Www.puas.com.brwww.alphalifestyle.com.brcreditos ao forum SN ou CA não sei de qual se originou 1.

BluerPrint – A Essência da SeduçãoVocê já se sentiu como se você pudesse mudar?

Eu me lembro de estar saindo com um amigo meu em uma festa, e o ouvindo falar sobre porque ele amava viajar. Ele disse que com apenas um pouco de dinheiro, você poderia entrar no aeroporto mais próximo, e, dentro de algumas horas, você poderia entrar em algum lugar completamente diferente. Em apenas um curto espaço de tempo, você poderia se encontrar em uma paisagem completamente diferente, com um conjunto diferente de pessoas, um ambiente diferente, e uma vibe inteiramente diferente. 

Se isso é verdade, desejei saber, você poderia ser uma pessoa diferente? Talvez, apenas enquanto você estiver lá? Você realmente seria a mesma pessoa se você estivesse em uma cidade diferente? Afinal, ninguém o conheceria, ou teria alguma expectativa de você. 

Mas, e se em vez de mudar locais físicos você pudesse estar no mesmo exato lugar e ainda estar em um lugar diferente? E se a sua experiência daquele lugar tivesse lhe tornado diferente, ao invés do local físico? E se você mudasse?

Este seria um bom momento para pensar nisto. Pois, goste ou não, isso é o que está a ponto de acontecer. O lugar que você está a ponto de ir agora não é um lugar de onde você vai retornar. Assim, você apenas vai ter que lidar com isto. 

THE BLUEPRINT

By Tyler

Hacked and leaked by KillTyler

Traduzido por Diegojaraujo e Max

© Real Social Dynamics, 2006

FOREWORDLIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIALLIVRO II – VALORLIVRO III – AMORLIVRO IV – IDENTIDADELIVRO V – “COOLNESS” E CONGRUÊNCIALIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DE IDENTIDADELIVRO VII – A ESTRUTURA ABSURDA DO VALOR SOCIALLIVRO VIII – BLIND SPOTSLIVRO IX – PILARES DA REALIDADELIVRO X – ATRIBUIÇÃO E ESTADOLIVRO XI – COMPORTAMENTOS FORTESLIVRO XII – COMPORTAMENTOS FRACOSLIVRO XIII – SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃOLIVRO XIV – ESTADOS ANALÍTICO E EMOCIONAL DA MENTELIVRO XV – AUTENTICIDADEINDEX

PREFÁCIO

O que se segue é um áspero Projeto (Blueprint”) da dinâmica social como eu atualmente a entendo.

É um esboço do software continuamente em evolução que existe em minha mente, depois de ter gastado anos como um pick­up artist.

Se você deseja se beneficiar deste conhecimento leia continuamente, saia e pratique diariamente até que você internalize isto completamente.

Uma vez que você fizer isso, deixe o livro de lado e nunca o leia de novo.

Dessa maneira se tornará não algo que você faz, mas algo que você é.

Boa sorte em sua jornada.

www.realsocialdynamics.com

LIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIAL

A maioria das pessoas passeia pela vida em um transe. Um deslumbramento ambulante.

Entenda que este fato se tornará sua base de poder como um cara com tremendas habilidades sociais.

Mas antes de aderirmos a isso, temos que começar lhe acordando de toda a tolice que lhe foi ensinada.

Você já parou pra pensar de onde vieram suas idéias sobre sexo, encontros e relacionamentos?

Que tipos de idéias comumente­aceitas podemos encontrar flutuando por aí afora?

­ Caras com dinheiro conseguem garotas. Se você não consegue pegar garotas, saia e faça toneladas de dinheiro. Deste modo, quando conversar com garotas você pode atraí­las mostrando­as quanto dinheiro você tem... 

­ Os caras mais bonitos sempre conseguem as garotas mais bonitas. Aparte de dinheiro, aparência é a coisa mais importante…

­ Você deve planejar continuamente sobre como conseguir a garotas que você quer, de forma que ela possa ver quão duro você está tentando. Se você simplesmente puder provar a uma garota o quanto você gosta dela, ela gostará de você também…

­ Uma mulher pode ser logicamente convencida a sentir atração emocional por um homem. Quando você acabar de conhecer uma garota, você deve comprar bebidas e flores para ela a fim de convencê­la a gostar de você...

­ Se você gosta de uma garota, você precisa realmente pensar sobre como você agirá ao redor dela. Se você for cuidadoso o suficiente, então você estaria menos provável de cometer erros que poderiam irritá­la... 

­ Quando você pensa que está apaixonado, você deve seguir seu coração e falar para a garota o quanto você está desejando ela. Fazer isso irá ganhar o coração dela…

­ Amor é raro e você deveria tratá­lo deste modo. Você tem apenas uma alma gêmea. Você não encontrará amor duas vezes…

­ Da mesma maneira que garotas atraentes não são “rejeitadas”, se você for um cara atraente então você nunca deverá ser rejeitado também. Se você não pegar a garota, isso é porque você simplesmente não é um cara atraente…

­ As pessoas sempre estão procurando achar caras que estão tentando conhecer mulheres, de forma que elas possam rir delas com os seus amigos. Para evitar uma vergonha massacrante, é melhor tomar um tempo e imaginar se a garota está interessada ou não antes que você se aproxime…

­ Se uma garota dorme rapidamente com você depois de te conhecer, então ela deve ser uma “vagabunda”. Mas se ela espera para dormir com você e faz com que você “se esforce por isso”, então ela deve ser “difícil” e nunca foi promíscua no passado. De fato, meninas que são “difíceis de pegar”, automaticamente, fazem as melhores parceiras em um relacionamento saudável...

­ Os caras sempre parecem estar buscando por sexo. Os homens gostam mais de sexo do que as mulheres. Por isso que os caras enganam mais as garotas do que o contrário – eles são obcecados por sexo...

­ Se você não se adequar, as pessoas não gostarão de você. Quando você está em algum evento social, como uma festa ou uma boate, você tem que beber álcool para se adequar. De fato, poderia ser uma boa idéia colocar um copo agora mesmo em sua mão, no caso de qualquer um estar assistindo...­ Todos os caras que dançam com garotas está saindo com elas. Para conseguir garotas em boates, você precisa aprender a dançar e, então, ir até garotas aleatórias enquanto elas dançam com seus amigos, e tentar entrar e se encostar com elas. Então, quando elas ficaram excitadas no esfrega­esfrega pesado, você aí pode levá­las pra casa e mandar ver...

­ Se você vê uma menina transtornada, é a chance perfeita para você pular dentro e fazer uma abordagem maior disso tudo do que ela quis a princípio, então ela verá que homem você é…

­ Atração é motivada por feromônios, simetria facial, e body tapers moldadas em “v”. Se um cara não tiver esse material, ele está sem sorte…

Então… todo este material está ostensivamente errado.

Isso não é dizer que é impossível atrair mulheres se você tiver essas idéias – muitos caras fazem isso. (A Terra é totalmente povoada, afinal de contas). Mas como um real entendimento daquilo que motiva atração, essas idéias simplesmente não funcionam.

Você não tem que tomar isso (ou qualquer outra coisa que você ler) por concessão. Saia e coloque isso sob teste – você entenderá bem depressa como as garotas respondem a suas propostas.

Certo, então de onde estas idéias vieram? Quem propôs este material?

DEFINIÇÃO: “CONDICIONAMENTO SOCIAL”

De uma breve idade, somos influenciados e moldados pelo “condicionamento social”. Enquanto nossas idéias são instruídas por experiências de nós próprios, o contexto pelo qual aprendemos é duramente influenciado pela nossa interação com a sociedade.

Por essa razão, agarramos todos os tipos de crenças socialmente adquiridas que aceitamos como fatos, sem mesmo parar para verificar se elas são ou não são, de fato, verdadeiras. 

A maioria das pessoas nunca observará realmente esta influência volumosa em seu pensamento, e até mesmo aqueles que nunca perceberão completamente até que ponto isso modela a percepção e a interação com o seu mundo. 

Porque a sociedade sempre não é culturalmente à vontade com sexualidade, sexo foi freqüentemente imaginado como tendo qualidades poderosas que não têm nada a ver com isto. 

Sexo foi conceitualizado como sendo uma passagem dentro da humanidade, como um modo de determinar as moralidades de uma pessoa, e até mesmo como tendo uma acepção divina. O tópico sexo é um tópico emocional, e muitas pessoas têm um duro momento ao falar sobre isto de um modo inteligente. 

Nestes dias, os caras se encontram em uma posição áspera, porque suas idéias sobre atração são baseadas em todos os tipos de desinformação condicionada socialmente. 

E com tal tolice que atravanca as mentes deles, para eles falta uma habilidade central que todo homem deveria ter ­ um real entendimento de como atrair as mulheres. 

Enquanto você ainda poderia não perceber a extensão disto, sua mente é bombardeada continuamente com idéias sobre o que precisa para pegar uma garota. 

Se for de filmes, livros, televisão, música, seus colegas, ou até mesmo de colunistas profissionais em “encontros”; a suposição quase invariavelmente é 

que as mulheres não gostam de sexo tanto quanto os homens, e que para atrair uma companheira um cara tem que ser rico ou bonito ou conquistá­la em cima de favores. 

O foco raramente está no que é realmente importante, mas em materiais arbitrários como para onde levar a garota, como se vestir, como elogiar, como impressionar, como usar maneirismos, quanto esperar para fazer um movimento, e todos os tipos de tolices irrelevantes que basicamente te  distraem do que você precisa estar pensando a respeito.

Por que isto distrai?

As suposições subjacentes com a maior parte deste material são: 

1­ Se você impressioná­la, ela ficará emocionada e de repente gostará de você.

2­ Se você fizer favores agradáveis demais para ela, ela verá quão bem você a trataria em um relacionamento e começa a gostar de você.

3­ Se você concordar com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em comum, então ela perceberá que você é o seu par perfeito e gostará de você. 

4­ Se você disser a ela o quanto você está desejando­a, ela ficará lisonjeada e gostará de você. 

5­ Se você parecer bom o bastante ou fizer dinheiro suficiente, ela estará em tal alarme que ela gostará de você.

6­ Se você se tornar o melhor amigo dela, então ela eventualmente virá a ver todas as suas qualidades surpreendentes e perceber que ela gosta de você.

E enquanto este material pode ser bom quando vem de um cara foda que ela gostaria de qualquer maneira, nada disto de fato motiva uma garota a gostar de você por que…

1­ Se você tentar impressioná­la, você está criando um contexto subjacente onde ela sente como a razão da qual você precisa para impressioná­la é que ela é mais atraente do que você.

2­ Se você fizer muitos favores agradáveis para ela, você parecerá entediante porque você está colocando­a em um pedestal assim como todo outro cara faz e aí você não é um desafio para ela.

3­ Se você concorda com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em comum, ela sentirá que você está forçando a barra demais e que você não pode ser natural ao redor de mulheres.

4­ Se você diz a ela o quanto você a está desejando, isso é tão irrelevante quanto uma garota que você não está atraído lhe falar do quanto ela quer você.

5­ Se você tiver boa aparência ou dinheiro, isso poderia ajudar você, mas você ainda perderia sua garota para um cara que tem uma personalidade mais sedutora do que você.

6­ Se você se tornar o melhor amigo dela, então a menos que vocês tenham uma química desde o início, normalmente você é o cara menos sexualmente elegível que ela conhece. 

Crescendo, não damos realmente muito pensamento para esse material. Nós simplesmente o tomamos por verdade. 

Então talvez vemos outros caras que compram bebidas para garotas, e compramos a idéia de que isso é como funcionam as coisas.

E não existe nada necessariamente errado em comprar uma bebida para uma garota. Mas então, também não existe nada necessariamente correto com isso. 

Afinal de contas, comprar uma para uma garota é uma aproximação “fora de jogo” que poderia te enquadrar como todo outro cara. 

Poderia te colocar até mesmo entre as hordas de caras que se põem aos pés dela, e que não podem ter uma conversa normal sem precisar algo dela. 

Comprar uma bebida pode convenientemente abrir uma conversa, e a garota poderia até mesmo se mostrar atraída por você. Mas mesmo assim, o ato de lhe comprar uma bebida não fez nada de fato para fazê­la se sentir daquela maneira. 

Se qualquer coisa, ela ignorou a aproximação “fora de jogo” e encontrou coisas boas por baixo da superfície. Ela foi atraída a você por você, e ela teria ficado atraída de qualquer modo. 

As garotas normalmente formam a impressão delas sobre um cara enquanto estão expostas à personalidade dele.

Assim se você tentar oferecer favores para uma garota antes que você tenha conduzido sua personalidade, é mais provável que ela fará reflexivamente um julgamento repentino de "não­interessada" antes mesmo de conseguir saber qualquer coisa de você. Parabéns… você se tornou apenas o "próximo homem da noite”. 

DEFINIÇÃO: “SUPLICAÇÃO” 

O ato de fazer algo por uma garota que você normalmente não faria, na esperança de obter o afeto dela em retorno é chamado "suplicação". Suplicação é algo que acontece quando ser muito agradável fixa uma dinâmica entre vocês dois onde é incluído que ela tem um valor social mais alto que você, porque você não pode atraí­la baseado na sua personalidade. Isso poderia incluir executar qualquer favor amável com um fluxograma de tarefas para uma garota com quem você ainda não teve sexo; através bebidas, elogios, flores, presentes ou quaisquer comportamentos já mencionados. 

Evitar suplicação não significa que você nunca deve fazer essas coisas.

De fato, para deliberadamente não suplicar enquanto uma tática para fazer que uma garota goste de você, poderia ser vista como uma forma de suplicação em si mesma.

Em vez disso, para determinar se você está ou não suplicando, você pode se perguntar: "Por que eu quereria fazer estas coisas?” “Eu estou me divertindo ou apenas estou tentando conseguir que ela goste de mim?” “Ela não teria gostado de mim de qualquer maneira?” “Até mesmo se eu fui trazido a agir deste modo, é uma parte essencial de quem eu sou, ou eu apenas estou ligado à imagem disto?"

Se a resposta for “sim”, então você está suplicando.

Não suplicar é algo que deve ser parte de quem você é. Vem de ter um limite claro dentro de você, sobre quais comportamentos você vai aceitar ou não, ambos de você e dos outros. Pode ser algo que você faz para desafiar uma mulher, e para se colocar aparte dos outros caras. Mas também deve ser algo que você faz porque é uma expressão de sua visão de mundo – que você não precisa da validação de uma mulher para se sentir confortável, e que você não precisa fazer as coisas que outros caras pensam que precisam fazer a fim de serem atraentes. 

A maioria dos caras simplesmente não entende o que deixa uma garota atraída. E porque eles não “conseguem”, eles admiram as representações absurdas da mídia em filmes, revistas, e televisão – as quais os deixam absolutamente convencidos de que precisam ter muito dinheiro e boa aparência para conseguir garotas. 

De fato, nenhuma dessas coisas é necessária. 

Quando um homem enfatiza a riqueza dele ou a sua aparência, é uma fraqueza e uma desculpa para racionalizar uma lacuna maior da sua personalidade que precisa ser trabalhada.

Claro, ele sairá apoiando nesses seus raciocínios, então ele não tem que encarar as coisas que ele tem que trabalhar – apesar de ver todos os tipos de caras que não são considerados ricos ou bonitos fazendo melhor com mulheres ininterruptamente do que os caras que parecem ter tudo.

O mesmo princípio se aplica para caras velhos, baixos, calvos, gordos, feios, pobres, deficientes, e qualquer outro tipo de cara que você poderia etiquetar um rótulo “auto­limitante” sobre ele.

Essas coisas não importam.

Para entender a atração, você tem que deixar que suas crenças socialmente condicionadas vão embora. Atração, química sexual, paixão, desejo e todas as formas de atração são respostas emocionais poderosas que são geradas através de coisas completamente diferentes. 

Você não pode se permitir a fazer pressuposições em como um homem vai se dar bem com mulheres baseado nestas coisas. Não deveria ser surpresa para você quando vir caras que fazem isso bem, apesar de não ter nada neles. 

Caso contrário, você ainda estará pensando debaixo dos mesmos velhos padrões de condicionamento social, e você não poderá ser capaz de sintonizar o que está abaixo da superfície. 

Então se estas idéias socialmente condicionadas sobre atração realmente não são o que estão causando isto, então o que é?

REGRA: 

Atração é uma resposta emocional e não uma resposta lógica, e o que uma mulher logicamente pensa que quer é raramente aquilo a que ela responde emocionalmente. 

Para atrair uma mulher, você tem que se comunicar com as emoções dela, e não com a lógica. Essa é primeira mudança fundamental de pensamento. 

Em baixo da superfície, quando você realmente pegar a raiz disto, homens e mulheres respondem emocionalmente à mesma coisa: Valor.

DEFINIÇÃO: “VALOR” 

“Valor” ou “valor social” ou “status” podem ter muitas formas. Muitas são universais, e encontradas em todas as sociedades. Outras são específicas, e encontradas apenas em uma cultura particular ou mesmo em uma situação em 

especial.

Valor pode ser qualquer coisa que a pessoa fornece a outrem que melhora as chances de sobrevivência ou reprodução daquela outra pessoa. 

Além disso, valor pode abranger qualquer coisa que oferece boas emoções para outra pessoa, porque em geral, as coisas que ativam boas emoções se alinham com as coisas que melhoram as chances de sobrevivência e reprodução.Ao mesmo tempo, nossas emoções também podem nos compelir para coisas que são irracionais e não nos ajudam, e então o valor é imperfeito, porque pode incluir coisas que ativam boas emoções ainda se elas ajudem ou não nossas chances de sobrevivência e reprodução.

Existe um propósito evolutivo para tudo isso.

Para os academicamente inclinados, existe uma riqueza de pesquisa científica que explica estas premissas em detalhes atormentadores. Mas para nossos intentos o que precisamos saber é isto… ∙.

REGRA:

Mulheres respondem emocionalmente ao que elas percebem que produzirá  uma descendência com a probabilidade mais alta de sobrevivência e reprodução. 

Se ou não o prospecto de uma mulher é um cara realmente legal que a suplicou, tem muito pouco para fazer com isso. Exceto claro, que um cara legal incomum poderia estar mais inclinado para aderir­se e tomar conta da descendência dela. Mas existe uma falha nisso, também. 

As mulheres evoluíram um ciclo de menstruação que lhes permite esconder o seu período de fertilidade dos parceiros delas, e ficarem grávidas por qualquer homem que eles vêem que se ajuste. Desse modo, eles têm a opção para desfrutar do que sou essencialmente o melhor de ambos o mundo – sexo e a melhor descendência vinda do homem mais atraente, enquanto estão tomando cuidado do “zelador” mais sobre­compensador. 

REGRA:

Tipicamente, uma mulher irá rastrear seu “zelador” firme logicamente e lentamente, enquanto ela escolhe seus parceiros de sexo casual emocionalmente e mais rapidamente. 

As mulheres são capazes de saber se um homem é atraente em um instante, mas para determinar se ele será um bom zelador é algo que ocupa mais tempo. 

Exista uma falha para homens como tal, porém.

Se um homem inicialmente sub­comunica alto valor social, e depois de ter sexo ele sub­comunica um alto valor como zelador, (ou talvez até mesmo ele aprenda a sub­comunicar um pouco de ambos, dependendo do que a mulher está procurando), então como a mulher ele terá a escolha para apreciar do que é essencialmente o melhor de ambos os mundos – sexo com muitas mulheres mais rapidamente, enquanto é capaz de mudar as marchas dentro de um relacionamento com qualquer uma delas abaixo da linha.

Tudo isto pode parecer perturbador a princípio, mas nenhum gênero é obrigado exercitar as suas opções. E existe um tradicional final "felizes para sempre" para esses inclinados a achar isto, ambos para o homem que encontra a garota da qual ele realmente gosta, e para a mulher que desfruta do homem que é ao mesmo tempo um zelador amoroso e fenomenalmente atraente. 

Idealmente, para o casal bem­sucedido, lá existirá atração continuada, uma conexão forte, um monte de ótimo sexo, e uma menor inclinação para infidelidade adiante.

Agora, indo adiante… 

O que constitui valor para um homem é diferente do que constitui valor para uma mulher. Assumir que aparência é uma forma primária do valor de um homem é projetar injustamente como você percebe as mulheres dentro de como as mulheres percebem os homens. REGRA:

Em sociedade, os homens e as mulheres são julgados por padrões diferentes socialmente estabelecidos.

Os homens tipicamente são vistos como tendo valor pela habilidade deles em realizar e dominar, considerando que as mulheres são vistas tipicamente como tendo valor através da sua aparência e inclusão social.

Porque os humanos evoluíram como animais gregários cuja sobrevivência e reprodução dependiam do sucesso social deles, é natural que homens e mulheres tenham tendências a cultivar aptidões que aumentem o seu valor social.

O cultivo de suas aptidões acontece naturalmente, enquanto as suas mentes focalizam no que eles percebem como sendo valioso para eles e filtram o que 

eles entendem como sem importância.

Por essa razão, homens têm aptidões comumente em áreas lógicas ou competitivas tais como esportes, mecânica, força, e aprender sobre como eles podem aumentar o seu poder e segurança no mundo. As mulheres,  igualmente, comumente tem habilidades em áreas emocionais e sociais, como beleza, body language, relacionamentos, romance, socialização e aprender sobre como as características delas afetam a experiência emocional e sua interação com o mundo. 

DEFINIÇÃO: “SUB­COMUNICAÇÃO” 

Já que é mais importante para elas, as mulheres são normalmente melhores na leitura de sugestões sociais sutis do que os homens. 

Elas podem deduzir muito sobre uma pessoa observando a body language sutil deles, contato visual, expressões faciais, tonalidades vocais, o modo como eles se movimentam, as coisas que eles dizem, e o modo como eles dizem ­ tudo em relação às outras pessoas envolvidas na interação. A comunicação que toma lugar através desses canais é chamada “sub­comunicação”. 

Nos tempos pré­históricos, se o status de um homem estivesse perdido dentro do grupo dele, então o sopro de confiança dele seria sub­comunicado por seus padrões sutis de comportamento. Sua perda de valor social seria conduzida para as mulheres da tribo. Igualmente, se ele se subisse de posição, seu novo valor social descoberto seria conduzido para eles como tal. 

Observando estas sugestões de sub­comunicação, as mulheres podem conseguir um sentido incrivelmente acentuado de como um homem se sente sobre ele e o mundo, o que é tipicamente uma reflexão do valor social dele. E o que talvez seja mais interessante, é que enquanto elas possam ou não estar conscientemente atentas de que estão processando esta informação, elas sempre estão sentindo isto emocionalmente da vibe do homem em geral. 

REGRA:

O valor de um homem é sub­comunicado pelos padrões óbvios e sutis de comportamento que incluem a sua personalidade, e isso determinará o quanto atraente ele é e como as mulheres respondem emocionalmente a ele.

Isto é interessante porque prediz que uma mulher sentindo atração por um homem não fica estática como um homem freqüentemente fica para com uma mulher.

REGRA:

Mulheres processam continuamente os comportamentos dos homens para avaliar o valor deles, e por isso, seu sentimento de atração pode mudar em questão de segundos. Acontece instante após instante, e em tempo real. 

A aparência de uma mulher (o valor social primário dela) não muda drasticamente dentro de um minuto ou até mesmo de alguns dias. Mas os padrões de comportamento de uma homem (o valor social primário dele) pode mudar em um instante. 

Para um homem, então, é possível se tornar mais foda, confiante, e dominante ­ e aumentar imediatamente o valor que ele sub­comunica às mulheres. E ao mesmo tempo, também é possível que ele perca essas qualidades e abruptamente ficar menos atraente. 

Então, se um cara conhecesse uma garota que era fisicamente bonita, porém insegura, ele ainda pensaria nela como "atraente". Mas se uma garota conhecesse um cara que ela achasse fisicamente atraente, e ele se mostrasse inseguro, ela provavelmente sente como ele fosse um "garoto bonito sem conteúdo" e passa para alguém cuja personalidade ela acha mais excitante. 

REGRA: 

A personalidade do homem (dominância, confiança, “ser foda”, inteligência, conforto na sua pele, humor, etc.…) é mais importante para ela, porque as ordens sociais padrão são mais indicativas do valor social dele do que é para uma mulher. 

É dela o fator decisório principal, e mesmo se um cara tiver coisas superficiais (como riqueza ou aparência) isso o faz inicialmente atraente, mas ele tem que agir de um modo que se alinhe com isso.

Essas explicações não refletem um modelo exaustivo da estrutura social. São generalizações super­simplificadas para nos ajudar a entender uma paisagem altamente detalhada e complexa. Servem bem como um modelo do funcionamento pragmático da visão da dinâmica social macho/fêmea, e não como uma concepção “preto/branco” do que é essencialmente uma grande e gigante área cinzenta. 

Então por que olhar tão de perto para a estrutura social e os impulsos 

evolutivos?

No final das contas, estamos todos motivados pelo impulso de ganhar aceitação social e para alguns de nós até mesmo pelo impulso em status e sexo. 

Mas com que freqüência somos influenciados através da sociedade para usar este impulso como motivação para cultivar uma personalidade vibrante ou para detonar nossas inseguranças ou para se destacar – as exatas coisas que atrairiam, de fato, as mulheres?

Pare, e considere as imagens que você esteve exposto ao longo de sua vida. 

As chances são, que uma mensagem subjacente central foi, "Faça as pessoas gostar de você. Trabalhe duro e ganhe dinheiro então você pode comprar produtos para lhe ajudar a se ajustar dentro disso."

Isto nem é conspiração nem qualquer uma má intenção. Não há nenhuma "sociedade" para a qual apontar a culpa. A sociedade não existe como uma entidade singular. Simplesmente é a cegueira que conduz a cegueira. 

Nós vivemos em uma era da excitação sem fim e da satisfação instantânea.

As coisas são “supostas” de serem corretas. Como em um filme de Hollywood ­ existe um cara bom, existe cara ruim, e um fim que reforça as normas sociais. Você foi elevado a preferir o sensacionalismo, a fofoca e o drama em cima de coisas que requerem foco ou pensamento. Em todo canto há pílulas mágicas e curas instantâneas para qualquer coisa que perturbe a atrofia mental, e não apenas você as espera ­ você as exige. 

