festa fúnebre! Agora, eu não, sou um sujeito consciente, um intelectual que... ROBERTA: Intelectual! O que é um intelectual? Se alguém lhe pedir para provar o que faz de você um intelectual? Como você fará isso! Citará referências, dirá os livros que já leu, colocará um óculos , fará cara de empáfia diante da ignorância da raia miúda que vem com suas questões que de tão óbvias chega a lhe dá dar tédio? Um raciocínio ágil, uma presença de espírito, não provam que você é intelectual. Pode ser simplesmente uma habilidade como outra qualquer, como decorar números ou assoviar comendo bananas. MIGUEL:Mas eu sou reconhecido como intelectual? ROBERTA: Mas quem lhe reconheceu como intelectual? Outro intelectual bunda mole como você? Quero ver, identifique-se! MIGUEL:E os meus artigos publicados, o meu diploma acadêmico, não contam!




ROBERTA: Diploma não prova nada! Hoje em dia fecha-se uma bodega e abre-se uma universidade. O que dá no mesmo! MIGUEL: Mais este intelectual de que você fala é o intelectual estático. Quando eu falo de intelectual, falo de intelectual orgânico, na visão de Gramsci... ROBERTA: Quem, menino? MIGUEL Gramsci? Não conhece? ROBERTA: É alguma marca de bolacha? MIGUEL: (RINDO COM SUPERIORIDADE) Claro que não. Ora, Antonio Gramsci foi intelectual italiano que... ROBERTA: Tá vendo, tá vendo. Outro intelectual dizendo o que é um intelectual. Pra mim um intelectual é aquele que diz: É complicado, logo é interessante! MIGUEL E não é assim que tem de ser! Você mesma, deu uma aula de intelectualidade ao falar de filosofia e de obras de arte! ROBERTA: Ah! Aquilo que eu falei você chama de aula de intelectualidade? Ah! Meu caro não há nada como caderno de cultura de nossos jornais para formar um crítico de arte! Uma palavra bem colocada aqui, outra ali, usando duas ou três frases referenciadas e qualquer um torna-se um expert em arte.

MIGUEL:: Quer dizer que tudo aquilo... ROBERTA: Frases ocas. E não é assim mesmo no mundo acadêmico: quando se copia de um é plágio, quando de muitos é pesquisa! Aliás, esta frase também é plágio. Entenda uma coisa, esta classe que você pertence! Quer viver fazendo suas revoluções em bares. Questionam o descaso das autoridades em relação às classes desprestigiadas, os pobres, reclamam das elites. Mas esta mesma classe nunca deseja estar perto de pobre, da favela, do canelau, dizemos sempre: que lá é um ambiente muito misturado, muito baixo. Como se ninguém nunca tivesse dor de barriga, nunca peitasse. Oh! Desculpe estou falando uma coisa vulgar...Ainda bem que só estamos nos dois. Porque não fica bem para mulher falar nestas coisas! A mulher luta por igualdades, mas ainda nem conseguiu o direito que os homens tem de peidar em público. Posso falar isto aqui? MIGUEL: Mais ou menos....

CENA – 10 – O discurso ROBERTA: Então vou falar, cu, buceta, merda coco, bunda, puta que pariu, caralho, xoxota, pica, rola, chinin, piroca. Às vezes tenho vontade de fazer um discurso nestes simpósios de pessoas sérias, que só discutem coisas sérias: por exemplo: um debate sobre a liberação ou não da maconha. Imagino-me sendo chamada para discorrer sobre estes assuntos que preocupam a nossa sociedade Me sinto em um auditório. (COMO ESTIVESSE DISCURSANDO): Por que pensarmos na liberação da maconha, se ainda nem pensamos na liberação do peido? Mas o que é o peido, minhas senhoras e meus senhores, que senão um aviso para o usuário dizendo que a bosta está vindo?Por que este horror este espanto?Levante a mão aquele nunca peidou em público? E por que esconder este ato tão praticado por todas as camadas sociais? E quem já não cagou nas calças? . Quem ai não teve um sufoco daqueles de correr para o banheiro e não encontrar papel higiênico e




o que lhe resta é o papel do caderno de quatro matérias? Como criar o atrito? O que devemos fazer numa ocasião como esta, senhoras e senhores? O senhor, sentado à minha frente, que está muito atento, assistindo a esta conferencia. O que se deve fazer para produzir atrito no ...perdão... no anus, com a folha de caderno? Pois lhe digo; (DEMONSTRANDO) amassa-se a folhinha,depois enrola como se enxágua a roupa até que fique rugoso e depois aplica no períneo anal?...

