Contrato de casamento

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Contrato de

Casamento

Compilação de Felix J Lescinskiene

Publicação desenhada para ser lida também em dispositivos móveis.

2014

Créditos na ultima pagina


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Objetivo do casamento não é escolher o

melhor par possível mundo afora, mas

construir o melhor relacionamento possí-

vel com quem você prometeu amar para

sempre.

Quando comemorei trinta anos de casamento

recebemos dezenas de congratulações de

nossos amigos, alguns com o seguinte adendo

assustador: “Coisa rara hoje em dia”.

De fato, 40% de meus amigos de infância já

se separaram, e o filme ainda nem terminou.

Pelo jeito, estamos nos esquecendo da essên-

cia do contrato de casamento, que é a pro-

messa de amar o outro para sempre.


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Muitos casais no altar acreditam que es-

tão prometendo amar um ao outro en-

quanto o casamento durar.

Mas isso não é um contrato.

Recentemente, vi um filme em que o mocinho

terminava o namoro dizendo “vou sempre

amar você”, como se fosse um prêmio de con-

solação.

Banalizamos a frase mais importante do ca-

samento.

Hoje, promete-se amar o cônjuge até o dia em

que alguém mais interessante apareça.

“Eu amarei você para sempre” deixou de ser

uma promessa social e passou a ser simples-

mente uma frase dita para enganar o outro.


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Contratos, inclusive os de casamento, são

realizados justamente porque o futuro é

incerto e imprevisível.

Antigamente, os casamentos eram feitos aos

20 anos de idade, depois de uns três anos de

namoro.

A chance de você encontrar sua alma gêmea

nesse curto período de pesquisa era de so-

mente 10%, enquanto 90% das mulheres e

homens de sua vida você iria conhecer pro-

vavelmente já depois de casado.

Estatisticamente, o homem ou a mulher “ide-

al” para você aparecerá somente, de fato, de-

pois do casamento, não antes.

Isso significa que provavelmente seu “verda-

deiro amor” estará no grupo que você ainda

não conhece, e não no grupinho de cerca de


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noventa amigos da adolescência, do qual saiu

seu par.

E aí, o que fazer?

Pedir divórcio? Separar-se também dos fi-

lhos, só porque deu azar?

O contrato de casamento foi feito para resol-

ver justamente esse problema.

Nunca temos na vida todas as informações

necessárias para tomar as decisões corretas.

As promessas e os contratos preenchem essa

lacuna, preenchem essa incerteza, sem a qual

ficaríamos todos paralisados à espera de

mais informação.

Quando você promete amar alguém para

sempre, está prometendo o seguinte:


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“Eu sei que nós dois somos jovens e que

vamos viver até os 80 anos de idade”

“Eu sei que fatalmente encontrarei deze-

nas de mulheres mais bonitas e mais inte-

ligentes que você ao longo de minha vida

e que você encontrará dezenas de ho-

mens mais bonitos e mais inteligentes

que eu.”

“É justamente por isso que prometo amar

você para sempre e abrir mão desde já

dessas dezenas de oportunidades conju-

gais que surgirão em meu futuro”.

“Não quero ficar morrendo de ciúme ca-

da vez que você conversar com um ho-

mem sensual nem ficar preocupado com

o futuro de nosso relacionamento”.


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“Nem você vai querer ficar preocupada

cada vez que eu conversar com uma mu-

lher provocante.”

“Prometo amar você para sempre, para

que possamos nos casar e viver em har-

monia”.

Homens e mulheres que conheceram alguém

“melhor” e acham agora que cometeram e-

norme erro quando se casaram com o atual

esqueceram a premissa básica e o espírito do

contrato de casamento.

O objetivo do casamento não é escolher o me-

lhor par possível mundo afora, mas construir

o melhor relacionamento possível com quem

você prometeu amar para sempre.


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Um dia vocês terão filhos e ao colocá-los na

cama dirão a mesma frase: que irão amá-los

para sempre.

Não conheço pais que pensam em trocar os

filhos pelos filhos mais comportados do vizi-

nho.

Não conheço filho que aceite, de início, a se-

paração dos pais e, quando estes se separam,

não sonhe com a reconciliação da família.

Nem conheço filho que queira trocar os pais

por outros “melhores”.

Eles aprendem a conviver com os pais que

têm.

Casamento é o compromisso de aprender a

resolver as brigas e as rusgas do dia-a-dia de


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forma construtiva, o que muitos casais não

aprendem, e alguns nem tentam aprender.

Obviamente, se sua esposa se transformou

numa megera ou seu marido num monstro,

ou se fizeram propaganda enganosa, a situa-

ção muda.