Pensar criticamente e se empurrar para fora de sua zona de conforto não é ruim para você. Você é um bom peão, como você foi elevado a ser. Bons peões não gostam daquele tipo de material. 

Para melhor ou pior, isso é como sua interação com a sociedade te condicionou.

REGRA: 

A maioria das pessoas passeiam através da vida em um transe, e raramente param para questionar as suas suposições ou examinar se a vida deles está ou não sendo bem vivida. Para elas o papel de decidir o que constitui a “boa vida” é delegado para a sociedade, e raramente considerado sob sua própria visão. 

A sociedade evoluiu para manter uma ordem hierárquica em muitas formas, e estrutura um jogo de expectativas realizáveis que as pessoas podem aspirar e 

encontrar.

Nós somos condicionados a acreditar que para atrair uma mulher desejável, temos que satisfazer primeiro os padrões superficiais da sociedade e, uma vez que o fazemos, é que nós intitulamos a agir de um modo atraente.

Nossas mentes são programadas para pensar injustamente que apenas homens com qualidades superficiais são atraentes, quando realmente são as qualidades mais profundas que sub­comunicamos pelo nosso comportamento que as mulheres respondem.

Em vez de aproximar­se das mulheres de certo modo que sub­comunica confiança ou individualidade, nós nos aproximamos com a crença que precisamos suplicar e tentar impressionar. Ou pior, nós acabamos não tentando nada, e trabalhamos em melhorar nossos ativos superficiais nas esperanças que algum dia uma mulher tomará nota e responda. 

Durante anos nos seguramos sobre estas crenças, e em vez de aprender que isso significa se desenvolver autenticamente, passamos nosso tempo jogando involuntariamente um jogo que não inventamos ou até mesmo realmente entendemos. 

Mas enquanto desenvolvendo qualidades superficiais que poderiam trazer mais equilíbrio ou diversão as nossas vidas, algo superficial nunca é uma parte de quem nós somos.

Você poderia ver caras com beleza ou dinheiro que se dão bem com mulheres, e fazer a falácia de pensar "Isso é do que eu preciso para conseguir garotas." Mas na realidade, o dinheiro ou a aparência lhes deram a confiança para agir atrativamente, a fim de conseguir essas garotas.

Todos os caras têm isto dentro deles sobre aprender este tipo de confiança. Apenas depende se você vai ou não comprar o padrão de sociedade se você merecê­lo ou não. Para fazer isso, você tem que perceber completamente que é o modo como você age que o faz atraente, porque mais do que qualquer coisa são seus comportamentos que telegrafam às mulheres quem você realmente é. 

Entenda que enquanto você estiver tentando persuadir uma garota logicamente a sentir atração por você, e indo para casa à noite pensando em novos modos para convencê­la a gostar até mesmo mais de você, um cara que é bom com mulheres sabe a atrair naturalmente e imediatamente e sem qualquer persuasão lógica. Ele é atraente. Não é algo que ele faz. É uma parte de quem que ele é. 

REGRA: 

Ser atraente para mulheres não é algo que você faz. É algo que você é. 

Isto não pode ser realizado apenas com frases ou táticas pick­up. Só pode ser realizado sabendo o que realmente significa ser "você mesmo” e trazer seu melhor eu para a mesa com todo o mundo que você se encontra. 

REGRA:

Para atrair uma mulher específica, você tem que aprender a ser atraente para mulheres em geral.

Se você quer uma velha namorada de volta, ou se você quiser ficar com uma garota que é especial para você, você não fará isso acontecer obcecando em cima disto ou tentando duro demais.

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (I) 

Fazer assim é "REATIVO" tal qual significa uma curta resposta emocional sutil  que ignora a existência de um problema maior. 

Ser reativo só o fará menos atraente, porque você está focado em tirar valor da garota em vez de cultivá­lo em você. E se você tem reagido ou obcecado, então você normalmente já tem estourado assim de modos que você não percebe.

Sempre é mais real encontrar uma faísca com uma garota que você acabou de conhecer do que estar no pedal traseiro e mudar uma percepção que já existe. Quando uma garota formou uma longa percepção firme sobre você, você está criando apenas uma pequena fração da experiência global dela contigo em toda interação. Mas quando você estiver conhecendo uma garota pela primeira vez, você está criando uma experiência completamente fresca do nada. 

DEFINIÇÃO: “PROATIVO” 

Então você deve ser “proativo,” o qual significa lidar com desafios esperados com antecipação, criando uma teia de hábitos que respondem automaticamente enquanto eles aparecem.

Isso significa ganhar experiência, conhecer muitas mulheres novas, e praticar, de forma que quando você conhecer a garota certa, será a segunda natureza de você.

Na realidade, você tem que sair temporariamente do mindset que você está procurando uma garota em particular, e tem que entrar no mindset de evoluir quem você é dentro de um cara que é bom com mulheres em geral ­ de forma que quando você conhecer a garota que você quer, você será alguém que vale mais a pena. 

Então, quando você chegar a um ponto onde você sabe seu próprio valor e como conduzi­lo, encontrar felicidade em outra pessoa não será uma prioridade. Você será alguém que traz valor às mulheres, porque você se interessará por elas e não estará preenchendo um vazio interno. 

E de repente, você terá ido de um cara que findaria com qualquer garota que estivesse interessada, para ser o cara que pode escolher a garota que realmente é o seu melhor par.

Isso é a verdade sobre achar a garota certa. Minimize o condicionamento social. Minimize as desculpas por não ter que tentar. Poderia não se sentir bem. Mas conseguir deixar esta área de sua vida sob controle tem suas recompensas.

LIVRO II – VALOR

Tudo que percebemos é sempre uma interpretação subjetiva – uma contemplação sobre a névoa da emoção. 

Nossas mentes existem em um estado perpétuo de cabo de guerra entre a razão e a emoção, enquanto os dois lados estão sempre em conflito.

Nós somos dirigidos emocionalmente para valor (o qual nossas emoções nos dizem que nos beneficiará), mas algumas coisas isso nos motiva a fazer coisas que logicamente não fazem sentido (o qual nós “supostamente” fazemos).

DEFINIÇÃO: RACIONALIZAÇÃO REVERSA

A fim de se sentir bem sobre nossas ações baseadas­emocionalmente, somos dirigidos a inventar justificativas lógicas por nossas opiniões ou comportamento durante ou depois do fato. Desse modo podemos sentir como se nós tivéssemos pensado e agido logicamente, até mesmo quando fomos compelidos emocionalmente. Este processo é chamado “racionalização reversa.” 

A racionalização reversa é um processo contínuo que ocorre em variados graus nas mentes de todas as pessoas. 

O que é importante sobre isso é que este é um processo que nos guia para um princípio absolutamente fundamental da atração. 

REGRA:

Nossas mentes são impulsionadas a naturalmente racionalizar nossas opiniões das pessoas (como elas são atraentes, como elas são divertidas de estar em volta, etc.…) baseadas no valor delas. 

Isto ocorre através do nosso foco seletivo. Enquanto logicamente sempre existe uma pessoa inteira que podemos perceber, emocionalmente sempre existem qualidades particulares daquela pessoa que somos compelidos a focalizar em racionalizar como nós nos sentimos. 

O que isso significa é que onde quer que nós interagirmos com alguém, focalizamos seletivamente nas qualidades específicas que podemos usar como a nossa “razão” para como nós nos sentirmos para com elas, e então filtrar quaisquer das qualidades delas que contrariem essa visão.

Vamos pensar sobre as conseqüências disto…

Se você é como a maioria dos caras, você provavelmente chegou ao ponto de focalizar tanto em detalhes superficiais que encontra por acaso em pessoas que você negligencia que é frequentemente o maior responsável pelas reações delas com você – o seu valor para elas.

Por exemplo, você poderia ser um cara de alto valor com más maneiras, e a maioria das mulheres racionalizaria que você é "um espírito livre que faz as suas próprias regras”. Ou você poderia ser um cara de baixo valor com ótimas maneiras e um doce temperamento, e a maioria das mulheres racionalizaria que você não é “o tipo delas”. De qualquer modo, seu valor primariamente determina o modo como mulheres respondem a você. 

Agora uma garota poderia pensar que ela não se preocupa se um cara tem ou não valor social. Ela pode bem pensar que ela prefere um cara com o qual sente uma conexão ou que pode fazê­la rir. 

Mas a maior parte do tempo foi o valor do cara que moldou o contexto onde o humor dele foi foda e não apalhaçado. E foi o valor do cara que moldou o contexto onde ela foi até mesmo receptiva a sentir uma conexão com ele em primeiro lugar. Lembrando de escola secundária (um exemplo clássico de trocas enfurecidas de valor sociais), você poderia se lembrar das “crianças fodas” que poderiam dizer qualquer coisa e poderiam ter todo mundo pensando que era engraçado. Você também poderia lembrar de exemplos onde uma garota pensaria que ela teve uma conexão com um cara mais popular que ela, que não sabia que ela existia. 

Construir uma conexão com uma garota e fazê­la rir são virtualmente automáticos quando você tiver valor suficiente. Se você tem uma conexão com alguém ou os acha engraçados, é uma coisa muito subjetiva. 

DEFINIÇÃO: “ALIANÇAS SOCIAIS” 

Como criaturas sociais, fomos telegrafados a criar “alianças sociais,” especialmente com pessoas que podem aumentar nossa probabilidade de sobrevivência e reprodução ou nos dar boas emoções. 

Em nosso ambiente social, existem pessoas com as quais estamos socialmente aliados, pessoas com as quais estamos socialmente neutras, e  pessoas com as quais estamos socialmente contrárias. 

Porque existe apenas tempo e energia suficiente para criarmos um número limitado de alianças, nossas emoções nos guiam para as pessoas que pensamos que podem nos beneficiar mais. Geralmente somos dispostos a ser  neutros para com a maioria dos outros, e até mesmo criará conflito dadas algumas circunstâncias com essas pessoas que percebermos como uma ameaça. 

Pessoas criam alianças para todos os tipos de razões diferentes. Um relacionamento pode estar baseado em status, sexo, dinheiro, ou apenas companhia e diversão (qualquer coisa envolvendo sobrevivência e reprodução ou boas emoções). Mas relacionamentos vêm e vão, e a longevidade deles normalmente depende do valor que as pessoas continuam retirando deles. 

REGRA:

Qualquer hora que uma pessoa sentir que elas se beneficiaria dirigindo o seu  tempo e energia para uma nova aliança em detrimento de uma antiga, a mente delas procurará razões para racionalizar como eles se sentem sobre isto.

As pessoas podem escolher agir sob seus impulsos ou não. Frequentemente elas não escolhem.

Mas quando elas escolhem o que acontece é que a pessoa re­avaliará o relacionamento delas à aliança velha, trocando os focos emocionais de como elas se lembram das suas experiências com elas.

Elas concentrarão nos aspectos ruins sobre a pessoa (ou do seu relacionamento com elas) que elas previamente ignoraram, como uma maneira de se justificar para si mesmos.

As pessoas podem sustentar amizades focalizando nas emoções positivas que conseguem delas. Isso é como eles justificariam que é uma "boa amizade”. 

Mas se investir em uma nova amizade é mais benéfico, elas podem então re­focalizar nos aspectos menos positivos, e justificar que eles tinham “deixado de lado”.

Considerando que os antigos focos das suas emoções poderiam ter estado nos melhores momentos que eles passaram juntos, os novos focos poderiam estar focalizados nas decepções ocasionais que aconteceram sob o curso do relacionamento. Desse modo a transição será sutil. Algumas pessoas criarão até mesmo conflitos entre si, para emocionalmente justificar uma ação eles querem tomar.

Este processo apenas não considera para como nos lembramos de nossas experiências passadas. É um processo pelo qual percebemos nossas interações contínuas como tal. 

REGRA:

Enquanto nossas mentes têm a habilidade para estar atenta a todo o mundo ao nosso redor, somos inclinados a filtrar as pessoas que têm menos valor  para nós, e focalizar e fixar naquele que têm mais.

Seria tentador racionalizar isto como sendo esnobe, se não fosse verdade que todos nós fazemos isto em várias extensões sem perceber isto.

Alianças é igual a valor.

Quando você tem a maior parte das alianças, as pessoas se sentirão emocionalmente compelidas a estar ao seu redor. Elas pensarão que é um uso inteligente do tempo delas estar ao seu redor, e elas sentirão como se estivessem tendo mais diversão. Tudo isto tecerá uma percepção de que tudo que você diz é mais constrangedor, interessante, engraçado, e positivo do que se alguém de menor valor social tivesse dito a mesma coisa. 

Há uma diferença emocional entre passar uma noite com pessoas que são fodas e com pessoas que não são. É uma resposta emocional interna atual. 

REGRA:

Como um imã, quem tiver o valor maior (ou tiver os comportamentos que subcomunicam o valor maior) terá o mais forte puxão de atenção para com ele.

Existem indicadores óbvios de se as pessoas percebem ou não você como 

tendo valor – se o seu “imã” é forte, como quem diz.

Se você se inserir em uma outra conversa, as pessoas pipocam em volta para ouvir o que você irá dizer, ou elas que torcem as suas cabeças para falar com você enquanto o resto dos corpos deles apontam para outro lugar esperando que você termine, de forma que eles possam virar as costas?

Todo mundo escuta atentamente o que você está dizendo? São eles que incitam para te impressionar e alongar a conversa? Quando você empurra uma mudança de tópico, atividade, ou lugar, eles estão imediatamente aceitando a mudança? Você dita a energia do grupo? Estes indicadores só arranham a superfície. 

Pensando para trás, você pode relacionar isto provavelmente com suas próprias experiências (até mesmo se você não percebesse isto na ocasião). Você já esteve falando com um grupo de pessoas, e se pegou se dirigindo a pessoa cuja aprovação você mais valorizou? Você poderia ter até mesmo se pego fazendo isto, mas ainda soaria muito antinatural se dirigir igualmente a todo o mundo. 

Talvez você estivesse em uma situação onde você estava tentando se sintonizar com uma garota atraente enquanto seu amigo estava lhe falando sobre o seu dia de trabalho, e você se pegou lutando para prestar atenção. Você quis escutar o que ele tinha a dizer, mas isso não pôde te auxiliar a tentar se entrosar em uma conversa com a garota que você estava interessado, ou a observando­a do canto do seu olho. 

Talvez você tivesse uma situação onde você estava saindo com um amigo que você sabia não lhe faria parecer bem. Quando vocês saíam normalmente, tudo era ótimo. Mas quando vocês sairiam para um lugar onde ele não se ajustaria, o valor dele mudaria relativo ao tipo de situação, e você sentia diferente sobre tê­lo ali. 

Em quaisquer destas situações, você pode ter sentido uma compulsão emocional para se entrosar com certas pessoas e se desentrosar com outras. Isso necessariamente não significa que você agiu sobre isto, mas foi uma resposta emocional que você teve na ocasião. 

Um modo para pensar sobre o ambiente social é como uma piscina que é quente em uma borda e é fria na outra. A inclinação natural é simplesmente deslizar para onde ela está quente. 

Tudo isso muda, dependendo da situação. 

DEFINIÇÃO: “VALOR SITUACIONAL” 

A mesma pessoa que nós ignoramos em uma situação poderia ser a pessoa que a maioria de nós focalizou outra. Valor social pode ser muito específico da situação, e em tais casos pode ser chamado “valor situacional”.

Em uma sala de aula onde um professor dá uma conferência inspiracional, a dinâmica de status muda em favor do professor. O mesmo vai para o artista que toca em um concerto. Ou o cara que dá uma grande festa na casa dele. Ou o DJ que toca a música que todo o mundo gosta. Ou a celebridade que sobre a qual todo o mundo olha e sussurra. Ou o garçom de bar e o promotor de boate, com fluxos ininterruptos das pessoas que sempre querem algo deles. 

Todos estes caras se beneficiam por causa do aumento situacional no valor deles devido ao ambiente. O aumento é algo que eles podem sentir, e algo que pode ser sentido através dos outros. 

No caso do professor, note que quando os estudantes erguem as suas mãos para fazer perguntas ou conceder feedback, as vozes deles não são tão poderosas quanto à do professor. Eles não mantêm contato visual como naturalmente, nem eles são tão engraçados, nem suas palavras carregam muito peso. 

O mesmo vai para o cara que dá uma grande festa. Ele caminha até um grupo e se apresenta, e os convidados são razoavelmente corteses. Mas quando eles descobrem que ele é o anfitrião da festa que todo o mundo está desfrutando, eles ficam mais agradáveis e querem ter o conhecimento dele. As suas vozes assumem inflexões mais submissas de repente e eles viram os corpos deles para estar em frente a ela e escutar toda palavra dele. 

Para estes caras com alto valor situacional, o sentido deles de ter valor social está sendo reforçado pelas alianças que eles têm no ambiente deles. Eles se sentem confortáveis, confiantes, e sem necessidade para analisar se eles estão ou não sendo bem apreciados. O valor deles é assumido. 

Mas e se nós fôssemos colocar o anfitrião e o professor em uma situação diferente? Por exemplo, se nós os levássemos para uma boate onde o promotor e o DJ estão?

Nesse caso, o valor situacional deles cairia, e eles poderiam não sentir o mesmo senso de aceitação que eles tiveram nos seus ambientes preferidos. Eles não sentiriam a mesma confiança, e é por isso que a maioria dos caras que se dão bem com mulheres nos seus terrenos regulares não farão tão bem em um ambiente novo. 

DEFINIÇÃO: “CONFIANÇA SITUACIONAL” 

“Confiança situacional” é uma confiança que é reforçada por uma aceitação social antecipada – de ter algo sobre você em uma situação particular que garante um valor social alto relativo às outras pessoas ali. 

Para ilustrar a confiança situacional, imaginemos um cara que sente se inseguro sobre o seu corpo em uma festa de piscina. Digamos que a piscina está repleta de crianças, cuja aceitação não há qualquer um do porte dele. Agora vamos mudar isso. Ao invés, ele está numa piscina familiar informal onde ele sabe que todos o aceitarão. Mudemos a cena mais uma vez. Desta vez ele está nadando em uma festa dos colegas dele cuja aceitação é mais incerta. 

Visivelmente, como a sua expectativa de aceitação na situação muda de neutro para encorajador e para incerto, ele experimentará uma forte mudança interna ­ indo de indiferente, para confiante, para inseguro.

Voltando então aos caras com forte valor situacional dos quais falamos… O que eles tinham em comum?

Todos eles tinham um alto nível de social proof. 

DEFINIÇÃO: “SOCIAL PROOF” 

“Social proof” é qualquer demonstração externa e visível de alto valor social  ou alianças sociais. Então por exemplo, se você vir um cara rodeado de pessoas escutando atentamente tudo que ele diz, sua mente perceberá e sentirá o alto valor social dele através do social proof visível das pessoas que estão reagindo a ele. 

O que significa dizer que as pessoas estão “reagindo”? Qual é a diferença entre pessoas se sentindo “reativas” a sua volta, versus apenas sabendo que você está ali?

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (II) 

Ser "reativo" para com alguém significa que seu senso normal de equilíbrio  está sendo afetado por eles, de forma que o ritmo habitual de como você  pensa, sente e age está sendo lançado fora. 

Ser reativo não é apenas um comportamento específico – é qualquer comportamento que venha de um estado reativo da mente.

Quando as pessoas se sentem reativas para com você, isso seria manifestado em uma variedade de maneiras.

O modo como eles se sentem sobre si mesmos poderia ser atado a suas respostas para com eles. Eles poderiam sentir um tipo de prontidão subjacente para com você, e se acharem um pouco mais sintonizados e atentos a você do que as outras pessoas na sala. Eles poderiam valorizar sua aceitação, aprovação, e toque ­ e se acharem emocionalmente vazios à possibilidade de perder isto. 

Normalmente eles falarão com uma voz mais fraca e menos fixa do que você, e eles riem mais de suas piadas do que eles ririam das piadas de outros. Internamente, eles se sentirão um pouco mais analíticos sobre infringir em seu espaço e tempo, e eles considerarão mais cuidadosamente sobre se o que eles estão dizendo é ou não importante ou interessante o bastante para justificar sua atenção. 

Obviamente, quando alguém está sendo reativo a você, o que eles estão lhe dando é a posição de ter o valor mais alto.

Então como nós evitamos ser reativos?

DEFINIÇÃO: “NÃO­REATIVO” 

Ser "não­reativo" significa que em um nível interno, suas ações não estão vindo primariamente de um lugar onde você está reagindo à outra pessoa. 

Isso não quer dizer “não agir pra nada”. Não agir pra nada pode até mesmo ser reativo dentro e em si mesmo, porque um cara poderia querer fazer algo, mas não leva a cabo porque ele teme o julgamento dos outros. Ser não­reativo é mais sobre vir de uma lugar de autenticidade, onde suas ações estão expressando a sua personalidade sem estar em reação à pressão externa de como outras pessoal poderiam querer que você seja.

Agora até mesmo se um cara não é rico ou fisicamente atraente, contanto que ele tenha as pessoas reagindo a ele em uma situação particular (ou se ele tem comportamentos que sub­comunicam que as pessoas estariam reagindo a ele se elas estivessem ao redor) e ele permanece não­reativo, então ele terá as garotas atraídas para ele naquele momento.

A única diferença entre ele e os caras ricos ou bonitos é que eles têm as demonstrações tangíveis do valor deles que eles conduzem pela riqueza ou aparência deles, as quais tendem a dar um pouco mais confiança. Embora isso, entretanto, a maioria das mulheres não permanecerá atraída a qualquer 

homem se ele não se projetar bem. 

É por isto que podemos achar todos os tipos de estereótipos absurdos, como o gerente de restaurante fora de forma que dirige um carro caindo aos pedaços e vive no porão da casa dos seus pais, mas que ainda acaba tendo sexo com a metade do seu staff feminino. Apesar do fato que o status social dele não seja nada normalmente alto em um sentido tradicional, ele ainda tem um valor que é visível dentro dos confins de seu meio. 

Na situação dele, as pessoas ao redor estão reagindo a ele. Seus estados emocionais estão reagindo em relação à aprovação dele do trabalho daqueles. Eles sempre estão atentos à presença dele e eles se sentem um pouco diferentes do que se ele não estivesse ali. Eles prestam atenção aos tópicos de conversa dele, eles riem das piadas dele, e eles até mesmo seguem as suas ordens. 

Ele é socialmente provado no ambiente dele, e a sua confiança é reforçada por causa da aceitação garantida. E porque a aceitação dele é garantida, ele se sente incumbido a assumir os comportamentos mais confiantes que as mulheres respondem. 

REGRA:

Um princípio fundamental da atração é que em qualquer interação social,  sempre há uma pessoa que reage mais à outra pessoa do que a outra pessoa reagindo a eles.

E é aí onde nós definimos o princípio absolutamente fundamental da atração.

DEFINIÇÃO: “ATRAÇÃO”

A pessoa que tem mais pessoas REAGINDO a sua aceitação e que é o menos reativo em retorno, projeta o valor mais alto e puxa o foco de energia social na  direção dele. Em um nível primitivo, as mulheres observam este tipo de sub­comunicação e respondem a isso emocionalmente, momento a momento. 

As respostas emocionais das mulheres são construídas para pegar essas sub­comunicações e se fixar nelas como um ímã em tempo real. Elas sentem a emoção da “atração” e são sugadas para essa energia – embora o valor do cara seja alto ou não em um sentido superficial. 

Assim é como a atração exatamente funciona.

Os princípios aplicados para todos os estereótipos – os badboys – cafajestes ­ atraentes, os caras populares que agem um pouco arrogantes, e até mesmo os 

caras misteriosos que conduzem uma vibe genuína por causa da indiferença deles sub­comunicam uma falta de necessidade.

O que estes tipos têm em comum é que eles não estão reagindo como os outros querem que eles sejam, e que há algo compelindo em suas personalidades que fazem as outras pessoas reagirem a eles. Apesar do status social global deles, eles comunicam com mulheres em um nível emocional. Eles não precisam satisfazer os padrões superficiais de sociedade para sentirem­se confiantes para puxar o fluxo de energia social na direção deles – eles se sentem destinados a isso apenas pela personalidade deles. O que eles têm é valor central.

Para pensar a respeito de valor central, vamos imaginar uma configuração final para o nosso cenário da piscina. Estamos na mesma festa na piscina onde os colegas aceitantes tentativamente estão por ali. Existe outro cara ali, cujo corpo é até mesmo menos do que um dos nossos amigos inseguros.

Ao contrário do cara tímido entretanto, que parece rígido e auto­atento, este outro cara está espirrando água ao redor e brincando com todo o mundo e geralmente tendo o momento da vida dele. Ele parece ser o cara mais foda ali. As pessoas certamente irão tratá­lo assim.

Qual reforço social está lhe dando a confiança para agir desta maneira?

Bem, talvez ele é o anfitrião da festa. Talvez ele esteja com seus amigos ali. Talvez ele tenha um livro best­seller em publicação. Talvez ele seja mais inteligente e engraçado e um melhor conversador do que qualquer um ali. Talvez ele seja um bom dançarino. Talvez ele esteja dirigindo uma agência de modelos. Talvez ele tenha lido uma estante inteira de livros sobre técnicas sexuais e saiba usa­las. Talvez ele tenha cinco namoradas que são todas invejosas umas com as outras. Talvez ele seja o presidente do centro acadêmico da faculdade. Talvez ele seja presidente de uma das 500 companhias da Fortune. 

Ou… Talvez… Ele seja só um cara.

Alguns caras são simplesmente assim. Em um nível central de identidade, eles sentem um senso de aceitação apesar da situação que eles se encontram. Eles são simplesmente caras fodas, assim por falar. Algumas pessoas os chamariam de “naturais”. 

DEFINIÇÃO: VALOR CENTRAL (I) 

“Valor central” é um valor que você carrega contigo para todo lugar por causa da sua personalidade. 

Vem de ter um senso de aceitação que não é previsível do valor relativo que você percebe das pessoas ao redor – quando sua confiança vem de um sentido poderoso de quem você é, e não de um reforço externo.

