MaurI kunNAs

MAurI KuNNAs

DeDIcADo Aos BeAtles

MAc Moose e os stoNes surgIu pelA prIMeIrA vez eM preto e

BrANco eM 1995. A fAltA De cor Me INcoMoDou DesDe eNtão e,

AgorA, seguINDo BeAtles coM A: o NAscIMeNto De uMA BANDA,

retoMeI o trABAlho e colorI estA hQ. A hIstórIA AcoNtece No INícIo

Dos ANos NoveNtA. A uNIão sovIétIcA hAvIA AcABADo e os shows

Do lIve AID AINDA estAvAM frescos NA MeMórIA. BIll clINtoN erA o

presIDeNte Dos euA, MIchAel JAcKsoN erA suspeIto DIsso e DAQuIlo,

george hArrIsoN AINDA estAvA vIvo e As pessoAs, De MoDo gerAl,

se perguNtAvAM coMo os velhos rollINg stoNes, coM MAIs De

cINQueNtA ANos, AINDA erAM cApAzes De coNtINuAr à toDA.

It’s oNly QuADrINhos But I lIKe It!

2

the Mooonis mine!! uau! eu estava na

Mtv em um vídeo de rock com o bom e velho fairground Attraction e eddi...

garota descolada! eu

também era assim na juventude.

A propósito, você tem uma

roupa diferente do que a do quadrinho anterior?

tenho, tenho. vamos.

ué? Isso é um trem... o que é

isso tudo?

pare de latir, cachorro! Não consigo ouvir

nada!!

oK... eu te mando um. Qual era mesmo seu

nome?

Abra os olhos,

seu bocó! Acorde!

eddi... João pestana, pare, por

favor!

Bom, obviamente é inútil lutar com o João pestana.

voltei pra cama e tentei ter novamente meu sonho sobre o vídeo...

Não, é hora de

acordar, seu

imbecil.

parem o trem! Não vou a lugar algum sem um autógrafo!

Não! Quero ficar no sonho!

o quê, estou indo para algum lugar? e nem peguei

um autógrafo?

Au auau

toc toc

rasp,

rasp,

rasp

3

o que é isso?

Mas que

diabos!

então, não era o João pestana afinal. era a sombra do peter pan que acabou de entrar na minha

gaveta de cuecas. é, acho que tenho trabalhado muito nos últimos tempos.

por motivos técnicos está faltando a música, mas cantem vocês mesmos....

rasp,

rasp

4

Bem... Devo me apresentar e tudo mais? sou Mac Moose, um escritor de romances policiais de sucesso. Acabei de terminar minha última obra, “A Morte em um caçarola de repolho”...

então, a quantidade de trabalho começou a pesar. comecei a alucinar. Aparentemente tive uma estafa. precisava de uma mudança. felizmente, o natal está chegando. pedi por algo novo ao papai Noel, um cofre com luzes piscando ou um pente.

No passado, havia muita ação. pois eu era um policial e até apareci em revistas em quadrinho. Mas isso foi há muito tempo. Bom, amanhã haverá pelo menos algo para me animar, marquei uma hora para cortar o cabelo.

caramba! parece que João pestana decidiu me torturar de verdade.

Droga, no fim não era o João pestana. A dentadura de alguém acabou de cortar uma árvore perto da minha casa.

Agora o filho da mãe está roendo o pé

da cama.

Que raios! A dentadura

está fugindo...

parece que outra pessoa também

acordou e chamou a polícia.

cale a boca, imbecil. está tirando sarro

da nossa cara, cretino?

sim, eu vi tudo. era uma dentadura, embora seu dono não estivesse lá para

ser visto... hmm... ela mesma, tipo, hmmm, cortou a árvore às mordidas... Quero

dizer, é isso... hmmm hmmm

pensei em cortar... quero dizer... zzz.... o cabelo... zzz... Moon is mine... Ah, são os sapatos de eddi que estão batendo o ritmo de novo...

prêmioA maldição

do cachorro

os espiões da morte em são patas

Mac Moose

Mac Moose

ABc da ilustração

Agata triste

expresso ocidente

felipe

Navas

A M

orte

talh

a

Morte

em

são p

ata

s

ele provavelmente se tornaria um sucesso como muitos outros livros. Isso tem ocorrido há anos, publiquei três best-sellers em um ano...

