Marido Bem Tratado e Outras Anedotas
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Transcript of Marido Bem Tratado e Outras Anedotas
Marido Bem Tratado (?)
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse?
E ela responde: - Ele disse que você vai morrer.
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A Inveja é terrível!!!!!!!!!!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
- É, eu vou pela Air France.
- Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
- Claro!
- Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!...
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Corno, porém, sensato
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: - Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora! Corno... porém sensato...
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RESTAURANTE CANIBAL
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:
- Missionário inglês frito ....................................... US$ 30,00
- Turista americano à moda D' Salsa Co.Inc........................ US$ 25,00
- Freira italiana ensopada........................................ US$ 35,00
- Político português no forno..................................... US$ 1.250,00
- Político português do PS no forno............................... US$ 8.300,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
O empresário, então, explica-lhe: - Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles???
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A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.
Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
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O pior inquilino do mundo...
Que criatividade...
Moras em casa alugada? E não te sentes feliz?
Então talvez te confortes saber que existem pessoas em situação pior que a tua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do caralho...
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de trás, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro põe toda a gente para fora.
E tu ainda reclamas da vida!!!
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Brutaaaaaaallllllllllll... O AVÔ É O MAIOR...
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
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O Banqueiro
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: - Porque estais a comer erva?
- Não temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer erva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20 cm de altura!
"Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo..."
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AH! ALBERTINA... ALBERTINA...
A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: - 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '
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O poder do crachá!
Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: - Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!
O lavrador diz: - Ok, mas não vá prá encosta ali à direita.
E aponta para uma certa área.
O polícia, chateado, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?
E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: - Este crachat dá-me autoridade para ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o polícia da "judite" a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polícia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está apavorado...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças: - "O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"
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O BAFO NO DENTISTA
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: - Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
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*A CONFISSÃO*
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois... Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA...
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
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O MANUEL MARIA, SEM PAPAS NA LÍNGUA!!!...
E Quando o nosso Manuel Maria Barbosa du Bocage, escreveu isto sobre a economia da água, ainda não havia crise...
POUPEM ÁGUA (É UM BEM ESCASSO)
Um clássico da literatura Portuguesa
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Divulga esta pérola da literatura... e poupa a água para o bem do nosso ambiente!!!
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