Aquela confiança lhe dá um sentimento de incumbência, que lhe permite assumir os tipos de comportamentos que sub­comunicam um alto valor social. Se você sente ou não um aumento em seu status por causa de uma situação, você apenas assume seu valor e tem as pessoas reagindo indiferentemente a você. 

Muitos caras gastarão as suas vidas inteiras tentando construir uma situação que lhes dê confiança. Eles poderiam trabalhar para o trabalho perfeito ou para o corpo perfeito ou para a mulher perfeita. Mas no final das contas, o que eles construíram foram paredes e limitações – uma prisão em suas próprias mentes. 

Para escrever seu próprio ingresso em vida, seu senso de quem você é tem que estar mais profundo do que isso.

LIVRO III ­ AMOR

Um pobre sujeito sofre de uma crise de identidade. 

Talvez o problema começa quando ele começa a sonhar que uma garota poderia gostar dele. Ele imagina uma conexão com ela e todos os tipos de experiências compartilhadas que ainda não existem. 

Ele pensa que há toda uma dita tensão sexual tácita acontecendo sob a superfície. Ele imagina sua garota até mesmo quando escuta todas as canções românticas no rádio. Mas inevitavelmente, ele entende que a projeção dele não existe em qualquer realidade compartilhada que inclui a garota. 

Percebe que é tudo na cabeça dele ­ que não há reciprocidade da parte dela quanto o modo que ele sente de fato... Ou pensa nele enquanto ele estiver pensando nela... 

Trata­se de um remédio amargo de se engolir.

Imaginemos, ao invés, que nosso pobre cara já tem uma namorada. Os problemas começam para ele quando ele descobrir que ela o tem traído. 

Ele tinha idealizado esta relação. Sentia­se bem. Com o fim de se apaixonar cegamente por sua garota, ele tinha escondido fora qualquer esboço e focalizou nos melhores atributos dela e os tempos mais divertidos que eles 

tinham passado. Junto, ele e a sua garota, tinham proposto todos os tipos de idealizações compartilhadas que tinham tornado a relação deles forte. 

Havia muitas coisas que eles tinham expressado um ao outro como um modo de reforçar o amor deles. Eles se lembraram do primeiro lugar em que tinham se encontrado, e feito sexo. Eles tinham uma razão especial para o porquê de eles terem se conhecido e ainda estarem juntos, que outros casais não possuíam. O "lance" deles. Não era algo que eles pudessem obter de qualquer um, e, assim eles podiam se sentir totalmente seguros para sentir o amor deles sem medo de perda. Isto não era substituível. 

E para torná­lo até mais forte, eles tinham rearticulado continuamente um ao outro que duraria. "PARA SEMPRE.” 

O que é engraçado é que, quando termina, todos estes sentimentos especiais ainda poderiam permanecer. O caso é que há agora todas essas novas sensações ruins que os acompanham. Ele quer se sentir como antes. Sua realidade permanece se chocando contra si mesmo. Ele procura sua a garota para validar a velha realidade compartilhada deles, mas ela já era. A garota que já existiu para ele não existe mais. Ela era uma invenção da imaginação dele. A face que ele viu era uma de muitas faces que ela teve. 

Ele não percebe isto, mas ele mesmo tem muitas faces. Todos nós temos faces diferentes para pessoas que têm um valor diferente a nós. Você é a mesma pessoa quando você fala com um vagabundo insistente que te enche por uns trocados da mesma forma que você é quando fala com sua mãe? Como diferiria a experiência de uma pessoa em relação a você de acordo com o valor que cada um assume nessa relação?

O que ele viu nela era a face que uma pessoa mostra a alguém a quem valoriza. É uma face fácil de notar, como olhar­se no espelho, e ver a face mais bela do mundo inteiro. 

"Espere... Ela não está vendo as coisas claramente. E sobre aquele nosso ‘lance'? Ela não percebe que ela pode obter isto dele? Ninguém pode amá­la como eu. Espere um pouco... Ela transou com este outro cara na primeira vez que eles saíram? OK, isto não faz sentido porque ela disse que ela sempre esperou três meses com um cara garantir que seja especial. O que?! Ela transou com ele no sofá onde nós tivemos em nossa primeira vez juntos?! Não! Isso era o sofá especial."

"Esta vagabunda não se lembra de que este era o SOFÁ ESPECIAL?!?!" Ele racionaliza que ela está apenas confusa. Ele não desistirá do amor. Compromete­se a reconquistá­la. Mas acabou deixando de ser o seu namorado para se transformar em mais um desses outros membros do fã­clube dela. Ele é tudo o que o novo cara dela não é. 

E ela sente um pouco mal por ele, sem dúvida. Mas enquanto ela vai saindo pela porta daquele "último encontro" pelo qual ele tanto implorou, sua face de piedade transforma­se em um sorriso radiante logo quando avista seu novo macho esperando do lado de fora para pegá­la. 

Ela prossegue e desfruta sua vida sem apegos ao passado. Ele não faz mais nada a não ser ficar parado pensando nela, se remoendo por uma garota que não compartilha mais com sua realidade. E, mesmo não querendo admitir para si mesmo, profundamente, ele enxerga nela o pior de si mesmo. Porque, sob diferentes circunstâncias, ele sabe que poderia ter feito a mesma coisa. Talvez se a relação deles tivesse envelhecido. Ou se ele tivesse conhecido alguma outra garota. 

Assim ele anda desconsoladamente durante algum tempo, até os sentimentos vacuidade comecem a baixar. Então, uma vez que ele esteja pronto, ele começa o processo de se restabelecer. 

Ele muda seu foco de perda para áreas superficiais nas quais ele pode se auto melhorar. Ele focaliza em seu status transmitindo intermediários como suas credenciais, carreira, propriedade, veículo, roupa, jóia, e assim por diante. Ele é um cara integrado. Ele manterá tudo sob controle. 

O tempo passa. A vida dele melhora até uma extensão. Mas ele ainda está só. 

Através de nosso condicionamento social, nós tendemos a ver o "amor" de certo modo focalizado freqüentemente mais para o idealismo do que como um fenômeno com precisão definida. Os escritores e filósofos, desde muito tempo, têm debatido o significado do termo, sem sequer chegar a qualquer consenso. Em algumas culturas, há até mesmo palavras múltiplas usadas para definir "amor”. 

Muitas pessoas têm a concepção de amor como tendo propriedades sobrenaturais. Eles podem acreditar que toda pessoa tem apenas uma alma gêmea perfeita. Ou que verdadeiro amor sempre durará sempre. Ou que as pessoas podem se apaixonar até um número limitado de vezes. Eles podem acreditar até mesmo que destino fará o amor "acontecer" quando o tempo certo chegar. Com fé que há tais forças poderosas atuando, não é surpreendente que as pessoas intensificarão freqüentemente os seus sentimentos com a convicção de que eles estão seguindo seus corações. 

Lembre­se da última vez em que você sentiu que estava apaixonado. Como você soube? Era um sentimento de atração? Era um sentimento de conexão? Era um sentimento de luxúria? Estava sentindo uma ligação física? Era um sentimento de estar em unidade? Era um sentimento de co­dependência ansioso­emocional? Era uma combinação dessas coisas?

O amor seria um par de idosos sentados em sua varanda, confortáveis em 

suas rotinas há tempos estabelecidas? São dois adolescentes quentes de paixão no banco traseiro do carro, enquanto procuram desesperadamente por um preservativo? É um par de recém casados, enquanto contemplando os olhos de um ao outro enquanto fazem os votos matrimoniais?

É dito freqüentemente que amor é auto­hipnose; uma bela psicose que acontece e nos incita a agir de formas as quais nem consideraríamos em sua ausência. Amor não é algo causado por outra pessoa. Nós é que o causamos em nós mesmos. Enquanto ativamos um loop em nossos pensamentos cada vez mais e mais acerca de nosso conceito relacionado a uma pessoa em particular, nossa mente muda a forma que nós os percebemos e achamos modos para que isso faça sentido. De repente, tudo parece tão simples. É amor. E como leva cabo, nosso corpo físico segue terno, enquanto girando e intensificando nossa química emocional até que nós somos arrebatados completamente. 

Para algumas pessoas, amor pode ser uma oportunidade para se ter um parceiro em suas jornadas. Pode ser uma chance para experimentarem completamente e entender outra pessoa, e ter aquela pessoa fazendo o mesmo em retorno. Uma relação amorosa entre duas as pessoas pode ser saudável e pode estimular um crescimento físico e espiritual. Pode ser um das experiências mais aprazíveis e importantes que uma pessoa pode ter por sobre o curso de toda sua vida. 

Mas isso depende de se a pessoa está pronta para não. Porque a idéia de amor também pode ser destrutiva. Para algumas pessoas, pode ser uma alto­decepção que eles podem se focar como um modo de evitar encarar seus próprios erros. 

As pessoas freqüentemente racionalizarão que qualquer reação emocional forte que eles sentem para outra pessoa é um sinal de que estão "apaixonados."

Eles poderiam ter se trabalhado em uma gamação com alguém que não retribuía seus interesses, e racionalizaram que é algo que os fariam se sentir completos. Eles poderiam almejar a atenção de uma pessoa desesperadamente, e racionalizam o sentimento ansioso de necessidade se sua aprovação como sendo borboletas de amor que tremulam ao redor de seus estômagos. 

Em uma relação, eles poderiam deixar o parceiro, porque eles racionalizam que a perda da paixão é um sinal de que eles não sentem aquele amor. E depois, eles poderiam ter dificuldades em achar outro, e racionalizam que eles perderam o amor de suas vidas. 

Há as pessoas que se apaixonarão por qualquer um que ter. Eles estão ansiosos, e apaixonados com a idéia de estarem apaixonados. Há outras 

pessoas que temem se apaixonar. Eles estão feridos, e criaram barreiras emocionais para se impedirem de se também se machucarem no futuro. 

No final das contas, as pessoas processam suas experiências por uma névoa de emoções, e criam e intensificam estas ocorrências nas próprias mentes.

Como dissemos, uma pessoa pode sentir um aumento em seu senso de aceitação por estar em uma situação específica. E, da mesma maneira, uma pessoa pode sentir um aumento em seu valor por estarem com uma pessoa específica. 

Quando o senso de aceitação e identidade de uma pessoa está ligado à pessoa, eles ficarão dependentes daquela pessoa para se sentirem bem sobre eles mesmos. E por causa disso, se tornam reativos em sua relação. Eles focalizam os pensamentos mais para a dor de, possivelmente, perder a outra pessoa do que no prazer de se serem eles mesmos. Uma vez que acontece, seus comportamentos se tornam menos atraentes aos olhos de seus pares, e o sentimento de amor desses pares com relação a eles começa a diminuir. 

Talvez, então, apenas a pessoa que não necessita de aceitação social para se sentir bem que realmente pode apreciar o “estar apaixonado”. É possível que apenas a partir de quando não necessitar de amor é que você o encontrará?

LIVRO IV ­ IDENTIDADE

Se você está em um elevador, como você sabe se você está na cobertura ou no porão?

Se for um elevador de vidro, você pode saber olhando fora. Mas digamos que você está dentro um elevador fechado, e com as luzes do indicador queimadas. Até que a porta se abra, como você pode saber?

Isto nos traz ao conceito de identidade. 

DEFINIÇÃO   :   "IDENTIDADE   "   

“Identidade" é um conceito em sua mente com a que o relaciona, e põe você  além de seu ambiente social. 

Separados, temos uma compreensão de nós mesmos que não é  contextualizada. Porém, no processo de interagir com outros e reconhecer as  diferenças entre eles e nós mesmos, nós formamos um auto­conceito que é  completo. 

Sua identidade é uma apresentação a você e para o mundo do que o faz  diferente ou sem igual, e o que você aprendeu fará as pessoas o aceitar.

É a soma de suas convicções sobre que tipo de pessoa que você é e que tipo de pessoa que você não é, o que você é capaz e não capaz, onde você se levanta na hierarquia social, e os modos que você é intitulado socialmente e  não é intitulado para agir como resultado.

Embora você não perceba a extensão, você sempre está processando o mundo por aquela pequena semente em sua mente que é sua identidade.

Como criaturas sociais, nós temos a capacidade para dominar e ditar a energia de qualquer ambiente social. Mas como uma regra, é nossa convicção sobre quem nós somos que dita quanto daquela capacidade nós na verdade usamos. 

Identidade pode ser pensada como uma construção mental que lhe dá ambos poder e limitações. Pode lhe dar confiança em algumas situações porque você sabe o que você vale e você age adequadamente. Mas, em outras situações, pode impedi­lo também de fazer coisas que o ajudariam, porque você pensa que "Isso não é quem eu sou”. 

Você pode reconhecer freqüentemente isto quando a identidade de um cara estiver escondendo­o por seu olhar de zumbi, e o irracional "isso não sou eu" ou as desculpas de "eu estou muito ocupado" sempre que você fala sobre qualquer coisa que iria além dos constrangimentos da identidade comportamental dele. A mente dele está literalmente bloqueando e rejeitando qualquer coisa que poderia forçá­lo a assumir uma identidade de valor mais alta que ele acredita merecer. 

Identidade é um desses conceitos que você tem que reconhecer em você, porque ficar bom com mulheres (ou ficar até melhor) lhe exigem continuamente que evolua em um nível profundo de identidade.

Quase invariavelmente, o que diferencia um cara que pode segurar só uma conversação pelo tempo que ele esteja entretendo e um cara que realmente pode sugar uma menina para sua realidade, é seu profundo senso de identidade de se ou não ele é capaz disto.

Isso porque uma mulher não transa com você apenas devido à forma que você age. Ela transa com você por causa de quem você é. 

Quando uma mulher o conhece, ela adia esperando fazer sexo até que tenha gasto bastante tempo com você a fim de julgar seu caráter. Quer dizer, se você realmente é ou não o homem que você se projeta ser ­ seu senso de valor, (poder), e individualidade. 

Se sua personalidade a mantém escravizada até que ela esteja satisfeita que você realmente é aquele homem atraente, tanto em suas ações como também em seu senso de quem é, então ela vai querer sexo. Porém, se ela sentir a incongruência, até mesmo a mais leve, ela perderá atração imediatamente e pulará fora. 

Assim, se você quer ser atraente, e não simplesmente uma fonte de entretenimento, você tem que evoluir ambas suas habilidades sociais como também seu senso de quem é você a um ponto de congruência completa.

REGRA: 

Sua identidade pode ser de alto­valor ou baixo­valor, ou qualquer coisa entre  os extremos ­ e o valor de sua identidade é algo que você cultiva baseado em capaz você pensa que é para causar um impacto dominante em seu ambiente  social, e como bem você pensa que pode controlar as reações boas e ruins que vêm junto. 

Se você percebe isto ou não, há uma idéia em sua mente sobre quanto sucesso você merece na vida ­ ou quanto valor você está capacitado para cultivar como o "cara" que você se identifica ser. Quanto sucesso que você pensa que você é capaz de ter com mulheres é uma parte daquele auto­conceito também. 

Habilidade (Poder) é um conceito multicamadas, no sentido de se sentir capaz em ter sucesso com mulheres está conectado a sentir capaz em ter sucesso na vida. Muitas pessoas notam que a melhor parte de estudar para ficar bom com mulheres é que a sua pulsão companhia feminina os motiva se tornar uma pessoa melhor. A confiança que eles desenvolvem para conseguir garotas se expande por todas as outras áreas de suas vidas. 

Um cara que se sente confiante com mulheres é o mesmo cara que se sente capaz de começar conversações, dizer o que tem em mente, ser o centro de atenção, socializar com outras pessoas carismáticas, ditar o vibe de interações, fixar as tendências do que é cool (foda), e expressar sua personalidade livremente.

O senso dele de ser intitulado não o faz detestável ou um tirano na conversação. Mais propriamente, o deixa confiante de que quando assumir uma identidade de valor alto, as pessoas gostarão – a exemplo de quando um músico sobe ao palco e todo o mundo gosta, pois ele oferece valor. 

REGRA:Um cara valor alto com um senso forte de quem que ele é, basicamente, tem 

caminho livre com mulheres (com pessoas em geral, de fato). Pela maioria dos padrões das pessoas, é quase absurdo ver quão depressa as mulheres respondem a este tipo de confiança. 

Quando uma mulher conhecer um cara que se sente completamente confiante para falar com ela, brincar com ela, contar histórias, e geralmente conduzir a interação, ela automaticamente responde bem. Ele está dentro. 

Mas se um cara não está confortável fazendo estas coisas, ela normalmente o ignora. Isto por que o modo que as mulheres respondem a você (quanto valor que você tem) começa a partir de sua identidade. 

Então, de onde vem a sua identidade?

É crucial perceber que seu auto­conceito sempre está evoluindo através de sua interação com o mundo ­ freqüentemente em reação ao feedback social que você obtém de outras pessoas. 

Digamos que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você é aceito. De repente, sua identidade é reforçada como sendo de valor mais alto. Mas digamos que você tenta assumir um papel valor mais alto e você não é aceito (talvez as pessoas tirem sarro de você). De repente você percebe que você não deveria tentar mais, e sua identidade o alerta a futuramente não tentar mais. 

Como seres humanos, nós somos programados para sermos sociais. E como criaturas sociais, nós estamos sempre comprometidos no processo de extrair feedback social que nos influencia a reagir adaptando nossa identidade para melhor ou pior. 

DEFINIÇÃO: "FEEDBACK SOCIAL" OU "PINGING"

Nossas mentes existem em um estado de "pinging" perpétuo com as pessoas ao redor de nós. 

O que isso significa, é que nossas mentes estão continuamente comprometidas em um sub­processo de referência cruzada e validando nosso conhecimento a partir do conhecimento de outros.

Por este processo sutil e constante, nossas mentes extraem "feedback social",  enquanto variando das sub­comunicações mais excessivamente sutis às respostas descaradamente óbvias ­ todas as quais estão continuamente moldando e remoldando nossas idéias sobre quem somos e o mundo no qual  vivemos.

Caso note ou não, sua interpretação de realidade é muito subjetiva, e 

maciçamente influenciada pela feedback que você obtém de seu ambiente social.

É por isso que para uma pessoa que visita uma terra estrangeira, poderia haver uma experiência do que é conhecido como "choque de cultura" onde eles sentem uma desconexão surrealista de seu ambiente. E igualmente, para uma pessoa isolada da sociedade há muito tempo, poderia ter lapsos em sanidade onde eles já não podem se relacionar à norma social. 

Nós podemos conceituar feedback social como um espelho pelo qual os modos que nós agimos são referenciados e validados bilateralmente.

Por causa de feedback social, nós temos uma idéia de como agir "normal". Reconhecer nosso estado e como agir isso de certo modo alinha com isso. 

Por nossa interação com o mundo, nós ganhamos algum conceito dos comportamentos que significam que são as pessoas, que papéis que elas fazem, e seu valor social dentro de um grupo.

Em ambos um nível consciente e subconsciente, nós temos uma idéia disso que um cara de estado alto e um cara de baixos olhares de estado como.

Nós temos todas as pessoas vistas de estado alto e baixo estado. Se nós estamos conscientes disto ou não, nossas mentes reconhecem as diferenças e respondem emocionalmente. 

Tão aqui é por que feedback social é importante.

REGRA:Se no processo contínuo de "pinging" você consegue feedback social que lhe diz se seu status está aumentando ou diminuindo, sua mente sentirá pressão social para reagir assumindo a identidade que você entende ser mais satisfatória à situação no momento.

Como criaturas sociais, nós somos adaptáveis. Se nós estivermos em um ambiente nós temos ou não temos status, sentiremos isto, e nos sentiremos pressionados para entrar no comportamento que nossas mentes reconhecem como sendo adequado ao papel. 

É por isso que uma menina de uma cidade pequena onde ela é popular assumirá freqüentemente uma persona totalmente diferente quando ela estiver em uma cidade maior onde ela não conhece ninguém e garotas bonitas estiverem em todos os lugares que a visão alcança. Sua auto­confiança mudará, os tipos de piadas que a fará rir à sua própria vontade mudarão, e os tipos das pessoas com as quais ela quer sair mudarão também. 

Agora, antes de adentrarmos demais por este assunto, precisa ser compreendido que todas as pessoas reagem diferentemente à pressão social. Algumas pessoas reagem muito obviamente enquanto outros simplesmente não reagem. Depende de um conceito em suas mentes chamado o "critério de poder”. 

DEFINIÇÃO: "CRITÉRIO DE PODER" 

Seu "critério de poder" é o critério que você pensa que precisa encontrar para  se sentir capaz de assumir uma identidade de valor alto, e age de certo modo que as mulheres acham atraente. 

Dependendo de como sua mente está programada, seu critério de rotulação será composto de um ou vários dos seguintes: 

Padrões sociais superficiais: Quando você pensa que satisfez os padrões tipicamente irreais de condicionamento social (aparência, dinheiro, sucesso, possuir coisas legais, etc.) 

Alianças: Quando você garantiu aceitação por causa de alianças (ser amigo de pessoas de alto status, ter uma namorada gostosa, ter muitos amigos ao redor, etc.)

Competências: Quando você tem qualquer coisa que faz as pessoas quererem algo de você (ter acesso a algo exclusivo, ter conhecimento ou perícias que as pessoas querem aprender, saber contar piadas divertidas ou histórias ou habilidades que mantêm as pessoas ao seu redor por um período de tempo, etc.).

Assumir Papeis (Role­Plays): Quando uma circunstância temporária o chama a assumir um papel que não reflete o que você normalmente pensa que é (ser o professor em uma situação de professor / estudante, participar de um papel  profissional de respeito, ser rodeado apenas por pessoas de menos status ­ o  que o coloca no papel de valor mais alto por default ­, etc.).

Identidade: Quando você tem uma crença interna de poder como sendo uma parte de quem você é.

Quando seu critério de poder é alcançado, sua mente lhe fala "Você pode assumir agora todos os comportamentos sutis de valor alto que você reconheceu em outros".

Sua mente lhe comunicará pelo estado emocional no qual isto o fará entrar. Este fenômeno é chamado freqüentemente "estar em estado”. 

Estar em estado é uma experiência poderosa. Freqüentemente, a coisa que literalmente vicia os caras a melhorar com mulheres é o estado em que eles saem disto. 

Quando você estiver em estado, o mundo é sua ostra. Sua mente aquieta, e tudo você faz sempre funciona. Seu humor decola, suas histórias detonam, e as pessoas seguem sua liderança. O cara que normalmente está mais ligado, “in state”, tem o "ímã" mais forte de atenção ­ como dizem.

Há modos diferentes de pensar sobre por que estado tem este impacto, mas uma explicação forçosa se reduz a isto: Estado é uma reflexão da identidade, e sua identidade é uma reflexão de valor social. Então, quem é o mais “em estado” deve ser a pessoa com o valor social mais alto.Além disso, como parte de natureza humana, há valor inerente às pessoas que expressam suas personalidades de autêntica.

Sua personalidade é um reflexo de suas experiências de vida. Há algo para ser aprendido disso. Suas escolhas de humor ou estilo, por exemplo, são reflexos do modo que você interpreta o mundo e as emoções que você quer evocar nisto.

Quando você estiver em estado, você está expressando sua personalidade sem todas as impurezas da ordem do dia. Você não está tentando impressionar ou persuadir ou conformar. Sua comunicação é mais real, como dizem. As pessoas valorizam isso.

É dito freqüentemente que quando você está em estado que você está mais conectado a seu ego autêntico. Você não está reagindo como você pensa que outras pessoas querem que você seja. Você está apenas expressando sua personalidade e está compartilhando sua energia com as pessoas, e eles podem sentir que você está apenas oferecendo valor porque você está necessitando de uma reação deles.

Para todas estas razões, estar em estado insinua valor social.

Outro modo para pensar em seu estado é como um sistema emocional que lhe fala se você tem aceitação ou não. Afinal de contas, uma razão que precisamos para ter uma emoção que nos diz se somos ou não intitulados para assumir uma identidade de valor mais alta, é nos falar se ganharemos ou perderemos aceitação para isto.

DEFINIÇÕES: "SENSO DE ACEITAÇÃO" E "ESTADO"

Seu "senso de aceitação" é uma emoção que lhe auto­indica quando seu valor  

dentro de um grupo estiver aumentando ou diminuindo. É o sentimento de validação, de estar "em estado" ou "fora de estado" que lhe fala se sua identidade está trabalhando para você afiançar aceitação ou não.

Da mesma forma que nós sentimos prazer de ser aceito, a falta de aceitação social pode nos fazer sentir um desconforto emocional ou até mesmo paralisia que são semelhantes a uma ameaça à nossa segurança física. Enquanto em sociedade moderna não for sempre pertinente, nós somos programados para entender aceitação social e sobrevivência como estando relacionados.

Um modo útil de se conceituar seu senso de aceitação é: um sentimento que existe a toda hora dentro de você.

É uma emoção que você experimenta, como felicidade ou tristeza ou qualquer outro sentimento. A única diferença é que não é um sentimento que você normalmente é ensinado a reconhecer, assim você não estará atento em relação a ele, a menos que ele, significativamente, aumente ou diminua.

Como barulho de fundo em uma boate, não é algo que você tenderá a focalizar porque sempre está lá. Só quando o nível de barulho de fundo fica mais alto ou mais quieto que você notará – o qual você vai perceber imediatamente.

Este estado de flutuação é algo que você sentirá dependendo de se seu critério de poder é conhecido.

Novamente, nós falamos de cinco critérios de poder que podem afetar seu estado: Padrões sociais superficiais, alianças, competências, atuações, e identidade.

Olhemos mais de perto para critério.

CRITÉRIO DE PODER ­ PADRÕES SOCIAIS SUPERFICIAIS:

Pense em alguns anos atrás, quando você fez um corte de cabelo novo ou comprou uma camisa.Você soube que você aparentou muito bem. Meninas te observavam e as pessoas pareciam lhe dar mais respeito. Naturalmente, isso lhe fez se sentir bem e você até se encarnou no papel.

Na ocasião você provavelmente pensou que era o corte de cabelo novo ou as roupas que o provocaram todas aquelas respostas positivas.

Mas, pense nisto: o tempo se passou e seu estilo mudou. Se você fosse usar as mesmas roupas que você usou alguns anos atrás, você sentiria a mesma confiança?

Provavelmente não.