Assassinato na lapônia

Mac Moose tap, tap, tap

Nham, nham

uó - uó - uó

- uó - uó - uó!!!

Bang!

5

- haha. Que sonho louco.

psiu! Aqueles dentes terríveis

já sumiram?

sim!

Que diabos! com quem estou conversando?

com peter pan ou algo assim?

vá para o inferno, seu demônio! pare de perturbar um homem inocente! satanás!

uma lenda viva do rock and roll, o bom e velho cara que viu de tudo, foi preso diversas vezes, “honky tonk women”... o coração e a alma, o fígado e as orelhas grandes da banda mais durona do mundo, the rolling gallstones (As pedras de vesícula rolantes), e amigo de charles lâmpada, Billy woman, Jacques Migger e ronald Madeiras, o sonho de toda mãe, o “garoto do vizinho”, que todo pai gostaria de ter como genro: Keith ricardos...

oh, superestrela... dai-me ordens! seu servo mais modesto ao vosso dispor. o que vossa alteza estais fazendo rolando nas cuecas de um reles mortal?

cara, de que diabos você está falando? por acaso você teria alguma bebida? uísque ou pelo

menos algum destilado?

vamos lá, cara. posso parecer com

o satanás, mas na verdade sou

Keith ricardos, um guitarrista.

o quê? Isso é ainda mais louco! uma superestrela na

minha gaveta de cuecas! caramba... se ele não é um

zumbi, então ele realmente tem que ser quem ele diz ser.

6

Depois de tomar um belo gole, Keith começou a falar.caraca! o cara está

sentado na minha poltrona! posso filmar? o sr. Keith gostaria

de algo para beliscar?como você deve saber, o maior de todos os shows do live Aid será na véspera de ano novo na Arena da tocha Apagada, em são francisco. ele será televisionado via satélite para 30 bilhões de lares por todo o mundo. eu e os rolling gallstones somos a atração principal. faremos o show de encerramento, o clímax de tudo...

“somos uma banda do tipo emocionante, que todos gostam, desde crianças no jardim da infância até aposentados.o show do live Aid será feito em apoio ao povo de Kiwi-el-Árido, que tem sido bombardeado dia e noite pela cruel e agressiva república popular do éden, liderada pelo seu ditador infernal.”

“Nosso objetivo é que nossa música possa unir todas as pessoas do mundo assistindo à televisão e, juntos, colocaremos éden de joelhos, suplicando por paz. e, se a música de nada ajudar, então negociaremos com uma bomba h de um bilhão de megatons... imagine, toda a raça humana dará as mãos durante o refrão...”

“hoje foi nosso último ensaio. Na próxima vez, a banda deve se encontrar em são francisco... Bem, quando íamos embora, vimos um cara estranho lá...”

hã?psiu, senhores roqueiros! uma dica quente. o bingo

rock dos tiozinhos está com ótimos prêmios nesta noite, uma cafeteira, uma panela para waffles e passas...

e, vejam só! cartelas de bingo grátis só para vocês, meus senhores. De graça.

Que maravilha... todos de mãos

dadas e os solitários segurarão

pernas, quero dizer, as pernas

da cadeira.

o que está acontecendo lá de novo? estão

em guerra?

“temos praticado esta última música, Big peace song, há duas semanas sem parar no estádio de wembli.”

Abaixo a agressão,

Ninguém quer mais

guerra não.

o ditador tem que

cessar fogo

ou uma pena estará

em jogo

Juntos, conseguiremos a paz, trocaremos armas por ervilhascomeremos a sopa da paz, quando os tiranos estiverem a milhas

se vocês não se renderem por bem, logo farão uma longa viagem.

toNIteprIvAteeNsAIo

ve

nha ao cír

culo

da

paz, ven

ha!

7

socorro, eu não aguento! Jacques Migger e Keith ricardos dos rolling gallstones... super-heróis, o senhor beiçudo e o milagre da medicina...

“e, sem mais enrolação, a limusine foi para o bingo. Mas é claro que eu também gosto de bingo, afinal sou fã de aventuras.”

“Bem, Jacques é um mão de vaca ganancioso...”

Não balance!

vou vomitar!

