Em busca do par perfeito perdido

Em Busca do Par Perfeito Perdido


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O Este trabalho está licenciado sob uma Licença Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 3.0 Brasil. Para ver uma cópia desta licença, visite http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/br/ ou envie uma carta para Creative Commons, 171 Second Street, Suite 300, San Francisco, California 94105, USA.

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Dedicado à minha amada Lília Love

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Agradeço a todas as pessoas que influenciaram direta ou indiretamente na criação dessa obra.

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Introdução


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Este livro contém artigos de auto-ajuda relacionados com envolvimentos românticos, principalmente os virtuais, fruto de pesquisas e experiências reais pessoais e experiências reais de outras pessoas.

Mostra os perigos que existem em relacionamentos virtuais e como se precaver.

O objetivo deste livro é mostrar os prós e contras de relacionamentos que se iniciam no virtual e como se dar bem sem correr riscos.

Boa leitura!

O autor

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Por que é tão difícil encontrar o amor

verdadeiro?

Conselho sobre o amor romântico é o que não falta. Terapeutas e conselheiros oferecem ajuda. Programas de entrevista na televisão sempre abordam o assunto.

MUITAS páginas na internet prometem dar esclarecimentos sobre como encontrar o amor. Talvez digam que você descobrirá “segredos incríveis e fascinantes” e que vai aprender com “casamenteiros profissionais”, “especialistas em relacionamento”, “doutores do amor”, sem mencionar psicoterapeutas, psicólogos e astrólogos.

O assunto do amor também vende revistas e livros, alguns dos quais fazem promessas exageradas. Por exemplo, certo livro afirma mostrar “como fazer qualquer pessoa se apaixonar por você”. Outro diz ensinar como encontrar “a pessoa perfeita em apenas um mês”. Um mês é muito tempo? Então outro livro

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http://blog.mearmei.com/?p=4




mostra como fazer alguém se apaixonar eternamente por você “em 90 minutos ou menos”!

É preciso pagar pela maioria desses conselhos. E muitas pessoas acabam pagando duas vezes. Pagam com dinheiro para recebê-los e, quando os conselhos falham, o que geralmente acontece, pagam em sentido emocional porque as coisas não saíram como se esperava.

Pense no seguinte: Sente-se atraído a pessoas orgulhosas, ingratas, desleais, que vão caluniar ou trair você? Interessa-se por indivíduos que amam o dinheiro, os prazeres ou a si mesmos? Visto que as pessoas egocêntricas permitem que a ganância e os desejos pessoais predominem e governem seus relacionamentos, qualquer interesse que mostrem por outros provavelmente é egoísta.

Note também a declaração de que as pessoas que vivem nos últimos dias não teriam “afeição natural” ou, conforme diz outra tradução, não teriam “amor pela família”. Infelizmente, um número cada vez maior de crianças estão crescendo em lares assim. Em geral, o que elas sabem sobre o amor é o que aprendem nos meios de comunicação. Mas será que a mídia

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retrata o amor de um modo realista, que realmente vai produzir bons relacionamentos?

A idéia de amor à primeira vista dá a entender que o amor verdadeiro é apenas um sentimento — uma emoção irresistível que toma conta de você quando conhece a pessoa certa — que esse amor simplesmente acontece e que não exige muito esforço nem que se conheça bem a outra pessoa. O amor verdadeiro, porém, é muito mais do que um sentimento. É claro que há sentimentos envolvidos, mas o amor é um vínculo profundo que inclui também princípios e valores e que nunca pára de crescer, desde que seja nutrido e mantido adequadamente.

Além do mais, leva tempo para conhecer outra pessoa. Achar que, à primeira vista, você encontrou a pessoa perfeita parece mais fantasia do que realidade e normalmente leva à decepção. Além disso, ao apressar-se em dizer que encontrou o amor verdadeiro, você talvez feche sua mente para os indícios do contrário. Escolher um companheiro adequado exige mais do que uma forte intuição influenciada por uma onda de paixão passageira. Assim, não se apresse. De fato, muitos estudos mostram que a escolha incorreta de um cônjuge pode afetar negativamente a saúde mental e física, o

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desempenho no trabalho e até a expectativa de vida da pessoa.

Na vida real, em geral há problemas de natureza externa e interna. Talvez envolvam dinheiro, trabalho, parentes e amigos. Mas também surgem problemas quando uma pessoa não atinge as expectativas da outra. As falhas dos personagens fictícios em geral são mínimas, mas não é sempre assim na vida real. Além disso, o amor verdadeiro não faz com que, sem esforço da nossa parte, superemos dificuldades, diferenças de opinião, de criação, de vontades e de personalidade. Em vez disso, o amor envolve cooperação, humildade, brandura, paciência e longanimidade — qualidades que nem sempre surgem de modo natural ou fácil.

Um escritor de romances aconselha quem quer ser escritor: “Você precisa do final ‘felizes para sempre’. . . . O leitor deve ficar satisfeito de que o casal está junto e feliz.” Os romances raramente retratam os personagens após anos de casamento. Durante esse tempo, desacordos e uma infinidade de outros desafios e dificuldades talvez tenham testado o relacionamento. E como as estatísticas sobre divórcio mostram, com o tempo, muitos casamentos fracassam nesse teste.

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Sim, o amor dos romances é relativamente fácil; o amor verdadeiro exige esforço. Entender a diferença entre os dois vai protegê-lo contra expectativas ingênuas e irrealistas. Também vai evitar que você assuma compromissos apressados, dos quais talvez se arrependa mais tarde.

O desejo de ser amado(a)

Muito tempo atrás, numa cidade que ficava onde hoje é a Turquia, vivia uma moça chamada Léia. Sua aparência era comum, mas sua irmã, Raquel, era linda.

RAQUEL encontrou um homem que a amava muito. Ele até mesmo concordou em trabalhar para seu pai por sete anos a fim de se casar com ela. Na noite do casamento, porém, o pai das moças colocou Léia no lugar de sua irmã. Não sabemos o que Léia pensava sobre a trama de seu pai, mas ela provavelmente sabia que aquele não era um bom início para o casamento.

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Quando descobriu o que aconteceu, o marido ficou indignado. O pai explicou que o costume era a filha mais velha se casar primeiro. Assim, Léia estava agora casada com um homem que fora enganado e que desde o início amava sua irmã mais nova, com quem ele também se casou. Como ela deve ter se sentido triste ao ver sua irmã receber muito mais afeto! Léia não tinha histórias românticas para contar sobre o seu namoro nem muitas lembranças felizes do dia de seu casamento, se é que tinha alguma. Como ela deve ter desejado ser amada como Raquel foi! Assim, em parte por causa de circunstâncias além de seu controle, Léia talvez tenha muitas vezes se sentido mal-amada e indesejada

Até certo ponto, muitos hoje podem entender o que Léia sentiu. Todos nós temos uma necessidade profunda de amar e ser amados. Desejamos a afeição de nossos pais, filhos, irmãos e amigos. Talvez também ansiemos encontrar uma pessoa que nos ame. Assim como Léia, pode ser que vejamos outros encontrarem o amor, e nós não.

Desde a infância, ouvimos histórias românticas sobre pessoas lindas que se apaixonam e vivem felizes para sempre. Cantores romantizam o

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amor; poetas o exaltam. No entanto, um pesquisador do assunto escreveu: “É pouco provável que haja outra atividade, outra empreitada, que comece com tamanhas esperanças e expectativas e que, no entanto, fracasse tão regularmente quanto o amor.” De fato, os nossos relacionamentos mais achegados em geral são os mais problemáticos, resultando em sofrimento em vez de alegria duradoura. Em grande número de países, cerca de 40% dos casamentos atualmente acabam em divórcio, e muitos casais que não se divorciam estão longe de ser felizes.

Em muitos lugares há um aumento de famílias uniparentais e de famílias problemáticas, onde as crianças também se tornam vítimas. Mas as crianças são as que mais precisam da segurança emocional de um ambiente familiar caloroso e amoroso.

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Como você pode encontrar o amor verdadeiro

O que você pode fazer para encontrar o amor e ser mais amado, não só em sentido romântico? Ficar rico? Melhorar sua aparência?

HOMENS e mulheres, iludidos pela propaganda e influenciados pela mídia, em geral acham que essa é a solução. É claro que é natural e apropriado se preocupar com a aparência. Mas a beleza — que na melhor das hipóteses é passageira — não é a base para relacionamentos duradouros. Nem a riqueza. O importante é demonstrar amor altruísta.

O amor é ativo, caracterizado não por emoções, mas principalmente pelo que faz e pelo que deixa de fazer por outros.

Como se sente quando alguém é gentil ou quando o aceita apesar das pequenas coisas irritantes que você diz ou faz? Não se sente atraído a alguém que mostra interesse sincero por você, que não fica facilmente irritado e que é perdoador e honesto mesmo quando o perdão e a honestidade não são fáceis?

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Nem sempre é fácil demonstrar amor, mas o esforço vale a pena. Por um lado, você será mais amado por sua família, seus amigos, seu cônjuge ou futuro cônjuge. Também vai sentir a felicidade de fazer o que é certo, dando de si mesmo a outros.

Uma pesquisa com mais de 20 mil casais mostrou que as pessoas mais felizes eram aquelas cujos parceiros eram bons ouvintes. A boa comunicação é vital num relacionamento. Uma professora de sociologia escreveu: “Se quiser se sentir sozinho num relacionamento esteja com alguém que não tem nem idéia do que você está passando. Ou pior, com alguém que tem idéia, mas não consegue entender por que sua dor é importante.” Ela acrescenta que, mesmo que duas pessoas sejam diferentes de vários modos, “se o companheiro é sensível a como você vê o mundo e vive a vida, as diferenças não são importantes”.

Somos beneficiados quando aumentamos nosso amor por outros. Uma publicação da Escola de Medicina de Harvard declara: “Muitos estudos já mostraram que quem tem apoio social — ou seja, bons relacionamentos com a família, com os amigos e com a comunidade — é mais feliz, tem menos problemas de saúde e vive mais.”

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Se você sente que não é amado, não desanime e não seja severo demais consigo mesmo. Todo mundo que se esforça em amar acaba sendo amado algum dia.

Pode o casamento resistir à tempestade?

CASAS que pareciam sólidas foram arrancadas de seus alicerces, suas estruturas completamente destruídas. À medida que tempestades monstruosas em tempos recentes atingiram vastas áreas no mundo todo, a qualidade e a durabilidade de inúmeras construções foram testadas até o limite.

Uma tempestade de outra natureza, porém, está causando grandes estragos na estrutura e nos alicerces da antiga instituição do casamento. “O casamento perdeu sua posição de destaque na vida pessoal e social, seja isso bom ou mau”, declara Stephanie Coontz, especialista em história familiar.