Para aqueles que

querem ter vanta-

gem em tudo na

vida, talvez a saída

seja postergar o

casamento até os

80 anos.

Aí, você terá certeza de tudo.


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O segredo do casamento

"O segredo do casamento não é a har-monia eterna. Os arranca-rabos são ine-vitáveis. O segredo, no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamen-

to novo”

Meus amigos separados não cansam de me

perguntar como eu consegui ficar casado

trinta anos com a mesma mulher. As mulhe-

res, sempre mais maldosas que os homens,

não perguntam a minha esposa como ela

consegue ficar casada com o mesmo homem,

mas como ela consegue ficar casada comigo.

Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou

seja, querem conhecer o segredo para manter

um casamento por tanto tempo.


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Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrá-

rio. Não sou um especialista do ramo, como

todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é

mais ou menos a que segue.

Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá

para escapar. Ninguém agüenta conviver com

a mesma pessoa por uma eternidade.

Eu, na realidade, já estou em meu terceiro ca-

samento – a única diferença é que me casei

três vezes com a mesma mulher.


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Minha esposa, se não me engano, está em seu

quinto, porque ela pensou em pegar as malas

mais vezes do que eu.

O segredo do casamento não é a harmonia

eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos,

a solução é ponderar, se acalmar e partir de

novo com a mesma mulher.

O segredo, no fundo, é renovar o casamento,

e não procurar um casamento novo. Isso exi-

ge alguns cuidados e preocupações que são

esquecidos no dia-a-dia do casal.

De tempos em tempos, é preciso renovar a

relação. De tempos em tempos, é preciso vol-

tar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se

vender, seduzir e ser seduzido.

Há quanto tempo vocês não saem para dan-

çar? Há quanto tempo você não tenta con-


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quistá-la ou conquistá-lo como se seu par

fosse um pretendente em potencial? Há

quanto tempo não fazem uma lua-de-mel,

sem os filhos eternamente brigando para ter

sua irrestrita atenção?

Sem falar nos inúmeros quilos que se acres-

centaram a você, depois do casamento. Mu-

lher e marido que se separam perdem 10 qui-

los num único mês, por que vocês não podem

conseguir o mesmo?

Faça de conta que você está de caso novo. Se

fosse um casamento novo, você certamente

passaria a freqüentar lugares desconhecidos,

mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu

guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a

maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem

que você se separe de seu cônjuge.


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Vamos ser honestos: ninguém agüenta a

mesma mulher ou marido por trinta anos

com a mesma roupa, o mesmo batom, com os

mesmos amigos, com as mesmas piadas.

Muitas vezes não é sua esposa que está fican-

do chata e mofada, são os amigos dela (e tal-

vez os seus), são seus próprios móveis com a

mesma desbotada decoração.

Se você se divorciasse, certamente trocaria

tudo, que é justamente um dos prazeres da

separação. Quem se separa se encanta com a

nova vida, a nova casa, um novo bairro, um

novo círculo de amigos.

Não é preciso um divórcio litigioso para ter

tudo isso. Basta mudar de lugares e interes-

ses e não se deixar acomodar.

Isso obviamente custa caro, e muitas uniões

se esfacelam porque o casal se recusa a pagar


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esses pequenos custos necessários para re-

novar um casamento.

Mas, se você se separar, sua nova esposa vai

querer novos filhos, novos móveis, novas

roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos

da união anterior.

Não existe essa tal "estabilidade do casamen-

to", nem ela deveria ser almejada. O mundo

muda, e você também, seu marido, sua espo-

sa, seu bairro e seus amigos.

A melhor estratégia para salvar um casamen-

to não é manter uma "relação estável", mas

saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evo-

luir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por

coisas que jamais teria pensado fazer no iní-

cio do casamento.


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Você faz isso constantemente no trabalho,

por que não fazer na própria família? É o que

seus filhos fazem desde que vieram ao mun-

do.

Portanto, descubra o novo homem ou a nova

mulher que vive a seu lado, em vez de sair

por aí tentando descobrir um novo e interes-

sante par.

Tenho certeza de que seus filhos os respeita-

rão pela decisão de se manterem juntos e a-

prenderão a importante lição de como cres-

cer e evoluir unidos apesar das desavenças.

Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão;

por isso, de vez em quando é necessário ca-

sar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com

o mesmo par.


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Créditos:

Retirado de sites sem menção de direitos autorais

Stephen Kanitz (Administrador por Harvard)

kanitz.com.br e blog.kanitz.com.br

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