Por que os homens têm medo de...

Por queos homens têm medo

de compromisso?Como reconhecer um homem que foge

de relacionamentos sériosantes que ele parta

seu coração

STEVEN CARTER & JULIA SOKOL

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Prefácio

Em minhas recentes visitas ao Brasil, conversei com muitas mu -lheres inteligentes, bem-sucedidas e experientes do ponto de vistaemocional que tiveram a gentileza de me relatar os problemas queestavam vivendo em seus relacionamentos. O que me impressionoude imediato foram as indis cutíveis semelhanças entre as americanase as brasileiras em relação ao conflito entre os dois sexos.

Desde que comecei a escrever com Julia Sokol, tem sido extre-mamente gratificante ouvir de muitas mulheres que nossos livrosas ajudaram a mudar suas vidas para melhor. Neste momento,você tem nas mãos a obra que deu forma à nossa pesquisa e escla-receu uma questão emocional que vinha trazendo infelicidade amuitas mulheres. Por que os homens têm medo de compromisso? é oprimeiro livro a esboçar um retrato abrangente das turbulênciasexperimentadas quando se luta para manter um relacionamentoromântico com um homem aterrorizado pela perspectiva de assu -mir um compromisso. Também introduzimos aqui a expressãofobia a compromisso e discutimos amplamente o problema.

A fobia a compromisso é uma reação claustrofóbica ao fato deestar em uma relação amorosa. Quanto mais próxima você seencontra do homem em questão, pior ele se sente e piores são asreações dele. Essa definição se tornará a pedra fundamental paravocê entender comportamentos que, até então, eram desconcer-tantes, contraditórios, dolorosos e impossíveis de serem compreen -didos. Será a pedra fundamental para sua recupe ração e para seumovimento em busca de um amor mais saudável. Dará a você acapacidade de prever os problemas antes que eles apareçam e a ajudará a encontrar sentido em um universo repleto de mensa-

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gens incoerentes. Mostrará como evitar e como escapar de rela-cionamentos nocivos que nunca mudarão de natureza.

Se você se reconhecer nas páginas seguintes, não é porque aconhecemos, e sim porque os padrões de sedução e rejeição doshomens acometidos pela fobia a compromisso mudam muitopouco de indivíduo para indivíduo, ou mesmo de país para país.Embora esses homens lhe deem a sensação de ter encontrado ogrande amor de sua vida, ao mesmo tempo eles preparam o palcopara reviravoltas suficientes para preencher toda uma existência.Ao reconhecer esses padrões e se tornar capaz de compreender oque ele está fazendo e o que você está sentindo, você será capazde avançar em direção à sua saúde emocional.

A fobia a compromisso não se verifica apenas nas grandes cida-des. Não é restrita aos bem-sucedidos ou aos malsucedidos, nemexclusividade de qualquer cultura ou nação. O problema existeem toda parte, embora possa se manifestar de formas diferentes emculturas diferentes. Os homens não fogem do compromisso sim-plesmente porque são exigentes ou difíceis de agradar. E a fobiaa compromisso não desaparece automaticamente ao se encontraro parceiro ideal.

Quando Julia e eu iniciamos nossa pesquisa, acreditávamoserroneamente que a fobia a compromisso seria uma reação pre-dominantemente masculina. Sabíamos que as mulheres tambémtêm medos, mas não exploramos esse lado, pois parecia haveruma prevalência de homens com esse problema e achávamos seucomportamento mais nocivo. Nossa percepção mudou à medidaque o mundo também mudou. Existem nos dois lados medosocultos que sabotam os relacionamentos. Ultimamente, estamosdevotando mais tempo e atenção às mulheres com conflitos decompromisso e estudando como esses conflitos podem levá-las aassumir relações destrutivas. É importante que as leitoras com-preendam que este livro lida apenas com um lado do problema.