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Consegue notar os efeitos dessa tendência? Você sente que o casamento está perdendo o seu lugar de honra na sociedade? Se esse for o caso, por que isso está acontecendo? E que esperança pode alguém ter de garantir ou manter um casamento feliz? Mas, primeiro, o que está colocando o casamento em perigo?

Entre as inclinações corrosivas que assolam o casamento está a busca declarada de gratificação pessoal. O próprio casamento pode parecer uma instituição ultrapassada, que deixou de ser viável num mundo moderno sob a forte influência de uma nova moralidade. E o abrandamento das leis que regulam o rompimento de casamentos removeu a maior parte da vergonha anteriormente associada ao divórcio.

“Numa sociedade acostumada com o que é descartável, provavelmente as pessoas terão a mesma atitude para com os relacionamentos.” — SANDRA DAVIS, ESPECIALISTA EM DIREITO DE FAMÍLIA

Pessoas impacientes, que procuram resultados rápidos e gratificação imediata, quase não param para pensar nas conseqüências do divórcio. Atraídas pelas promessas sedutoras de

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liberdade e independência, acreditam que o divórcio trará felicidade.

Outros, ao enfrentar problemas espinhosos no seu relacionamento, recorrem a terapeutas e a conselheiros matrimoniais ou a livros que tais especialistas escrevem. Infelizmente, alguns modernos “especialistas” nesse assunto têm se mostrado mais a favor de promover o divórcio do que de preservar o casamento. Segundo o livro The Case for Marriage (Em Defesa do Casamento), “talvez pela primeira vez na história da humanidade, o casamento como ideal está sob um ataque contínuo e surpreendentemente bem-sucedido. Às vezes, o ataque é direto e ideológico, partindo de ‘especialistas’ que acreditam que um voto de fidelidade para toda a vida é irrealista ou opressivo”.

Mudança de conceitos

Os conceitos a respeito da natureza e do propósito do casamento também mudaram. Provavelmente você já notou que a importância antes dada a cônjuges leais e apoiadores mudou para casais que querem a satisfação pessoal em primeiro lugar, muitas vezes em prejuízo de seu companheiro. A mudança para esse modo

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egocêntrico de encarar o casamento “começou na década de 60 e acelerou na de 70”, declara o periódico Journal of Marriage and Family. As razões tradicionais para o casamento — como o desejo de amar e ser amado, de intimidade, de fidelidade, de ter filhos e de ter um senso de realização mútua — enfraqueceram.

Em vários lugares, muitos outros fatores recentes aceleraram a transformação do casamento. Primeiro, os papéis tradicionais do homem como aquele que sustenta a família e da mulher como dona-de-casa mudaram em muitos países. Com a entrada das mulheres no mercado de trabalho, tem havido um notável aumento de famílias em que tanto a esposa como o marido têm sua carreira. Segundo, a idéia de ter filhos sem ser casado é cada vez mais aceita, e isso tem resultado em mais famílias só com pai ou mãe. Terceiro, tem aumentado o número de pessoas que escolhem morar juntas em vez de se casar.

Quarto, a união de duas pessoas do mesmo sexo e movimentos para que isso seja legalizado têm conseguido ampla aceitação. Será que essas tendências modernas têm influenciado o modo como você encara o casamento?

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“Menos estáveis que os casamentos”

Muitos casais moram juntos sem o compromisso do casamento. No entanto, segundo um relatório dos Centros de Controle e Prevenção de Doenças, dos Estados Unidos, tais uniões são ainda “menos estáveis que os casamentos”. Alguns desses casais moram juntos com o objetivo de, antes do casamento, avaliar a sua compatibilidade. Será que isso elimina o risco de duas pessoas incompatíveis se unirem, e melhora os casamentos subseqüentes? De acordo com o periódico Journal of Marriage and Family, as evidências mostram o contrário. “Entre as pessoas que viveram juntas e depois se casaram, há menos prazer conjugal . . . , mais casos de problemas conjugais e . . . a incidência de uniões desfeitas [divórcio] . . . é maior”, diz esse periódico.

Rápido aumento no índice de divórcios

Analisemos agora o que se passa em alguns países para ver como a popularidade do divórcio tem levado a uma deterioração ainda maior do casamento. De acordo com um relatório recente, nos Estados Unidos, “o número de casais divorciados quadruplicou entre 1970 e 1996”. Cerca de 1 em cada 5 adultos já sofreu

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com os ventos destrutivos do divórcio. Quem são os mais vulneráveis ao fracasso do casamento? As estatísticas mostram que cerca de 60% dos divórcios ocorrem nos primeiros dez anos de casamento.

Em outros países o número de divórcios também tem disparado. Em 2004, o total de divórcios na Inglaterra e no País de Gales chegou a 153.490. Estima-se que cerca de 40% dos casamentos na Austrália terminem em divórcio. Em apenas um ano — de 2002 a 2003 —, a República da Coréia teve um aumento de 21.800 divórcios, elevando o total de casais divorciados para 167.100. O Japão, onde 1 em cada 4 casamentos acaba em divórcio, está se aproximando agora do índice de divórcios da Europa. “No passado, apenas os piores casamentos acabariam em divórcio”, observou um especialista em estudos sobre a família, da Universidade da Cruz Vermelha do Japão. “Agora isso se tornou uma simples questão de estilo de vida.”

Em muitos países, antigas instituições religiosas e tradições sociais contribuíam para a estabilidade no casamento. No entanto, elas já não conseguem deter a crescente onda de aceitação social do divórcio. Por exemplo,

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considere a Igreja Católica Romana que encara o casamento como algo sagrado. Em 1983, a Igreja abrandou suas regras em relação à união marital, tornando mais fácil para os católicos terminar o casamento. Assim, desde então, aumentaram as anulações de matrimônios.

Longevidade e casamento

Hoje em dia as pessoas vivem mais tempo. Mas mesmo esse fato positivo tem provocado mais estresse no casamento. Atualmente, o divórcio acaba com muitos casamentos que a morte teria acabado no passado. Considere um fenômeno estranho que está afligindo mulheres japonesas casadas por muito tempo. De acordo com o The Washington Post, os especialistas o chamam de “RHS”, ou “síndrome do marido aposentado”. Recordando-se de quando seu marido se aposentou, uma mulher, que havia sido casada por 40 anos, disse que naquela época ela pensou: “Vou ter de me divorciar dele agora. Já era ruim ser sua empregada quando ele chegava do trabalho. Mas tê-lo em casa o tempo todo era mais do que eu conseguia agüentar.”

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Como construir um casamento feliz

Construir um casamento feliz e duradouro não é fácil, mas com certeza é possível. Muitos têm um casamento feliz já por 50, 60 ou mais anos. Como conseguem isso? Eles fazem um esforço contínuo e altruísta para “ganhar a aprovação” da pessoa com quem se casaram.

Isso requer empenho. Se estiver disposto a investir tempo e esforço, você também poderá construir um casamento feliz e duradouro.

Inevitavelmente, problemas tempestuosos vão se abater sobre a fundação de seu casamento. Isso testará os alicerces de sua relação conjugal. No entanto, o alicerce mais sólido sobre o qual se pode construir um casamento é o compromisso de lealdade baseado no amor.

Alguns podem encarar o compromisso como um fardo que tem exigências e custos muito grandes. Atualmente, em geral, prefere-se a conveniência pessoal em vez dos sacrifícios envolvidos num compromisso com alguém.

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Portanto, em parte, a palavra “união” significa que você se preocupa tanto com o bem-estar do seu cônjuge como com o seu próprio. Pessoas casadas devem mudar seu modo de pensar de “meu” para “nosso”, de “eu” para “nós”.

Superar ataques tempestuosos ao casamento o tornará sábio. Desenvolver tal sabedoria pode resultar em felicidade.

Para que uma casa dure e seja segura, ela tem de ser bem construída. Por isso, esteja decidido a edificar seu casamento tendo em vista um futuro duradouro. Use materiais duráveis, que resistam a testes extremos de sua lealdade. Preze como ouro qualidades tais como sabedoria divina, generosidade, discernimento, temor de Deus, carinho…

Felicidade e satisfação no casamento não são construídas com base em bens materiais ou progresso na vida. Elas são construídas no coração e na mente.

Para que uma construção resista à passagem do tempo, é necessário ter um bom programa de manutenção. Quando marido e esposa sempre apóiam os alvos um do outro, e demonstram honra e respeito mútuo, seu casamento se

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mantém forte. O egoísmo não cria raízes, e a raiva é mantida sob controle.

A raiva e a frustração profundas e mal-resolvidas podem acabar com o amor e o afeto no casamento. Quando os dois se esforçam em mostrar consideração, bondade e compreensão, contribuem para a felicidade e contentamento. Evitar confrontos e atitudes hostis contribui para que não haja conflitos quando surgem dificuldades.

Quando os dois se esforçam em mostrar consideração, bondade e compreensão, contribuem para a felicidade e contentamento. Evitar confrontos e atitudes hostis contribui para que não haja conflitos quando surgem dificuldades.

E se sentimentos de incapacidade, frustração ou de ser subestimado o incomodarem? De modo calmo e claro, diga a seu cônjuge o motivo da sua preocupação. No entanto talvez seja melhor que o amor cubra questões pequenas.

Um marido, que já passou por várias dificuldades durante seus 35 anos de casamento, diz que não importa quanto você esteja irritado com seu cônjuge, nunca deve

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“parar de falar com ele”. De forma sensata, ele acrescenta: “Nunca pare de amar.”

É verdade que construir um casamento feliz não é fácil. Mas quando o casal está decidido a se esforçar para incluir Deus em sua união, o resultado será felicidade e tranqüilidade. Por isso, tenha um compromisso sólido com o casamento.

Quando surgem DESACORDOS no CASAMENTO

NENHUM marido ou esposa em sã consciência gosta de conflitos no casamento, mas tais conflitos são muito comuns. O que acontece geralmente é que um diz algo que irrita o outro. Levantam as vozes e os ânimos se exaltam, resultando numa discussão acalorada e em comentários sarcásticos. Depois há um silêncio total, em que os dois se recusam obstinadamente a conversar. Com o tempo, a raiva diminui e pedem desculpas. A paz é

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restabelecida — pelo menos até a próxima briga.

Brigas sem importância são o tema de inúmeras piadas e quadros de programas de televisão, mas a realidade não é nada engraçada. Sem dúvida, palavras duras deixam cicatrizes emocionais que duram por muito tempo depois de a discussão ter terminado. O conflito pode até mesmo levar à violência. É claro que, por causa da imperfeição humana, às vezes os problemas no casamento são inevitáveis.