Pessoas responderiam diferentemente às mesmas roupas exatas, porque o modo que as roupas lhe fizeram se sentir mudou.

Na ocasião, você sentia como você tinha conhecido um dos critérios socialmente condicionados ­ a aparência. Como resultado, sua antecipação de aceitação social o lançou ao estado, e seus comportamentos fluíram de lá. O modo que as pessoas responderam a você era apenas uma profecia que se auto realiza.

Imaginemos um alien de outro planeta que vem visitar para Terra.

Este alien olha e conversa exatamente igual a um ser humano regular, a não ser que ele tenha apenas 1 metro de altura, seja calvo, e totalmente duro.

Agora o que é interessante sobre este estrangeiro é que no planeta dele, enquanto sendo menor é visto como superior porque não é necessário que se coma muito para se sustentar. Calvície, igualmente, é um sinal de maturidade e, na maturidade de seu planeta, é uma qualidade atraente em um homem.

Além disso, pelo sistema de poder daquele planeta viajar e adquirir uma riqueza de experiências é mais admirado do que ficar sentando em um escritório todo o dia e acumulando mais dinheiro que qualquer um poderia precisar. Na realidade, o posterior é considerado como sendo o conformista e genérico.

Por todas estas razões (que poderia não fazer sentido a algumas pessoas no planeta Terra) nosso alien baixinho, calvo, sem dinheiro, mas bem­viajado teve toda vida de experiências positivas que lhe dão a convicção de que ele merece apenas o que for do bom e do melhor. Assim, quando ele chega ao planeta Terra e vê que a única competição dele são estes caras altos, cabeludos e que se vangloriam para as garotas sobre quanto dinheiro que eles têm, ele estala em estado e pensa a ele, “Este é meu dia de sorte”.

Isso é o que significa senso de poder, baseado em padrões sociais superficiais ­ sentindo como se você satisfizesse os padrões superficiais de sociedade, e sentindo confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ ALIANÇAS:

Imaginemos um cara que nunca teve uma namorada.

Ele era socialmente desajeitado, um pouco inseguro, e parecia bastante ansioso a maior parte do tempo. Eventualmente, entretanto, uma garota 

começa a gostar dele apesar disto e eles se tornam um casal.

De repente, nosso cara tímido e socialmente desajeitado relaxa de verdade e até mesmo se torna um cara melhor para se ter por perto (nós imaginaremos que ele não é o tipo se afastar de seus amigos e se isolar com ela).

Ele previamente estava sofrendo de algum baixo senso de aceitação, o que o afetou em muitos níveis. Mas a "aliança" dele com, digamos, a sua nova namorada lhe deu algum “feedback social" positivo, e ele começou a se sentir mais confiante.O grande lance sobre isto é que aquelas outras meninas começam a notar isto e a demonstrar certo interesse, funcionando também como um espiral positivo para sua confiança. Claro que, no passado, ele estava experimentando, da mesma forma, um efeito espiral à sua confiança. Porém, esta espiral estava levando o estado dele na direção oposta.

Talvez você foi a uma festa onde você não conhecia ninguém. No começo da noite você poderia ter sentido desconectado do ambiente. Mas como a noite o fez você conhecer algumas pessoas que reagiram bastante bem, e com toda pessoa nova você falou, você começou a sentir mais seguro de você mesmo.

Enquanto ao começo da noite você lutou a pensar na coisa perfeita para se dizer, ao final da noite estava você tão "no clima" que você poderia fazer nada de errado. Você pôde transitar e falar com pessoas e os sugar para dentro de tudo que você tivesse dito. Você poderia contar histórias, zoar, ou até mesmo poderia pegar as meninas e poderia rodar por aí com elas... E todo mundo adoraria.

Isso é o que um senso de poder calcado em ter alianças significa ­ sentindo que as pessoas que gostam de você lhe dão um valor alto, e se sentindo confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ COMPETÊNCIAS:

Quando você sabe que você tem algo que as pessoas querem de você, sua inclinação será a de assumir uma identidade de valor mais alta.

É por causa disso que as meninas estão freqüentemente em estado quando elas vão para boates ­ elas sabem que há excesso de homens que querem algo delas. (Embora isso também seja por que muitas destas mesmas mulheres têm em se ajustar às mudanças naturais de idade).

Quando você tem acesso a uma festa exclusiva, ou um violão que todo o mundo quer ouví­lo tocar, ou uma história que todo o mundo quer ouvir, você se sente mais confiante do que quando você não tiver estas coisas.

Imaginemos um cara que nunca abordou uma mulher em sua vida.

Ele está bastante nervoso durante a aproximação, porque seu senso de identidade diz a ele: "Não comece conversações com meninas porque você não é competente para tomar parte do tempo ou atenção delas".

Assim, para ajudá­lo, você lhe dá o que ele acha serem os opineis perfeitos e até mesmo um grande passo­a­passo para iniciar uma conversação.

Isto lhe dá muita confiança, porque embora ele pudesse não sentir competente para abordar garotas, ele tem os scripts de um cara que é. É grande, porque não é ele o que está sendo julgado, mas os scripts. Se algo dá errado, não era ele, mas apenas alguns scripts ruins ou talvez a forma de sua execução.

Felizmente, ele está nem mesmo está pensando nisso. No que está focado é em seu novo senso de confiança de ter uma competência que as pessoas querem: entretenimento.

De fato, ter grandes histórias e técnicas lhe dão valor. Eles entretêm, e, por um período de tempo, eles prenderão a atenção de pessoas.

O problema é que uma vez que as técnicas se esgotam, a mente do cara diz a ele: "pare de falar ­ o que você tem a dizer não é bom o bastante para ser dito", e ele adquire o que é conhecido como “Síndrome de ‘Eu­estou­sem­material’”.

Claro que ele tem toda uma vida de experiências para contar, assim como uma habilidade para se relacionar com pessoas. Mas porque seu estado cai assim que as técnicas se esgotam, as mulheres sentem e perdem atração por ele.

Ele pensa que elas partiram porque ele ficou sem material (a competência dele), mas o realmente perdeu foi seu estado (a confiança dele).

Isso é o que um senso de poder que vem de ter competências significa – lhe perceber que lhe conferirá valor ter algo que as pessoas desejam, e, como resultado, se sentir confiante.

CRITÉRIO DE PODER – INTERPRETAÇÃO DE PAPEIS (ROLE­ PLAYS)

Como criaturas sociais, nós somos levados a assumir os papéis que se espera de nós, e assumir as características de quem pensamos que as pessoas querem que sejamos.

Algo fascinante e poderoso acontece quando você assume um papel que você normalmente não faz.

No mais medonho de circunstâncias ­ desastres ou emergências ­ 

freqüentemente existem as pessoas regulares, se assumem como improváveis heróis tomam controle da situação. A sua coragem não apenas vem de possuir um sistema de valores que anula o seu medo, mas também de saber quem eles precisam ser naquele momento e entrar no papel.

Há certos papéis que são universais em toda sociedade ­ os líderes, os seguidores, e todos entre os extremos. Como criaturas sociais, nós reconhecemos estes papéis e gravitamos para o papel que julgamos nos ajustar melhor.

Porém, o problema é que em uma sociedade onde as pessoas constantemente estão competindo para domínio de um sobre o outro, a pressão social que a maioria das pessoas sofre durante suas vidas inteiras é a de aceitar um papel inferior.

Apesar de qualquer papel inferior que você possa assumir, em alguns pontos de sua vida, você, provavelmente, será incumbido de assumir um papel de alto valor.

Talvez você se sinta mais dominante no trabalho, ou quando você está ensinando algo a alguém, ou quando você tem uma namorada que espera o melhor de você. 

Se você está em um clube, e seu amigo não é tão bom com mulheres quanto você, provavelmente, você se verá assumindo a liderança e se sentindo em um grande estado emocional. Você ficará tão surpreso desempenhando o papel que é esperado de você ­ o papel que seu amigo está literalmente lhe cedendo ­ que você não hesitará ou pensará duas vezes.

Por outro lado, se você sair com um cara que tem mais habilidade que você, você poderia se achar observando o que ele está fazendo, e ter dificuldades joga seu próprio game, porque você está tentando seguir o ritmo dele. Fazendo assim, você estará reforçando o frame dele porque você estará lhe dando o feedback social de que ele é o indicado a assumir um papel mais dominante.

Constantemente, os papéis são invertidos.

Se dois caras estão falando com a mesma menina, e um cara tem uma postura mais firme para desempenhar o papel dominante do que o outro, o outro cara sentirá seu frame cair, porque sente que o papel de alto valor foi tirado dele. O frame dele o dirá que o papel que antes ocupava está agora sendo assumido por outra pessoa, e ele reagirá assumindo um papel mais submisso.

Pessoas freqüentemente ficam dependentes nos papéis que eles exercem para alcançarem um bom frame. Eles precisam de feedback social ­ seja de garotas ou de seus amigos – para se sentirem como se elas fossem quem eles desejam ser.

Isso é o que um senso de poder que vem de assumir um papel significa ­ sentir que o ambiente social o coloca em um papel de alto valor, e ficar confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER ­ IDENTIDADE:

O último critério de poder é identidade.

Quando você sentir um senso de poder por causa de sua identidade, certas coisas acontecem:

­Você não precisa pensar que você satisfez os padrões superficiais de sociedade para se sentir confiante.­Você não precisa que as pessoas ou amigos ou meninas serem agradáveis com você para se sentir confiante.­Você não precisa ter algo que as pessoas querem de você para se sentir confiante.­Você não precisa de outras pessoas o colocarem em um papel de valor alto para se sentir confiante.

Tudo isso são formas de confiança situacional, as quais são uma forma inferior e nada autêntica de confiança.

Confiança situacional pode atrair as mulheres temporariamente, mas nunca é totalmente estável porque flutua, pois é dependente das circunstâncias. Assim como uma mulher espera ter sexo com você até que ela julgue seu caráter, é inevitável que seu estado despencará em algum ponto e sua incongruência virá à tona. E quando isso acontecer, ela perderá atração e cairá fora.

Quando você tiver um senso de poder que vem de sua identidade, você tem o que é conhecido como uma confiança essencial (central, do núcleo).

DEFINIÇÃO: CONFIANÇA ESSENCIAL (Core Confidence)

“Confiança essencial” vem de uma convicção inabalável de quem você é e o que você merece de vida.

É uma confiança que não flutua ­ que mantém seu frame firme todo o tempo independente da situação ­ porque você sabe que sua aceitação em qualquer  situação particular nunca é uma ameaça a seu bem­estar global.

Confiança Essencial pode ser difícil de achar, e é algo que você cultiva de acordo como que você vive a cada dia.

A maioria das pessoas atravessa a vida em um transe, raramente parando para pensar nas razões reais atrás de suas ações. Eles ignoram as inconfortáveis verdades de suas existências e reagem ao mundo em auto­piloto emocional. Em vez de conceber uma visão clara e cristalina de como ser a pessoa que eles querem ser, eles esperam que os outros a determinem para eles.

A vida é cheio de pressões ­ pressões para agir de certo modo, pressões para parecer com certo tipo de pessoa, pressões para adotar os gostos e valores de outras pessoas.

Sempre há uma tentação a ser induzido por estas pressões e a colocar mais valor no que outras pessoas pensam sobre você do que no que você pensa sobre você mesmo. Mas, no final das contas, quando você cede seu poder assim, você está vende a si mesmo.

Você é um indivíduo. Seu valor começa daí.

Confiança Essencial vem do conhecimento que há unicamente em você, e então há apenas uma pessoa que tem acesso às suas perspectivas e experiências.Você é sem igual, e por isso ninguém pode tirá­lo de seu poder. Você pode perdê­lo por sua própria decisão. E aquela decisão é tomada quando você sucumbir à facilidade de viver a vida como um genérico e conformista.

Sua identidade ­ seu poder, seu valor, sua autenticidade. só pode ser determinado por você. Outras pessoas podem pressioná­lo com os seus papéis e padrões da forma que desejarem, da mesma maneira que você pode fazer a eles. Mas não há ninguém que possa lhe falar quem você é, a menos que você decida operar na interpretação que eles estipularem.

É por isso que quando você conclui que seu ponto de vista é fascinante, ele se torna fascinante. E quando você conclui que sua história é legal, ela se torna legal... Não é a perspectiva particular ou história, mas a autenticidade atrás delas que é fascinante e legal.

As pessoas estão interessadas em descobrir o que você acha interessante ­ o que são as suas perspectivas e experiências ­ não o que você pensa que irá impressioná­los. Sua habilidade para expressar sua personalidade a partir de uma postura de autenticidade é impressionante por si só.

REGRA:

Você não precisa coisas como aprovação superficial ou alianças ou competências ou para se sentir poderoso. Seu valor reside em sua habilidade 

de ser único e de expressar isso.

Poder se reduz a atitude. Como um indivíduo que pensa por si mesmo, sua história e seu humor e suas perspectivas são fascinantes e que valem a pena.  Quando você cultivar uma personalidade a qual você acredita autêntica e quando carregá­la com poder e convicção, os outros também acreditarão.

Isto depende apenas do quão fortemente você acredita ser poderoso ­ não apenas interpretar o papel – mas para ser o cara cuja identidade é dominar e expressar sua personalidade livremente. Porque quando você levar aquele tipo de atitude poderosa com você, sua confiança se projeta exteriormente e atrai as pessoas.

Isso é como trabalho de dinâmica social.

Não é só um ideal ou um modo que coisas “deveriam ser." É o modo real que coisas de fato acontecem entre pessoas.

Olhemos o porquê de ser tão importante ter forte senso de quem você é e um frame inabalável.

DEFINIÇÃO: "FRAME”

"Frame" é outra palavra para uma interpretação ou uma convicção. É uma janela pela qual as pessoas vêem e interpretam realidade.

"Seu frame" é sua interpretação de realidade. E a "força de seu frame" é o quão estável é a sua interpretação de realidade ­ até que ponto suas convicções sobre você e o mundo possam ou não serem afetadas por outras pessoas.

Os frames das pessoas (ou interpretações) são completamente subjetivas, e eles sempre estão disponíveis.

Como criaturas sociais, estamos sempre comprometidos em um processo de pinging um ao outro para ver de quem é o frame de realidade mais certo, e nossa tendência é adotar as convicções da pessoa que projeta a maior certeza sem vacilar e a menor reação emocional para os frames conflitantes de outras pessoas.

Você pode pensar no pinging como sendo uma teia de correntes elétricas, e as pessoas como fusíveis interconectados um ao outro. A pessoa com o fusível mais forte (frame mais forte) pode levar a pressão mais extrema e dirigir a corrente em qualquer direção que desejarem, enquanto o fusível mais fraco queima assim que a corrente fluir através deles.

Quem tiver o frame mais forte, normalmente será mais influente socialmente ­ a maioria das pessoas reagirá ao seu frame. É por isso que ter um forte senso de Valor Essencial (Core Value) e poder (entitlement) é tão importante.

REGRA:

Um frame forte é auto­relizante. O mundo é tudo que você pensa que ele é.

Para ilustrar, consideraremos o seguinte:

Se você é elogiado e seu frame lhe diz que você é merecedor disto, você, provavelmente, interpretará como elogio. Mas se você é elogiado e seu frame lhe diz que você não é merecedor, provavelmente, você interpretará como condescendência ou manipulação.

De qualquer modo, sua interpretação (ou frame) determinará o modo que você reage, e as pessoas serão levadas a seguir quaisquer convicções que você tem sobre si.

Caso eles estivessem condescendentes mas você, desatentamente, tomou como um elogio, eles começarão a aceitar seu frame porque você tem mais certeza de quem que você é que seu frame dominará o deles.

Igualmente, se você é provocado e seu frame é o de que você não tem motivo para se sentir inseguro, então você levará isto provavelmente como uma piada e retribuirá. Mas por outro lado, se você interpretar como uma lembrança do quão ruim você se sente sobre si mesmo, então você reagirá e as pessoas que o provocaram notarão que tinham razão.

O engraçado de como isso funciona, é que até mesmo se os caçoadores não tivessem brincando, contanto que você interprete deste modo e brinque também, então você controlará o frame de forma que todo o mundo pensará que era mesmo uma brincadeira.

E porque sua interpretação agiu como uma profecia auto­realizadora, reforçou mais ainda o seu frame já existente ­ fazendo o mundo da forma que você acredita.

REGRA:

Quando você tiver o frame mais forte, você consegue determinar seu próprio  valor e onde você se situa em relação aos outros. Você determina quem você  é.

Os frames das pessoas sempre estão conflitando um com o outro em vários graus. Como criaturas hierárquicas, estamos sempre comprometidos em um processo sutil de conflito de frames determinar que é mais capacitado para assumir os papéis de valores mais altos, sendo que quem tiver o frame mais forte ganha.

Como duas pessoas que caminham para uma fonte de água para beber, a pessoa que estiver mais certa de que seja a sua vez, caminhará diretamente para a fonte e tomará o primeiro gole, enquanto a outra pessoa reage reduzindo a velocidade para aguardar a vez dela.

Um exemplo de um frame contraditório entre você e uma menina com duas convicções diferentes poderia ser:

O DELA: Eu sou uma garota sexy, e você é mais um cara que me coloca em um pedestal e se esforça demais para tentar transar comigo. Eu sou carne demais pra seu espetinho. Mas sinta­se livre pra me entreter se quiser.

VOCÊ: Eu tenho sobra de opções, e estou conversando com você porque as mulheres são tolinhas e adoráveis e divertidas de se ter por perto. Se você se mostrar diferente de todas as outras meninas que eu já conheço, então talvez nós poderemos sair. Mas por agora, estou apenas me divertindo.

Estes tipos de frames contraditórios são não­expressos.

Pessoas de valor não falam sobre quem tem a frame mais forte ou o valor mais alto. Eles sub­comunicam isto naturalmente pelos seus comportamentos.

Você pode sentir quem tem o frame mais forte, não por quem o afirma ter, mas pelo contexto subjacente de quem está reagindo mais à outra pessoa?

1­ Quem está escondendo, e quem está tentando impressionar?

2­ Quem é emocionalmente afetado pela aceitação de outra pessoa, e quem é indiferente?

3­ Quem está se esforçando para manter conversação, e quem está fixando o tom?

4­ Quem está perdendo confiança em sua noção do que é “foda", e quem não sente nenhuma mudança?

5­ Quem estaria se divertindo tanto quanto se a outra pessoa não estivesse lá, e quem sentiria como se eles tivessem sido expulsos do “lado morno da piscina"?

No final das contas, ao que tudo isso vem, é quem está mudando o modo que agem para tentar receber valor da outra pessoa, e quem está sendo mais "eles mesmos"?

Algumas pessoas confundem a idéia de conflitos de frame como sendo uma batalha de alguns tipos. Este não é o caso. Na realidade, precisando controlar o frame por todo o tempo para se sentir bem é detestável e reativo em si mesmo.

Ter o frame mais forte não se trata de afirmar domínio em cima de outras pessoas. É sobre afirmar domínio em cima de você mesmo ­ estando confortável com quem você é e não cedendo seu poder para ganhar aprovação.

REGRA:

Você somente experimenta reações emocionais às pessoas que você percebe como tendo algum tipo de influência em como você se sente sobre si mesmo (freqüentemente quando você pensa que precisa deles mais do que eles  precisam de você). Quando você tiver uma reação muito forte contra alguém, você os coloca numa posição de ter um valor mais alto que você e cede seu poder a eles.

Como foi dito. sua mente tem acesso à consciência de todo o mundo Ao seu redor, mas você será inclinado a filtrar essas pessoas que têm menos valor pra você e focalizar naqueles que têm mais.

Quando você tiver uma reação emocional muito forte contra alguém, considere como um sinal de que aquela pessoa é tão parte de sua realidade que você os percebe como tendo mais valor pra você do que você tem pra eles. Caso contrário você não teria estado suficientemente atento deles ter sentido uma reação.

É por isso que é importante viver em sua própria realidade ­ nunca dar a outra pessoa o poder de ditar sua identidade a você.Seu frame precisa ser mais forte que isso.

Uma convicção sobre quem você é ou ao que você é intitulado é construído em padrões superficiais ­ ou quem você conhece, ou com quem você transou, ou que as pessoas querem de você, ou quão divertido você é, ou a que papeis as pessoas te incubem, ou quão bem as pessoas reagiram a você naquele dia de particular ­ é uma convicção sobre você que é ilegítima.

Estas coisas não são quem você é.

Você nunca fundará um sólido senso de si nestas coisas, e você gastará sua vida cedendo seu poder e suando para consegui­lo de volta.

Seu poder reside em sua autenticidade ­ seu mais fundo senso de quem você é.

E não apenas quando as pessoas lhe perguntam por suas melhores qualidades ou valores e você vem com algum tipo de resposta lógica como a maioria das pessoas faz. É quando sua autenticidade verdadeiramente "clica" em sua mente de forma que não se configure em algo que você precise pensar conscientemente, e se torna mais uma parte de seu contínuo e já presente realidade emocional do que qualquer um pensa em você.

Está naquele ponto em que seu estado estabiliza, e você pode expressar quem você é com o tipo de atitude que faz as pessoas o amarem por conta disto...

E está naquele ponto em que as pessoas são puxadas por seu frame porque você dita sua identidade e isso é algo que eles naturalmente querem participar no mundo deles.­­Sua identidade é a semente que influencia seus pensamentos, que influenciam seus comportamentos, que influenciam o feedback social que você obtém do mundo externo.

Sua interpretação daquele feedback social influenciará o que você sente ser sua função, que influenciará, em troca, como você formula e revisa sua identidade, que influencia até mesmo mais adiante seus pensamentos e comportamentos.

É um feedback loop repetitivo que conecta as realidades interna e externa, e  por qual sua realidade global é construída e reforçada com o passar do tempo.

LIVRO V ­ SOBRE SER “COOL” E CONGRUÊNCIA 

Há diversos tipos sutis de canais de comunicação que lhe falam se alguém está agindo de certo modo o qual acreditam estar alinhado com suas identidades, ou se estão apenas reagindo a pressões de outros.

Você pode sentir em seus ritmos sutis ­ o modo que padrões de pensamento deles fluem em seus comportamentos. Há certo vibe que todas as pessoas emitem que lhe diz se as ações deles são uma expressão de como se sentem ou se estão tentando convencer a eles mesmos e às pessoas ao redor que eles são algo que não são.

Esta vibe é denominado "congruência."

DEFINIÇÃO: "CONGRUÊNCIA" 

"Congruência" é quando seu sentimento interno de identidade e seus modos externos de agir estiverem em alinhamento entre si, ambos nos níveis óbvios e extremamente sutis.

Quando você é congruente, você se sai bem com coisas que outras pessoas não fazem.

Em certo ponto, você poderia ter conhecido alguém que teve o mais estranho de maneirismos, mas a quem você ainda considerou como sendo totalmente agradável. Havia algum tipo de vibe natural sobre eles que sub­comunicava, "eu estou confortável comigo mesmo e com minha interação com o mundo. Eu não reagirei como outros poderiam tentar me obrigar, porque isto funciona."

Quando as pessoas agem congruentemente, um tipo de social proof implícito de que o grupo os aceita por quem que eles são, acaba sendo criado. Afinal de contas, eles não conseguiriam agir congruentemente assim a menos que outras pessoas os aceitassem pela personalidade e papéis que assumiram em, o que o forca a que os aceite também.

Assim para um cara que gosta de começar conversações e conhecer as pessoas novas... ou que gosta de expressar o que está em sua mente... ou que gosta de sair com muitas mulheres ­ porque isto é apenas a forma que as coisas são ­ não haverá muita resistência social, porque as pessoas simplesmente sentirão que é uma parte da personalidade dele.

Pessoas podem ter essa percepção pela maneira que ele se move, fala, e se leva, pela forma que sua voz projeta e ressona, e como as coisas que ele diz caem em alinhamento com sua personalidade global.

Há um conforto que ele tem consigo mesmo e o modo que ele interage com outros. Ele tem um tipo de facilidade com o mundo e o modo que ele alcançou equilíbrio com isto.

Ele pode ter sido sutilmente pressionado ou até mesmo enfrentado discussões difíceis sobre o modo que ele age. Mas agir de qualquer outro modo é tão fora 

de sua realidade que ele não mostra nenhuma resposta emocional a algo assim.

E já que não é uma parte da realidade dele, outras pessoas não podem entrar em qualquer reconhecimento externo ou esperar que suas perguntas sobre ele terão alguma validez ­ o que coloca qualquer pensamento de não se dar bem com ele fora da realidade deles.

DEFINIÇÃO: "INCONGRUÊNCIA" 

Incongruência é o oposto. "Incongruência" acontece quando alguém percebe que os comportamentos delas não estão em alinhamento com a identidade que os garantiu aceitação no passado.

Já que o psicológico deles está constringindo­os do novo comportamento que tem um resultado incerto, eles exibem um desconforto sutil ­ uma falta de  alinhamento entre como eles percebem a si mesmos e como eles estão tentando fazer com que os outros os percebam.

Talvez há um tipo de artificialidade desconectada de seus ritmos ou uma falta de fluxo dentro de seus ambientes sociais. Eles estão se forçando a barra (trying too hard). Eles estão muito ansiosos. Ou não estão ansiosos o bastante. Alguma coisa não está indo muito bem.

Eles poderiam demonstrar uma leve hesitação em sua voz ou um leve nervosismo em sua fala. Talvez falam muito alto ou muito baixo. Poderia haver uma aversão em seus olhos, uma tensão em suas expressões faciais, ou uma inquietude rígida em seus corpos.

O movimento em todo aspecto de sua fisiologia reflete o próprio valor percebido de si mesmos na situação e a sua resistência a isto. Assim eles poderiam dizer coisas sem conexão com o tom da conversação, e coisas que são reações emocionais óbvias ao próprio desconforto que estão sentindo.

É óbvio que estão agindo de certo modo que não percebem ser uma reflexão de quem eles são. E por isso, nada que eles fazem impressionará. Porque seja lá o que for, eles não estão congruentes a isto.

Congruência é um dos pré­requisitos com os quais nós fazemos julgamento 

imediato. Aquela reação interior brutalmente honesta que a pessoa sente em relação ao outro, dentro de segundos após vê­los interagindo...