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Existe outra questão que acreditamos não ter sido suficiente-mente discutida até agora: o que queremos dizer com o termo“com promisso”. Para nós, assumir um compromisso significa fazeruma promessa bem-intencionada de ser responsável, realista, monogâmicoe empenhado em um relacionamento e cumprir a promessa. É verdadeque muita gente que se casa promete esse tipo de coisa. Algumaspessoas que não passam pela formalidade de uma cerimônia decasamento também fazem promessas, mas um homem com fobiaa compromisso pode ter uma bela festa de casamento, comprar umacasa, ter filhos e nunca se comprometer realmente. Em resumo, ocasamento por si só não faz ninguém assumir um compromisso.

Afirmamos isso porque recebemos muitas cartas de mulheresperplexas que relatam que os homens pelos quais se apaixonaramparecem ser tomados pela fobia a compromisso, apesar de játerem sido casados. Incapazes de compreender o aparente para-doxo desses homens, algumas chegam à mesma conclusão errônea:se ele já foi casado, pode assumir um compromisso; portanto, EUdevo ser o problema.

Ninguém discute que um casamento destrutivo pode fazerqualquer pessoa ficar revoltada e temerosa em relação a futurosenvolvimentos. Mas também precisamos deixar claro que háuma grande distância entre ter sido casado e ter assumido umcompromisso – uma grande diferença entre dizer “sim” e realmen-te levar aquilo adiante. O fato é que, ao conhecer um homemdivorciado, você não sabe nada sobre sua capacidade de assumircompromissos – não importa o que ele lhe diga.

Originalmente, quando escrevemos o livro, sentimos que eraessencial dizer às mulheres envolvidas com homens com fobia acompromisso que a culpa não era delas. Queríamos que elas sou -bessem que o que se passava não era porque não estavam fazendoo bastante, porque não estavam sendo suficientemente amorosas,compreensivas ou pacientes. Não era porque elas não estavam


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sendo boas o suficiente. Acontecia porque tinham parceiros comproblemas sérios e qualquer tentativa de se darem mais apenasintensificaria o comportamento desconcertante deles. Ainda acre -ditamos que esta é a mensagem mais importante que nossas leito-ras poderão extrair do nosso trabalho. Esperamos sinceramenteque Por que os homens têm medo de compromisso? ajude a solucionarseus problemas e ofereça as informações necessárias para vocêaprender a se proteger melhor.


Parte I

O problema dele


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Capítulo 1

O problema com o compromisso

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Eis o problema: muitos homens têm um medo exagerado docompromisso. Se você é uma mulher atuante, há grandes chancesde que venha a se envolver com pelo menos um homem, possivel-mente mais de um, que prefere fugir do amor. Pode ser o homemque não telefona após um primeiro encontro particularmentebom; o homem ardente que some depois da primeira noite desexo; o namorado firme em quem você confia e que sabota a rela-ção justamente quando esta se encaminha para o casamento; ou ohomem que depois do casamento se torna indiferente, infiel ouviolento. Em qualquer um desses casos, é bem provável que vocêesteja lidando com um homem que reage de maneira anormal àideia de compromisso. Para ele, você é sinônimo de esposa, mãe,de ficarem juntos – para sempre –, o que o deixa aterrorizado. É porisso que ele a abandona. Você não consegue entender, mas, seservir de consolo, considere que ele provavelmente também nãocompreende as próprias reações. Só sabe que um relacionamentomais sério lhe causa grande desconforto e ansiedade.

O pior é que esse homem está em busca do amor, e é por issoque ele a conquista. A insistência dele e as comoventes demons-trações de vulnerabilidade a convencem de que é seguro entregar--se. Mas como o medo do compromisso é excessivo, ele acaba sabo-tando, destruindo ou fugindo de qualquer relação boa e sólida. Emoutras palavras, se o medo dele for muito intenso, o homem comfobia a compromisso não conseguirá amar, por mais que queira.


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E você fica para trás com sonhos desfeitos e a autoestima des-truída. O que aconteceu? O que deu errado? E por que isso sepassa com tantas mulheres?

“Um dia ele disse que éramos perfeitos juntos.No dia seguinte não apareceu. Por quê?”

Jamie tinha acabado de completar 28 anos quando conheceuMichael. Apesar de não ter namorado, ela estava bastante satis-feita. Tinha começado a trabalhar em um novo emprego, comoassistente administrativa de uma companhia de balé, morava numbelo apartamento alugado e tinha dinheiro extra suficiente parase divertir. Quando foi apresentada a Michael numa festa, ele disse:“Acho que vamos nos dar muito bem.”