Jerri vai ficar muito feliz se eu ganhar a panela, quem sabe ela fará ovos

para o café da manhã. olá, Jarbas... Aqui é o Jacques falando do banco de

trás. Acelera!

“sempre tem superestrelas antigas lá, como David Boi, elton Jonas, pit taushend e muitos

outros. recentemente admitiram também o menor Milky Jaquison, ele é o rei das

guerras de travesseiro.”

“De fato notamos que o cantador de hoje era o mesmo cara estranho que havia nos convidado ao bingo. o próprio ringo estava sentado jogando sozinho.”

Au-raite, sr. Beiçudo!

e aí caras!

Aluguei este lugar para este grupo aqui, eles são plantadores de maçã ou membros de algum

culto e eles se vestem de maneira estranha. Mas caraca, ninguém parece ganhar!

Queridos tiozinhos... o próximo número é o 11 e depois 22 e 33. Alguém preencheu uma linha?

olha, são os Beatles! vocês teriam um trocado para as vítimas da guerra de travesseiros?

yeah man!

Bingo do ringo

“e esse bingo em particular é conhecido por toda londres, o

lugar favorito de roqueiros idosos, tiozinhos, você sabe. o dono é um baterista narigudo desempregado.”

eu poderia ganhar presentes de Natal baratos para minha mulher, Jerri Drops... com a panela de waffle ela também pode arrumar o cabelo. essas cartelas são vencedoras?

é claro, é claro... só números

vencedores para vocês!

8

BINgo!! Meu Deus, não é justo. Minha bunda está doendo de tanto ficar sentado e nada. outros entram... e é bingo

imediatamente.

parabéns, senhores! os maiores prêmios, uma cafeteira e uma panela para waffles, estão,

hmm, no quintal.

e as passas?

será como planejamos. Que grande plano. vida longa para

nós: rei Adão I, príncipe caimeabel e o magnífico marechal Moolok!

“As pessoas frequentemente me subestimam, pensam que eu sou um velho frágil, só porque às vezes eu tropeço quando ando. Mas sou um homem de ferro. Imagino que já teria morrido

várias vezes, se isso não fosse verdade.”

Droga! Não vou ganhar aquelas

passas!

Não fiquem parados! vocês nunca viram a bunda de um

aristocrata antes? peguem-no, mas delicadamente e inteiro.

pela boca de Moolok! Minha fiel dentadura de batalha! vá atrás dele!!!

clac, clac, clac, clac,

clac, clac,

clac, clac,

gulp

Ai, você viu? lindo minhocão!

coloquem o outro na perua também!

Ai! pela macieira!soc

“eu soquei a cara do homenzinho.”

“então corremos para fora, direto para a armadilha...”

“Migger, o atleta, caiu na armadilha antes que pudesse dizer arm...”

Aí vamos nós, menino de ouro! A panela para

waffles está aqui?pela macieira. peguem os garotos!

I can get now satisfaction.

saída

9

clac, clac, clac, clac

compre um trem!

para vomitar.

clac,

clac, clac,

clac

clac, clac, clac, clac

clac, clac

clac, clac, clac, clac

Mercador

Algryth

graitheus

* 31/12/1690

+ 01/01/1691

King edwar

III

Nosso homem

genoveena henpleus

st. claus

* 02/05/71

+ 04/08/1990

clac, clac

clac, clac

clac, clac

“corri feito um doido.”

“Dentes estavam

batendo... Mas por que raios eles

não estavam batendo em minha boca, e sim no chão

do metrô?”

“Aquilo foi demais. pois eu não tinha tomado nada que

não devia, como leite de cabra, iogurte

ou qualquer tipo de veneno.”

“Meu Deus! A dentadura...

Diabos! volte rápido para debaixo da terra! há monstros vivendo em cima!

...estava quase dando uma mordida em minha bunda...”

socorro!

Ai was booorn in a crosfaio

harrikein

“eu estava suando, meu coração estava disparado e meus dentes estavam

batendo, mas pensei que tinha conseguido

fugir...”

10

gretel, você pôs sua dentadura em um copo d’água?

Que show!

“Bem na hora...”

o banho de gosma acalmou a dentadura.

Ai!

ela parou! ela parou! Iupí.

“De repente, eu estava pendurado em uma árvore.”