CENA 11- Resgate da infância MIGUEL: Bravo! Suas preocupações são muito relevantes! Tenha santa paciência!.É preciso que nos preocupemos com as questões existências e metafísicas

ROBERTA: Pois não existe nada mais metafísico do que ficar o dia inteiro eguando!. MIGUEL:Eguando? Isto são termos? ROBERTA: Isto, passando o dia pensando na morte da bezerra! MIGUEL: Não dá para conversar com um vocabulário tão...como se diz tão.. ROBERTA: No dizer erudito : derrubado, é ? MIGUEL:Eu não usaria este termo, mas é exatamente isto que eu quero dizer.

ROBERTA: Pois para mim nada melhor que eguar...como os meninos costumam falar: passar o dia todo coçando os eggs. Ah! Como eu adorava ficar o dia todo em frente à televisão, deitado na lajota fria,vendo sessão da tarde; Batman, Jeanne é um Gênio, Túnel do Tempo ...Perdidos no Espaço... MIGUEL:Perdidos no Espaço! Oh! Céus, oh dor! Nada temas com Smith não há problemas... ROBERTA: Capitão América! MIGUEL: Nacional KID! ROBERTA: Agente 86... MIGUEL:O velho truque do revólver disfarçado de grampo!. ROBERTA: Só quem viveu esta época é que sabe.. Ficar a tarde toda em frente à TV, tomando K-suco de morango, com pão e manteiga. A gente atolava o pão no copo, até sugar todo o líquido. Ficava só o sorvete de pão com Ki-Suco. Quando não era isso era o copo de bananada que mamãe fazia.. MIGUEL:: Me divertia fazendo bigode de bananada!. ROBERTA: E quando chovia, não tinha nada melhor que as piscinas de lama no quintal. MIGUEL Tomar banho no banheiro era uma dificuldade. A água fria. Para enganar minha mãe, eu molhava todo o banheiro e passava água no cabelo. E sai de lá já penteado, com talco no pescoço.




ROBERTA: E limpar o salão de festa. E arrancar casca de ferida? E bicho de pé? MIGUEL:Viche, nem me fale! Aquela cocerazinha gostosa, coça aqui, coça acolá, se cocar no chapisco da parede. Ai, que saudade! ROBERTA: E conversar miolo de pote. E implicar com os meninos da rua,quando passavam uma bicicleta: Olha o pneu está rodando! MIGUEL Vai ver se estou na esquina! ROBERTA: E o moleque ia, ainda voltava dizendo que eu estava me chamando. MIGUEL Vai enxugar gelo! ROBERTA: E o jogo de bila, esconde-esconde, 31 de janeiro. Eu nunca entendi porque era 31 de janeiro! Mas para gente não importava ! MIGUEL: Tudo isso no sol quente! ROBERTA: E nossa mãe gritando: menino sai deste mormaço senão você vai estoporar! MIGUEL:Eu lá sabia o que era estoporar, mas sabia que era alguma coisa muito ruim. ROBERTA: Inventar nomes de filmes : As trança do rei careca, a volta dos que não foram. MIGUEL: Mas tinham aqueles com duplo sentido: TAPEI-TE NO AR ou aquele SEM TELHA VERMELHA. ROBERTA: E você sabe como é que no interior chamava o filme Roberto Carlos e o Diamante Cor-de-Rosa?.... O Cabeludo dos Zói fundo e a miçanga furta-cor” MIGUEL: E o filme, Dançado na Chuva? ... “Se moindo de besta”(RIEM).

CENA 12- Quebra da quarta parede ROBERTA COMECA A RIR MAIS FORTE. MIGUEL De que você está rindo, agora? ROBERTA: Nada, uma bobagem!: MIGUEL Diz! ROBERTA: Ah, uma coisa à toa que me passou pela cabeça! MIGUEL Se não quiser contar não conta!