Jamie não gostou do jeito direto dele e o evitou pelo resto danoite, mas ao chegar em casa ouviu sua voz na secretária eletrô-nica perguntando se estava livre para tomar o café da manhã comele no dia seguinte. Apesar de Michael ser um homem atraente,Jamie ignorou o convite por achá-lo arrogante demais.

No dia seguinte, quando o telefone tocou, Jamie atendeu. Era ele.“Que tal jantarmos hoje?” Ela respondeu que não podia. E então,receando estar sendo indelicada, começou a bater papo com ele.Acabaram conversando por 15 minutos. Ela não se lembra do quefalaram, e sim que foi divertido e ela ficou sabendo que ele eraredator de publicidade e que ganhava muito bem.

“Pensei muito durante a semana, me perguntando se não tinhacometido um erro deixando de sair com ele, pois, afinal, eu nãovivia rodeada de homens bonitos implorando para me levar parajantar – eu não saía com ninguém havia seis meses. Cheguei àconclusão de que eu estava sendo muito exigente. No sábado,fiquei em casa assistindo à TV e senti pena de mim mesma”,conta Jamie.


Como muitas mulheres, Jamie temia estar jogando fora suaúltima chance no amor. Por isso, quando Michael telefonou naquarta-feira seguinte, ela aceitou o convite e eles saíram para jan-tar. Ele a surpreendeu, expondo sua vida e mostrando-se curiosoa respeito dela. A sensibilidade dele era tocante. Contou que suaúltima namorada estava mais interessada na carreira do que nele.Para ter um relacionamento sério, disse Michael, ele queria umamulher como Jamie, que sabia estabelecer prioridades. Ela ficousatisfeita com o elogio, mas se perguntou como ele podia saberquais eram as prioridades dela. Michael disse que chegara a horade ter um cachorro, um carro em que coubesse toda a família euma esposa – “não necessariamente nessa ordem”.

“Ao se despedir, Michael me convidou para ir à praia nodomingo. Ele foi gentil o dia inteiro. Cercou-me de cuidados eme levou para almoçar em um pequeno restaurante à beira-mar.Foi tão atencioso que cheguei a ficar sem graça. Brincava com omeu cabelo, beijava meu pescoço e com isso me senti completa-mente irresistível”, lembra.

Quando ele a deixou em casa, pediu para passar a noite com ela,mas Jamie não concordou. Ela ainda não acreditava que ele estivessetão interessado quanto dizia. Achava que não fazia o tipo dele.

Michael teve de se ausentar da cidade naquela semana, porémtelefonou todos os dias e conversaram por horas. Na sexta, dormiuna casa de Jamie e lá permaneceu até o domingo de manhã.

“Comecei a me interessar pelo Michael porque ele pareciaestar seriamente interessado em mim. Gostei do grau de intimi-dade que estabelecemos, pois me deixou segura e confiante.Acho que foi disso que mais senti falta quando tudo terminou.Não fiquei tão arrebatada pelo sexo como Michael parecia estar,mas nunca demonstrei isso, até porque ele vivia repetindo: ‘Vocêé perfeita. Não consigo deixar de pensar em como somos perfei-tos juntos.’ Além disso, eu estava me apaixonando e imaginei

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que quando meu corpo e minhas emoções entrassem em sintoniatudo se encaixaria. Acho que ele me contou tudo sobre sua vida.Quando o relacionamento acabou, eu sabia mais e me lembravade mais coisas sobre a vida dele do que ele próprio. Depois queMichael foi embora naquele domingo à noite, pensei que seria ocomeço de algo sério.