Dentes idiotas!

téo, você ouviu esse barulho?

precisamos por óleo

nas rodas.

“e então os malditos dentes batendo

começaram de novo...”

“Bendito caminhão de lixo!” “Minhas mãos abriram a válvula.”

olhe, eduardo! um homem e sua fiel

dentadura. parece um filme

da lassie!

Neste Natal sua dentadura não ficará presa no tender! fixe sua dentadura com cola!

Morda sem se preocupar

socorro! Deixe-me entrar!

clac, clac, clac, clac

clac, clac,

clac, clac

smack

shleptgulpshlept

crash

garotos sujos

ric ric

splurt

clac, clac

burp

clac, clac,

clac, clac

11

“eu notei uma janela entreaberta.”

Meu Deus! o cara está voando.

Ah, meu Deus! então alguma dentadura de microprocessador maluca realmente cortou aquela árvore. Mas parece que

não percebeu quando Keith entrou aqui. o que está acontecendo?

cara, você pode ajudar um velho guerreiro.

Descubra o que está me perseguindo.

ei! esta é uma excelente oportunidade para ter novas ideias. Isso pode

se tornar uma boa aventura.

expliquei a história rapidamente. chamei também meu velho parceiro, João pequeno.

Mas os dentes assassinos ainda estavam lá.

?

caramba. é realmente o Jerri? Quero dizer, Mac Moose...

estarei logo aí! pelo amor de um pula-pula! estou quase aí! comece a fazer café,

ok?

no círculo polar

24/12

Alô! é frei tuck? Aqui fala o agente especial

Mac Moose pronto para o

trabalho.

Afinal, sou um ex-policial. Naquele exato momento decidi acordar um ex-chefe que havia me chamado

para voltar para o departamento especial da polícia Internacional.

Isso não pode acontecer, pelo menos não para mim.

o que é isso?

“e entrei de fininho.”

e o resto você já sabe... será que as criaturas do subterrâneo ainda estão atrás de mim?

nheec

12

e aquela dentadura era formada pela universidade de

oxford.

Mãe, tenho que desligar. Acho que

alguém precisa ligar para o dentista urgentemente.

Beco sherwood número 221! Depressa!

obrigado! Droga! Argh!

humpf, humpf... Marechal Moolok pede permissão para sair e de preferência rápido!

hmmm... uma quadrilha tentou sequestrar a superestrela.

vejamos. tenho acesso aos arquivos de todos os agentes e de toda

polícia. vamos tentar um termo de busca... como d e n t a d u r a...

Não funcionou. tente cáries, placa ou

colbate.

seriam eles terroristas?

Não, eles eram

donos de bingo.

sua arcada com gengivas inchadas maldita...você tem que sempre comer cocô de cachorro quando é

liberada para ficar sozinha! tomara que você pegue escorbuto e que seus dentes caiam um a um!

vossa Alteza! Meus fiéis dentes me informam que os passos da superestrela desaparecem aqui. Deve haver alguma

coisa naquela casa!

viva!!! graças a isso, sua dentadura será promovida a cavalheiro do fio dental

dourado!

Alô, Marechal Moolok falando na ponte de woterluu! Alô... sim...

entendo... você está perdida em algum lugar por aqui... estamos a caminho!

clac, clac,

clac, clac

clac, clac

gulp

para limpar

wc

Não não não

não não

Inflamável

ooh, ah,

clac, clac, clac, clic, clac

clac, clac, clac, clac, clac

cling

13

sr. ricardos não se lembra de nada sobre os facínoras? cheiro?

placa do carro? o que eles conversavam?

e esse carinha de vez em quando gritava “pela

macieira!”

o que eles poderiam estar falando? eles

prometeram panelas para waffle e passas.