ROBERTA: Eu conto. Eu tava pensando agora no nosso caso... .. MIGUEL O nosso caso? Eu tenho nenhum caso com você! ROBERTA: Ta bom. Isto que esta acontecendo entre nós parece com aquelas peças de teatro, em que um homem e uma mulher se conhecem numa situação inusitada, mas que eles não têm nada em comum, sabe? MIGUEL: Sei, perfeitamente! Eles têm opiniões antagônicas, mas que no final se descobrem apaixonados um pelo outro? ROBERTA: Isto mesmo! Não parece? MIGUEL Não, não parece! Primeiramente por que não tem essa de nosso caso, isto pode passar somente na sua cabeça. E segundo, isto é vida real e não uma peça de teatro! ROBERTA: Pois pra mim, a vida muitas vezes é como grande teatro! MIGUEL Ih! Minha filha, arranja outro clichê, Shakespeare já falou disso no século XVI!. ROBERTA: Eu estou falando sério! Isto sempre acontece comigo. Por exemplo: neste exato momento sinto como estivéssemos num palco de teatro e bem ali houvesse uma porção de pessoas sentadas nos assistindo . MIGUEL:Ali? Na parede?! No meu SALTO NO VAZIO DO NADA! ROBERTA: Não, Miguel , além, além desta parede! MIGUEL: (DEBOCHANDO) Sei, da quarta parede! ROBERTA: Você está brincando, mas eu estou falando sério! Por que você não se permite sonhar? MIGUEL: E o que tenho que fazer? ROBERTA: Vamos, me dê a sua mão! Respire fundo! MIGUEL Você promete que não vai doer!...Estou brincando! ROBERTA: Isto, assim! Agora imagine que todas as certezas são ocas. Miguel não é o que você pensa que é, mas é um ator fazendo o papel de um homem deprimido, que não se aceita, e não percebe que é preciso pouco para modificar a ordem das coisas. Repita comigo: Eu sou um ator: MIGUEL Eu sou um ator. ROBERTA: Represento o papel de Miguel! MIGUEL Represento o papel de Miguel! ROBERTA: Que é um tremendo babaca e imbecil. MIGUEL Que é um tremendo ba..Ei, pera aí! Isto é o que você pensa de mim? Que história é esta? ROBERTA: Calma, eu só quero que você viaje um pouco mais!




MIGUEL Esta bem! Mais nada que deponha contra a minha pessoa! ROBERTA: Vamos continuar! Eu sou um ator, e tudo que sempre vivi foi uma grande peça teatral! MIGUEL: Eu sou um ator, e tudo que sempre vivi foi uma grande peça teatral! ROBERTA: Muito bem. Agora, você respira fundo e quando eu contar até três você abrirá os olhos. E estará num palco de teatro! Um dois e três! ELE ABRE OS OLHOS. OLHA AO REDOR. PAUSA. ROBERTA: E então? MIGUEL: Nossa é verdade, Roberta, tudo é teatro! (PEGANDO NOS OBJETOS DE CENA) Veja, tudo falso! O telefone é falso, nem fio tem.Os livros são falsos, os quadros são só as molduras.. Ih, olha os refletores! (CAMINHA PELA COXIA) Venha até aqui, Roberta, o cenário acabou! E pensar que tudo que vivemos é oco .(SAI DE CENA) ROBERTA: (POUCA À VONTADE) Já chega, Miguel! MIGUEL (GRITANDO DOS BASTIDORES) Chega nada! Venha aqui, não tem nada! Só o contra regras! (ENTRANDO PELO OUTRO LADO DO CENÁRIO) ROBERTA: Ta bom Miguel. Quando eu contar até três, esta besteira acaba: Um dois e três. MIGUEL Acaba coisa nenhuma, agora que começou! Olha o público!

CAMINHA PARA PLATËIA. ROBERTA: Aonde você pensa que vai, Miguel! Olha a parede! Cuidado não atravesse o SALTO NO VAZIO DO NADA! Ah! Meu Deus o que foi que fiz! MIGUEL: (NA PLATÉIA) Você tinha razão , Roberta! Sinto como se tudo aqui fosse um teatro. E eu estivesse no meio da platéia.! ROBERTA: Ah! Miguel, volta, para realidade! MIGUEL: Realidade? Mas tudo parece tão real! Sou capaz de ver as pessoas nos assistindo, sinto a respiração delas.. ROBERTA: Delírio, Miguel! Saia já de dentro de seu quadro!