Mesmo assim, os desentendimentos freqüentes e intensos não devem ser considerados normais. Especialistas têm notado que brigar com freqüência aumenta a probabilidade de o casal por fim se divorciar. Em vista disso, é vital que vocês aprendam a lidar com os desentendimentos de maneira pacífica.

Se no seu casamento há muitas discussões, procure verificar se ocorrem sempre da mesma maneira. Normalmente, o que acontece quando você e seu marido (ou sua esposa) discordam em algum assunto? Será que a situação logo foge ao controle e se transforma numa torrente de insultos e acusações? Nesse caso, o que você pode fazer?

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Primeiro, faça uma análise honesta de como você pode estar contribuindo para o problema. Será que se irrita facilmente? Por natureza, gosta de discutir? O que diria seu marido ou sua esposa sobre você nesse respeito? Esta última pergunta é importante e deve ser considerada, porque vocês podem ter conceitos diferentes sobre o que é ser uma pessoa briguenta.

Por exemplo, suponhamos que um de vocês seja um tanto reservado, ao passo que o outro é franco e muito emotivo ao expressar-se. Você talvez diga: “Na minha casa, todo mundo conversava assim. Isso não é briga!” E pode ser que para você não seja mesmo. No entanto, o que acha ser uma conversa sem rodeios, para o outro pode ser uma conversa que magoa e ofende. Simplesmente reconhecer que vocês têm estilos diferentes de comunicação pode ajudar a evitar mal-entendidos.

Lembre-se também de que discutir nem sempre envolve gritaria. “Brado”, ou grito, indica alterar a voz, enquanto que “linguagem ultrajante” refere-se ao conteúdo da mensagem. Em vista disso, até mesmo um sussurro pode causar discussão se for irritante ou depreciativo.

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Com isso em mente, considere de novo como você lida com desacordos no casamento. Você gosta de discutir? Como já vimos, a verdadeira resposta a essa pergunta depende muito do ponto de vista do seu cônjuge. Em vez de desconsiderar o conceito dele como sendo sensível demais, procure ver a si mesmo como ele o vê, e faça os ajustes necessários.

Você escuta com atenção, ou pelo menos escuta, quando seu marido ou sua esposa fala? Ou interrompe bruscamente com soluções banais para problemas que não entende bem? Quando surgem desentendimentos, vocês precisam falar sobre o assunto e realmente escutar um ao outro.

Em vez de minimizar o ponto de vista do outro, tente ‘compartilhar os sentimentos’. Se o seu marido (ou sua esposa) estiver angustiado com alguma coisa, você deve compartilhar o sentimento dele. Tente ver o problema como ele o vê.

Da próxima vez que seu marido (ou sua esposa) estiver ansioso por causa de algum problema em vez de tratar o assunto como algo sem importância, escute seu cônjuge, respeite o conceito dele e reaja de forma compassiva.

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No calor de uma discussão, é muito fácil reagir de modo impulsivo a cada palavra ríspida. Normalmente, porém, isso só serve para piorar a situação. Por isso, ao ouvir seu marido, ou sua esposa, esforce-se a escutar não somente as palavras ditas, mas também os sentimentos por trás das palavras. Tal perspicácia ajudará você a não levar em conta seus aborrecimentos pessoais e chegar à raiz do problema.

Por exemplo, suponhamos que sua esposa diga: “Você nunca passa tempo comigo!” Você poderia se irritar e negar a acusação com indiferença. Talvez responda: “Como não? Eu passei um dia inteiro com você no mês passado!” Mas se escutar com atenção, notará que, na verdade, sua esposa não está pedindo mais minutos ou horas. Em vez disso, deseja que você reafirme seu amor por ela, pois talvez se sinta negligenciada e mal-amada.

Suponhamos que seu marido expresse preocupação a respeito de uma recente compra. “Como é que você pôde gastar tanto dinheiro?”, ele pergunta sem acreditar. Você talvez tente se justificar falando sobre o orçamento da família e comparando o que gastou com alguma compra que ele fez. Mas a perspicácia a ajudará a ver que seu marido não está falando sobre o gasto

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em si. Em vez disso, talvez ele tenha ficado aborrecido porque foi deixado de lado na hora de decidir sobre uma compra grande.

É claro que cada casal tem um modo diferente de decidir quanto tempo passam juntos e como gastam seu dinheiro. A questão é que quando alguns assuntos geram desacordos, a perspicácia suavizará a raiva e você será capaz de perceber o que está realmente envolvido.

Quando vocês falarem um com o outro, lembrem-se de que a maneira de falar é importante. Quando discordam em algo, suas palavras ferem ou curam? Será que elas criam barreiras ou abrem o caminho para a reconciliação? Como já vimos, a raiva ou reações impulsivas apenas causam contenda.

Se um desacordo chega a ponto de gerar troca de ofensas verbais, faça esforços redobrados para concentrar-se na causa do problema, e não na pessoa. Preocupe-se mais com o que está certo do que com quem está certo. Cuide para que suas palavras não alimentem a discussão. Com certeza, o que você diz e como o diz pode fazer a diferença entre conseguir ou não a cooperação de seu marido ou de sua esposa.

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Ao lidar com desentendimentos, o objetivo é a solução, não a vitória. Como encontrar a solução? A melhor forma é procurar conselhos. Faça um esforço sincero para não buscar apenas os seus próprios interesses, mas também os do outro.

O que geralmente piora a situação é permitir que sentimentos feridos e emoções descontroladas dominem seus pensamentos e ações. Por outro lado, estar disposto a ser reajustado, a ser guiado por bons conselhos e os aplique.

Realmente, todos devem aprender a lidar com desacordos de maneira pacífica, mesmo que isso signifique abrir mão de preferências pessoais.

Naturalmente, às vezes você dirá coisas das quais se arrependerá. Quando isso acontecer, peça desculpas e continue a se esforçar. É provável que, com o tempo, vocês notarão grandes melhoras na maneira de lidar com os desacordos.

O que vocês podem fazer agora

Faça as seguintes perguntas ao seu cônjuge, e ouça as respostas sem interromper. Depois peça

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que ele faça o mesmo com você.

* Sou briguento(a)?* Escuto realmente quando você se expressa ou reajo impulsivamente antes de você terminar de falar?* Quando eu falo, você tem a impressão de que sou insensível ou estou com raiva?* O que nós dois podemos fazer para melhorar nossa comunicação — principalmente quando discordamos em um assunto?

O Amor é Indispensável

NÃO importa a idade, a cultura, o idioma ou a raça, todos os humanos anseiam o amor. Quando tal anseio não é satisfeito, não se sentem felizes. Um pesquisador médico escreveu: “O amor e a intimidade são fatores estreitamente ligados à saúde e à doença, à tristeza e à alegria, ao sofrimento e à cura. Se um remédio novo tivesse o mesmo efeito, praticamente todos os médicos no país o

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recomendariam aos seus pacientes. Seria negligência não receitá-lo.”

No entanto, a sociedade moderna, especialmente a mídia e as pessoas que servem de modelo para outros, muitas vezes dá mais ênfase à riqueza, ao poder, à fama e ao sexo, do que à necessidade humana de relacionamentos cordiais e amorosos. Muitos educadores enfatizam objetivos e carreiras seculares, definindo o sucesso primariamente nesses termos. É verdade que a educação e o desenvolvimento de talentos são importantes, mas devem ser procurados com tanta determinação, a ponto de não sobrar tempo para a família e os amigos? Um instruído escritor antigo, observador atento da natureza humana, comparou a pessoa talentosa, mas desamorosa, a “um pedaço de latão que ressoa ou um címbalo que retine”.

Pessoas assim podem ficar ricas, ou mesmo famosas, mas nunca realmente felizes.

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Por que tantas pessoas sentem solidão?

NA SOCIEDADE atual, muitos convivem com a solidão. Ela atinge pessoas de todas as idades, raças, camadas sociais e crenças. Já se sentiu solitário? Sente-se solitário agora? Na verdade, às vezes todos nós sentimos a necessidade de companheirismo — de alguém para ouvir o que dizemos, para nos consolar; alguém que compreenda nossos sentimentos mais profundos, nossos pensamentos e que nos aceite como somos. Precisamos de alguém que seja sensível a nossas emoções.

Estarmos sozinhos, no entanto, não significa que somos solitários. Alguém pode estar sozinho por muito tempo e gostar do que faz, sem se sentir nem um pouco solitário. Por outro lado, há quem não suporte ficar sozinho. O Dicionário Brasileiro da Língua Portuguesa define “só” como: “que está sem companhia, desacompanhado”, o que não significa que a pessoa esteja necessariamente infeliz; ao passo que “solitário” traz a idéia de “abandonado de todos, reduzido à solidão” e, portanto, tem para

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muitos uma conotação negativa de tristeza. “Sozinho”, embora tenha basicamente o mesmo sentido de “só”, também pode significar “absolutamente só” e pode incluir ainda “um elemento afetivo que caracteriza a tristeza ou compaixão de quem está só”. — Dicionário de Sinônimos, de Antenor Nascentes.

Mudanças na vida, que vão desde freqüentar uma nova escola até a perda do cônjuge, podem causar solidão

A solidão é um sentimento bem forte, que pode se tornar muito doloroso. Provoca uma sensação de vazio, de isolamento, de estar fora do convívio com outras pessoas. Podemos nos sentir vulneráveis e assustados. Já se sentiu assim? O que causa a solidão?

Os problemas, as circunstâncias e as condições produzem efeitos diferentes em cada pessoa. Talvez já tenha se sentido rejeitado pelos colegas devido a sua aparência, raça ou religião. Mudanças de ambiente — como freqüentar uma nova escola, arranjar outro emprego, ou mudar-se para outro bairro, cidade ou país — podem ocasionar solidão por se ter deixado todos os amigos para trás. A perda de um dos pais ou do cônjuge pode provocar a solidão, possivelmente

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durante muitos anos. Também, à medida que ficamos mais velhos, nosso círculo de amizades e conhecidos muda, diminui ou desaparece.

O casamento nem sempre é uma garantia de se estar livre da solidão. Desentendimentos ou falta de compatibilidade talvez causem estresse que pode criar um clima de incertezas e até mesmo isolamento por parte de cônjuges e filhos.

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O que se pode fazer para lidar com a solidão.

* Tenha em mente que a situação pode mudar, que não é permanente e que outras pessoas também enfrentam esse problema.

* Não exija demais de si mesmo.

* De maneira geral, fique contente consigo mesmo.

* Tenha bons hábitos alimentares, exercite-se e durma o suficiente.

* Gaste o tempo em que fica sozinho criando coisas e adquirindo novas habilidades.