A grande macieira... o departamento de rp do rei Adão I da república popular Democrática de paraíso do éden... conhecido por suas táticas truculentas... do qual faz parte o insano Marechal Moolok, também conhecido pelo seu pseudônimo tenente partes soltas.

o louco Adão quer unificar Kiwi-el-Árido ao seu reino à força. Assim, ele pretende criar grande o éden bíblico. o careca alega retornar à grandiosidade paradisíaca na terra.

por que diabos eles pretenderiam sequestrar uma superbanda?

vou ligar para ronald, talvez ele tenha ouvido falar

de algo.

são seus amigos bebuns ligando de novo? você devia arranjar um emprego em uma fábrica, como um homem de verdade, e cortar esse cabelo horrível. você parece uma galinha!

cof... hic... Ah, é você, Keith. vocês já estão em papua Nova guiné, você e Jacques? você deixou uma mensagem em meu correio eletrônico dizendo que iriam sozinhos para o live Aid um pouco antes do show. você disse que não teríamos notícias suas

antes disso e que era inútil tentar entrar em contato. por nós tudo bem.

e aí cara!

um cara bastante

durão para alguém tão

pequeno. yeah.

Adão diz ser um descendente direto de Adão e eva, e de fato ninguém pode negar isso. o show do live Aid na véspera de Ano Novo acontece precisamente em apoio a Kiwi-el-

Árido, sendo, é claro, contra Adão.

Kiwi-el-pilha, a

capital de Kiwi-el-

Árido logo será

uma pilha de lixo -

ameaça o ditador Adão.

Bip,bip, bip

bip, bip

e o que o éden tem a ver com uma banda de rock da pesada?

o show Do lIve AID!

espere um segundo... a grande macieira... sim, encontrei. Agora sim...

14

você me falou que foram embora de repente porque sua garganta começou a doer... Que foram tratá-

la. parece que você tinha bebido sem querer uma garrafa de óleo de fígado de bacalhau e teve

algumas complicações. sua voz estava, de fato, horrível, toda clara e límpida. vamos, cara, tente

tomar um remédio, gasolina ou birita para melhorar... e olhe, não me ligue à noite...

Minha patroa não gosta! click

Ai, ai, ai... Bebi algum veneno e minha memória está falhando. Não me lembro de nenhuma viagem para papua nem de ter ligado para

ronald... ai meu Deus...

Não foi isso que aconteceu. foi o rei que ligou e inventou a história. todo mundo deveria achar que tudo estava bem, apesar de não ter notícias suas durante algumas semanas. esperto.

garotos, não vamos usar munição de verdade. vamos fazê-los dormir com

soníferos, gentilmente...

tem alguém vindo?

Não podemos nem usar um lança-granadas-foguete e levá-los conosco?

lembrem-se, sem autógrafos!

pedimos depois!

os policiais não tiveram

chance contra o

duro grupo terrorista.

Atravesse o homem com seu lança-granadas-foguete! tá bom. Mas pare

de tremer.Idiotas! Não façam barulho.

coloquem os foguetes em seus ombros e vamos! e lembrem-se

de deixar um recado!

logo, Mac adormece em um armário de limpeza.

tá rolando uma festa! você também não

foi convidada, teresa?Que mico!

toc, toc, toc

pum

crashBang, pum, crash, ai,

pumba

15

Mas quem é aquela loira? poderia ser...?

é melhor nós a levarmos conosco. o beiçudo pode chorar muito se deixarmos

sua mulher para trás.

Apressem-se garotos! Já está tudo

pronto?

finalmente a manhã

nublada de dezembro chega.

Mas, mas, onde está Mac? Mac!

se você está vivo, então traga-me uma aspirina e

água por favor!

os bandidos querem que ninguém suspeite de nada. está certo então. vamos deixar as coisas fluírem e, quando algo

acontecer, estaremos prontos!

certo!teresa! Alô, teresa!

Agora são dois homens que estão saindo

de lá... Mas são na verdade papai Noel em pessoa e um duende

gordo.

sim, vamos torcer para ele não estar enferrujado demais, tendo vivido no bem

bom por tantos anos.

espero que Mac ainda saiba se virar.

ele não está aqui. parece que Mac também

foi sequestrado.

tente encontrar uma aspirina também.

claro que não! eles estão com ricardos e Migger. Não podemos correr nenhum risco!

Devíamos dar um alarme a toda polícia?

e nossos garotos policiais começam a acordar da anestesia. A memória volta lentamente e o chefe encontra um recado debaixo

de seu nariz.

fomos para papua com

amigos. Não liguem para

nós, queremos fic

ar em paz.

chegaremos ao live Aid a

tempo. levamos a mulher

conosco. feliz Natal,

Jacques e Keith.

ps: Não nos pr

ocurem ou

ficaremos bravos co

m vocês...

hic... onde estão todos... hic... onde estou?

esvazie o penico!

tudo pronto, senhor! feche a tampa e vamos!