MIGUEL::Delírio coisa nenhuma, eu estou no teatro, consigo tocar nas pessoas. Como é seu nome! (PARA ALGUËM DA PLATÉIA) Ouviu? ROBERTA: Não ouvi nada, só ouvi a sua voz! MIGUEL Fale mais alto para ela escutar! E aí ouviu! ROBERTA:Não.




MIGUEL Fingida! ROBERTA:Miguel, agora é sério! Estava indo tudo tão bem! Por favor não estrague tudo! MIGUEL:Estragar o quê? Eu não estava quieto no meu lugar, quando esta louca apareceu em minha casa? (PEDE CONFIRMAÇÃO DO PÚBLICO) Tudo o que queria não era uma morte sossegada? (CONFIRMAÇÃO) Não foi ela que inventou está história de teatro? (PEDE CONFIRMAÇÃO) Tá ouvindo a voz do povo! Por isso minha filha caia na real. Eu sou um ator, representando o papel de Miguel... ROBERTA: Mentira! MIGUEL E você é uma atriz fazendo o papel de Roberta ROBERTA: Mentira. MIGUEL: Mentira, é? Alguém ai tem o folder da peça? (ALGUÉM DEVE ENTREGAR) Tá aqui. Deixe-me ver: EM PENSAR QUE TUDO ISSO Ë OCO. Que titulo estranho!Vamos ver o que diz o resumo (ELE LER O RESUMO) Até agora, está batendo tudo.. Agora vejamos o elenco: (DIZ O SEU NOME VERDADEIRO) faz Miguel, quer dizer que meu nome verdadeiro é (DIZ O SEU NOME VERDADEIRO), quem diria? Roberta, ih o seu verdadeiro nome é (NOME VERDADEIDO DA ATRIZ) ROBERTA: (CHORANDO) (REPETE O SEU NOME VERDADEIRO)? Eu detesto este nome. Você é um idiota. Você é uma pessoa nociva à sociedade, um desmancha prazeres! Você é um sujeito egoísta sem coração!

CENA 13 – Amor platônico

ELE RETORNA AO PALCO. MIGUEL: Sem coração, não! ROBERTA: É assim mesmo, nunca cheirou uma flor. Nunca olhou uma estrela. Nunca amou ninguém. E dia todo repete: Eu sou um homem sério! Eu sou um homem sério! E isso lhe faz inchar-se de orgulho.. MIGUEL:Onde foi que já li isto.? ROBERTA: Pequeno Príncipe...Mas serve para você! Há milhões e milhões de anos as flores fabricam espinhos. Há milhões e milhões de anos os carneiros as comem, apesar de tudo. E não é sério procurar compreender por que perdem tanto tempo fabricando espinhos inúteis? Não terá importância a guerra dos carneiros e das flores? Não será mais importante que estes seus pensamentos filosóficos?... Miguel, você perdeu a capacidade de sonhar e se deslumbrar com a eterna novidade da vida... MIGUEL: Não é bem assim... Há pouco, antes você aparecer eu pensava em morrer, não tinha mais esperança em nada. Mas, quando você começou a falar de nossa época de criança, me fez recordar dos sonhos juvenis, como aquele desejo de encontrar a paixão da adolescência, que eu nunca tive a coragem de me declarar. O que ainda mantenho vivo na




memória é seu olhar meigo e seu sorriso doce...olhar meigo e sorriso doce é muito piegas, não acha? ROBERTA: Não, Miguel, permita-se ser óbvio! MIGUEL:...(PEGA UM DOS QUADROS) Veja, eu fiz questão de pintar de memória o retrato da pirrita... ROBERTA PEGA O QUADRO ROBERTA: Pirrita?