* Tome cuidado para não julgar os outros com base em suas próprias experiências passadas.

* Dê valor aos seus amigos e suas qualidades exclusivas. Empenhe-se em fazer um bom círculo de amizades. Peça sugestões de pessoas mais maduras, com mais experiência.

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* Faça algo pelos outros — sorria para eles, fale uma palavra bondosa, transmita-lhes um pensamento, escreva um blog de auto-ajuda, de conselhos. Sentir que se é útil para outras pessoas é um antídoto contra a solidão.

* Não crie fantasias sobre astros do cinema ou da TV, e personagens de livros ou da internet, imaginando ter algum relacionamento com eles.

* Se for casado, não espere que o cônjuge satisfaça todas as suas necessidades emocionais. Aprendam a dar e a receber, a ajudar e a apoiar um ao outro.

* Aprenda a conversar com as outras pessoas e a ser um bom ouvinte. Concentre-se nas outras pessoas e em seus interesses. Demonstre empatia.

* Reconheça que se sente solitário e converse com um amigo maduro, alguém em quem confia. Não sofra em silêncio.

* Procure não consumir muita bebida alcoólica ou evite-a por completo. O álcool não elimina seus problemas — com o tempo, eles voltam à tona.

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* Não seja orgulhoso. Perdoe as pessoas que o magoaram e faça as pazes. Procure ser menos desconfiado.

Escolha o Real Par Perfeito

NAMORAR pela internet torna-se cada vez mais popular no mundo todo. Como mostrou o artigo anterior desta série, os romances pela internet podem se desenvolver rapidamente, mas em geral terminam quando a realidade vem à tona.# Ainda assim, há algo mais preocupante do que um simples desapontamento.

É preciso reconhecer que outras pessoas muitas vezes não são honestas e que, como as citações no início deste artigo indicam, parece que pela internet certas formas de desonestidade são mais fáceis de praticar e mais difíceis de descobrir. E, quando se trata de atração romântica, a desonestidade apresenta grandes perigos.

Um pai, chamado Michael, ficou assustado ao descobrir num seminário que uma grande

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proporção de crianças desobedece às regras dos pais quanto a visitar sites perigosos na internet. “O que me deixou ainda mais preocupado”, disse ele, “foi constatar o fato chocante de que os pedófilos podem usar a internet para atrair alguns menores a atividades sexuais degradantes”. Quando os jovens usam a internet para conhecer outras pessoas, podem estar correndo um perigo bem maior do que imaginam.

Lembre também que o predador pode estar a procura de um(a) filho(a), ou outro parente seu, menor de idade – por isso não descarte esses conselhos se já for adulto.

Alguns jovens descobriram, para sua surpresa, que o “jovem” com quem estavam tendo um romance pela internet era na realidade um adulto presidiário. Outros se envolveram com predadores sexuais sem perceber. Primeiro essas pessoas depravadas “preparam” a prospectiva vítima, conquistando a confiança dela por meio de bate-papos amistosos pela internet. Com o tempo, porém, elas procuram conhecê-la pessoalmente, para poder realizar seus desejos pervertidos. Tragicamente, alguns jovens foram espancados, estuprados e até mesmo assassinados em resultado disso.

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Quando for preciso encontrar pessoalmente a pessoa com quem está se relacionando na internet, vá sempre acompanhado(a) e a um local público e bem iluminado.

A comunicação anônima pela internet pode fazer com que seja quase impossível perceber essa fraude. “Quando você fala com alguém pessoalmente”, diz George, mencionado antes, “talvez você descubra algo por meio das expressões faciais e do tom de voz da pessoa. Mas nada disso é possível pela internet. É fácil ser enganado”.

Não é de surpreender que seja comum entre as pessoas que namoram pela internet exagerar ou inventar boas qualidades e minimizar ou ocultar defeitos sérios. Além disso, o jornal The Washington Post citou as palavras de um autor: “Namoros pela internet podem ser ruins porque as pessoas são enganadas.” E acrescenta: “As pessoas geralmente fingem ser do sexo oposto. . . . Níveis de renda, . . . raça, fichas criminais, estado civil e históricos de saúde mental geralmente permanecem em segredo por muito tempo durante esses relacionamentos.” Para alertar outros, muitas pessoas relatam como foram iludidas por namoros on-line e como isso foi doloroso.

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Eu mesmo já fui vítima disso e é muito doloroso, embora tenha tomado todo o cuidado possível. Imagina alguém despertar em você sentimentos bons ao longo do tempo e destruí-los por prazer…

Muitas pessoas consideram toda essa falsidade como algo corriqueiro, raciocinando que é mais do que natural mentir um pouquinho quando se está iniciando um romance. Mas isso não é bom. A desonestidade é a pior base para qualquer relacionamento, especialmente quando a intenção é que este se torne uma união duradoura.

Namorar pela internet pode trazer outros perigos. Em alguns casos, um amigo on-line pode se tornar mais real do que as pessoas que você vê todo dia. A família, os amigos e as responsabilidades ficam em segundo plano. Uma jovem chamada Monika, da Áustria, diz: “Comecei a negligenciar relacionamentos importantes porque passava muito tempo no computador com pessoas que eu conheci on-line.” Ao perceber isso, ela ficou preocupada e decidiu parar de usar a internet dessa maneira.

É claro que muitas pessoas conseguem usar a internet de forma equilibrada. A comunicação

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por meio de e-mails pode ser uma boa maneira de manter contato com amigos e pessoas queridas. Mas com certeza você concorda que nada se compara com o contato pessoal.

Em vez de acreditar em tudo o que uma pessoa desconhecida lhe escreve, seja cauteloso no seu modo de agir. Descubra se vocês são mesmo compatíveis, em especial no que diz respeito aos alvos e valores. Um namoro assim pode levar a um casamento verdadeiramente feliz.

Beleza é fundamental – mas ainda bem que é subjetiva

“A PESSOA QUE QUERO TEM QUE SER SARADA, BONITA, INTELIGENTE, ESPECIAL…”

O poeta tem razão, beleza é fundamental. O que salva a pátria, na minha opinião, é que beleza é tão subjetiva, que nunca haverá um consenso. Ainda bem…

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Beleza física é nossa primeira apresentação. De cara, s pessoa tem ou não tem atração física por alguém. Comigo, é muito raro eu agradar de cara (não disse impossível – disse muito raro). Mas, também, com esse físico que de lado ninguém me vê… esse andar torto pro lado e puxando da perna... é dose! No entanto, basta me deixarem falar pra eu começar a ficar bonito. Saber falar, ser fluente e agradável, mostrando inteligência e bom humor fazem de mim esse cara lindo que eu sou…

Muitas vezes perdemos o grande amor da nossa vida por não darmos a oportunidade dele surgir. A maioria das pessoas vivem na ilusão de que sua “cara metade” vai surgir num cavalo branco… galopando entre as nuvens… Mas às vezes, o amor precisa de uma chance para surgir, para crescer. Se você ignora alguém porque ela não te atraiu fisicamente, poderá estar perdendo o grande amor da sua vida e correndo atrás de uma ilusão. Se você não freqüenta o mesmo ambiente que aquela pessoa, uma vez que a proximidade pode fazer brotar sentimentos românticos, dificilmente sentirá atração por ela se a mesma não for fisicamente atraente. E para que essa falta de

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atração física inicial vire amor, é preciso se dar uma chance ao amor. Já vi muito isso acontecer.

As vezes o que atrai, o que é bonito é tão subjetivo, tão pessoal… Um único detalhe que faz todo o sentido… Por isso que as vezes sua melhor amiga te cutuca e diz “Mas o que é você viu nele hein?” rs… Mistérios…

Existem pessoas que brilham… Tem coisa mais bonita que um sorriso largo, uma gargalhada genuína, um par de olhos cintilantes, olhos que sorriem? Bonito é uma pessoa bem humorada, antenada, inteligente, que sabe se colocar, que sabe se expor, que não tem medo de se arriscar…

Creio que a beleza está nos olhos de quem vê, ou melhor ainda nos olhos de quem gosta. Quando amamos vemos tudo com outros olhos, os olhos do coração. E esses, têm a tendência de ignorar os defeitos, apesar de enxergá-los. Um nariz grande demais, uma barriga de cerveja, uma orelha de abano, tudo isso parece ser apenas algo que distingue a pessoa, e não algo que a deixe feia, pelo menos não aos nossos olhos. E é isso que importa.

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Quando a gente ama, o ser amado não tem um defeito tão grave assim, quanto mais físico. Se é magrelo, é um magrelo delicioso (como eu…rs). Se é uma gordinha, é uma fofinha deliciosa. Se é branca demais, é uma branquela deliciosa. Se é morena demais, é uma neguinha danada de gostosa. Enfim, nada importa, quando o amor está presente.

Talvez valha mais o jeito, a maneira de fazer as coisas que um rostinho bonito, uma curva perfeita. Um carinho, um jeitinho, um cheirinho. A verdade é que dependendo da maneira que as pessoas são elas acabam se tornando bonitas aos nossos olhos. Talvez o modo de vida que levamos esteja colaborando pra que tenhamos visões distorcidas das coisas na sociedade.

Claro que todo mundo tem que se cuidar… Se cuidar é como se carinhar, é uma forma de demonstrar amor e respeito por nós mesmos, mas por favor, sem a pretensão do perfeito, do inatingível…

Existe, hoje, camuflagem perfeita, principalmente para as mulheres. É fácil se ver cabelos que juram ser lisos… é, eles juram mesmo… e juram de fios juntos e tudo… parecem macios, sedosos… realmente

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disfarçam. Mas, basta uma chuva e… tóin!!! As molas começam a aparecer. Bagunça tudo. Da mesma forma, maquiagem chega a modificar o desenho de certos rostos. Fazem destacar o que se tem de mais bonito e disfarçar aquilo que se deseja esconder, porque não dá pra bancar um Pitangui. Pra fechar, existem as vestes. As pessoas precisam saber se vestir. Roupas valorizam ou desvalorizam o corpo humano. Quem tem o que mostrar, que mostre… mas só se realmente for bonito, pô!!! Se sua barriga está em cima da calça ou saia ou se suas “pochetes” tão salientes, pra quê usar blusa curta? Esconde isso, poxa vida! Hoje, existe soutien que mantém os seios firmes, lá em cima, cheios e volumosos. Mas, quando tira o suporte… plaft!!! Da mesma forma, calcinhas com enchimentos dão volume às “desnadegadas”. Tudo isso é válido.