Em vez de ligar todas as noites como tinha feito na semanaanterior, ele telefonou todos os dias para o meu trabalho. Umamudança sutil à qual não prestei muita atenção. Disse que nãopoderia me ver durante a semana – tinha negócios a tratar, com-promissos e um milhão de coisas a fazer –, mas quando apareceuna sexta-feira, nos jogamos na cama, comemos comida chinesa efalamos bobagens. No sábado à noite, enquanto assistíamos a umfilme na televisão, Michael me olhou e disse, sério: ‘Estou meapaixonando por você.’ Quando fomos dormir, ele declarou: ‘Euamo você’, dissipando as reservas que eu ainda tinha. Naquelemomento eu me senti uma felizarda por ser tão amada e desejeiintensamente construir minha vida com ele e fazê-lo feliz. Achoque fui ingênua, mas para mim amor combina com casamento.Eu fazia planos para o futuro, sem imaginar que o relaciona-mento já estava indo ladeira abaixo.

Então, no domingo de manhã, ele se levantou e disse que pre-cisava ir embora porque as pessoas com quem dividia o aparta-mento iam receber visitas e ele tinha de estar lá. Não entendi porque não me convidou, mas não queria ser exigente nem chata, poisdesejava um relacionamento baseado em respeito e confiançamútuos. Mas, para dizer a verdade, me senti mal com aquilo. Éimpressionante. Namoramos durante cinco me ses e eu nuncaconheci as pessoas que moravam com ele.”

A partir daí, Michael estabeleceu um padrão que continuariapelos meses seguintes. Todos os dias telefonava para Jamie dotrabalho e combinava encontros no fim de semana. Quando

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chegava sexta-feira à noite, os dois passavam praticamente otempo todo em casa, fazendo amor. Às vezes saíam para jantar ouiam ao cinema, mas a maior parte do tempo ficavam em casa.

“Michael vivia dizendo que estava exausto por causa do traba-lho e que eu era o refúgio dele – a única pessoa com quem elequeria estar”, conta Jamie. “Além disso, o sexo era sensacional.Eu confiava na intimidade do sexo e na amizade. Ele repetia queeu o fazia muito feliz. Eu era perfeita. Nós éramos perfeitos eíntimos.”

Durante aquele período, Jamie só conheceu alguns dos ami-gos de Michael, com quem saiu rapidamente para um drinque.Em uma sexta-feira, a mãe dele, que morava em Connecticut, foia Nova York e Michael saiu para jantar com ela. Jamie achou quedevia ter sido convidada, mas ele disse que seus pais eram com-plicados e que precisava prepará-los. Logo veio o feriado de Açãode Graças e Jamie ficou na expectativa de que ele a convidassepara o tradicional jantar com os pais, mas ele acabou indo sozi-nho e disse que ligaria ao retornar, numa segunda-feira.

Michael só telefonou na quarta-feira, quando convidou Jamiepara tomar um café com ele. Ele foi até o apartamento dela, nãocontou nada sobre o feriado e os dois acabaram na cama. Michaeldisse que precisava voltar para dormir em casa porque não tinhaoutra muda de roupa. Na porta, falou: “Eu amo você.” Na sexta--feira Michael não ligou para combinar os planos do fim desemana, como sempre fazia. E Jamie começou a perceber que onamoro tinha chegado ao fim. “Mas não conseguia aceitar isso,porque, afinal, tínhamos ido para a cama na quarta-feira. Sei queisso vai parecer idiota, mas achei que podia ter sofrido um aciden-te ou algo assim. Por volta das 22h, não aguentei e deixei umamensagem em sua secretária eletrônica. Ele só retornou a ligaçãono sábado. Disse que sabia que devia ter me procurado, mas esti-vera muito ocupado e, agora, precisava voltar a Connecticut por-


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que seus pais o haviam obrigado a ir a uma festa. Precisei meconter para não me convidar para ir junto.” No domingo, Michaelfoi à casa de Jamie e os dois fizeram amor. Ela acabou encon-trando no bolso do casaco dele um ingresso de um teatro emNova York, com a data da noite anterior. Foi assim que desco-briu que Michael tinha mentido para ela.

A partir desse dia, Michael estabeleceu um novo padrão dei-xando de ligar diariamente.

“Sempre que ele ia à minha casa, eu me esforçava ao máximopara preparar comidas deliciosas e estar bonita. Não sabia maiso que fazer para que tudo voltasse a ser como antes. O Natalestava chegando e pressionei Michael para saber se ficaríamosjuntos. Ele não me prometeu nada. Disse que não sabia exata-mente o que queria e que precisava de um tempo para pensar nas‘coisas’. Perguntei se ele estava saindo com alguém. Ele negou,mas não acreditei.”