MIGUEL:..É, era o apelido dela. Ela tinha ódio, mas eu gostava! Achava tão carinhoso! ELA AVANÇA EM CIMA DELE, INFANTILIZADA. DEIXANDO QUE SE VEJA O QUADRO, QUE É ROBERTA BEM MAIS NOVA! ROBERTA: Pirrita, né! Pirrita é a vovozinha , seu, seu...beiçudo! MIGUEL: (INFANTILIZADO) Hã? Não me chama de beiçudo, sua pirrita! ROBERTA: Chamo sim! Beiçudo, beiçudo, beiçudo! MIGUEL: Pirrita! ROBERTA: Beiçudo! MIGUEL:Pirrita...(MUDANDO O TOM)Pirrita?... Pirrita, você...você quer... ROBERTA: Diga...beiçudo. MIGUEL: Você quer namorar comigo?

ROBERTA: Por que você demorou tanto tempo para dizer isto! QUANDO ESTÂO PRESTES A SE BEIJAR< ELE A EMPURRA COMO SE RECOBRASSE DE UM SONHO. MIGUEL Não , não e não! ROBERTA: O que foi? MIGUEL O que menos quero que aconteça é isto! O previsível! Que a nossa história seja igual aquelas histórias em que um homem e uma mulher se encontram em uma situação inusitada, discutam e se apaixonem! ROBERTA: É verdade! Não existe nada mais piegas e clichê que uma história em que um homem e uma mulher se encontram em uma situação inusitada, discutam e se apaixonem ! E se isto fosse uma peça, no outro dia um critico qualquer, de um jornal qualquer da cidade, iria comentar que isto é um recurso metaliguístico banal, para compensar a falta de criatividade do autor!




MIGUEL: É mesmo, pirrita! ROBERTA: Beiçudo! MIGUEL Como é que pode meu Deus! Que coincidência! Depois de tanto tempo, a pirrita aqui! Como eu esperei por isto! ROBERTA: E eu, beiçudo nem me fale! Nunca desejei outro homem! Resolvi ser independente, ter minha vida própria, me firmar no mercado de trabalho E agora você me aparece, e vem à tona toda aquela paixão mal resolvida!

CENA 14- Final Trágico

MIGUEL: (ELE RI) Olha só que tolice, que estamos fazendo! Nós dois adultos, maduros, querendo trazer de volta um amor platônico de mais de vinte anos...Por instante, quase que caio nessa armadilha! ROBERTA: É mesmo... (MUDANDO DE TOM) Então senhor Miguel, vai fazer o nosso plano...

MIGUEL:Que plano? ROBERTA: O nosso plano promocional; VÄ VOCÊ E SEU AMIGO...

MIGUEL:Ah, sim tudo bem, onde é que eu assino? ROBERTA: Aqui... Muito bem, o senhor passa a fazer parte de uma grande família. Sua passagem para NOVA YORK. O seu vôo sai na noite do dia 9 de setembro, chegando ao destino no dia 10. No dia 11 de setembro, por volta das sete da manhã, um representante de nossa funerária irá lhe pegar no hotel para lhe levar até a nossa grande confraternização no WORLD TRADE CENTER. MIGUEL:Só isto? ROBERTA: Só. Foi um prazer fazer negócio com o senhor! MIGUEL:O prazer foi meu! ROBERTA SAI. MIGUEL FICA PENSATIVO MIGUEL: Foi melhor assim! INICIAM-SE SONS DE AVIÂO E EXPLOSÔES E DEPOIS UMA MÙSICA E A NARRAÇÂO, ENQUANTO QUE MIGUEL PREPARA O SEU ENTERRO,COLACANDO UM TAPETE NO CHÂO, O ANJO NA CABECEIRA E DEITA-SE DE BRAÇOS CRUZADOS. NARRAÇÂO (OFF) O Brasil amanheceu mais triste hoje. Os Brasileiros perderam o seu maior herói que agia como se fosse o último. Miguel Travoso sai da vida para crivar de dor um pais.. Ele foi um