"Ele é cool?" 

DEFINIÇÃO: "COOL"

O termo "cool" é um termo escorregadio. A definição é evasiva. É, em parte,  uma atitude de que você pode ser você mesmo até quando necessariamente não for a norma. Mas, ao mesmo tempo, também significa ter uma qualidade intrigante sobre você que captura e fixa a atenção das pessoas, enquanto não vindo de um lugar onde o foco primário é reagir ao que outras pessoas pensam.

Ter qualidades que se sobressaiam sobre você, que nem aderem nem submetem, mas, ao contrário, está a certo modo fora da norma genérica de um modo que seja criativo e interessante ­ isso é infinitamente cool.

Congruência, per si, não é necessariamente cool.

Um cara que é totalmente insípido e desinteressante poderia estar estando por perto e "sendo quem ele é", mas o mero fato de ser congruente não projetaria exteriormente de forma automática de forma a fazer com que as pessoas o considerem cool. Se uma garota lhe dirigisse um olhar, provavelmente, a "congruência" dele não atrairia o foco da atenção dele por muito tempo, a menos que houvesse algo interessante nele pra casar uma reação.

REGRA:

Quando você se sobressai em relação aos outros caras, as mulheres serão atraídas porque subcomunicam que você tem valor social e que suas crianças também se sobressairão Mulheres são atraídas por caras que possuem características ou habilidades intrigantes, e sempre é melhor ser examinado que ser negligenciado.

Muitas pessoas lhe falarão que eles são “cool” por "serem eles mesmos", 

quando na realidade eles apenas estavam sendo congruentes. Outras pessoas pegarão um repertório de características, maneirismos, e estilo pessoal que os fazem naturalmente se sobressair, e ser verdadeiros a eles mesmos é cool por default. Toda pessoa é diferente, e tudo depende do indivíduo.

Mas embora todo esse dogma social de "seja você mesmo", a verdade é... 

REGRA:

Congruência sem ser cool é capitulação a uma identidade de baixo status.  Comportamento cool sem congruência é “se esforçar excessivamente” (trying too hard). Mas quando você for congruente a seu comportamento cool, você é  seu comportamento cool.

Ser cool significa ter características que projetam exteriormente gerando interesse, enquanto não precisando se esforçar excessivamente para agradá­los.

Isso vem de experiência no mundo (experiência social e experiência de vida), e de ter passado por períodos onde você tentou coisas novas que eram incongruentes até que você as interiorizou a um nível de naturalidade.

Para um cara a quem faltam qualidades atraentes, ele terá que deixar de passar pela vida em transe reativo que não o levou a nada, e começar a, pro ativamente, empurrar a si mesmo a ter os tipos de experiências que farão dele uma pessoa mais persuasiva.

E tendo cultivado essas qualidades externas que o fazem se sobressair, sua jornada ainda não terá terminado até seu senso interno de identidade for posta em dia.

Pois um cara com boa aparência, inteligência, estilo, ou sabedoria pode cultivar todas estas coisas, mas ele tem que perceber o próprio valor dele antes de se tornar cool.

REGRA:

É quando você perceber o que tem buscado ­ quando "clica" finalmente em sua cabeça além de qualquer sombra de uma dúvida –é que você se torna o tipo de pessoa com o tipo de atitude que imediatamente se sobressai.

Ou mais especificamente, é durante as vezes que seu valor é de fato uma parte de sua realidade contínua que você se projetará como cool.

Quando você fica cool que é quando você chegar uma garota e você é agora seu próprio valor, e você tem uma sensação de que as pessoas terão uma experiência boa com você (semelhante aos caras que por conseguirem transar mais frequentemente têm mais confiança).

Assim olhemos ainda mais de perto, e desmembremos o que tudo isto significa.

Há um princípio sobre o que é um padrão de pensamento ou de comportamento “cool”. Em qualquer situação, você pode fazer um de três coisas. Agir... Reagir... Ou, simplesmente, não agir.

Um padrão proativo é "forte" e aumenta o valor automaticamente. 

Um padrão reativo é "fraco" e diminui o valor drasticamente.

E não fazer nada notoriamente de qualquer modo apenas é isto: nada.

Quando um cara agir de forma reativa, normalmente é um indicador de que seu senso de aceitação está sendo afetado por outras pessoas e aquelas emoções ruins o estão pressionando a reagir para fazer com que os sentimentos ruins vá embora.

Como criaturas não racionais, muito do que nós fazemos é engrenado mais para preservar o estado emocional que nós desejamos no momento, em vez de fazer o que de fato nos ajuda em longo prazo (especialmente quando nós nunca fomos ensinados o que na verdade iria nos ajudar.)

Assim um cara que deseja que suas emoções ruins desapareçam poderia 

tentar impressionar as pessoas ou convencê­los a gostar dele, em vez de agir de certo modo que ele gosta de agir. 

Claro que, se sentir aceito ele racionaliza isto de qualquer modo necessário que conduz a mais comportamentos reativos e mais racionalizações de reativas.

Ser proativo, por outro lado, significa responder a pressão externa afirmando sua identidade em lugar de adaptá­la.

REGRA: 

Agir de forma proativa não significa que é imprudente com outras pessoas.  Apenas significa que há mais expressão proativa em sua identidade do que tentativa de reagir para ganhar aceitação. É focalizado principalmente no momento presente em lugar de ser focalizado em como as pessoas reagirão no futuro.

Quando você se desenvolve proativamente em relação a uma pessoa de quem você gosta, a maioria das pessoas gostará de você automaticamente pelas suas perspectivas e experiências sem igual ­ e particularmente porque as pessoas respeitam aqueles que se respeitam.

Mas quando você sempre está reagindo de acordo com o que as outras pessoas querem que você seja, isso só torna as coisas piores para o seu lado.

Assim por que algumas pessoas são proativa enquanto outras são reativas?

Se você é ou não é inclinado a ser proativo ou reativo, trata­se de uma extensão lógica de sua visão mundial.

**frames sempre estão se pressionando um contra o outro. O frame proativo sempre é mais forte do que o reativo.

Se você se identifica como a causa de suas emoções, então você tenderá a desenvolver uma teia de padrões proativos. Considerando, se você se identificar como estando à mercê de como outros respondem a você, então 

você tenderá a desenvolver uma teia de padrões de reativos.

Em seu cerne, padrões proativos estão destinados a assumir uma identidade que é de valor alto, e sendo um indivíduo de quem outras pessoas fundam seus sensos de aceitação. Uma pessoa proativa firmará controle naturalmente sobre o frame e reforçará aceitação de certo modo cool, qual seja, pelas respostas emocionais instintivas das pessoas a si.

Por outro lado, padrões reativos estão fadados a assumir uma identidade que é de baixo valor, e sendo um indivíduo que necessita dos outros para se manter emocionalmente flutuante. Uma pessoa reativa procurará controle sobre o frame e perseguirá aceitação que de uma forma que transparecerá, de certo modo, forçosa, “trying too hard”, via persuasão lógica.

Você pode ter conhecido um cara que deveria ter tido se dado muito bem, mas que procurou por mais status de maneira forçosa para impressionar outros. Provavelmente, ele assumiu que as pessoas não gostariam dele a menos que ele as impressionasse com favores e assim ele se sentia reativo e agiu de forma necessitada.

E você também pode ter conhecido outro cara que deveria ter menos perspectivas ao seu favor, mas que afirmou naturalmente um status apenas por sua presença. Provavelmente, ele assumiu que as pessoas gostariam dele contanto que ele fosse razoavelmente confiante e positivo, e assim ele sentia proativo e agiu de maneira cool.

Ambos os caras com padrões proativos quanto os reativos foram projetados para render respostas sociais positivas que reforçariam os seus sensos de aceitação. A diferença era que as escolhas daquele cara proativo renderam resultados que eram verificáveis no mundo externo, considerando que as escolhas do cara de reativo renderam resultados que tiveram que ser racionalizados na mente dele.

No final das contas, poderia ser discutido que como criaturas sociais, todas as interações são por definição reativas.

Mas pragmaticamente, ser proativo funciona muito melhor do que ser reativo por desistir de avaliação social positiva em longo prazo.

E filosoficamente, ser proativo representa uma ponte entre pilares internos e 

externos de realidade, criando uma visão global que não é validada muito externamente em qualquer dos lados.

LIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DA IDENTIDADE 

"Pressão social" é algo que você poderia experimentar se você sentir como se sua aceitação em uma situação social está em risco de ser diminuída. Isso poderia acontecer quando você sente um medo de represália por quebrar normas e hierarquias sociais, ou quando algo acontece de forma que poderia mostrá­lo como tendo valor mais baixo do que o que você está tentando projetar. Reciprocamente, você poderia experimentar pressão social quando se encontrar em uma situação onde assumiu um papel de valor mais alto que você acredita poder controlar. Pressão social pode acontecer sempre que você se desprende da identidade que o garantiu aceitação no passado.

Enquanto amadurece como adulto, você experimentará e testará várias identidades diferentes até que você descubra a melhor para você em várias situações. Uma vez que entrou em alinhamento emocional com suas identidades, você aprenderá a ser consistente a elas para assegurar seu bem­estar continuado.

Nossas mentes são dirigidas para serem consistentes ao que nós percebemos como nossa identidade no momento.

Ter uma identidade de baixo status é tão ruim quanto parece? Há muitas pessoas que são inclinadas a uma identidade de baixo valor. Na realidade, a maioria delas lhe dirá que eles "querem" ser do modo que eles são, que eles têm "razões boas" para ser do modo que são, e que estão “apenas sendo eles mesmos” ao ser do modo que são.

Uma identidade de baixo valor rende certos benefícios em curto prazo à pessoa que a assume.

Projetar uma identidade de alto valor poderia exigir um nível mais alto de carisma que a pessoa se vê como sendo capaz de lidar. Pessoas querem que suas identidades sejam questionadas o mínimo possível. Freqüentemente, ser o mais visível significa estar na mira da maioria das críticas e poucas pessoas querem arriscar parecer incongruente. Projetar uma identidade de baixo valor 

exige muito pouca exposição à pressão social ou às pessoas que tentam se sobressair aos outros. E enquanto não render nenhuma vantagem social significativa, garante aceitação dentro do grupo.

Então, por exemplo, é fácil entender por que uma pessoa ficaria apreensiva sobre usar um estilo de roupa que está menos em moda do que eles estão acostumados. E ainda, pareceria estranho que muitas pessoas ficam até mesmo mais apreensivas sobre usar um estilo de roupa que está mais em moda do que eles estão acostumados. Mas eles ficam.

O medo delas é uma extensão racional de suas visões de mundo. Eles não se percebem como tendo a personalidade que seria esperada deles se usassem roupas mais em moda. Eles são inclinados a ficar dentro da gama do que estão acostumados em termos de seu estilo, ambiente, status, e outras regras sociais, porque fazendo assim eles se asseguram de que as pessoas estarão lá para reforçar seus sentimentos de que estão sendo aceitos.

Em algum nível eles poderiam se ressentir com as limitações. Mas eles se beneficiam evitando qualquer emoção ruim temporária em curto prazo.

Quando uma pessoa entra em uma situação social nova, ela se acha novamente em uma luta para projetar seu frame sobre o dos outros – para fazer com que os outros aceitem, reajam, e adaptem a si mesmos à sua identidade. Projetar uma identidade de valor alto dentro de um grupo exige que se gaste energia. Ela será sujeitada a mais atenção e pressão social, e expectativas mais altas serão dela exigidas para manter seu status.

Não é incomum que as pessoas sejam dependentes de avaliação social positiva. Da mesma forma que uma pessoa poderia evitar olhar para um quadro desagradável deles mesmos ou poderia ajustar seus rostos de certo modo que parecesse bom quando se olharem no espelho, as pessoas escolherão padrões inconscientes de comportamento que os fazem sentir como se estivessem sendo vistos do modo que eles gostariam de ser.

Um exemplo disto poderia ser a necessidade de sempre terem as pessoas ao seu redor, como amigos, admiradores, ou uma relação co­dependente. Ou, eles poderiam precisar estar vestidos de certo modo. Eles poderiam precisar dizer às pessoas sobre suas realizações ou suas conexões sociais ou suas áreas de domínio antes mesmo que fosse exposto naturalmente em conversação. E em um nível mais sutil, eles poderiam precisar assumir comportamentos que são imaginados como sendo pro ativos, como controlar o 

frame, mas de certo modo isso é de fato reativo porque é muito exagerado e extremo.

Existem as pessoas que não irão para um cinema ou um restaurante ou um clube por vontade própria. Se forem a um cinema, eles poderiam correr dentro e fora de forma que pessoas não notarão que eles estão sós. Se eles forem para um restaurante, eles poderiam sentir a necessidade de falar em seus telefones ou ter algum trabalho com eles de forma que pareçam ocupados. Se forem para algum clube, beberiam ou balançariam as cabeças quando eles não estão no clima. E se eles quiserem conhecer as garotas, então eles poderiam precisar de amigos para estar lá de forma que poderão vê­los e obter confiança deles se não forem bem sucedidos.

Claro que é saudável que as pessoas querem sair socialmente com os amigos e desfrutar da companhia um do outro. Mas muitas pessoas não podem sair a sós nem sequer quando eles quiserem. Eles não podem tolerar a nudez de apenas estar lá e não se preocupar com o que outras pessoas pensam.

A que eles têm é confiança situacional, não confiança essencial (core confidence).

A maioria das pessoas sairá bem socialmente em uma situação onde todo o mundo gosta delas. Mas muitas dessas mesmas pessoas sairão mal em um ambiente mais neutro, porque eles sentem como se suas identidades estivesse a ponto de ser diminuída (up for grabs).

Uma pessoa com confiança essencial não se sentirá como se sua identidade esteja em questão, se é reforçado socialmente ou não. Eles nem não precisam projetar seu frame sobre outros nem suplicar para se sentir confortável. Em vez de confiar em aceitação social para sentir merecedor de ser intitulado em certa identidade, "confiança essencial" é quando uma pessoa sentir uma convicção sobre sua identidade que resulta, automaticamente, em um senso de aceitação social.

Quando uma pessoa tiver um senso forte de confiança essencial, ela poderá assumir uma confiança situacional (competência) mais facilmente, porque só lhe é exigido assumir e interiorizar alguns comportamentos novos. Mas quando a uma pessoa com confiança situacional faltar um senso de confiança essencial, lhe será exigido que revise completamente e interiorize uma visão global nova.

Em termos de se conhecer mulheres, o cara que é forte em confiança essencial mas fraco em confiança situacional poderia ser caracterizado como o cara que está, de modo geral, confortável e confiante ao redor de mulheres, mas que não tem o conjunto de habilidades específicas para chegar a uma mulher aleatória que ele não conhece.

Sua confiança essencial em cima do curso de sua vida lhe deu um conjunto de habilidades sociais, e uma identidade que não é mulher­dependente. As meninas em seu círculo social gostam dele e perguntam por ele, e ele já teve algumas namoradas fascinantes. Quando uma menina gosta dele, ele não tem nenhum problema em chamá­la para sair e escalar a partir daí. Mas quando vier a caminhar até uma estranha atraente que ele nunca viu, ele não sabe que passos seguir.

O cara que tem forte confiança situacional para abordar mulheres mas uma confiança essencial fraca é mais incomum. Ele é uma anomalia para ter levado tempo para aprender os passos de caminhar até uma estranha, roubar sua atenção, atraí­la e até mesmo pegar seu telefone. Mas no curso de seus estudos ele nunca aprendeu um forte conjunto de habilidades sociais, porque isso é algo que leva um tempo mais longo para se interiorizar.

Ele tem confiança situacional para conhecer as mulheres. Ele sabe como intrigá­las e fazê­las rir. Ele se sentirá confortável na situação contanto que ele se atenha a seu plano de game e tudo for como o esperado. Ele sentirá tranqüilo e assumirá seu papel. Mas seu senso de aceitação começa do nada a cada interação. E sem reforço ininterrupto, ele passa despercebido por trás de seus velhos comportamentos.

Então, se ele aborda uma garota e ela gosta dele imediatamente, então ele interagirá com ela proativamente. Mas se ele se aproxima e ela é inicialmente indiferente com relação a ele, então ele poderia não ficar congruente o bastante para fisgar o interesse dela. Ele olhará para ela, e de repente baterá nele: "Ela é tão bonita. Por que ela me escolheria?" Ele sentirá o valor social dela e perceberá o quanto de opções ela realmente tem. E porque ele não está recebendo o reforço ininterrupto que a confiança dele requer para manter suas inseguranças à distância, ele forçará a barra.

Ou talvez o senso dele de aceitação seja estável bastante passar pela dura aproximação inicial. Mas fica instável assim que ele percebe que a menina realmente gosta dele. Ironicamente, ele pode se encontrar e pode atraí­la competentemente, mas assim que ele perceber que ela poderia gostar dele, ele 

fica sem saber o que fazer. Ele sente um impacto emocional positivo por causa da reação positiva da menina, mas ele teme perder o impacto mais que perder a menina. Ele não acha que possui as habilidades sociais para manter o interesse dela, assim ele parte com o número de telefone dela enquanto ela quer muito mais.

E se ele a chamar o próximo dia, ele sente ansioso porque a confiança dele não é consistente. Ele liga pra ela, mas a personalidade dele não reflete o cara que ele era a noite antes. Para piorar as coisas mais ainda, a menina está distraída e não tão responsiva quanto ela era a noite que eles se encontraram. Ela está sendo neutra, e as habilidades sociais dele não estão preparadas para lidar com isto. Ele sufoca. E a menina decide não se encontrar uma segunda vez.

Sua confiança pode se segurar até mesmo através dos processos. Mas não se concretiza no próximo encontro deles. Talvez eles façam planos para se encontrarem, ou ele se encontra inesperadamente com ela enquanto ele estiver fora. É o meio do dia, e ele não está no mesmo clima (headspace) como a noite que eles se encontraram. Para ele caminha para cima para ela, o coração dele bate e as palmas dele suam porque ele não pensa que ele tem as habilidades sociais para tratar de uma situação menos resultado­dependente.

O cara com confiança essencial forte socializará mais naturalmente com outros. Ele será mais pro ativo, porque ele expressa o que está em sua mente simplesmente e outros reagirão em relação a isso. O cara com confiança essencial fraca socializará mais desajeitadamente com outros. Ele será mais reativo, porque o seu desejo para saciar sua necessidade por aceitação será transparente e telegrafará pelo vibe necessitado dele.

Diferentemente da confiança situacional, a confiança essencial não é algo que pode ser adquirido como um conjunto de habilidades. Porém, confiança situacional pode ser uma recurso a mais que gera feedback social positivo temporário e inicia uma espiral nesta direção.

Toda pessoa tem um nível bastante estático onde sua confiança normalmente se encontra ­ um ponto médio para o qual retorna como nível inferior de excitação externa. Se um cara caminhar pela vida com um baixo senso de aceitação, então ele sofrerá uma ansiedade moderada ininterrupta evoluirá para uma identidade fraca que é projetada para manter seu estado. Mas se ele se expuser a ter experiências novas suficientemente significantes para inspirar seu auto­conceito ao seu âmago (core), então seu senso de aceitação fluirá da semente de identidade interna em vez da espiral de reforço externo como antes fluiu.

Se um cara pode aprender a adquirir uma conversação positiva com uma mulher, mesmo durante cinco minutos, e então depois dez minutos, e então depois quinze, isto pode lhe dar a oportunidade de estar no lado receptor de um tipo novo de feedback e ver que está OK.

Como ele vai se acostumando a ser tratado de um modo novo, sua mente começa a reconhecer lentamente o benefício social de comportamentos de valor alto e ele irá querer ser consistente à sua nova identidade. Ele procurará as sutilezas de uma identidade de valor alto nele e nos outros, e desenvolverá uma aptidão em projetar isto com o passar do tempo. Isto se tornará sem esforço, natural. Ele já não necessitará de reforço externo para manter sua confiança em nível alto, porque sua identidade nova terá se estabilizado.

Você pode ter visto isto acontecer na escola secundária (um tempo clássico para que pessoas jovens construam novas identidades). Uma criança nerd é aceita em um grupo novo. No princípio a criança simplesmente a se socializar com eles. Então talvez a criança comece a escutar algumas de suas músicas e a participar de algumas de suas atividades. E, eventualmente, a criança compra novas roupas e adota maneirismos que se identificam com o grupo e parecem completamente diferentes do que eram antes.

Não é nada diferente de caras que aprendem a melhorar em relação às mulheres. Eles testam as formas de abordar as mulheres e serem mais confiantes. Eles realmente não sabem o que é atraente e o que não é ­ mas se eles podem ter uma idéia esboçada, então eles podem ter algumas experiências positivas com isto e podem, em curto prazo, superar com êxito as experiências negativas. Eventualmente eles começam cuidando mais de si mesmos e procurando roupas melhores. Eles começam a desenvolver humor e grandes histórias e lugares maneiros que eles podem compartilhar com mulheres, e com o passar do tempo eles desenvolvem as sutilezas e estilo de vida ao redor disto.

No princípio é uma luta para pensar e agir de modos novos. Você está experimentando qualquer idéia nova que você puser as mãos. Algumas delas você gosta, algumas delas que você não faz, e algumas delas você não sabe até tentar. Você arquiva a maioria deles, eventualmente, mas no processo de tentar coisas novas você descobre lados de você que você não sabia existir, e separa suas qualidades reativas das qualidades que valiam a pena realmente. Com o passar do tempo você cultiva uma gama absurda de qualidades atraentes que você realmente gosta, e desenvolve a confiança para ser realmente quem você é.

Mudança é algo que sempre está acontecendo com você quer goste ou não. Pode ser ativa ou passiva, e você pode se sentar e reagir a isto enquanto acontece ou assumir o controle em uma direção que vale a pena. Aprendendo ser melhor com mulheres não é sobre compensar pegando atalhos ou andar mais depressa que sua sorte em vida. É sobre ampliar sua gama, se desenvolvendo em um nível fundamental, e aprender a transmitir isto.

Assim nos lembremos de nossa história do cara pobre que perdeu sua namorada. Depois de perdê­la, ele se lançou em melhorar o seu trabalho, seu corpo e suas posses materiais. Ele pensou que ele atrairia mais mulheres. Mas não isto não funcionou.

Nosso pobre cara cultivou confiança situacional nas áreas superficiais de sua vida em reação a sua necessidade de aceitação por parte dos outros. Era uma extensão natural de sua visão de mundo de que há algum tipo de padrões sociais externos específicos que ele tinha que alcançar. Mas até mesmo quando ele alcançou, ele não era congruente a toda aquela coisa nova dele. O trabalho o proporcionou atenção e admiração positivas, mas em um nível de identidade que não era ele.

Ele não era este novo cara confiante que estava confortável consigo mesmo e que acabou tendo todas estas coisas legais que até o tornaram mais atraente. Preferivelmente, ele ainda era um cara inseguro que fez um grupo de coisas na esperança de se esconder atrás delas e ganhar admiração de outros. Ele pensou que ele se tornaria este cara maneiro. Mas ninguém cai nessa. Nem mesmo ele.

No final das contas, o que aconteceu ao nosso pobre cara era que ele tinha usado sua namorada como um pilar externo no qual ele poderia validar sua identidade. Ela era uma pedra angular na qual ele construiu uma elaborada estrutura de realidade.

Uma vez ela se arrancou da fundação, a estrutura se desmoronou. Assim lhe restou uma destruição emocional, como o nível de estagnação de sua espiral declinante de emoções, e sua mente lutou ansiosamente para alcançar para algum outro pilar externo que o fizesse se sentir OK.

Ele racionalizou seu colapso emocional como resultado de perder aquele seu verdadeiro amor. Mas os seus sentimentos fortes eram um sinal de que ele a 

amou, ou uma reação emocional para o medo de perder o senso de aceitação que o amor dela representou? Talvez fosse um pouco de ambos.

Se ou ele entrará ou não em outro padrão de fracasso dependerá se ele irá reconstruir sua identidade em pilares mais estáveis ou não. E isso envolverá não apenas melhorar externamente a sua vida, mas também suas habilidades sociais e visão de mundo.

LIVRO VII ­ A ESTRUTURA ABSURDA DE VALOR SOCIAL

Sexo não só é uma fonte de prazer, mas uma fonte de validação.

Imaginemos um cara que entra em um ambiente sozinho. Agora o imagine entrando com um amigo maneiro. Agora o imagine entrando com duas garotas deslumbrantes nos braços dele, e elas estão dando risada e estão lhe prestando atenção.

De todos estes caras, qual você imagina estar atraindo mais atenção? Qual você imagina estar menos necessitado em conhecer as outras pessoas no ambiente?

Em nossa sociedade, há uma associação entre um homem que tem muitas mulheres e ter poder. Nossa cultura é saturada com iconografia de homens poderosos cercados por mulheres bonitas. O jogador de futebol americano com suas cheerleaders. O empresário com sua esposa­troféu. O Rock Star com suas groupies. O pugilista com uma mulher em cada braço.

Por que é que quando uma garota descobre que um cara tem outras garotas interessadas por ele, ela sentirá até mais atraída? 

Um homem que tem a escolha para estar com muitas mulheres terá uma prole com aquela mesma escolha também. E enquanto um cara puder avaliar uma garota depressa pela aparência dela, para uma garota avaliar o valor social de um cara leva mais tempo. 

Então, ao invés disso, ela pode considerar como imagina que outras garotas o percebem como um indicador seguro do seu valor.

As mulheres não são necessariamente atraídas por homens que são conhecidos como promíscuos. Na verdade, elas são atraídas por homens de valor social alto. E porque um valor social alto significa que um homem terá muitas opções quando se trata de mulheres, mulheres estarão freqüentemente atraídas por homens que transmitem que sabem lidar com o sexo oposto.

Sexo pode ser visto como o último ato de uma mulher de dar sua aceitação para um homem.

Quando uma garota "se rende” a um cara, pode ser interpretado como a vontade dela de se arriscar abaixando o próprio valor aos olhos dos outros, para ganhar valor dele. Aquele valor poderia estar na forma de prazer sexual, a validação da aceitação dele, ou a convicção de que ela ganhará a aliança dele. A expressão que "se render” (giving it up) é um fenômeno de condicionamento social. Significa que quando uma garota transar, ela está essencialmente “desistindo” (giving up) de seu recurso social mais valioso.