Nesses sites de relacionamentos, quando se busca o “par perfeito”, a “alma gêmea” ou a “metade ideal” se dá muita ênfase ao aspecto fisico. Tem mulheres que descrevem seu corpo da seguinte forma: seios fartos, coxas grossas, corpo firme, bumbum grande e redondinho… E quando descrevem o tipo de pessoa que procuram, pedem alguém “sarado”, bonito, alto

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e renda mensal a partir de 5 mil reais… Às vezes quem procura nem mesmo tem atributos equivalentes. Tem um monte de sapos atrás de princesas e um monte de dragões atrás de príncipes…

Caráter e beleza física nem sempre andam de mãos dadas. E a tendência natural do ser humano quando se destaca em algum atributo é usá-lo mal. Quem dá tanta ênfase a beleza física dificilmente se contentará com aquela pessoa sempre… pois vai surgir alguém mais bela que ela… mais “sarado”… mais popozuda… e então? Além do mais a beleza física geralmente passa com os anos e o que restará?

Certa menina de 23 anos escreveu:

“Para mim um homem vale pelo que carrega no coração e não pelo carrega no bolso, não pelo carro, pela casa e pelo dinheiro, as pessoas e principalmente as mulheres-éguas-burras (bonitas, gostosas, sensuais e sem cérebro) inverteram os valores, namorar ou se casar com interesse sempre terminam em tragédia, quero estar fora deste mundo, meu mundo é de amor, paixão, respeito, paz, namoro sério, assim que eu sou, você pode me aceitar ou me deixar, mas nunca vou parar de ser assim, você sabe.agora

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se quer uma menininha rosa-choque cheirando a shopping center, desista!!!!!”

Mandou bem a menina. Pena que gente que deveria ser mais madura mentalmente não pense parecido…

PESSOAS “SARADAS” DÃO MAIS PRAZER SEXUAL?

Acho que o mito da beleza é tão frágil quanto o mito da performance sexual. Dos relatos eróticos e dos filmes pornôs a invenção é a regra principal e todos acham que tem que ser tão potentes quanto aqueles… A gente pode baixar bem a bola e escolher a matriz pra reprodução dos nossos filhotes de acordo com outras categorias. Caráter pode ser fundamental. Amizade também, porque, segundo certo terapeuta, escolha alguém com quem você goste de conversar, porque quando acaba o amor, vocês serão ainda mais amigos. Quem sabe uma forte atração, o que também não é tudo, mas seja algo que importe bastante.

Então você quer alguém “sarado” para te satisfazer sexualmente… para mostrar a outras pessoas “olha quem eu tou pegando!!!!”… Um cara musculoso não necessariamente é

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sinônimo de satisfação sexual; nem uma mulher “carnuda” o é… já ouvi casos de homens “sarados” que no hora H não tem essa performance toda que aparentam. Além disso a satisfação sexual não é produzida especificamente por um corpo “sarado”. E quando a satisfação é baseada apenas no visual, o fracasso e a insatisfação futura se tornam cada vez mais presentes. Qualquer pessoa, independente de se é gorda ou magra é capaz de produzir a mesma satisfação na outra pessoa.

Mas para quem tem o cérebro localizado no seu membro sexual isso não importa… tem muito homem com o cérebro na glande e muita mulher com o cérebro no traseiro…

Na maioria das situações as pessoas não estão em busca de beleza não, mas sim de fontes inesgotáveis de prazer, entre elas o dinheiro. Não há dúvida que uma pessoa fica bem mais bonita depois que fica famosa. Olhem só o Ronaldo. Feio, careca, dentuço e chato. Só pega as mulheres que estão no topo da lista das mais bonitas e ainda dá uma impulsionada na carreira delas, porque em seguida elas são chamadas pra capa de uma revista masculina. Muitas vezes a gente vê um cara que a gente

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olha e considera feio, com uma mulher bonita e a gente logo pensa: só porque ta com grana! Se o inverso acontece, de uma mulher considerada feia fisgar um cara considerado bonito, os homens também vão reclamar: “Poxa, o Gianecchini, podia pegar ter qualquer mulher que ele quisesse foi ficar com a Gabi, que nem é tão bonita”. Acho que a atração entre as pessoas pode passar também por outros fatores como interesse econômico, o fato de se estar com alguém famoso ou alguém inteligente. Portanto, beleza acaba não sendo fundamental… fundamental vem a ser o interesse que desperta a outra pessoa.

O que as mulheres buscam num homem…

É, eu sei… Não se pode generalizar… Mas em algum momento da sua vida você fará isso; nem que mude de idéia nos próximos minutos…

Eis o que algumas mulheres buscam em seus parceiros (retirado um site de relacionamentos):

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“TER CONTEÚDO,… NÃO GOSTO DE CIUMENTOS, GOSTO DE CAVAHEIROS, ROMÂNTICOS. SER PARCEIRO, QUE TENHA UM POUCO DE VAIDADE,SER INTELIGENTE E TER BOM HUMOR. O EXTERNO COMPLETA, APENAS”

Note que ela mencionou “aparência” duas vezes… Então como pode ser que “o externo complementa, apenas”? Falácia! A primeira coisa que se olha quando se acessa um perfil é a foto. Claro, é difícil gostar de uma pessoa desleixada com sua aparência, mas se você quer um príncipe encantado que pelo menos deixe isso claro.

É comum em homens mais velho o interesse por garotas bem mais jovens. Muitas delas associam um homem mais velho com segurança material e afetiva. Os apaixonados costumam ignorar coisas como idade, obstáculos colocados pela família, etc.

Bem, já é alguma coisa saber o que se quer. Agora, não é tão fácil escolher quando se trata de um ser humano. Não é como se fosse um carro: marca, cor, potência, acessórios, etc. É que as pessoas têm um mundo interno, têm princípios, valores, têm suas idiossincrasias e suas predileções.

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Para encontrar a pessoa que você quer é, então, é preciso que se conheça bem, e que conviva com aquele que a agrada por um determinado período de tempo. Há os que se revelam depressa e os que só se mostram, de verdade, depois de muito tempo. Por isso diz-se que quem se entrega ao amor é capaz de correr riscos. Inclusive o risco de se decepcionar (há pessoas que decepcionam até com um pequeno esquecimento do ser amado, justamente porque para ela aquele esquecimento está carregado de significados, não é um pequeno esquecimento). Uma pessoa que é um tédio para outra, pode ser interessante para você ou vice-versa.

Já ouvi mulheres com bom emprego dizer que desejam um homem para pagar suas contas… mulheres com mais de 40, diga-se de passagem…

Ora uma mulher deveria buscar num homem coisas mais importantes que suporte financeiro e suporte visual…

Já ouvi homens ditos financeiramente bem sucedidos e bonitos que não conseguem um relacionamento duradouro…

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Não entendo… Com tão pouco homem no mundo (já que tiramos os gays, os casados e os canalhas) ainda temos homens, bons homens, que continuam só… Talvez seja uma inteligência abaixo da média, talvez seja algum defeitinho físico… As vezes a pessoa não consegue passar de “um cara legal”…

Querer um homem financeiramente estável, bonito, fiel, honesto, humilde… tudo ao mesmo tempo é quase impossível… Você terá que descartar um desses opcionais de fábrica…

Afinal, o que é que vocês querem?

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Não seja vítima de sua própria arrogância

Todos sabemos o quanto polêmicas são atraentes… Vendem revistas, jornais e aumentam acessos a sites… E dão maior visibilidade aos envolvidos…

Meu objetivo não é aumentar as vendas deste livro. Mas meus comentários, baseados neste fato jornalístico e num artigo de uma psicóloga servirá para que mulheres, principalmente, evitem cair na mesma armadilha.

Vamos ao fato jornalístico:

Em entrevista à revista “Caras”, Susana Vieira soltou o verbo sobre a morte de seu ex-marido, Marcelo Silva, morto no dia 11 de dezembro por overdose, um mês depois da atriz pedir a separação ao descobrir que ele tinha uma amante. Confira trechos da entrevista:

“Pessoas chegam perto de mim dando pêsames, achando que estou triste. Mas não tive um

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momento sequer de tristeza. Tive sim, muita raiva e nojo”.

“Emagreci, mas não de tristeza. Tive muita raiva, muito ódio. Emagreci de nojo. Cada dia que lembrava de um detalhe da história, eu vomitava”.

“Ela (Fernanda Cunha, a amante, que ligou para Susana contando toda a verdade) dava detalhes da relação deles e da minha vida com o Marcelo. Falava de atos desonestos e criminosos dele em relação ao meu patrimônio e a objetos pessoais. Essa pessoa sabia de tudo, era conivente”.

“Fiz tudo por amor. Dei ao Marcelo todos os bens materiais que quis. Ele saiu da minha casa com seis malas de roupas, relógios e 47 pares de tênis novos”.

“A traição foi o maior absurdo da minha vida. Nunca pensei que um homem pudesse me tratar da maneira como ele me tratou. Me sujeitei a casar com um policial militar, e o preconceito existe, em relação à PM”.

Agora vamos ao artigo:

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Vou falar aqui sobre indivíduos que são, comumente, vistos como lobos com pele de cordeiros. São indivíduos que tendo um mau caráter, sabem encobrir isso muito bem. É possível encontrá-los em qualquer lugar, por mais selecionado que seja. Tanto podem ser homens como mulheres, jovens ou maduros. As características básicas são o desejo de usar os outros para atingir seus objetivos e o fato de não se sentirem culpados por agir dessa maneira. Eles aparecem e desaparecem sem dar explicações, e não se preocupam com a reação de decepção e tristeza que podem provocar em parceiros ou amigos com esse tipo de comportamento. Na verdade, são raros e tênues os vínculos afetivos que chegam a estabelecer.

Dificilmente, as pessoas que sabem quem são esses indivíduos fazem comentários a respeito deles, por temerem retaliações; não ignoram que por debaixo da capa de cordeiro se escondem seres humanos perigosos dos quais é preferível manter distância. No trabalho, mostram-se prestativos e sedutores, visando conquistar a simpatia de todos e ocultar sua patologia.

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Há homens que não chegam a fazer ameaças violentas e agressivas mas manipulam suas presas de forma perigosa. Nos dias atuais, mulheres bem posicionadas profissionalmente, narcisistas e onipotentes (que se crêem capazes de tudo conseguir), podem ser incapazes, por “arrogância”, de reconhecerem que estão sendo usadas. Deixam-se enredar por homens que lhes tiram não só dinheiro, mas que recebem presentes e favores: camisas caras, sapatos importados, perfumes, viagens românticas a locais sofisticados, carros, programas em restaurantes ou lugares dispendiosos que não teriam como freqüentar. Muitos fazem tentativas de estabelecer negócios em que a mulher é convidada a entrar com o capital. Normalmente, não levam adiante seus projetos, causando grandes prejuízos a quem confia neles e os financia.