intelectual, na visão de Gramsci , filósofo, pintor, poeta, cantor, três vezes ganhador do Big Broder. Miguel não media esforços para ajudar parentes, amigos e o canerlau.. O Presidente da República decretou feriado nacional e luto oficial por três dias. Em pronunciamento exibido pela TV do Kadat, Bin Laden lamentou que o ataque as torres gêmeas tenha culminado com a morte de Miguel e pediu que Alá cuidasse de sua alma! O Presidente do Eua Unidos prometeu vingança! Os casais de namorados se consolam A angústia aparece no rosto, na lágrima e no silêncio contido, pelo sentimento de perder um ídolo. Autoridades do mundo inteiro vieram pessoalmente acompanhar o enterro de Miguel Travoso, que teve honras de chefe de estado.( ROBERTA DE LUTO ENTRA COM BANDEIRA DO BRASIL PERFURADA NOS BRAÇOS ECOLOCA SOB O CORPO DE MIGUEL, COLOCA FLORES E CHORA EM CIMA DO CORPO DELE). Milhões de brasileiros se acotovelaram para dar o adeus final para aquele que fez da audácia a sua profissão. Ficam a sua lição, o seu sorriso, o seu exemplo e suas últimas palavras: Mais angustia que viver, é viver angustiado de ter...

CENA – Final Feliz

ROBERTA: Chega! Ah! Eu não gostei deste final, não! MIGUEL : (LEVANTANDO-SE, RAPIDAMENTE) Achei ótimo final! ROBERTA: Eu detesto histórias em que o artista morre no final! E outra coisa, eles eram para acabar juntos! MIGUEL Mas isto é o que todos esperavam...Para mim, o que salva esta história é a separação dos dois, com a morte dele! ROBERTA: Para uma tragédia, tudo bem. Mas para uma comédia, não é um bom final! MIGUEL: E se você fosse a autora, o que faria? ROBERTA: Ah! Sei lá! Como é mesmo o final? MIGUEL Miguel está aqui e Roberta aí. Ele resolve assinar o contrato e.... ROBERTA: . Lembrei-me!.... Foi um prazer fazer negócio com o senhor! MIGUEL:O prazer foi meu! ROBERTA SAI. MIGUEL: Foi melhor assim! ROBERTA RETORNA. ROBERTA: Ah! Sr Miguel... MIGUEL:Sim!




ROBERTA: É bom manter a porta fechada, sempre pode entrar algum maluco invadindo o apartamento adentro! MIGUEL Obrigado, eu só deixo aberta, quando faz calor (ENCAMINHANDO-SE PARA FECHAR A PORTA, ELA O IMPEDE) ROBERTA: Sr. Miguel... MIGUEL Diga dona Roberta! ROBERTA: : Me ocorreu uma coisa: o que aconteceu aqui entre nós não foi uma peça teatral, foi? MIGUEL:Não, não foi ! ROBERTA: Neste caso, a nossa história do encontro de um homem e uma mulher em uma situação inusitada, com idéias antagônicas, mas que se descobrem apaixonados... não tem nenhum problema que seja um clichê, tem? MIGUEL: É, não tem problema, Pirrita!. ROBERTA: Beiçudo!. VÃO SE BEIJAR E MIQUEL INTERROMPE. ELES COMEÇAM A DANÇAR.. ENTRE UM PASSO E OUTRO ELES CONVESAM. MIGUEL: E a confraternização? ROBERTA: Confraternização! Que confraternização? MIGUEL: No World Trade Center, como é que fica? ROBERTA: Ah! A confraternização... (SEM JEITO)Era tudo mentira? MIGUEL: Mentira?! ROBERTA: Verdade! MIGUEL: Verdade?! ROBERTA: Não, Mentira! Foi só pretexto para te rever, beiçudo! MIGUEL: Então, quer dizer que tudo aquilo, a funerária, o enterro, o jazigo, era oco? ROBERTA: Totalmente oco! MIGUEL:Ah! Pirrita, e precisava toda aquela história para me ver? ROBERTA: Eu soube que você estava tão deprimido...Foi a única idéia que tive!




MIGUEL: Então é assim que a nossa história termina? ROBERTA: Que nada, é assim que a nossa história começa! MIGUEL: Esta bem! A mim você convenceu! E o público? ROBERTA: Público? MIGUEL: È, o publico será que engole esta história? ROBERTA: Que público, Miguel? MIGUEL: (APROXIMANDO-SE DO PROSCÊNIO, AJEITA O QUADRO SALTO NO VAZIO DO NADA, APRECIA O QUADRO) Ah! Ë mesmo, Pirrita! RIEM E SE BEIJAM. APAGA-SE A LUZ.

FIM

E pensar que tudo isto é oco!

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