Jerri

Drop

s

16

estão chegando!

certo, meus amores. Acordem! estamos

quase lá.

Isso parece com um filme!

sejam bem-vindos ao meu hotel nos Alpes,

adoráveis celebridades, Jaques Migger e Keith

ricardos!

Que diabos! há três deles! Quem é aquela mulher feia?

Quem trouxe esta perua velha com vocês?

você se refere a mim?

er, é a mulher de Migger, aquela loira, aquela Jerri Drops.

Quem se lembra dos rostos delas? Além

disso, eu só leio revistas masculinas.

Nelas, ninguém repara no rosto.

seu idiota! o rosto de Jerri é assim? você devia

às vezes ler revistas femininas!

o helicóptero é descarregado rapidamente.

cof, cof... hic... bem, onde

estamos afinal?

uma olhada cuidadosa por um buraco na caixa.

pode tirar sua pata da minha boca?!

lavanderia

Ao mesmo tempo, a milhares de quilômetros, nos Alpes, a cabeça de Mac doía muito.

tu tu tu tu tu tu tu

17

Devemos atirar nesta perua, vossa

alteza?

Não, não... sou o novo guitarrista dos

gallstones!

o quêê? A perua é na verdade um homem!

ele deve ser um rastafári. eles têm cabelo assim.

Ah, bem, hmmmm... membro da banda, é? talvez você sirva para alguma

coisa, mas...

então deixe-me dar-lhes boas vindas para nosso, er, hotel! o Marechal Moolok os levará para os seus quartos. um jantar de celebração será servido às 18:00 em ponto! sil vu pleet, plis.

hehehe.

Me serviram sopa de casca de árvore e cenouras e folhas de árvore em caldo de carne. Meu prato favorito. Infelizmente, eu fico nauseado em helicópteros. Minha cabeça estava doendo e eu senti ânsia.

Mesmo assim, comi bravamente tudo, mas depois disso tive que sair, e me desculpei dizendo estar cansado.

Alguma outra hora, alguma outra hora.

Burp, burp

rasta

você pode me mostrar alguns acordes, gatarrasta? Queria me tornar o Bruci springstin.

como entrada para o sr. Migger, temos um especial de vegetais, pinhas ao vapor com salada e uma maravilhosa grama outonal de Buckingham palace cortada com uma foice, direto da Inglaterra. para o robusto Keith, temos batatas ao rum servidas com molho de cogumelos.

18:00

cu-co

Minha cabeça está congelando, vou colocar um gorro.

Bem...vocês devem se perguntar por que foram trazidos para cá e talvez o transporte tenha sido um pouco estranho para vocês também. Mas posso assegurar que isto é uma surpresa organizada pela gravadora das pedras de vesícula, umas férias perfeitas para relaxar antes do cansativo show do live Aid.

com certeza!

Mas que tipo de homem tem um cabelo assim? parece um esfregão de chão.

tá certo, o rapaz está certo. este é um

rasta de verdade, com calombo de

madeira e tudo mais.

AteNçãoEsta é apenas uma prévia.

A versão final deste livro possui 56 páginas.

edicoesideal.com

hAverÁ pAz eterNA!

o MAIor show BeNefIceNte De toDos

os teMpos estÁ eM perIgo... A BANDA

superfAMosA As peDrAs De vesículA

rolANtes estÁ eM uM locAl De

lAvAgeM cereBrAl Nos Alpes... uM

grupo terrorIstA trAMANDo No fuNDo

DA BAíA De são frANcIsco... poDerÁ

o esperto MAc Moose sAlvAr o show

e gArANtIr A pAz MuNDIAl? ou A

DeNtADurA AssAssINA AcABArÁ coM

ele ANtes DIsso?

uMA hQ recheADA De Ação e

IMAgINAção, Do MesMo crIADor De

BeAtles coM A: o NAscIMeNto De uMA

BANDA.

“AcIMA De tuDo uMA grANDe hIstórIA.

coMpre! Não hesIte!” - MAurI KuNNAs

versão colorIDA e

AtuAlIzADA Do lIvro

puBlIcADo eM 1995

9 788562 885365 >edicoesideal.com