Sem dúvida, há mulheres jovens e maduras também psicopatas. Representam, igualmente, perigo a homens pouco experientes ou incapazes, por um problema de “negação”, de perceber que entre eles e o objeto cobiçado existe uma autoconfiança patológica da parte deles, que os cega e que os fará derrapar e levarem um tombo cujas conseqüências podem

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ser graves. Homens também se apaixonam e são vítimas de mulheres sem caráter, que usam a beleza e o sex-appeal para enredá-los.

É difícil discernir um/a psicopata de uma pessoa equilibrada. Sim, não é fácil, sobretudo se você for onipotente, arrogante e desatento. O desinteresse pelo que acontece em torno de si, a aversão em ver programas em que são exibidos fatos violentos do cotidiano, e a recusa a ler notícias que trazem fatos desagradáveis do dia-a-dia indicam também um tipo de patologia em que a negação da realidade (gênero avestruz) coloca os cidadãos mais expostos a situações de risco. Isso acontece quando a pessoa se toma como invulnerável, sentindo-se destacada do mundo em que vive, como se a vida fosse um filme ao qual ela assiste tão protegida como um espectador. Espero que aproveite esta leitura e que reflita sobre sua boa-fé, sobre a presença ou não de onipotência (confiança exagerada em si mesmo) em você. Uma visão superficial dos fatos nos deixa sempre mais expostos aos perigos que sempre existem quando se vive em sociedade.

Conclusão: Se, por ingenuidade ou arrogância, alguém se dispõe ou é manipulado a entregar-se totalmente, é desnecessário colocar-se como

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inocente, alegando aquilo que deu ou deixou de dar. Existe sim uma parcela de culpa em todos os envolvidos no caso jornalístico supracitado. Não estou chamando ninguém de psicopata, ingênuo nem de arrogante… Mas é algo que acontece com muita freqüência.

Somos sensíveis aos descuidos que outras pessoas têm e que lhe causam enormes prejuízos emocionais, sentimentais, claro. Mas, tanto pessoas ingênuas bem como pessoas arrogantes, prepotentes ou autoconfiantes em sua beleza, inteligência e vida profissional/financeira podem acabar sendo vitimas de si mesmas.

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Encontros – do virtual para o real

INFORMAÇÕES COLETADAS DE DIVERSAS FONTES

Através de anúncios é possível escolher num site de encontros espontaneamente por afinidade a pessoa a qual anúncio se quer responder. (como antigamente nos jornais).

Anúncios nos sites de encontros oferecem uma ótima possibilidade de conhecer muitos outros solteiros. Estes portais são interessantes principalmente para pessoas que só querem um flertes e que em primeiro lugar não estão realmente à procura de um companheiro. A grande maioria prefere continuar no mundo virtual a se arriscar a um encontro real e assim obter um relacionamento sério e concreto.

Ainda assim, é mais fácil encontrar um companheiro na internet que em festas ou no trabalho. A afirmação é atestada por uma

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pesquisa realizada nos Estados Unidos com 10 mil americanos que se casaram nos anos de 2006 e 2007. Quanto mais velho o “candidato” a relacionamentos, maior a chance de encontrar o parceiro no universo virtual e não no real.

Você não precisa sair de casa, pegar trânsito, entrar num casa noturna ou balada. Sem contar que os custos são praticamente zero. Acessar sites de relacionamento e salas de bate-papo funciona como uma ferramenta, um compensador para interagir com outras pessoas. Na internet existe a possibilidade de conversar com quantas pessoas desejar, selecionar por meio de perfis, fotos ou vídeos. Conectado à web abre-se um leque enorme de possibilidades de encontrar um pretendente, por isso a facilidade de encontrar um parceiro neste meio.

Pode ser mais fácil encontrar alguém na internet devido a falta de tempo para ir em festas ou disponibilidade para encontrar um parceiro no ambiente de trabalho. Outro motivo que leva os quarentões a flertar virtualmente é a possibilidade de conhecer muito mais pessoas do que no mundo real em que vivem. No presencial os relacionamentos interpessoais são muito restritos, ou seja, se resumem ao circuito

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casa-trabalho, trabalho-casa. Muitos usam carro como meio de transporte e conseqüentemente não caminham pelas ruas, assim encontram dificuldades de conhecer e flertar com outras pessoas.

“Relacionamentos virtuais são tão saudáveis quanto os que iniciam no presencial”, atesta o psicólogo Márcio Roberto Regis. Porém, são formas diferentes de se relacionar. “O internauta utilizará os recursos que a rede lhe proporciona para um flerte virtual. Há uma limitação. Em contrapartida os flertes presencias são mais intensos, olho no olho, é possível sentir o perfume da pessoa, ouvir a voz, abraçar, sentir o outro. Há pessoas com melhor habilidade comportamental numa vida virtual e outras na vida real”.

Mas a arquiteta Fernanda (nome fictício), 29, lembra que o virtual pode se tornar real e o casal vivenciar tudo o que um relacionamento “à moda antiga” tem para oferecer. Namorando Rafael há seis meses ela conta que passeava em uma comunidade do Orkut em busca de um passeio fotográfico. “Queria conhecer gente diferente. Na comunidade não havia tal informação, mas encontrei o Rafael e gostei. Entrei na página dele e vi que conhecia a minha

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cidade. Deixei um recado e começamos a conversar”.

Após 15 dias de contato virtual Fernanda decidiu marcar um encontro pessoal. “Não fiquei com medo de ser alguma armadilha. Conversamos bastante e percebi que era uma pessoa legal”.

Do virtual para o real – O psicólogo explica que não existe uma receita para evitar armadilhas ou decepções na rede. “Vai depender do feeling de cada um. O ideal é saber mais sobre a pessoa que está do outro lado, ver fotos e vídeos. Mesmo assim é possível enganar o outro com todos esses recursos que possuímos hoje. Conversar muito antes de conhecer pessoalmente é a melhor coisa a ser feita. Trocar telefones, passar endereço de trabalho e o residencial devem ser atitudes evitadas num primeiro momento. Se quiser saber mais sobre a pessoa é preciso ter segurança para então marcar um encontro no presencial, de preferência em algum local movimentado e seguro e deixar alguém avisado por precaução”.

Regis destaca que não há um tempo certo de conversa antes de conhecer pessoalmente um flerte virtual. O que determinará o encontro é a

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intensidade do flerte e a freqüência com que as pessoas se comunicam. Quanto maior intimidade no virtual mais rápido será o encontro real embora isso não garanta o futuro dessa relação.

O especialista lembra ainda que os riscos de procurar um relacionamento na internet, assim como em outros relacionamentos, também envolvem decepções e outros perigos, assim como podem ser bons, duradouros ou não.

NÃO MARQUE ENCONTROS PESSOAIS LOGO DE CARA: seja cauteloso(a) quanto a isso e seja discreto(a). Como já foi dito anteriormente, se conheçam bem, troquem muitas mensagens e só quando você se sentir realmente preparado(a) e seguro(a) para o encontro pessoal, marque-o.

ONDE MARCAR ENCONTROS: depois de ter trocado diversas mensagens com a pessoa e você se sentir à vontade para o encontro, procure lugares públicos, tais como shoppings centers ou lugares onde exista grande movimento de pessoas. NUNCA marque encontros em locais escondidos ou na sua casa nem na casa da outra pessoa. Você não gostaria de receber uma pessoa estranha em sua

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residência sozinho(a). Se estiver com medo deste primeiro contato, procure levar um amigo(a) com você ou avise a alguém onde e com quem vai estar. Peça para que esta pessoa ligue para o seu celular no horário do encontro para saber se está tudo bem.

MARCANDO ENCONTROS: depois de trocar diversas mensagens com a pessoa e gradativamente ir conhecendo mais sobre o perfil e características pessoais, pode estar na hora de uma conversa por telefone.

CONVERSAS POR TELEFONE: não dê o telefone de sua residência ou trabalho. Procure pedir o telefone da outra pessoa primeiro ou, se você se sentir à vontade, dê o seu celular.

UMA CONVERSA POR TELEFONE pode servir para você conhecer a outra pessoa muito mais do que por mensagens enviadas através de email ou MSN.

SE VOCÊ DESCONFIAR DE ALGO, dê alguma desculpa, atenda ao telefone celular, diga que tem que ir embora, mas não fique. Só no contato pessoal é que, quase por instinto, descobrimos o caráter da pessoa que está ao nosso lado. Lembramos novamente que

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cuidados simples podem deixar você mais seguro(a) na hora dos encontros. E esses encontros podem mudar sua vida.

FIQUE TRANQUILO(A): O intuito dessas informações não é deixá-lo(a) com medo de se relacionar pela internet. Elas servem tanto para a internet quanto para o dia-a-dia.

A coisa mais fantástica dos relacionamentos através da internet é que você pode coletar informações sobre a outra pessoa gradativamente. Quando vai para o encontro pessoal, é como se vocês já se conhecessem. E já obtêm muitas informações sobre a outra pessoa. Algumas delas você pode até mesmo checar.

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"Tudo que é melhor e mais superior em mim saúda tudo que é melhor e mais alto em

você"

Já sentiu alguma vez que seu “eu” virtual está se tornando mais real que seu próprio eu? Mas quem sou eu?

Super apaixonado, romântico e devotado a parceira, sempre estarei presente com meus beijos apaixonados e pronto a envolvê-la em um abraço quente e gostoso.

Carinho e atenção nunca são poucos quando se trata de agradar meu amor. Nos dias de frio eu cobrirei suas pernas com um cobertor bem grosso e me deitarei ao seu lado para assistirmos televisão.

Quando sentir que minha companheira está triste, farei de tudo para agradá-la e não faltarão palavras de incentivo e encorajamento. Não costumo reclamar de minha parceira. Não que eu ache que é perfeita ou que seja cego

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para seus defeitos! Simplesmente prefiro guardar os defeitos dentro de quatro paredes e exaltar suas qualidades.

Se eu começar a criticar minha parceira é porque estou muito magoado e ferido. Quando estou apaixonado costumo falar de minha amada a maior parte do tempo. Há duas maneiras distintas pelas quais costumo agir quando estou apaixonado. Na primeira, eu me apresento tímido. Na segunda sou mais ardente direto. Nestas horas farei de tudo para conquistar, não medindo esforços.

Existem algumas coisas que jamais devemos fazer quando se trata de mim.Eu odeio ser criticado, fico profundamente magoado com ingratidão e não suporto ser repelido. Eu me entrego por inteiro, dedico todo meu amor sem saber o que significa limites, faço qualquer sacrifício para ficar ao lado de quem amo.

Nunca brinque com meus sentimentos se quiser viver em harmonia e não ganhar um inimigo. Apesar de parecer inofensivo, posso ser muito pior quando me sinto traído.