Imagine um cara com uma ótima namorada. Ele está apaixonado, e ele investe tempo e energia emocional na relação. Mas um dia ele descobre um detalhe incomum sobre o passado sexual dela. Como se mostra, ela teve sexo com um sócio do time de futebol americano no vestiário depois do jogo. Embora não seja racional, ele sente um pouco inseguro. Assim ele sonda mais profundamente. E ele descobre que não era exatamente um incidente isolado.

Porque a namorada dele não transou apenas com um jogador de futebol americano depois do jogo. Ela deu pro time inteiro. Ao mesmo tempo.

Ele fica transtornado e procura por modos de racionalizar como se sente. "Se ela tivesse sexo com todos esses caras, então como eu posso confiar nela em uma relação?" Claro que no que ele não está focalizando é que ela não estava na ocasião em uma relação. Ou que o que ela fez no passado não tem nada que ver com a ótima relação que eles têm no presente. Ele não consegue enxergar nada disso.

Tudo aquilo no que ele pode focalizar é que ele já não se sente validado por sua garota. Seu conhecimento a respeito do passado sexual dela desvalorizou o significado da aprovação sexual dela, e ele não obtém aquele mesmo aumento emocional dela como sentiu antes. A validação dela não é mais importante para ele. "Se qualquer cara aleatório pudesse ter transado com ela 

sem ter que investir qualquer coisa, então como ela pudesse ser boa para se namorar?"

A estrutura absurda de valor social pode ser localizada ao se voltar para o condicionamento social. Se uma garota é percebida como sendo "fácil", então ela não será válida o suficiente para um homem que está interessado nela em longo prazo. O valor social dela diminuirá porque os homens sentirão como se qualquer outro cara poderia tê­la. Por isso, a maioria das mulheres aprenderá a agir como se elas não atraídas pela maioria dos caras que elas conhecem. Elas aprenderão a se comportar como se fossem "difíceis", a fim de projetar um frame que elas têm um valor social alto. Por outro lado, homens não têm nenhum constrangimento parecido. Se eles tiverem sexo com muitas mulheres, será aceito como uma norma social. E além disso, porque eles têm suas escolhas de mulheres, a validação deles será mais significativa às mulheres.

Para algumas pessoas, há inseguranças trabalhando aqui. O homem não está desapontado que o valor físico atual de sua garota é mais baixo que o que ele tinha percebido originalmente. Na verdade, ele fica inseguro sobre se a noite mais apaixonada de sexo na vida dela poderia ter sido com outro homem. E a garota não acredita que ela se tornou menos gente de fato. Ela fica insegura que os caras poderiam só valorizá­la se ela for “difícil”.

De forma interessante, esta insegurança não é completamente infundada. Enquanto uma pessoa puder ter um valor inerente, valor social é por definição um valor que é ambos relativo e comunicado para os outros. No caso do homem, ele quer criar a percepção de que ele é o único que pode lhe dar experiências sexuais poderosas. E no caso da mulher, ela quer criar a percepção de que ela é difícil e que ela é a única que poderia fazer o homem se sentir tão fortemente validado.

Isto volta a nosso princípio fundamental, que nós experimentaremos só reações emocionais com as pessoas que nós percebemos como sendo de valor mais alto que nós, ou que têm a capacidade para aumentar ou diminuir nosso valor. Homens e mulheres sentem uma reação emocional de atração para as pessoas que eles percebem como oferecendo o aumento maior aos seus estados.

Quando uma garota tiver sexo com muitos caras, a sub­comunicação é que ela percebeu muitos caras como tendo um valor mais alto que ela. Assim se isso for o caso, então ela projetará um baixo valor social e assim será uma baixa fonte de validação potencial aos homens. Mas quando um cara tiver sexo com muitas garotas, a sub­comunicação é que muitas garotas perceberam o valor 

dele como sendo mais alto que seu, e que ele é uma fonte alta de validação potencial.

Quando um homem representa uma fonte de validação para uma mulher, ele, então, fica atraente aos olhos dela.

A atração que a mulher sentirá por um homem de valor mais alto não é sempre exatamente igual a o que ela sentirá por um cara que é fisicamente atraente. Quando uma mulher vê um homem que é fisicamente atraente, ela será despertada fisicamente por ele e se sentirá "sexualmente agressiva". Mas quando uma mulher vir um homem cujo valor é alto, ela será liderada por ele e entrará em seu frame permitindo os avanços dele e se sentindo "sexualmente receptiva". 

Quando um homem projetar valor mais alto, as mulheres se acharão reagindo a ele e assumindo o frame dele. A atenção será consideravelmente focalizada a ele, e elas sentirão uma reação emocional forte. Aquela reação é "atração," que significa várias coisas. Primeiramente, elas o perceberão como uma fonte de validação. Secundariamente, elas irão querer estar perto dele. Em terceiro lugar, elas serão mais receptivos à suas investidas.

Enquanto o ser agressivo ou receptivo sexualmente são conceitos distintos, eles também podem ser não­exclusivos ou até mesmo causais. Qualquer um ou ambos podem conduzir ao sexo.

Quando um homem é fisicamente atraente que ele arrancará um nível de atenção por causa de sua aparência. Se disso ele derivar um senso forte de confiança, então ele projetará um valor alto pelos seus comportamentos e as garotas ficarão sexualmente receptivas.

E se um homem for ou não for fisicamente atraente, quando ele tem um valor alto, ele extrairá uma reação emocional das mulheres. Assim, já que o contato descarrega emoções, as garotas sentirão uma químico­física mais forte em relação ao toque dele, e ficarão sexualmente agressivos em resposta às sensações físicas que elas sentem por causa dele.

A mente lógica da mulher é condicionada através de sociedade para acreditar que ela deveria ficar atraída por um homem que irá querer ter uma relação com ela. Mas a mente emocional da mulher reconhece que quando um homem que ela acabou de conhecer deseja uma relação com ela, esta é, em muitos casos, 

uma sub­comunicação de que ele não tem muitas opções. Assim, nós achamos uma ironia aqui ­ pois a mulher não sentirá atração em relação mesmos homens a que ela é condicionada para acreditar serem socialmente suas melhores opções.É incrível assistir como homens lutam entre si por dominância, enquanto as mulheres ficam lá paradas, sem dar a mínima para o que está rolando. Mas enquanto a mente lógica delas não estiver processando isto, a mente emocional dela está. E quando um homem é determinado para ter um valor mais alto, a atenção dela se fixa sobre ele e o homem de valor mais baixo se enfraquece. Enquanto ela se retira com seu homem, ela diz até mesmo a ele, "Wow, aquele cara era tão estranho. Ele estava me paquerando, e eu quis sair de lá. Meus amigos estúpidos queriam que eu ficasse."

Claro que o cara com quem ela partiu poderia não ser o cara mais agradável. Mas sempre há algo nele que ela pode se focalizar de forma que ela pode racionalizar a atração dela retrogradamente em termos do condicionamento social dela. Talvez ele tenha lançado seu lenço no lixo depois que assuou o nariz. "Wow, ele realmente respeita o ambiente. Este cara é incrível. Definitivamente há em algum lugar um lado sensível nele. Talvez destino nos reuniu de forma que eu possa ajudar a fazer aflorar este lado nele!"

No final das contas, há muitas mulheres que entendem e abraçam suas tendências. Elas gostam de sair com um homem que as excita e desafia, porque quando ele é de fato "agradável" (Nice), isto tem um significado distinto ao falso agradável que é tão comum em outros caras. Elas até mesmo falarão abertamente e diretamente sobre isto com a maioria dos homens que elas conhecerem.[FONT='Times New Roman','serif']

Mas apenas os homens que estiverem prontos para ouvir isto que entenderão o que significa. E esses homens normalmente são os únicos que fazem isto naturalmente de qualquer maneira. A maioria dos homens também estará preocupada em conseguir a validação dela. Ver realmente a estrutura absurda de valor social exporia implicações com as quais eles não estão preparados para lidar.[/font]

LIVRO VIII ­ PONTOS CEGOS

Poucas pessoas conseguem se ver como realmente são.

Imaginemos um cara que acorda toda manhã e examina seu colarinho, sua camisa e outros pequenos detalhes de sua aparência. Ele está nervoso sobre como as pessoas o verão, pensarão dele, e falarão sobre ele. Mas na verdade, 

o que ele não reconhecerá é que ninguém se preocupa. Ele é invisível. Ninguém nem mesmo o nota e nem os detalhes com os quais ele se preocupa.

E se algo acontecesse que o fizesse perceber que tem desperdiçado todo seu tempo e energia investindo em um ritual que era completamente sem sentido?

Ele tem uma amiga íntima por quem tem secretamente uma queda. Encontram­se todos os fins de semana, e ele usa sua melhor colônia e limpa seu quarto... Por via das dúvidas.

Em algum dia ele vai fazer um movimento corajoso. Ela sempre diz que ela quer amizade primeiro. E ela sempre está reclamando sobre como os caras com os que ela sai não a tratam direito. Mas ele trataria. Ele é o cara legal pelo qual ela espera.

Hoje à noite, eles têm um encontro quente. Ela tem experimentado problemas com o namorado, e ele é o único no qual ela pode confiar para falar sobre isto. Ele leva a leva pra sair e a combina com ela sobre fazer compras e jantar, e então eles saem para tomara algumas bebidas. Então algum cara aleatório que nenhum deles conhecia vem e inicia uma conversação.

Ele tenta manter o ritmo da conversação, mas a sua garota parece estar focada neste novo cara e filtrando tudo o que ele diz. Ela não parece ouví­lo. Assim ele compra alguns drinks para este cara rir de todas as suas piadas. O novo cara até lhe recompensa por isto, lhe dizendo o quanto que o acha maneiro.

Alguns minutos depois, seu mundo desaba quando ele vê sua garota nos amassos com o outro cara. Eles voltam em todos os poucos minutos para tomar um gole das bebidas que ele lhes comprou. E então ela lhe fala, "eu tenho que ir para casa cedo, e este cara é amigo de um de meus amigos e eu o conheci durante algum tempo e minha casa está a caminho da casa dele assim ele vai me dar carona. Ligo pra você amanhã. Obrigado por tudo, você é um amor”.

Ele tem duas possíveis interpretações em sua frente.

Interpretação número um: "Este cara a conhece há um minuto! Eu investi seis meses! Ela está agindo como uma vagabunda (ditz) total na frente dele! Foda­se, eu estou até feliz em ter vindo aqui para descobrir o quão vagabunda ela é! 

Este cara é um player total, e não dá a mínima a ela! Ele está desencaminhando­a e ela nem mesmo percebe!”.

Interpretação número dois. "Este cara me venceu. Eu fui indeciso durante seis meses. Ele veio e levou o que ele quis. Ela está atraída por ele porque ele é mais carismático e interessante que eu. Ele a está levando para um passeio selvagem que é a diversão do flerte e ela está disposta a seguí­lo."

Ele escolhe número um. Pode ser anos e anos antes que ele escolha a número dois. Ou ele pode nunca escolher assim. Ponto cego pode ser uma verdadeira merda.

Nós não agimos de acordo com a realidade. Nós agimos de acordo com o que nós acreditamos ser a realidade. Nossa construção de realidade vem do que a sociedade nos ensinou e do que nós aprendemos por nossas próprias experiências naquele contexto.

Um senso de certeza psicológica é uma parte de nossa identidade e nossa completa visão de mundo. Sem algum senso de certeza psicológica, nossas mentes não poderiam lidar até mesmo com decisões simples do dia a dia. Mas porque certeza psicológica não é sempre construída em fatos empíricos, coisas podem surgir de forma a ameaçar aquela certeza. E assim nós desenvolvemos “pontos cegos” a qualquer coisa que passe fora de nossa visão de mundo.

Pontos cegos são algo muito poderoso. Como discutimos, embora sempre haja toda uma situação, nós tenderemos a focalizar nossa percepção principalmente em aspectos que têm valor para nós. E como discutimos também, aquele valor também pode ser valor emocional, como qualquer convicção sobre nós mesmos que nos faz sentirmos bem. Assim no ato de focalizar em um auto­conceito e realidades que nos fazem nos sentirmos bem, nós, lentamente, proviremos pontos cegos para tudo aquilo que, constantemente, passa por fora de nosso foco.

Se algo ameaça o modo que nós nos percebemos, então as emoções ruins contribuirão. Para fazer as emoções ruins irem embora, nós racionalizaremos a ameaça de certo modo que nos permita ainda ver do modo que nós queremos ser vistos.

Não importa como irracional está na superfície, nosso modo de olhar para a situação nos fará perfeito sentido. Se nossos pontos cegos são confrontados, 

nós tenderemos a sermos imediatamente evasivos (desmissive) ou até mesmo a reagirmos emocionalmente para manter nossa certeza psicológica. E em anos futuros quando olharmos para nossas velhas certezas, nós pode ver coisas sob uma luz diferente que é tão perturbadora que nós mal podemos agarrar o que nós acreditamos uma vez.

Uma "experiência de obstinação" é uma experiência que quebra a teia de convicções que uma pessoa construiu ao redor de si como um modo de manter a visão de mundo delas.

Uma pessoa tem que ser de certo mindset para sentir um desalinhamento entre sua certeza psicológica e sua experiência do mundo. Talvez ela sofra uma perturbação, ou sentimento de descontentamento ­ algum tipo de sensação que a motiva a questionar seus condicionamentos sociais e ver a verdade atrás de tudo.

Ela tem que estar num ponto onde, interiormente, os pilares de suas realidades não são tão dependentes de certeza psicológica, e onde eles podem olhar para algo de um ponto de interesse e curiosidade. Ou a um ponto onde sua certeza psicológica foi completamente esvaziada, e ficou mais fácil de ver as coisas como elas são do que se prender às convicções que lhe trouxe dor.

Naquele ponto, ela está pronta para uma experiência de obstinação, e abrir seus olhos a novos canais de entrada os quais antes havia ignorado. Mas você não pode trazer estas realizações a outras pessoas. Elas é que têm que querer buscá­las.

Mulheres podem ser um dos principais pontos cegos em toda psicologia de um homem. Para um homem, reconhecer que pode se tornar melhor com mulheres poderia balançar sua visão mundial.

Ele teria que reconhecer que sua identidade não funciona e que seu condicionamento social sobre como conseguir uma garota estava errado. Ele teria que pensar sobre como ele não tem feito como também tem dito a si mesmo, e sobre como as coisas superficiais nas quais ele estava focalizando eram pelas razões erradas. E acima de tudo isso, ele estaria se colocando em uma posição onde estaria evoluindo sua personalidade a que seus amigos estavam acostumados, a qual muitos deles não iriam gostar.

Um homem poderia ser completamente destemido em todas as outras áreas, e 

ter sucesso em todos os outros aspectos de sua vida. Mas apesar disso, ele poderia ter um ponto cego sobre mulheres. Como dissemos, as mulheres podem ser uma validação ao valor de um homem. Se um homem acredita que ele tem a vida resolvida, e de repente uma mulher o rejeita, poderia invalidar todo aquele sucesso em sua mente.

Isso especialmente serve se ele comprar a idéia socialmente condicionada de que se ele for um homem próspero, então ele não deveria precisar tentar. Fazer um esforço consciente de fato para o que lhe falta seria um baque severo. Particularmente quando ele nunca de fato nunca tentou, e apenas sempre assumiu que se ele fizesse aquilo ele teria êxito a isto.

Felizmente, sempre há uma razão para ele não tentar. "Nenhuma das garotas aqui é gostosa o bastante. E olha a como elas estão vestidas e como estão agindo como mulheres totalmente relaxadas. Se eu as quisesse, eu poderia tê­las. Eu apenas não as quero."

Assim ele espera complacentemente, até que uma mulher fica interessada por ele. Ela é quem escolhe. Ela lhe dá pistas muito óbvias, até que ele finalmente se dá conta e se move para fazer algo. Então, uma vez que assim faça, ele racionaliza consigo mesmo que ela era sua primeira­escolha e que sua coragem foi o que lhe garantiu seu prêmio. Se você perguntá­lo, ele lhe falaria orgulhosamente que ele a pegou. "Toda vez gostei de uma garota e tentei pegá­la, eu consegui".

Geralmente, há dois tipos de caras que se dão bem com mulheres. O primeiro são os caras que vêem através de suas pontos cegos e desenvolvem inteligência social e calibração fortes. O segundo são os caras que têm pontos cegos fortes que eles usam para trabalhar a seu favor.

O "cara gerador de resposta" vê através de seus pontos cegos, e, assim, está em uma posição de cultivar uma consciência emocional de como as pessoas estão respondendo a ele. Sua sobre­consciência o faz um pouco inseguro, mas, distintamente dos caras que reagem sendo introvertidos, ele responde mais pro ativamente, desenvolvendo um senso acentuado do que é maneiro, do que parece natural, e como o que ele está fazendo está afetando seu valor dentro de seu ambiente.

A força dele é calibração social.

Ele aprendeu sozinho a construir valor em qualquer situação, com comportamentos que atraem respostas positivas. Em lugar de pontos cegos em 

desenvolvimento para dispensar feedbacks sociais negativos, ele na verdade usa o feedback de uma maneira astuta para desenvolver comportamentos que melhoram continuamente os resultados. Sua confiança vem da resposta social continuamente positiva, e enquanto as pessoas estão reagindo bem, ele se sente ótimo. 

Por outro lado, o "cara com confiança *delusional" O conceito tem grande aplicação na seção do pessoal. tem pontos cegos que trabalham a seu favor, e assim ele projeta sua certeza psicológica sobre os outros independente da resposta deles e eventualmente os suga para dentro. Ele acredita que as pessoas que pensam demais estão assumindo um valor mais baixo e estão se diminuindo por precisar se esforçar demais. Na realidade, se ele fosse focalizar muito em se calibrar aos outros, o forçaria a abaixar seus pontos cegos e seu frame inteiro se desmoronaria (porque seu senso de certeza é construído em certos pontos cegos). Também o faria se sentir reativo em geral. Assim em vez de calibrar aos outros, a força dele vem da * * * * * * * (bullshit?) dele. Sua força é um frame fenomenalmente forte.

* (NT: DELUSION: Crença ou pensamento irracional que não tem fundamento na realidade, quase sempre envolvendo grandeza ou perseguição.).

Ele tem aprendido a simular valor em qualquer situação, com comportamentos que projetam positividade e domínio. Em lugar de pontos cegos em desenvolvimento que lhe permitem passar por cima de seu medo de abordar as mulheres, ele desenvolverá pontos cegos que lhe permitem passar por cima do fracasso ou sendo impossível ou como não tendo nenhuma reflexão negativa nele. Sua confiança vem de ter sucesso intermitente, e então focalizando continuamente em sucessos passados para firmar sua certeza em sua convicções.

Quando um homem aborda uma mulher, há duas coisas que, geralmente, farão com que ela fique atraída: quando ele está fazendo algo realmente maneiro; e quando ele acredita que o que está fazendo seja maneiro. Normalmente, as coisas funcionam melhor quando há um equilíbrio entre ambas.

Então, imaginemos um grupo de garotas que se sentam à mesa de canto de um restaurante. Elas são abertas por dois caras naquela noite.

O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele calibra à situação e melhora seu approach, mas ainda acha que não estão 

receptivas. Ele está bem calibrado, mas também é um viciado em resposta, e precisa de feedback positivo delas para se sentir confortável na interação. Assim, porque ele está socialmente consciente o bastante para saber que elas não estão sendo receptivas, seu sentimento de aceitação diminui e ele desanima.

O segundo cara se aproxima, e não sente que elas não estão interessadas. Ele sempre assume atração e é convencido de que as garotas gostam dele até mesmo quando elas não gostam. As garotas não estão tão interessadas por ele, mas já que seu sentimento de aceitação permanece, indiferentemente, forte, não há nenhuma razão para partir. Assim dentro de meia hora ficando por ali, as garotas eventualmente se tornam receptivas à confiança inabalável que ele demonstra, e ele conseguindo a garota que ele queria.

Agora imaginemos um segundo grupo de garotas que se sentam à mesa de canto de outro restaurante. Eles também são abordadas por dois caras naquela noite.

O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessados nele. Ele calibra se à situação e melhora o seu approach, e, porque ele transmite inteligência social e não lhes faz se sentirem pressionadas, ele acaba conseguindo a garota que ele queria.

Depois, o segundo cara se aproxima, e não sente a falta de interesse por parte delas. Ele balbucia durante algum tempo, mas porque o que ele está fazendo é, simplesmente, muito fora dos padrões, ele vem a ser visto como esquisito. Embora tiver um frame forte possa impressionar algumas pessoas, se comportar de maneira bem desconectada da realidade de feedback social também pode ser psicótico. E porque ele está tão convencido de que o que ele está fazendo é maneiro, ele não calibra a aproximação dele e as garotas caem fora.

Obviamente, existem os profissionais e os trapaceiros para ambos os caras.

Mas há um terceiro tipo ­ menos comum ­ de cara que faz melhor que o cara que confia em sua calibração social e que o cara que confia em seu frame forte. Este é o cara que tem ambos.

Alguns caras podem ver através de seus pontos cegos e desenvolver consciência social, enquanto sendo ao mesmo tempo imune contra feedback 

social negativo. Eles podem ser responsivos a feedback social e podem ajustar seus comportamentos, sem serem dominados emocionalmente por isto. 

Assim eles não precisam de uma resposta social específica para se sentirem confiantes, mas eles tampouco não precisam se iludir para sentir confiante. Eles podem tentar, mas não sentem como se qualquer ato de tentar seja degradante ou forçação de barra. Eles podem deixar que resposta ruim saia de suas costas, sem ter que suplicar racionalizações para fazer assim. Eles são desonerados, e ainda socialmente conscientizados ao mesmo tempo.

Poucas pessoas atingem este nível. E ainda, é um ideal para o qual todas as pessoas deveriam se esforçar.

LIVRO IX ­ PILARES DA REALIDADE

Na dinâmica social, o primeiro modo para notar se você está sentindo confiante ou ansioso é determinar se ou pensamentos e percepção estão focalizadas dentro ou fora de sua mente.

Quando nos sentirmos inseguros, tenderemos a focar dentro de nossas mentes e tentar a “micro­gerenciar” logicamente nossas reações emocionais e as de outras pessoas.

Mas quando acharmos que nosso status está garantido, tenderemos a focar fora de nossas mentes porque não teremos nenhuma razão para micro­gerenciar, e assim nossos pensamentos estarão mais emocionalmente puros e "no momento".

É como o time de esporte que está sendo dominado e mudando a tática para recuperar impulso ­ quanto mais eles mudam a tática, mais dominados eles acabam sendo. Mas se recuperarem compostura e apenas jogarem seu próprio jogo, então acabará recuperando o controle.

A ironia aqui é que sendo preocupado com tentar afetar o modo que as pessoas nos vêem é exatamente o que nos faz subcomunicar um valor mais baixo. Quando estamos presos em nossas mentes, as pessoas podem sentir, e isto nos faz parecermos ilegítimos, necessitados, e elaborados.

Micro gerenciamento causa todos os tipos de capas fisiológicas. Quando um cara estiver dentro de sua mente, seus olhos não manterão contato ocular tão facilmente e ele se evitará ou piscará demais em pontos onde ele estiver tentando agir dominantemente. Sua voz não será tão incisiva e oscilará de 

forma a chamar atenção. Seu movimento não será tão fluido e ele vacilará indecisamente no modo como toca as pessoas.

Quando um cara estiver fora da mente dele, ele não sentirá emocionalmente reativo a outras pessoas. Ele sentirá como se tudo o que fizer será aceito, e, quando não for, não se perturbará. Ele estará focado fora de sua mente, e o diálogo interno que estava micro gerenciando tudo em seu ambiente social será silenciado.

Ele terá uma voz, contato ocular, e linguagem corporal mais natural em relação aos outros. Ele conversará mais naturalmente, autoritariamente, e no ponto certo. E estará mais em contato com a vibe do ambiente por tem menos barulho de fundo emocional para distraí­lo e movê­lo para distante disto.

Quando você estiver fora de sua mente, você pode tender a experimentar:­Estar confortável no momento.­Conforto independente de resultado social.­Conforto ao escutar, estar atento e ser uma parte orgânica da interação.­Conforto ao assumir espaço, tocar, e ser tocado.­Conforto para provocar e zoar.­Conforto para ser honesto sobre tudo que está em sua mente.­Conforto para seguir conselho de outros e os fazer sinta bem.­Conforte em sua própria pele.­Conforte em todos os ambientes.­Conforto para dominar uma situação e ser o centro das atenções.­Conforto para relaxar e aceitar as coisas como elas são.­Conforto para tratar todo o mundo como bons amigos.­Conforto para ser sexual.­Conforto para ser aberto e deixando sua personalidade sair.­Conforte para permitir suas emoções guiarem­no a dizer o melhor a ser dito.­Presunção que o que você diz será aceito e será acrescentado ao vibe.­Presunção de que você é foda, cool.­Presunção de que você é admirado e selecionado.­Presunção de que você merece ter seu lugar, e que todos os outros são foda, mas merecem um pouco menos.­Presunção de que a maioria das meninas está atraída, e se você descobrir sobre isto, não será problema algum.­Presunção de que há uma abundância das pessoas para se encontrar e se conectar.­Indiferença com a possibilidade de perder rapport com pessoas.­Indiferença por aprovação.

E quando você estiver dentro de sua mente, você pode tender a experimentar:­Sentir a necessidade de se auto­monitorar e ver a si mesmo pelos olhos dos outros.­Sentir tão preso em sua própria mente que você não pode prestar atenção às outras pessoas.