Finalmente, na semana anterior ao Natal, quando os dois seencontraram por insistência de Jamie, Michael disse que para eleera “estranho lidar com pessoas do meio artístico” e que precisavase afastar um pouco da intensidade dela.

Ao receber um telefonema de Michael para lhe desejar felizNatal, Jamie se descontrolou e gritou com ele. Michael disse quenão conseguiria falar com ela naquele estado e Jamie se sentiuculpada. “Mesmo sabendo que eu estava com a razão, achei quenão tinha sido suficientemente compreensiva e que, de fato,estava sendo intensa demais, o que lhe daria motivo para merejeitar. Queria ligar de novo, mas fiquei com medo de que eledesligasse na minha cara. Foi isso. O namoro chegou ao fim.”

Jamie me contou que sofreu muito com esse relacionamento.Ficou num estado obsessivo, com os pensamentos em torvelinho.Não conseguia aceitar o fato de que “seu” Michael, aquele quetinha declarado tanto amor por ela, pudesse tê-la tratado daquela


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maneira. Então culpou os amigos dele, a infância e o relaciona-mento dele com os pais. Mas, sobretudo, ela se culpou. Se sabiaque Michael tinha dificuldade para confiar nas pessoas, não deviatê-lo encostado contra a parede. Ou talvez o tivesse confrontadotarde demais. A cabeça de Jamie era um tumulto de emoções.

Talvez ele nunca tivesse gostado dela. Talvez ela não o atraísse.Ou talvez ele só quisesse transar com ela. Nada fazia sentido paraJamie, e ela se sentia arrasada. Onde será que ela errara? Seriapossível corrigir o erro para tê-lo de volta? Mas era isso que eladesejava?

O que os homens dizem e o que eles fazem – a contradição

Uma das maiores reclamações da maioria das mulheres é: “Elediz uma coisa e faz outra.” Ouvi isso tantas vezes que resolvi exa-minar o assunto com mais atenção. Certamente, isso se aplicavatanto a mim quanto a muitos homens solteiros que eu conhecia.Dizemos que tudo o que queremos é a paz de um casamentofeliz, mas fugimos dele. Por quê? Decidi investigar a razão, pe -dindo aos homens que me falassem a verdade. Mas, antes de con-versar com eles, senti necessidade de ouvir as reclamações dasmulheres. Por que elas sentiam que estavam sendo tratadas demaneira injusta e o que achavam que estava acontecendo?

A conversa com as mulheres

Comecei entrevistando aproximadamente 50 mulheres solteiras.Todas eram atraentes, desejáveis e modernas, com muito a ofere-cer a qualquer homem. Entrevistei o mesmo número de mulhe-res solteiras, divorciadas e casadas, para obter um ponto de vistamais justo. Também selecionei mulheres de diferentes partes do


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país e de camadas sociais distintas. Alguns de seus relatos meimpressionaram. Uma mulher me contou que seu noivo saiu deum quarto de hotel em Roma para comprar cigarros e nuncamais voltou. Em todas as histórias, não havia nenhuma briga,nenhuma palavra mais dura. Perdi a conta do número de mulheresque me falaram de homens que pularam fora às vésperas do casa-mento. Outras me contaram de relacionamentos em que homensapaixonados e insistentes transformavam-se em silenciosos e rai-vosos inimigos assim que as mulheres concordavam em dar umdestes três passos: morar juntos, casar ou ter filhos.

Todas essas mulheres falaram, basicamente, da mesma coisa: elasse sentiam abandonadas e traídas pelos homens que se esforçaramtanto para conquistá-las e que prometeram ternura e intimidade.

A conversa com os homens

Munido dessas histórias, comecei a entrevistar homens. Useios mesmos critérios aplicados nas conversas com as mulheres.Em geral eram homens inteligentes, com uma boa formação. Amaioria dizia ser sensível às necessidades femininas. A questãoque se colocava era: por que esses homens bem-nascidos e inte-ligentes tratavam as mulheres tão mal?