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Eu posso perdoar muitas coisa, mas a traição não é uma delas. Todo aquele amor morre e se transforma em indiferença da noite para o dia.

Quase sempre costumo me preparar para o pior. A paciência é uma de minhas virtudes mais admiráveis. Se palavras de carinho e incentivo não derem resultado, tente dar um grito para ver como eu me recupero rapidinho. Mas não se deixe enganar por muitas vezes parecer ser frágil e carente.

Eu sei muito bem cuidar de mim mesmo e posso ser forte e determinado. Na realidade eu escolho muitas vezes fazer o papel de fraco. No fundo sou um guerreiro nos momento em que tenho que enfrentar o mundo. Muitas pessoas que pensam que podem vencer-me facilmente acabam tendo uma péssima surpresa quando percebem que acabam de comprar uma briga com alguém forte e determinado. Faço de tudo pra evitar uma briga, mas quando entro numa foi para ganhar, não para fazer figuração.

Jamais me deixarei abater quando as coisas ficarem realmente ruins e se algo ameaçar meus filhos ou aqueles a quem amo, viro uma fera pronta para enfrentar o mundo. Meu afeto e compreensão sempre serão a força revigorante

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que todos precisam quando estiverem deprimidos ou fracos. Sei levantar a moral de alguém, pois conheço todos os caminhos que levam à alma, ao coração.

Não importa o quanto meu corpo mude, meu sorriso será sempre mais evidente e de uma beleza interna crescente.

Não sou psicólogo, é verdade… mas digamos que eu seja um estudioso do comportamento humano. Gosto de analisar as pessoas e me perdoe quem não gosta, mas sou do tipo que traça o perfil de alguém com base nos diálogos que mantenho. E geralmente acerto em cheio.

Essa análise não é nenhum tipo de jogo ou alguma maneira de aprovar ou não a pessoa. É apenas a forma que eu tenho de decidir se quero aquela pessoa como amiga íntimo e real, talvez mais que isso ou não. Querendo ou não todos nós somos avaliados diariamente.

Na realidade não tenho muitos amigos íntimos reais. Os que tinha se casaram e se mudaram para longe e portanto perdi o contato ou morreram de velhice. Amigo é aquele com quem você conversa com regularidade, freqüenta a casa dele e ele freqüenta sua casa, sabe o que

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você gosta e o que você não gosta, sabe de seus problemas e você dos dele. Então posso dizer que tenho apenas dois amigos reais no momento. Amiga é que não tenho mesmo, rs. Eu me reservo no direito de manter distancia de qualquer relacionamento achegado com o sexo oposto, pois não acredito em amizade estreita entre um homem e uma mulher.

A internet está cheia de pessoas que não prestam em sua maioria e ninguém é real até que se prove o contrário… Mas eu respiro internet e tenho que conviver com essas pessoas na maioria dos casos. Seja em busca de informações relacionadas à minha área, seja em busca de um novo relacionamento afetivo, eu uso a internet; há mais de 10 anos.

Voltei a usar o MSN, me cadastrei no orkut, no Dihitt, Ning, Artigonal, Par Perfeito, Combine, Match, MSN Paquera, Badoo, Alma Gêmea, etc, depois que me separei. Em alguns desses foi para aumentar meu conhecimento prático em informática, em outros foi pelo simples prazer em escrever e ainda outros para encontrar um par... Não para brincar de namorar, não para enganar as pessoas, mas para realmente preencher um espaço vazio…

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Encontrei ao longo desse tempo, embora pouco, muitas pessoas legais… outras nem tanto. Passei a saber o que são scammers e como agem… Conheci pessoas que brincaram com os meus sentimentos… Todavia, pior que perdas financeiras foram os danos emocionais sofridos…

Resolvi, então, reverter essa experiência a meu favor. Continuei a busca alguém através da internet, visto ser esse o meio mais disponível para mim, mas também passei a catalogar e estudar esses scammers. Tive contato com alguns deles por e-mail e outros por telefone… Alguns tentaram os mesmos golpes mas fracassaram.

Uma coisa que aprendi sobre scammers é que eles não se apresentam na webcam de seu MSN; isso se um scammer usar MSN – o que é raro. Acontece mas é raro.

Qual o objetivo disso tudo? Denunciar scammers que causam prejuízos emocionais e financeiros a pessoas boas e escrever um livro sobre o assunto. Tenho material suficiente arquivado para isso.

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Elenilton Freitas

Não quero dizer que toda pessoa com quem me relaciono virtualmente acho que seja um scammmer… Embora saiba diferenciar, não custa nada ter cautela e investigar; mesmo que para isso precise me “disfarçar”. Mas eu só investigo se a pessoa me interessar e não for de outro país, onde a probabilidade de ser um scammer é bem maior. Nem respondo mais e-mails de russas, africanas e americanas…

Também encontrei muitas pessoas carentes, solitárias… pessoas maravilhosas. Fui psicólogo, psicanalista, advogado dessas pessoas. Compartilhei segredos, compartilharam comigo… Me contaram seus traumas, contei os meus…

Enfim, com tanta gente boa na internet procurando uma companhia não é justo que percam seu tempo com pessoas que não são reais – embora devam estar cientes de que isso possa acontecer.

Não posso mudar o mundo, mas posso fazer alguma coisa – e estava fazendo. Um dos motivos de ter escrito este livro foi para fazer as pessoas se sentirem bem consigo mesmas. Não sou escritor de mão cheia, há erros de português, não tenho revisor, mas eu escrevo

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com o coração (já me disseram que eu escrevo como alguém de mais de 40 ou 50 anos…rs). Eu me envolvo com os problemas e aflições das pessoas e carrego comigo todos esses anseios. Sou muito passional e compartilho de verdade de suas dores e sofrimentos…

Teve uma época em que resolvi parar com tudo e dar um tempo para mim. Sempre quis criar um site de relacionamentos, mais seguro, mais confiável – mesmo antes de me casar.

Esse sou eu. Acreditem ou não, eu sou real e os meus sentimentos também.

“And I will always be rigth there.”

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Elenilton Freitas

Relacionamentos virtuais – vamos ser práticos

* Os nomes foram mudados e algumas partes do texto forma obtidos de outras fontes… São tantas que nem lembro mais…

Afinal, relacionamentos à distância dão certo?

Nenhum relacionamento está isento de riscos e perigos, porém, quando duas pessoas assumem um compromisso estando longe uma da outra, o que vai determinar a força dessa relação é a profundidade do caráter de cada um. Quantos casamentos foram iniciados a partir de um relacionamento a distância, e são felizes. O fato de algumas pessoas terem se dado mal num relacionamento assim, não significa que ninguém mais deve investir nesse tipo de namoro. Relacionamento a distância fracassados não é a regra.

Alguns profissionais da área comprovam: relacionamentos à distância dão certo. Na agência de casamentos Golden Years, em Curitiba, dos 900 casais formados até hoje,

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cerca de 40% são de pessoas que moravam muito longe umas das outras. A consultora em relacionamentos e proprietária da agência, Marlene Heuser, dá a “receita”: “as pessoas querem alguém para ser feliz, não importa em que ponto do planeta ela esteja”, diz.

Mas Marlene também é bastante cautelosa e dá sérios alertas. “O namoro à distância pode ser muito bom, mas não para as pessoas ansiosas, que se desesperam com qualquer coisa. Em geral, esse perfil não se adapta ao relacionamento à distância”, salienta. Segundo ela, a maior parte dos relacionamentos à distância que acabaram bem na sua agência envolvia casais com equilíbrio emocional, que trabalhavam muito com o bom-senso e tinham altas doses de auto-confiança. Por outro lado, há vantagens em relações desse tipo, segundo ela, principalmente com relação à rotina, que é o verdadeiro “tormento na vida da maior parte dos casais”, segundo a consultora.

Mas será que as chances do relacionamento à distância dar certo são grandes? “Vivemos na era do descartável. Então tudo depende da intenção de cada um, o que você espera do outro, qual o projeto de vida de vocês dois. A sinceridade é fundamental”, opina. A psicóloga

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Elenilton Freitas

e terapeuta de casais Carla Cramer compartilha da opinião de Marlene. “Claro que a cultura do descartável influencia na grande quantidade de relacionamentos que não dão certo, mas há muitas pessoas que têm medo do compromisso também, têm dificuldade de dar continuidade a um relacionamento sério”, salienta.

A psicóloga e terapeuta de casais, Carla Cramer, explica que no caso em que o casal vive o relacionamento à distância, depois de já ter ficado junto, há mais probabilidade de dar certo. “As pessoas têm necessidades afetivas, saber que o outro se importa com você. Para isso, o telefone e a internet podem até ajudar, mas a cumplicidade fica desafiada”, observa a psicóloga. Já aqueles relacionamentos que começam com a barreira da distância, o desafio é maior ainda, na visão de Carla. “Nesse caso, você vai ter que se fazer conhecer na distância”, explica.

Quando duas ou mais pessoas se encontram periodicamente num único local começa aí a acontecer relacionamentos; sejam eles amorosos ou apenas de amizade.

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Um relacionamento virtual à distância pode se tornar um relacionamento tão real quanto um outro e talvez mais honesto. É muito difícil manter o mesmo diálogo irreal por e-mail, telefonemas e mensagens instantâneas por muito tempo. O grande problema é que a maioria das pessoas não sabe dar tempo ao tempo; tão rápido quanto inicia tal relacionamento virtual, acaba com a mesma rapidez.

O relacionamento virtual possibilita você conhecer e “encontrar” ou ser encontrado por pessoas fora do seu círculo social comum; pessoas que em circunstâncias normais jamais encontraria e o seu amor não precisa morar na sua mesma cidade.

Acredito que a grande vantagem dos encontros e posteriores relacionamentos virtuais, é a escolha baseada no intelecto e não na emoção, que muitas vezes é do impulso ligado mais ao local e ao visual. No virtual você se interessa pela inteligência daquela pessoa, na maioria das vezes e as conversas são mais prolongadas.

Isso dificilmente aconteceria num relacionamento pessoal onde ambos estariam mais interessados no “toque”, no prazer, no

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sexo; querendo ou não. Grande parte dos problemas surgido no casamento se dá a falta de diálogo no namoro. Os casais passam mais tempo se acariciando, fazendo sexo, que conversando sobre coisas importantes que poderiam mostrar tendências negativas. De fato, relacionamentos virtuais proporcionam a você a oportunidade de enxergar as coisas com clareza em vez de estar inflamado de paixão, o que poderia muito bem cegar seu bom critério.