­Sentir que você precisa se encaixar.­Sentir que você precisa impressionar e entreter.­Sentir se aturdido por todas as coisas que você pensa que precisa estar fazendo.­Sentir que uma interação tem que funcionar ou você pode não ter outra chance.­Sentir falta de merecimento, e que uma mulher atraente não pudesse estar atraída por você.­Temer que o que você tem a dizer não esteja acrescentando nada à vibe da interação.­Temer estar sendo julgado.­Temer parecer enfadonho.­Temer parecer falso.­Medo de expressar paixão, confiança, ou sexualidade.­Medo de perder sua compostura porque as pessoas não gostariam do que eles verem.­Temer precisar impor sua personalidade sobre as pessoas senão elas não gostarão de você. ­Temer precisar entreter todo o mundo ou eles não gostarão de você. ­Temer estar sendo julgado como alguém que está agindo como se fosse de valor mais alto do que o que se percebe ser de fato.­Temer que você esteja sendo julgado por abordar mulheres.­Medo de quebrar rapport com outras pessoas.­Medo de rejeição ou de fracasso.­Temer perder status se aceitar feedback de outras pessoas.­Temer que as pessoas que o elogiam não estejam sendo sinceras.­Temer que se uma mulher mostrar interesse, ela poderia ser a única que o quer em tal momento e, assim, você tem que ter certeza de que funcione.

Se um cara tender a estar focado fora de sua mente, é porque, freqüentemente, sua realidade é reforçada através de pilares internos e assim ele não tem necessidade alguma para se focar dentro de sua mente. E se ele tender a se focar dentro de sua mente, é freqüentemente porque sua realidade é reforçada através de pilares externos, e ele precisa focar interiormente porque ele se preocupa em fazer com que as pessoas gostem dele e racionaliza às vezes quando eles não gostam.

E então, o que são pilares internos e pilares externos?

Para determinar um critério para o como nós deveríamos nos sentir sobre nós mesmos, nós criamos pontos de referência. Estes pontos de referência atuam como nossos "pilares de realidade", e servem como nossos critérios escolhidos para determinar como deveríamos nos sentir sobre nós mesmos e o mundo.

Se o senso de realidade de um cara é fundado no pilar de que como outras pessoas respondem a ele, então ele sempre estará se comparando com os 

outros, estando à mercê de suas reações para se sentir bem. Se alguém o chama de "perdedor," então ele pensará "Oh não, eu sou um perdedor", e seu senso de aceitação será diminuído. Se uma menina rejeitá­lo, então ele pensará "Oh não, eu não sou bom o bastante conseguir garotas", e seu senso de aceitação será diminuído.

Ele será empurrado a voltar­se para dentro de sua mente, e o seu estado emocional será arruinado. A realidade das outras pessoas terá se tornado a realidade deste cara, e ele assumirá as características de um perdedor, se tornando tímido e desajeitado. Ele não será capaz de se socializar naturalmente até que alguém seja agradável a ele ou até que se liberte disto, e quando lhe forem agradáveis e ele se tornar mais dominante, estará à mercê da continuidade destas reações para permanecer sentindo e agindo daquele modo.

Às vezes um cara que funda sua realidade na aceitação de outros, na verdade, responderá um pouco melhor do que os caras tímidos, porque ele é super motivado para acertar. Ele aprende modos de se ganhar admiração que são mais proativos e criativos que a média, mas ele tem seus tombos porque sua carência se torna pegajosa e transparente com o passar do tempo.

Ele sempre necessitará que a energia social esteja fluindo em sua direção. Se outro cara estiver vestido de certo modo que chame atenção, ele tem que tirar sarro disto. Se outro cara estiver com uma garota, ele tem que dar em cima tentar chamar sua atenção dela. Se outro cara for o centro das atenções, ele tem que afastar o foco deste ou, pelo menos, falar com outra pessoa ou cair fora do ambiente. E se ele estiver em uma relação monogâmica, ele terá dificuldades em ser fiel, porque ele se alimenta por admiração ininterrupta de novas garotas.

Um cara cujos pilares de realidade são por demais externalizados terá que criar pontos cegos ao que é externo para racionalizar quando as coisas não acontecem do seu jeito. E enquanto novos fatos inevitavelmente surgirem para revelar suas racionalizações como sendo falsas, ele terá que perseguir novas racionalizações para proteger sua realidade. Com o passar do tempo, a instalação elétrica interna de sua mente se tornará assim tão caótica, que seu processo de pensamento inteiro será filtrado por camadas por cima de camadas de racionalizações passadas.

É irônico, porque os canais de contribuição que ele cauterizou para evitar sentimentos ruins são freqüentemente os mesmos canais de contribuição dos quais ele poderia ter aprendido a melhorar.

Tão talvez ele conhece uma pessoa com grandes habilidades, e percebendo o quanto de trabalho que poderia levar para reproduzir o nível de habilidade dela, ele é forçado a reconhecer suas próprias insuficiências. E em vez de se focar nas coisas que ele poderia aprender destas pessoas, ele os subestima 

continuamente procurando suas falhas ou vantagens injustas que ele pensa que ele mesmo não tem.

Um cara que se sente inadequado tenderá a ter um talento para achar outros que ele pode retratar como estando abaixo dele. Neste modo, ele pode criar pontos de referência artificiais dos quais ele pode derivar um senso de ter um valor relativo mais alto. Ele pode racionalizar, "Se ele é Sul, então eu devo ser Norte".

Este tipo de cara geralmente é classificado como um "revoltado". Seu foco no negativo e o injusto é uma reflexão de sua convicção em suas próprias limitações. Em lugar de enfrentar a natureza complexa de suas insuficiências, ele acha confortável focar sua frustração para uma super simplificação mais compreensível de como ele se sente.

É como o homem de negócios a quem falta uma visão clara sobre os rumos de sua companhia. Falta a ele um conjunto de hábitos proativos para cultivar progressivamente o seu negócio, e políticas para o que ele vai e não vai aceitar. Assim todo o dia ele se senta em seu escritório, enquanto enfatizando as várias pessoas que ele pensa estarem lhe causando aflição, e reagindo emocionalmente a tudo o que vem

Sua mente está tão presa na realidade imediata de pessoas lhe abusando ou roubando suas idéias, que sua energia para cuidar de seus negócios acaba se desgastando em humilhar aqueles que ele percebe como competidores. Ele pensa que se pudesse derrotá­los, os seus problemas seriam resolvidos, e deriva satisfação ocasional até mesmo das vitórias pequenas que ele ganha molestando­os. Mas enquanto isso eles continuam lhe ultrapassando, ignorando e progredindo proativamente com o passar do tempo.

Claro que algumas das qualidades negativas nas quais ele foca são, provavelmente, legitimas. Mas no fim é a própria vida dele que ele está desperdiçando enfatizando desta forma. Como o cara confiante que faz as pessoas reagirem bem a ele apenas por ser positivo e esperando por isto, a atitude ruim dele extrai o pior nas pessoas e se torna uma profecia que se auto realiza. E o que todo o mundo sabe, mas o que ele nunca pára para considerar, é que sua percepção negativa a respeito de outras pessoas é uma reflexão do modo que ele se sente sobre si mesmo. 

A dificuldade com pilares externos de realidade é a sua natureza instável. Porque eles são no final das contas instáveis, o cara que confia neles para se sentir bem será deixado com sua realidade exposta para balançar como canas ao vento.

Como o corretor acionário que perde todo seu dinheiro e se suicida. Realisticamente, ele era um cara inteligente que se chocou numa onda de azar, e muitas pessoas teriam trocado de lugar com ele mesmo em seu pior dia. Mas 

a realidade dele estava tão fundada em ser próspero, que ele não conseguiria aceitar menos que isto.

Ou como o cara que se tornou obsessivamente deprimido depois de romper um relacionamento. Realisticamente, ele estava bem antes da relação dele, e ele deveria ter sabido que ele estaria bem no futuro. Mas a realidade dele estava tão fundada em sua relação que tudo no que ele poderia pensar era em quanto vazia a sua vida seria sem sua garota.

O que faltou a estes caras é um senso interno de realidade que não esteja à mercê de eventos externos.

Um cara cujos pilares de realidade são internos, por outro lado, tem uma riqueza de coisas que lhe permite se sentir seguro em adversidades. Sua mente funciona de forma a interpretar e a agir em relação ao mundo pelo contexto que estes pilares se apóiam, e eles são uma parte mais importante de sua realidade do que as inevitáveis inundações e secas da vida dele.

Ele confia sempre que vai achar um modo para sobreviver, sabe que não se trata de qualquer perigo real se as pessoas gostam dele ou não. Ele sabe que até mesmo se outras pessoas não vêem as suas melhores qualidades, essas qualidades realmente existem. Ele não delega o seu conceito do que é uma existência merecedora para a sociedade, e determina seu merecimento por um critério que é o seu próprio. E ele acredita que, como um ser humano, sua vida tem valor inerente, não importa se outros pensam assim ou não.

Ele pensa por si mesmo, e sabe que as pessoas de status, enquanto carismáticas, são passíveis de erros assim como ele. Ele respeita e até mesmo aprende com essas pessoas, mas sabe que elas têm suas próprias inseguranças e que estão apresentando uma imagem como todo o mundo. Assim enquanto outras pessoas verem a si mesmos como superiores, ele jamais entra completamente no frame de estar abaixo de quem quer que seja.

Além disso, ele poderia ter também alguns pilares externos bastante estáveis, como as muitas pessoas que já gostam dele (ao invés de uma pessoa específica), as habilidades sociais que farão as pessoas gostarem dele no futuro, e as coisas superficiais como posses, habilidades e aparência que ele aprecia mas não necessita para se sentir bem.

Um edifício com vários pilares, desde que não sejam os pilares fundamentais que estabilizam o prédio inteiro, a instabilidade deles pode ser desfrutada pois eles não são cruciais. E com pilares internos no lugar, um cara pode, verdadeiramente, apreciar os pilares externos, sem o perpétuo medo de perda.

Ao mesmo tempo, se o senso de realidade de um cara for muito interiormente determinado, então podem haver problemas também. Pois enquanto ele poderia sempre se sentir seguro, ele também pode se sentir desmotivado e 

sem inspiração para alcançar qualquer coisa porque ele se sente bem independente de qualquer coisa.

Como o cara que entende que é tudo um jogo e nunca se sente abaixo de qualquer um, mas que leva isto a sério demais. Ele pensa que ele tem tudo resolvido, mas, no fundo, ele sente uma incongruência e uma amargura por nunca ter feito qualquer coisa que se faça justiça.

Precisa ser um equilíbrio entre os dois.

E além disso, é preciso ter uma convicção no valor inerente de resultados reais como estando além do reconhecimento de terceiros ­ ou como dizem, enquanto "Fazendo isto para si mesmo".

A maioria das pessoas tem pilares de realidade que são ambos interna e externamente fundados. E igualmente, a maioria das pessoas passam por períodos em que são mais internos e outros em que são mais externos. A pergunta é se a pessoa achou o equilíbrio certo ou não. 

Ambos os aspectos de nossa psicologia existem por uma boa razão, e a estrutura mais forte é fundada em moderação e não em excesso. Claro que poucas pessoas conseguem ser perfeitas nisso. Mas, verdadeiramente, perfeição não é um ideal que possa ser atingido, mas um ideal que empurra para melhorar continuamente e a fazer o melhor que for possível em cada momento.

LIVRO X ­ ATRIBUIÇÃO E ESTADO

­foco e condicionamento­barulhento, geoff, descrição pegajosa­importância da positividade­mais sobre o TEMA de ATRIBUIÇÃO, ao longo do capítulo inteiro.

Para conduzir uma mulher, você deve primeiro conseguir conduzir a si mesmo.

Todos nós somos responsáveis por nossos próprios estados mentais.

Um sujeito interiormente forte atribui a si mesmo como sendo responsável por seu estado mental.

Um sujeito interiormente fraco atribui ao mundo como sendo o responsável para fazê­lo sentir todos os tipos diferentes de coisas.

O modo que sentimos interiormente projetará para fora e afetará nas pessoas ao nosso redor.

Humores são infecciosos, e se você quer que as pessoas fiquem de bom humor ao seu redor, então, o modo para fazer isso é você mesmo entrar em um bom clima.

Se ser centrado vem de ter um senso equilibrado de realidade, enquanto ser então positivo vem de se condicionar a sentir naquele modo em seu cotidiano. Assim olhemos para como nós nos condicionamos.

Como seres adaptáveis, nós nos condicionamos às nossas circunstâncias aprendendo a acessar nossos estados mentais mais importantes. Quanto mais freqüentemente acessarmos um estado particular, mais as nossas conexões neurológicas serão fortalecidas em direção a isto, e o mais facilmente nós poderemos acessar o estado novamente.

Com o passar do tempo, os estados mentais que acessamos freqüentemente se tornam habituados. Eles podem nos fazer sentirmos bem ou não, mas eles soam familiares. Assim nós somos acostumados, e até certo ponto viciados, em nossos estados mentais mais familiares.

Nossas mentes são estruturadas de forma que muitos de nossos padrões de pensamento vivem a retornar.

Assim se nós estamos chateados, nossos pensamentos poderiam dar um loop no fluxo de, "eu me sinto realmente mal. Por quê? Por causa dos eventos x, y, z. E, provavelmente, até mesmo por causa desses, mais coisas acontecerão para me fazer sentir até pior. Wow, isto é um saco! Eu me sinto realmente mal. Por quê? Por causa de x, y, z...".

As pessoas "furiosas ao volante", por exemplo, poderiam ser acostumadas a ficarem bravas e manifestar isto se pondo em situações onde puderem se aborrecer. Logicamente, eles sabem que não podem controlar o como os outros dirigem. Mas emocionalmente eles estão familiarizados com o estado de raiva, assim eles seguirão as pessoas e gritar com eles para saírem da frente, enquanto sabendo bem que quando eles ultrapassarem, com o próximo carro será exatamente a mesma coisa.Trabalhadores compulsivos podem ser o mesmo. Eles sempre estão em uma pressa, e de alguma maneira sempre têm uma carga de trabalho sem fim o qual deve ser resolvido agora! Igualmente, casais em drama consistente no relacionamento. Eles sempre parecem poder achar algo contra o que brigar. E quando finalmente a relação começar a ir calmamente durante algum tempo, eles acabam por se separar, pois não têm mais drama algum a se viver.

Pessoas negativas sempre terão algo que reclamar sobre racionalizar 

reversamente sobre como se sentem. De novo e de novo, as suas conversas voltarão a tópicos que refletem seus estados internos. Eles tenderão a falar sobre seus problemas e os problemas que enxergam nos outros, e continuamente farão fofocas sobre todas as pessoas que acreditam estarem lhes aborrecendo.

O que eles entendem mal é a causalidade ou sucessão dos eventos. Primeiro, eles têm uma tendência de retornar a um estado familiar, e, quando retornam, procurarão modos para racionalizar sobre como se sentem. E segundo, sendo a memória dependente de acesso ao estado, eles estarão mais suscetíveis a acessar as velhas recordações que sentiam quando estavam naquele mesmo estado.

Eles acreditam que havia algo externo que lhes fez sentir desta forma, quando na realidade eles estavam usando aquilo que os frustrou no passado para se manterem sentindo daquele modo.

Um dos estados mais comuns pelo que as pessoas viciam é a depressão. Eles são pegos no loop de se sentir deprimidos pela sua situação que conduz à apatia e inação, os quais lhes dão uma justificação para se sentirem piores ainda.

Algumas pessoas se tornarão deprimidas como um modo de se entorpecer de se sentirem desamparadas ou abusadas. Particularmente, depressão pode funcionar como um loopping de padrão de pensamento que dirige as emoções em uma espiral descendente para um ponto onde elas são entorpecidas e, então, reestabilizados.

Discorrer sobre problemas pode ser um modo de negar responsabilidade por eles. Casos de doença mental clínica aparte, depressão pode ser usada como uma desculpa para negar responsabilidade. Vida pode parecer muito mais fácil quando algo não é sua culpa. 

Uma pessoa com uma "mentalidade infantil” discorrerá sobre o porquê de ser injusto não alcançarem o resultado que se acham merecedores. Fazendo assim, eles se colocarão em uma ordem de emoções para evitar lidar com as emoções que vêm com a responsabilidade.

Nossa educação pode nutrir nossa confiança como também nos doutrinar com convicções que nos escondam. Muitos de nós fomos educados para acreditar que, se fizéssemos nosso melhor, as coisas sempre dariam certo. E em um mundo injusto pode ser difícil de reconciliar as convicções de nossa educação à realidade na qual somos lançados. Pode ser tentador resistir emocionalmente a uma situação e ser pego se preocupando com o que é justo, em vez de trabalhar para entrar em ação progressiva dentro dos parâmetros desta determinada circunstância.

Mas criticar o que é justo não é mais do que uma “mentalidade infantil”. Deixar de lado aquela parte de você significa aceitar que nem tudo pode ser controlado, e, ao mesmo tempo ainda, assumir responsabilidade por seus resultados. Você não pode controlar a situação ou atributos com os quais você nasceu. Mas não importa quem você seja, há alguém lá fora que começou em uma situação pior que você e está te ultrapassando.Quando uma pessoa exigir estabilidade e certeza para se sentir confortável, eles estão se programando para fracasso e amargura. Eles poderiam achar que é injusto não poderem conhecer uma namorada permanente "agora mesmo". Eles se queixam de não conseguirem conhecer mulheres de "qualidade", e de não poderem confiar que as garotas não traiam ou terminem com eles. Mas o homem que procura as qualidades em uma mulher pela qual ele possa se apaixonar é diferente do homem que procura as qualidades em uma mulher a qual ele possa controlar.

Este é um padrão comum de fraqueza nos homens que não querem admitir que suas namoradas tenham mais opções que eles se a relação fracassar. E o que eles não admitem é que se tivessem essas opções, então, esse pensamento seria o último a passar por suas mentes. E a única razão para buscarem por estabilidade tão desesperadamente era porque eles não se sentem seguros para achar outra garota se suas relações terminassem.

É fácil culpar as mulheres por isto. E para um perdedor nato, há sempre algo que possam por a culpa. Mas no fim, nossos estados emocionais são de nossa própria responsabilidade. Nossa capacidade de sermos interiormente adaptáveis nos permite a habilidade para transcender à circunstância externa.

Um sujeito que se acredita ser a causa de tudo em sua vida olhará para as escolhas para as que o conduzem onde ele está no presente procurará por onde poderá melhorar no futuro. Ele acredita que o mundo responde a ele de forma que, se ele não gostar, então ele pode fazer algo para mudar isto. O sujeito que se acredita estar sob o efeito não fará nada a respeito disso e, ao invés, irá atribuir o problema a algo fora de si, de forma de forma a evitar sentir qualquer emoção ruim.

O homem proativo acredita que é o responsável e está no controle de seu próprio estado mental.

O homem reativo culpa as circunstâncias externas.

Há um processo de pensamento completamente diferente entre as pessoas que fazem o que querem e as que hesitam. As pessoas que fazem bem verão uma situação e automaticamente focalizarão em como a controlar. Ou podem não focar nada, e apenas agem. Pessoas que hesitam vêem uma situação, e se permitem esvaziar seu foco pensando em tudo o que poderia dar errado e como ruim isso poderia ser.

Enquanto o sujeito que se preocupa como o que as pessoas pensarão dele ficaria inerte, há outro cara que não dá a mínima porque ele está mais em contato com seus instintos e está apenas se divertindo. Ele vê o que quer e imediatamente vai lá e pega. Ele está sendo divertido e não e faz com que não seja estranho, ao contrário de outros caras esquisitos que fazem a garota se sentir como se fosse errado não gostar deles. Ele é congruente, e indiferentemente se a garota for receptiva ou não, ela pode perceber que este é apenas o jeito que ele é. Assim, ela ri, e até mesmo se ela o rejeitar, em algum nível, ela considerará essas qualidades atraentes.

O sujeito que hesita não consegue fazer assim. Ele está pensando nisto como uma "situação," em vez de apenas se socializar com mulheres como sendo uma parte de quem é. Ele está pensando sobre como poderia evitar a situação, ou como ele poderia lidar com a situação se ele simplesmente pudesse eliminar o nervosismo. A metade de sua energia mental está focada no lado ruim, e assim a metade de sua capacidade cognitiva fica comprometida.

Em algum ponto em sua vida, o sujeito reativo decidiu que não estava no controle de suas circunstâncias, e que faria tudo que fosse necessário para evitar emoções ruins. Ele não sabe que fez esta escolha. Mas ele fez.Assim ele não se socializa bem com as mulheres. Ele sabe que baseará o como se sente sobre si mesmo por como reagem a ele, e só se aproximará se ele estiver seguro de que tudo sairá bem.

LIVRO XI ­ PADRÕES DE COMPORTAMENTO FORTES

Prefácio com crenças, e mudança de comportamentos fracos a ser prefaciado com crenças, então incluir míni prefácio com listas dos exatos comportamentos.

(Este capítulo o Tyler apenas iniciou, não chegando ainda a desenvolvê­lo) 

LIVRO XII ­ PADRÕES DE COMPORTAMENTO FRACOS

Padrões de pensamento e padrões de comportamento têm uma relação que é simbiôntica.

Seus padrões de pensamento sempre são subcomunicados por seus comportamentos, até mesmo dos modos mais sutis. Se você sente fraco ou 

forte, seus comportamentos fluirão naturalmente daquele estado. As mulheres são sensíveis a esta subcomunicação, e medirão seu valor baseado em seus comportamentos como também ao modo que outras pessoas respondem a você, ou como ela acha que eles responderiam a você.

Você pode conscientemente tomar o controle de seus comportamentos para comunicar valor. Fazendo assim, melhorará o feedback social em relação a você. E com melhor feedback social, os padrões de pensamento fortes que você se empenhou para interiorizar irão se emparelhar com sua experiência e se tornarão sua realidade com o passar do tempo.

Em dinâmica social, não fazer coisas erradas é tão importante quanto fazer a coisa certa. Entre os piores erros sociais que uma pessoa pode cometer de modo a baixar o seu valor é se qualificar. Quando você "se qualifica”, você está tentando convencer logicamente as outras pessoas a notarem o seu valor, mas, ao invés do esperado, cria o efeito oposto poluindo o vibe da interação inadvertidamente com suas inseguranças.

Existem padrões identificáveis de comportamento que são geralmente indicativos das pessoas que se qualificam. Olhando para estes comportamentos é um exercício de pensamento que nos ajuda a examinar nossos próprios comportamentos. Mas ser pego neles, pode conduzir a uma sobre­análise que fará mais mal do que bem. Porque quando você se sente natural, comportamentos naturais serão automáticos. E quando você se sente analítico, comportamentos naturais virão desajeitadamente. 

Um sinal de ostentação é aquele comportamento não é uma ciência digital, e se alguém for correspondente, eles poderiam ter muitos padrões de comportamento fracos e não ter nenhum problema com isso. Uma regra geral é a de que tudo que é terminado de uma posição de indigência emocional se aparecerá uncool. E igualmente, um comportamento que é tipicamente necessitado pode ser cool, contanto que seja terminado de uma posição de poder. A subcomunicação por detrás de comportamentos tem mais a ver com as emoções que estão atrás deles do que com o próprio comportamento.

Olhe para outras pessoas em situações sociais para entender estas coisas. Observe estas distinções para você. Uma pessoa que tenta apenas copiar os ensinamentos do livro sem os entender corre riscos de se parecer robótico. Como uma regra, se você sente reativo que quando você exibe um padrão de comportamento tipicamente fraco, você provavelmente estará sendo reativo. E em geral, se você se sentir bem, então você pode freqüentemente quebrar as regras. É uma questão de bom senso.

Há quatro modos principais nos quais os caras comunicarão baixo valor. São eles: comunicando nervosismo, comunicando indigência, forçando a barra para ganhar aprovação, e forçando a barra para comunicar valor.

COMUNICANDO NERVOSISMO

Se você sentir uma energia muito nervosa, você poderá sentir seu coração batendo, suas palmas suando, e sua boca secando. Você tenderá a descarregar energia nervosa por uma variedade de padrões fracos de comportamento:

­ Falando muito rapidamente. Isto pode o fazer se parecer como se você acredita que se disser mais alguma coisa, irá ganhar aceitação.

­ Movendo suas mãos ao redor de um modo estranho e excessivamente alegre. Isto pode o fazer se aparecer como se você precisa de atenção desesperadamente. Sendo animado não é ruim. Sendo animado de um lugar de desconforto é. Se você se vê batendo seus braços para descarregar energia nervosa, seria melhor se apenas os mantiver imóveis e soltos aos seus lados.

­ Andar de um lado para outro.­ Inquietude.­ Matraquear e falar abobrinhas na conversação. Saltando de tópico a tópico, freneticamente tentando manter a conversação fluindo.­ Linguagem corporal limitada e fechada.­ Se levantar com suas pernas juntas. Isto pode o fazer se parecer como se temesse não ser permitido para tomar espaço confortavelmente.­ Não se sentando de uma forma que seja confortável.­ Mantendo os ombros tencionados.­ Usando uma voz fraca.­ Resmungos.­ Paralisação, mantenimento de postura estática, ou até mesmo não piscar.

COMUNICANDO NECESSIDADE

Se você se sentir necessitado, você tenderá a ficar ansioso para fazer rapport com outros. Você poderia acreditar que você está sendo amigável, quando, na realidade, você estiver sendo amigável até demais. Pode ser visto pelo modo que você se mantém, o modo que você responde quando as pessoas falam com você, e pela forma em que as garotas caminham pra longe de você.

­ Se inclinar pra frente. Parecendo como se estivesse muito ansioso na conversação. Se você se achar muito ansioso, você apenas seria melhor se inclinar para trás, e permitir que as pessoas se inclinem em sua direção. Quase todos os caras tenderão a se inclinar pra frente de uma forma artificial. Você estará bem se você se inclina pra frente de maneira natural, mas não artificialmente. Até mesmo se você é alto, ou em um local com música alta.

­ Mover rapidamente o foco de atenção quando alguém fala. Virando a cabeça ou corpo bruscamente sempre que alguém fala ou chega ao seu lado, você pode parecer muito ansioso e reativo. Não há problemas se você vira sua cabeça normalmente, mas se você é artificialmente ansioso, certamente parecerá submisso. Reduza a velocidade e tome seu tempo. Sinta­se confortável terminando suas próprias sentenças antes de saltar sobre as de outra pessoa, e pause para permitir que as pessoas esperem por suas respostas se você sentir inclinado a isto.