Eis algumas das coisas que eu queria saber: ao iniciar um re la -cionamento, eles têm um plano definido? Agem deliberadamentede forma manipuladora? Sabem que têm medo de compromisso?Esse medo os leva a provocar o fim do relacionamento?

Também estava em busca de respostas mais específicas: algumdesses homens deixou de procurar uma mulher após fazerem sexo?Por que alguns pediam uma mulher em casamento e mudavam deideia no último minuto? Algum deles foi morar com uma mu lher,ficou com medo do compromisso e respondeu raivosamente, comouma fera enjaulada, a essa “armadilha” passando a nutrir ódio pela


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mulher que via agora como seu algoz? Os homens tornam-seinfiéis quando o relacionamento começa a ficar bom e íntimo? Seráque muitos deles escolhem, repetidamente, as mu lheres erradas elogo arranjam motivos para que o relacionamento não evolua?

Fiquei chocado com o que as entrevistas revelaram. Descobrique alguns dos homens que eu achava conhecer bem vinham mecontando meias verdades sobre os rumos que os relacionamentoshaviam tomado, como e por que tinham chegado ao fim. Ao tér-mino do primeiro grupo de entrevistados, fiquei convencido detrês pontos:

• Quando um relacionamento evolui para muita intimidade,homens que têm fobia a compromisso costumam se compor-tar de maneira completamente irracional.

• Esses homens procuram desculpas e defeitos nas mulherespara se sentirem melhor em relação a seus comportamentos.

• A maioria desses homens sabe que o fato de se concentraremno lado negativo das mulheres significa que estão evitandoencarar a própria incapacidade de se comprometerem.

“Não quero falar sobre isso agora” – como os homenspreservam sua aura de mistério

Muitos livros e artigos foram escritos com o objetivo de acon-selhar mulheres que estão sozinhas ou em relacionamentos insa-tisfatórios. Já li quase todos e me parece que há um excesso deinformações equivocadas. Em geral esses textos são baseadosunicamente em entrevistas com mulheres e em conversas super-ficiais com homens.

Escrevi este livro para as mulheres porque queria oferecer umavisão do que pensam os homens e ajudá-las a entender o proble-ma que alguns têm com compromissos. Por isso precisava obtera verdade do maior número de homens possível. Durante esse


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processo, comecei a entender a enormidade do problema. Esseshomens são difíceis. Não querem falar sobre o assunto. Em geral,respondem vagamente às questões ou dão informações super fi -ciais, mas é só. Muitos daqueles com quem falei sentiam-se ver-dadeiramente culpados. Não queriam pensar no que haviam feitoou no que os motivou a fazê-lo.

Mas, como sou determinado, mapeei persistentemente a vidae os hábitos de muitos homens, desentoquei-os, joguei luz sobresuas motivações e consegui que me contassem o que realmenteacontecera. Em certos momentos, chegou a ser engraçado. Algunsdeixaram de atender minhas ligações. Para muitos, precisei tele-fonar de 10 a 15 vezes para obter uma entrevista de cinco minu-tos. Com o gravador na mão, fiquei grudado em um rapaz quefazia as malas em seu apartamento. Acompanhei muitos homensem seus encontros com mulheres. Subornei alguns prometendoaulas de tênis. Cheguei a lavar o carro de um deles.

Estava decidido a não ficar apenas com um monte de respos-tas superficiais. Mas não foi fácil quebrar o gelo e fazer com queeles me contassem a verdade. No mínimo, a experiência me fezentender como é difícil para as mulheres obterem respostas sin-ceras de homens que têm problemas com compromisso.

“Provavelmente, a culpa é minha” – como as mulheresajudam a reforçar o mito

É impressionante como as mulheres, em suas entrevistas, esta-vam dispostas a assumir a responsabilidade pelo problema. A pos -tura da maioria delas era completamente diferente da dos homens.Quando falavam dos seus amados, quase todas tentavam subli-nhar as melhores qualidades deles. Elas sempre buscavam razõesconcretas para o rompimento, mesmo que isso significasse assu-mir a culpa pelo comportamento intolerável dos seus parceiros.


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