­ Acenando com a cabeça avidamente ou constantemente levantando suas sobrancelhas para reconhecer cada detalhe que a outra pessoa está dizendo. Sendo amigável não é igual a ser um "submisso". Se você sente mais como o último, então em vez de sempre dizer "Sim, sim, sim, incrível!" tente pausando e dizendo "legal ou "Parece interessante", ou "Faz sentido".

­ Se interessando muito em ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Se você não pode ouvir a outra pessoa (em lugares com música alta, por exemplo), e você se mantém dizendo “o que?” de novo e de novo, você pode comunicar muita necessidade para ter rapport. Ao invés de ficar perguntando, você poderia apenas saltar para outro tópico e usar a oportunidade para parecer menos necessitado. Ou, você pode autoritariamente fazer um reframe disso como se a outra pessoa estivesse buscando entretê­lo, dizendo com uma tonalidade forte: "Por favor, repita isso. Eu quero ouvir o que está dizendo."

­ Estando muito disposto a responder bem a tudo com respostas bem pensadas, até mesmo às tolices. Assim se alguém fosse lhe pedir que se qualifique a eles com algo como "Por que você está me perguntando isto?", não é sempre necessário dar uma resposta bem pensada. Você poderia simplesmente responder com "... eu sou dizendo", como se a outra pessoa não estivesse compreendendo, e então continuar como se não ligasse muito pra isto. Pode ser até mais poderoso apenas ignorar tópicos aos quais não estiver inclinado para responder.

­ Se lembrar de muitos detalhes sobre as conversas anteriores. Se você se lembrar de muito, pode subcomunicar à outra pessoa que você os viu como tendo um valor mais alto que o seu. Se a conversação viesse a um ponto onde a pessoa tinha feito algo que o impressionou, então tudo bem. Mas se fosse apenas um encontro qualquer, e a única razão que você se lembrou disto era porque a pessoa era particularmente atraente, então você pode acabar por subcomunicar que significou mais a você do que a ela. 

­ Cair em "armadilhas de busca por rapport". Às vezes, você se vê falando com alguém, enquanto esperando que se sintam impressionados. E se as coisas não forem bem, você pode ficar inclinado a continuar falando e falando instintivamente até que você sente como se estivessem impressionados. Mas o quanto mais que você fala, menos impressionados eles ficarão. Se você se 

acha fazendo isto, simplesmente pare.

­ Esperando por pessoas que não estão voltando. Se uma garota em um clube disser, "eu tenho que ir para o banheiro", significa freqüentemente que ela não voltará. Até mesmo se ela faz, e você estiver esperando como um cachorrinho, seu valor será diminuído. O melhor é estar conversando com outra pessoa, e tê­la, ao voltar, vendo­o se divertir. Não há nenhuma razão que você sempre não possa reiniciar a conversação depois. Só se você tem razão para acreditar que ela falou sério ou se ela o deixa com um de seus pertences é que você deveria considerar esperar.

­ Sempre sendo guiado em vez de conduzir. Se você sempre seguir alguém, então você pode criar uma dinâmica onde eles esperam que você sempre os siga, e eles tomarão isso como uma regra. Se você está caminhando em algum lugar com uma garota, e ela vaga para longe de seu lado, não a persiga a menos que você acredite que ela não voltará. Se você não acredita que ela voltará, você pode ir e a alcançar porque você não tem nada que perder. Mas se ela provavelmente o seguirá, então apenas faça o que estiver fazendo e esteja seguro de que ela voltará. Porém, se uma garota está obviamente em seu frame e quer apresentá­lo aos amigos dela ou arrastá­lo para algum lugar privado, isso não é problema algum.

­ Estar inconsciente de linguagem corporal necessitada. Se a linguagem corporal de uma pessoa ainda não comunicou algum interesse a fazer rapport com você, e sua linguagem corporal está mais interessada que a dela, então você criou uma disparidade de valor a favor dela. A direção em que você aponta seus pés é um indicador donde você está mais focado. Se uma pessoa não mostrou interesse em fazer rapport com você, você pode se virar ou mesmo se retirar. Enquanto continua falando, você pode dizer algo que comunica valor e enganchar o interesse dela. Então ela reajustará o corpo dela para acomodar o seu.

­ Perseguir quando as pessoas se retiram. Se uma pessoa caminha para longe de você, e você é tentado a persegui­los, você os se distanciarem ainda mais. Se você diz "Aonde você vai?" ou "Volta!" será até mesmo mais provável que continuem se distanciando, porque você terá se colocado no mesmo lugar com todos aqueles caras desinteressantes que fizeram a mesma coisa. Em vez de perseguir, você pode projetar sua voz com mais volume, e continuar falando enquanto se vão até que algo prende a atenção (normalmente humor) dela. Enquanto grita, você verá a garota examinando para ver se você a perseguirá. Se ela sente que você não vai, ela se virará voltará. Se você faz isto parecer como se você nem mesmo estivesse atento de que ela está saindo, parecerá como se você não fosse alguém de quem as pessoas fogem e você terá reajustado a disparidade de valor. Se você decidir perseguir, você tem que fazer com que ela ria ou prender a atenção dela rápido o suficiente para recuperar a disparidade de valor.

­ Prestando mais atenção a alguém que você não conhece do que aos seus amigos. Quando falando com alguém e seu amigo chega, a maioria dos caras freneticamente acena com a cabeça ao amigo e continua tentando falar com a outra pessoa. Se você não prestar sua atenção de amigo virando na direção dela, então você parecerá artificialmente desesperado a fazer rapport com a pessoa com quem estiver falando. Ao invés, cumprimente e possivelmente apresente seu amigo na conversa. O mesmo vai por bruscamente desligar seu celular quando ele toca. Enquanto está tudo bem em escolher controlar distrações, quando você faz isto de certo modo que onde é óbvio que você está com medo de perder a conversação, você comunica necessidade. Use distrações como oportunidade para demonstrar que você está confortável consigo mesmo e com a conversa.

­ Reconfirmar planos de novo e de novo. Se você faz planos e repetidamente reconfirma dizendo, "Então, nós definitivamente de acordo sobre quinta­feira, direito?" então você pode subcomunicar que as pessoas desfizeram planos com você no passado. Ao contrário, seja alguém que faz planos todo o tempo e que não teria que reconfirmar.

FORÇANDO A BARRA PARA GANHAR ACEITAÇÃO

Conversações têm ritmos naturais de dar e receber – uma relação entre quanto esforço cada parte está pondo em continuar a interação. Muitas das condutas são de fato uma parte daquilo de dar e receber. Por exemplo, rir não só é um mecanismo de alívio de tensão, mas também um mecanismo social que indica que um grupo está com uma boa vibing. Quando uma pessoa está avançando mais esforço que o outro manter a interação duas coisas começam a acontecer simultaneamente ­ o senso de aceitação deles cai e o desespero de restabelecer o vibe e recuperar aceitação aumenta. Assim para tentar recuperar aceitação, eles tentarão forçar o dê e receba de certo modo antinatural, forçando a barra.

­ Rir de suas próprias piadas. Se você rir de suas próprias piadas, você está sucomunicando que você não é confiante que outras pessoas cumprirão seu fim conversacional de dar e receber. É o mesmo quando alguém diz algo que seja engraçado, mas o vibe simplesmente não está lá ­ você pode se achar dizendo que "Isso era engraçado", embora não rindo. Naquele caso, você estava verbalizando a dê e receba social. E igualmente, às vezes uma pessoa começa contando uma história ou uma piada, e o grupo começa rindo antes da hora. A pessoa que faz a piada diz, "Por que você está rindo? Eu nem sequer terminei de contar?!" e inexplicavelmente eles riem mais ainda. Quando o chefe de escritório contar uma piada, todo o mundo ri. Mas quando alguém abaixo na cadeia a conta, ninguém ri a menos que o humor esteja bom. Assim preencher a abertura percebida do dar e receber, eles se acham rindo da própria piada. Se você se vê fazendo isto, pare imediatamente. Permita um momento de comedia para outros rirem e assim você pode rir com eles. Rindo muito cedo, 

você permite um alívio da tensão no vibe, e ninguém acaba rindo. Se você esperar até mesmo uns 10 a 15 segundos, você normalmente conseguirá uma reação. Se ninguém ri, e você não reconhece isto, então normalmente ninguém notará em primeiro lugar que você estava tentando fazê­los rir. 

­ Dizendo "certo" ou "você sabe" depois de tudo o que você diz. Fazendo assim, pode comunicar necessidade por aprovação. Você não está permitindo que a outra pessoa entenda o que você está dizendo por eles mesmos.

­ Usando preenchedores espaciais como "ummm", "tipo", "então", "yeeeah". Fazendo assim, poderá comunicar muita ânsia para prender atenção.

­ Forçando a barra para obter reconhecimento verbal. Se uma pessoa não for inicialmente responsiva, as pessoas podem tentar forçar reconhecimento verbal para fazê­los confortável. Eles poderiam dizer, "Então, pois é, isso foi bem engraçado, huh?", ou, "Bem interessante, huh?" em vez de apenas permitir a outra pessoa dizer isto. Um cara que tenta falar com uma garota poderia perder valor engajando com algo bom como, "eu preciso de uma opinião feminina" porém só quando ele não se reconhece dizendo o seguinte, "E... hummm... vocês são fêmeas e então eu pensei que vocês seriam boas pessoas para se perguntar". Considerando que ele não está adquirindo acenos com a cabeça em “eu preciso de uma opinião feminina", ele está tentando conseguir acenos ao fato que elas são fêmeas. Ao invés, apenas siga como se você fosse reconhecido, e mantenha firme o conteúdo da conversa até colar. Não repita ou tente recompor até colar. Apenas mantenha adiante até que algo o faz. Se você quiser uma reação, você poderia lhe falar autoritariamente o que especificamente está procurando, dizendo “qual é sua perspectiva sobre isso?"

­ Usar repetitivamente do mesmo tipo de humor depois que ele deixe de funcionar. Um cara poderia tentar provocar uma garota, ou contar histórias, ou fazer cócegas de modo divertido. Mas assim que a garota perceber que não é espontâneo, e que ele está tentando adquirir uma reação, parecerá como se ele estivesse batendo em um piano em uma nota só. E assim que a garota sentir que você está tentando obter reação dela, o humor deixa de funcionar. Ao invés, troque o tipo de humor. Faça que seja imprevisível, e não seja previsivelmente imprevisível.

FORÇANDO A BARRA PARA TRANSMITIR VALOR

O ato de "tentar" convencer alguém logicamente a gostar de você diminuirá sua resposta emocional a você. Socialmente, está entre as piores coisas que se possa fazer. A regra é que se você puder interessar alguém usando habilidades sociais poderosas para criar um grande vibe, então a outra pessoa começará a fazer perguntas a fim de tentar estabelecer rapport com você. O processo criará uma reversão de papel onde eles querem saber mais. Mas se você sempre tentar impressionar alguém oferecendo isto avidamente, então as 

pessoas serão repelidas.

­ Esquecimento do nome, perda de status, e estar muito ansioso oferecer seu currículo verbal.

­ Usando sentenças demais para declarar uma idéia que poderia ter sido declarada em menos. Se você falar muito, pode comunicar uma mente dispersa. Frequentemente, se você permitir que uma pessoa pense para processar o que foi dito, a idéia parecerá mais profunda porque a articulação era inteligente e poética e permitiu que a descoberta viesse de dentro.

­ Forçando a barra para reiniciar tópicos que foram cortadas. Este é um comportamento muito típico quando alguém estava esperando que seu tópico impressionasse a outra pessoa, e foi frustrado quando este foi interrompido. Se o tópico fosse interessante, a outra pessoa normalmente teria reiniciado isto dizendo “o que era que você estava dizendo antes?" Se um tópico estiver cortado, tente ou esperando pela outra pessoa reiniciá­lo ou saltando a outro tópico e decidindo se você quer voltar ao assunto original em um ponto posterior ou não. Ou, reinicie o tópico com um começo diferente para a sentença, e eles nunca notarão. Mas geralmente, é melhor estar menos ansioso e desistir da idéia. Considere que se o tópico não foi reiniciado pela outra pessoa, é possível que pode não ter sido tão interessante de qualquer maneira.

­ Supercompensar para inseguranças. Debaixo de pressão social, pessoas pensarão em suas inseguranças freqüente e imediatamente. A pressão social tenderá a empurrar suas inseguranças à tona. É como uma garota alta que conhece um cara mais baixo e imediatamente diz que os sapatos dela estão fazendo­a ficar mais alta esta noite. E da mesma maneira, se você tiver um trabalho de baixo status, você poderia dizer algo como "Pessoas são tão capitalistas. Elas são obcecadas por dinheiro. O que é importante é estar contente com sua vida". Enquanto isso, a outra pessoa não estava pedindo sua filosofia de vida – ela apenas está curiosa sobre sua ocupação. Outras pessoas estão provavelmente confortáveis com o seu trabalho. Você está? É como o quanto um cara calvo fará piadas sobre como os “homens calvos são sensuais." Eles estão tentando dar menos importância a isto a fim de cobrir suas inseguranças. Na realidade, eles não tinham nenhuma necessidade para trazer isto à conversa. Segurando um frame mais forte, eles poderiam ter ignorado e fizer como se nada disso existisse ­ a non factor. Se o assunto não existir pra você, também não vai para outras pessoas.

­ Supercompensação para fracassos. Quando uma pessoa fica frustrada pelo quanto eles querem que outra pessoa a perceba, ela freqüentemente tentará compensar com uma dica verbal para preencher a abertura. Eles dirão coisas como, "eu estou cansado", ou "eu não estava tão afim. Se eu quisesse, eu poderia ter." Fazendo assim, comunica que você está enfatizando o que a outra pessoa pensa em você. Se você diz que "eu tenho roupas melhores em 

casa", ou "eu não tive como me limpar, ainda”, a outra pessoa não pensará "Wow. Eu imaginei que se ele tivesse tido essas roupas das quais ele acabou de falar, ele teria dinheiro!". Eles somente perceberão que você é inseguro.

­ Forçando a barra para parecer indiferente. Quando um cara sente inseguro porque alguém o está fazendo se sentir sobrepujado, ele vai freqüentemente supercompensar fazendo uma grande cena de como indiferente àquilo ele é. Ele poderia dizer como facilmente ele poderia fazer o que a outra pessoa faz, como sem atrativos ela é, ou como ele faria melhor que eles. Mas, coincidentemente, sua escolha de expor isto na conversação apenas aparece exatamente quando ele se sente inseguro. Ele antecipa que a outra pessoa provavelmente não gostaria dele, assim, em sua própria mente, ele preemptivamente subestima a outra pessoa para se fazer se sentir melhor e mantém o seu sentimento de controle.

­ Respondendo a críticas com desculpas prolongadas. Alguns caras levarão a sério as críticas, e se farão parecer inseguros e forçarão a barra para se explicar. Se alguém o criticar, uma opção fácil é pausar e, acenar com a cabeça e dizer "Legal" ou "Faz sentido". Para controlar o frame mais adiante, você poderia os provocá­los no que eles disseram em um modo divertido de interpretação, e então repita "Não, realmente, isso faz sentido, entretanto. Obrigado". Desta forma, a pessoa sentirá como você os escutasse, e que você não estava erguendo paredes de arrogância. Mas, você ainda terá dominado o frame e terá tirado risadas disso.. 

­ Forçando a barra para demonstrar habilidades de detetive. Quando uma pessoa for negativa e cuidadosa, ela pode se sentir paranóica de que outras pessoas estejam tentando manipulá­la e abaixar o seu valor. Ela sente uma necessidade para verbalizar suas suspeitas porque se seus medos percebidos fossem notados, abaixaria o seu valor. Assim, para se qualificar, ela declara o seu medo para provar que ao menos é inteligente. Um cara poderia dizer, "eu sei que você não se aparecerá em nosso encontro!" ou uma garota insegura poderia dizer "eu sei que isso era uma cantada (pick­up line). Você não tem uma melhor?". Um cara que normalmente é não­reativo, não sentiria a necessidade de provar o quão inteligente ele seria. Nem uma garota confiante se anteciparia que um cara estava tentando manipulá­la só porque que ele veio para bater um papo – ao contrário, ela poderia acreditar que ele gosta dela e é curioso ver onde tudo poderia se conduzir.

LIVRO XIII ­ SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃO SOCIAL

Em vez de se qualificar, um modo mais proativo de se conhecer pessoas é criar um bom vibe ao redor de você, de forma que eles irão querer conhecê­lo.

Sua “vibe” é o impacto emocional que você tem sobre as pessoas ao seu redor. Pessoas, e particularmente as mulheres, são atraídas em direção às pessoas que projetam um vibe positivo.

O vibe que você projeta tenderá a ser um resultado do modo que sua mente estiver programada. Seus pensamentos são processados por filtros emocionais, e os comportamentos que você manifesta infestarão a atmosfera social com um vibe positivo, maneiro, confiante, divertido, negativo, ou até mesmo esquisito. Como resultado, "o vibe" de uma interação será saturado com uma emoção em particular, e isso tenderá a determinar se as pessoas desejarão estar lá ou não.

"Vibing" social é quando interagimos entre nós, não só por razões funcionais, mas para desfrutar a companhia um do outro e por aceitação mútua. Nós fazemos isto como um modo de recarregar nossas baterias. Vibing pode incluir qualquer coisa desde zoar, a contar histórias, a discutir tópicos interessantes, a competir ou lutar de forma selvagem, a quebrar rapport entre si de um modo brincalhão que demonstre personalidade e reforça conexão.

Quando os amigos dizem “vamos sair pra tomar uma", eles não estão citando discutir e solucionar um assunto em particular. Isso seria mais íntimo ao estruturado encontro no escritório que eles tiveram que suportar mais cedo durante o dia. Ao contrário, eles saíram pelo prazer disto, tanto pela validação que eles obtêm por estarem ao redor de pessoas que valem seu tempo, e das emoções positivas que obtêm da própria interação.

Pensemos na essência de ser um nerd. Em que atividades pensamos quando nós pensamos em nerds? Vídeo games, RPG, chats de internet e projetos de ciência. Por que é que estas atividades são estereotipadas como sendo coisas de nerd?

Pessoas com pouca confiança social vão frequentemente tentar formalizar suas interações de algum modo ou de outro. O que as atividades nerds têm em comum é que elas podem agir como muletas sociais que permitem que o vibing aconteça de um modo estruturado, porque a atividade está fazendo o trabalho por eles.

É como o clássico encontro onde o jovem e desajeitado casal enterra os seus narizes em seus livros, enquanto só emergindo quando um ou o outro puder pensar em algo para se dizer. E quando a conversação se esvaziar, eles voltam para seus livros a fim de manter um nível de conforto até que eles possam pensar no que dizer em seguida.

Por que vibing sub­comunica alto valor social?

Quando um sujeito estiver preso em sua própria mente, ele também estará focalizado em micro­gerenciar para notar qual é a vibe e jogar de acordo com 

ela. Mas quando um sujeito é confiante e focalizou fora de sua cabeça, ele tenderá a estar consciente da vibe e ser uma parte orgânica dela.

Muitos caras teriam dificuldades em fazer com que seu novos chefes rissem de uma entrevista importante. E a maioria dos caras acharia impossível fazer com que um oficial ria se eles estivessem sendo presos. Quando um cara consegue ter um vibe com as pessoas apesar de pressão social, sub­comunica um valor alto porque insinua que ele está completamente confortável com a situação e com o valor social dele em relação ao grupo.

Desde que a maioria das pessoas é atraído para emoções boas, um sujeito com bons vibes terá valor em quase qualquer situação. E com pessoas rindo e mostrando interesse, eles visivelmente oferecem seu encorajamento, aceitação, e valor social visivelmente.

Por isso habilidades sociais são fascinantes, no que pode dar para uma pessoa um valor externo, enquanto sendo completamente atribuível à sua identidade interna ­ distinto das coisas superficiais como riqueza ou beleza ou outras habilidades que um sujeito pode não atribuir como sendo uma parte de quem ele é.

Então por que tantos sujeitos têm dificuldade com sua vibing?

A razão não é que eles não tenham nada sobre o que falar ­ a riqueza de suas experiências de vida é um recurso conversacional infinito. Mais propriamente, é porque eles têm um filtro de insegurança que os faz sentir como se o que tivessem a dizer não acrescentaria nada ao vibe.

Se um sujeito percebe que tem um valor mais alto que as pessoas ao redor dele, então ele dirá naturalmente tudo que se passar em sua mente. Mas se perceber que as pessoas ao seu redor possuem um valor mais alto que o seu, então ele poderá se sentir como se nada do que disser será interessante o bastante para garantir a atenção delas.

Pressão social tende a trazer as inseguranças de pessoas à superfície. E sem confiança o suficiente, a pressão social paralisará a inteligência social de pessoas e empurrará seus focos de volta às suas próprias mentes.

Algumas pessoas reagirão às suas inseguranças empurrando conselhos não solicitados garganta abaixo de todo o mundo ao seu redor, baseado em quaisquer tópicos expostos na conversação. E outras pessoas saltarão em toda oportunidade para mostrar como tudo naquela conversação tem uma correlação com sua própria vida, e então usa isto como uma janela para se qualificar. E outros ainda interpretarão tópicos da conversa como testes de suas inteligências, e respondem de modos que qualificam suas inteligências às pessoas ao redor delas.

Então, por exemplo, o amigo de um cara poderia dizer, "eu acabei de esta jaqueta. Bem maneira, huh?"

Se o cara está então seguro consigo mesmo, que ele poderia responder com, "Sim, jaqueta legal. Ficou bem em você."

E realmente, não há nada particularmente incrível sobre sua resposta. Mas também não há nada de insegurança sobre isto. Então, é uma boa resposta. O que muitos caras que tentam aprender sobre dinâmica social não percebem é que cool é uma coisa sutil, e eles nem sempre precisam estar controlando o frame para serem cool.

Assim, por outro lado, se um cara for inseguro, então ele poderia querer se impor na situação dizendo, "Quanto você pagou por isto? Eu poderia achar a mesma jaqueta bem mais barata, eu aposto. Você sabe como lavar aquele coisa direito? Aqui, deixe­me mostrá­lo."

Ou ele poderia estar muito ansioso para se provar e dizer algo como, "eu vi uma jaqueta assim na Itália. Você sabe, eu estava lá inverno passado, e eu ganhei muito dinheiro. Eu era o cara por lá. Estava vivendo a vida intensamente."

E indo mais adiante, e se o amigo do cara fosse dizer “Adivinhe o quanto eu paguei por esta jaqueta." 

O cara seguro poderia apenas dizer, "É bem maneira, cara. Eu não sei, mas me parece caro." Ou ele poderia adivinhar algo mais caro para favorecer o seu amigo, porque ele entende que a conversação é retórica e que eles estavam apenas criando um vibe. Ele entende que a interação social nem sempre é um meio para um fim, mas, ao contrário, é um fim em si mesmo.

Por outro lado, o sujeito inseguro poderia, ao invés, interpretar a conversação como um teste pra sua inteligência. Ele poderia pensar consigo mesmo "Bem, se ele fez um grande negócio, então deve ser barato. Eu adivinharei algo baixo, assim ele pode ver que eu sou perceptivo." Assim ele responde com "eu diria cerca de 40 conto”. E quando o amigo dele lhe fala que custou 60, ele diz, "Oh sim, humm Sessenta. Ainda satisfatório”. Assim a excitação cai, a vibe murcha, e a conversação se desvia.

"Calibração social" é consciência da energia social que acontece ao seu redor, enquanto compreendendo como que o que você está fazendo afeta aquela energia de social, e habilidade para trocar e sincronizar seus comportamentos para alcançar seu resultado social desejado.

Um cara com calibração forte entende que o que ele faz e diz o representa. Ele entende como transmitir idéias. E, interiormente, eles têm um senso para onde estão em relação a:

­ O valor que já estabeleceram dentro do grupo;­ As coisas que o grupo já sabe e pressupõe sobre eles;­ O modelo das outras pessoas do mundo e o seus ambientes sociais;­ O estado emocional atual e loops de pensamento das outras pessoas;­ O efeito emocional que eles estão criando em tempo real;­ ADICIONAR: RECONHECIMENTO DE RESPOSTAS EM PILOTO AUTOMÁTICO.

Caras que são descalibrados tenderão a cometer erros sociais que originam de seu desentendimento do que foi discutido acima.

Assim, por exemplo, um cara poderia pensar que quando ele conhece alguém, se ele falar sobre tópicos negativos ou as inseguranças dele que ele está demonstrando confiança simplesmente por ser ele mesmo. Ele poderia até mesmo estar imitando outros caras confiantes que ele pensa ter visto fazendo a mesma coisa. Mas o que ele não quer entender é que os outros caras provavelmente já tinham transmitido outras partes de suas personalidades antes que agissem assim.

E o mesmo problema pode acontecer quando ele estiver tentando paquerar. Ele poderia saber que provocar e tocar poderia ser coquete e poder ampliar uma menor atração inicial que já existiria. Mas se o valor dele já não é estabelecido aos olhos da garota, então ela se acha em uma situação onde este sujeito de nada cool está provocando e tocando­a. Assim, em vez de ser algo que amplia a atração dela, se torna algo que amplia o desconforto dela e a faz fechar.

Você está consciente da energia de um ambiente? Você pode sentir a diferença entre energia necessitada e energia confortável? Você pode sentir a diferença entre energias masculina e feminina? Você pode reconhecer a mudança na energia assim que uma garota entra em um ambiente que está cheio de homens, ou vice­versa? Você pode perceber quem está controlando a energia? Você pode ver como as pessoas reagem diferentemente ao redor de energias diferentes? Você pode sentir como algo acrescenta ou diminui à energia? Você pode olhar para um grupo e dizer se a energia está legal ou não? Você pode sentir o que bom ou não em geral? Você pode sentir quando o vibe foi de tal forma por tempo bastante está pronto pra mudar?

Calibração inclui todas estas coisas, também inclui quando esfriar e deixar de calibrar, o que é a maioria do tempo.

Respostas em Piloto Automático ­ reconhecendo o piloto automático das pessoas. Não dizer coisas que ativam pilotos automáticos ruins. Quando você falar com bastantes pessoas, você começa a ver os padrões. A 

maioria das pessoas diz as mesmas coisas o tempo todo. Uma vez você ouviu tudo, você saberá quase sempre o que todo o mundo está pensando.