Será que as pessoas são reais nas suas descrições? Eu particularmente sempre sou sincero na minha descrição, já que desejava encontrar pessoas também sinceras. Claro que muitas pessoas mentem e enganam mas, como dito anteriormente, não conseguirão sustentar isso por muito tempo. E você não será bobo ou boba de se apaixonar rapidamente por alguém que diz ser quem é. Portanto, seja honesto com você mesmo e com a outra pessoa.

Existem tudo o que é tipo de gente na internet: mulheres mandonas e controladoras, homens ciumentos demais ou até violentos, pessoas com um péssimo histórico mental…

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Como verificar se a outra pessoa é real?

- Procure saber o nome completo da pessoa – às vezes uma busca no Google pode identificar muita coisa;- Saiba onde ela mora: poderá começar com o bairro, cidade e características e conforme a relação for progredindo, o endereço;- Procure saber se ela trabalha, que tipo de trabalho tem e pergunte isso diversas vezes;- Tem família? Mora com quem? Sozinho? Porque?- Se gosta de sair, que locais freqüenta? Clubes? Associações? Que lugares foi nos últimos dias e meses;- Filmes, teatros, livros e programas de TV, ajudam você a saber mais do perfil da outra pessoa;- Tem Blog? Este é um ótimo lugar de se conhecer alguém virtual;- Pergunte a respeito dos planos futuros para uma família, filhos e vida a dois.

Lembre-se: você primeiro deve conhecer a outra pessoa para ter a certeza do próximo passo, que é sair da virtualidade.

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Acredito que ouvir a voz da pessoa é uma coisa muito boa, porque você tem condições sentir a modulação e perceber se ela está mentindo. Dê preferencialmente seu celular com identificador de chamadas. Evite dar números fixos. Isso evita problemas com pessoas pegajosas em caso de uma negativa sua…

Ouça sempre os seus sentidos. Se algum deles der um alerta está na hora de reavaliar a situação. Se você sente confiante e interessado, você poderá partir para o próximo passo.

Com quantos ele ou ela está falando afinal – síndrome da metralhadora giratória

Você fica exigente nos encontros virtuais porque você sempre está se correspondendo com alguém aparentemente mais interessante, que você, é claro ainda não encontrou.

Por exemplo: eu encontro a Carla. Claro que a Carla não é perfeita, e por isso penso que a Sandra, com a qual ainda estou me correspondendo (e, portanto, como ainda não conheci, “não tem” defeitos) pode ser mais interessante…

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Da mesma forma, a Carla pode pensar por que vai ficar comigo, um cara de 1,75m e aparência média, se ela está se correspondendo com o Bruno, aquele cara loiro de 1,81m, e com o Tadeu, que é médico e pratica natação todo dia…

Eu e a Carla poderíamos, com o tempo, até nos apaixonarmos um pelo outro! Mas nós acabamos não investindo em novos encontros entre nós, e cada um segue procurando, em novos amigos virtuais, uma perfeição que não existe…

Mas por que tantas pessoas querem encontrar alguém no mundo virtual? Às vezes se torna necessário ir ao “virtual” porque as pessoas tornam muito complicado o ato de paquerar no mundo “real”. É verdade que há pessoas que conseguem, num sinal de trânsito, paquerar a motorista do carro ao lado, outros que conseguem dar em cima de 10 garotas numa noite só, etc. Porém, para a maioria das pessoas, conhecerem pessoas interessantes é algo difícil. E o jeito é ir para o mundo virtual…

Algumas vezes pessoas com quem você estava trocando animadas mensagens simplesmente desaparecem. Por que isso acontece?

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Realmente não sei. Talvez tenham encontrado pessoas no mundo real, talvez tenham encontrado virtuais mais interessantes. Outras, mais “verdadeiras”, criam “briguinhas” para poderem se afastar sem culpa ou criam pretextos absurdos para poderem se safar de um relacionamento que elas iniciaram e não tem coragem de terminar e admitir honestamente que encontrou alguém mais interessante; seja no mundo real ou virtual.

Algumas mulheres insistiam em ficar encontrando um monte de afinidades comigo, antes de pensarem em ligar para mim ou me encontrarem pessoalmente. A gente parecia basicamente compatível em quase tudo que havíamos falado nas primeiras três ou quatro mensagens, mas mesmo assim elas continuavam dizendo “quero ver se temos realmente afinidades.” Aff….

E eu digo: de que vale trocar tantas afinidades se o quê conta é a primeira troca de olhares? Quando você flerta com alguém especial numa praia, numa boate, num ônibus, você sabe se tem afinidades? As afinidades clássicas (gostos em comum) são tão relevantes?

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Nunca crie muitas expectativas e muita dependência em relação a um contato virtual até vocês se verem pessoalmente pelo menos duas vezes. Um contato virtual pode ser viciante e gerar dependência muito rápido. Mas na hora do encontro, o outro pode ser totalmente diferente do que você imaginou, ou você pode ser totalmente diferente do que o outro imaginou… e toda aquela relação virtual ruirá como um castelo de cartas!

Reproduzo abaixo algumas opiniões de terceiros:

“Você relatou muito bem o que acontece quando as pessoas partem para uma busca virtual de parceiros. Acho que tudo se resume mesmo na tal busca de perfeição. Com tanta opção, tantas possibilidades, vem aquela curiosidade de, quem sabe na próxima, encontrar a pessoa que você idealiza como perfeita…. Não encontra nunca, pois a tendência é ficarmos mais exigentes.”

“Mulheres na internet, de modo geral, estão à procura do príncipe encantado. Homens na internet, de modo geral, estão à procuro de sexo. Aí está o maior conflito.”

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Talvez o problema seja de que as pessoas não entrem na Internet para conhecer pessoas normais. Elas JÁ conhecem pessoas normais. Pensando bem, todo mundo conhece pessoas normais.

As pessoas entram na Internet procurando o PLUS, o “algo mais”. Procurando o amigo que seja muito mais interessante que os amigos normais que ela JÁ TEM. Procurando o paquera que seja muito mais interessante do que os pretendentes que ela JÁ TEM.

Se a pessoa me encontra e me acha legal, mas não me acha muito mais bonito ou muito mais interessante de papo do que as pessoas que ela já conhece, ela não vai investir em mim. Serei apenas mais um legal normal.

E a chance de as duas pessoas envolvidas num encontro virtual se acharem simultaneamente “algo mais” é baixa. Porque no fundo as pessoas já têm pessoas do seu mesmo “nível” próximas de si. Uma mulher, digamos, “7″ (de 1 a 10), já tem – ou teve recentemente – pretendentes “7″. A Internet é a chance de ela finalmente encontrar um 9, um 10, ou pelo menos um 8. E vice-versa em relação a um homem “7″.

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O problema é que quando um “7″ encontra um “9″, e pensa “finalmente, esse eu quero”, o “9″, que tem ou teve pretendentes “8″ e “9″, pensa “eu já conheço gente mais interessante”…

Então nunca dará certo? Pode dar. Basta o “7″ encontrar outro “7″ e ambos terem qualidades que são importantes para o outro, e defeitos não tão importantes. Assim, um dará ao outro uma nota maior do que de fato têm. Dois plebeus que se verão reciprocamente como príncipe e princesa.

A minha esperança é encontrar uma “9″ para mim que tenha uma escala de valores tal que, mesmo eu sendo um “7″ para quase todo mundo, eu seja visto por ela como um “9″.

É por causa desta esperança que eu não desisto do tolo mundo virtual…

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Relacionamentos à distância entre pais solteiros – Vamos

ser práticos

Bia mora em Natal. Fernando mora em Florianópolis. Bia mora sozinha com a filha de 01 ano, longe de toda sua família, que por sua vez mora em Belo Horizonte….

Esse casal se encontra pela internet e parecem gostar um do outro, mas existem algumas questões a serem analisadas…

Inicialmente ambos terão que confiar no que o outro diz pela internet. Mas, como descrito no artigo anterior, há formas de encontrar a verdade – e isso não acontecerá da noite para o dia.

Eles não sabem se haverá a famigerada “química” – e nunca saberão se não se encontrarem…

Casamento para ambos é coisa séria. Principalmente para Bia que tem uma filha e poderá estar colocando em sua casa um psicopata.

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Um ou dois encontros pessoais não garantem que o relacionamento dará certo. Precisariam se ver mais. Mas espere um momento… Quem falou que você precisa se casar com a pessoa após alguns encontros pessoais? Está com tanta pressa assim?

Fernando tem mais defesas, é verdade. Afinal é homem. O máximo que pode acontecer é não conseguir se estabelecer na cidade de Bia e ter que voltar para casa.

Coloque-se no lugar de Bia; morar com quem ela conhece tão pouco é assustador. Principalmente pelo fato de ter uma filha e estar longe da família. Mas espere um pouco novamente…. Quem foi que falou em morar agora?

Esse é o grande problema das relações hoje. As pessoas estão desesperadas. Tem pressa. Não dão tempo ao tempo. Não dão tempo para que o relacionamento cresça. Já pensam em se casar, morar juntos… É extremamente perigoso para Bia. Mas não deixa de ser para Fernando.

Mas por que é Fernando que tem que ir para a cidade de Bia e não o contrário? Seria mais perigoso ainda para Bia. Porém, muito depende

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da confiança gerada e das precauções tomadas. Novamente o fator PRESSA é o grande vilão dessa história.

Se Fernando tem condições de se mudar para a cidade de Bia (não caia na besteira de enviar dinheiro para quem você não conhece pessoalmente) e recomeçar uma nova vida, se tem essa coragem e disposição – qual o problema? Eu sei qual é: A PRESSA.

Preze pela segurança de seus filhos antes de por na sua casa alguém que você mal conhece. Mas lembre: não precisa por na sua casa AGORA.

O apressado come crú e o indeciso fica olhando o bonde passar.

Pais Solteiros (separados, divorciados, etc)

Inúmeros são os sites, no Brasil e fora dele, que permitem ao internauta conhecer pessoas a fim de possibilitar um relacionamento amoroso. Eu

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mesmo participei de vários, mas o que eu mais freqüentava era o Par Perfeito.

Minha vontade de criar algo assim é antiga; vem antes de eu me casar. Essa vontade se estacionou com o casamento, pois minha esposa não concordava com algo assim… Temia eu conhecer uma “cliente”, começar a ter afinidades, etc, etc…. Entendi o lado dela nessa questão.

Agora, como quase separado, meu desejo de criar um site assim voltou a tinir… Vejo nisso tanto um lado social como também, lógico, um lado lucrativo. Se bem que lucrar com isso não é minha prioridade, mas como estamos em tempos de crise…

Conheci e entrei em algumas comunidades no orkut de pais solteiros e a partir daí entrei em contato com diversas pessoas. Mais adiante criei um grupo no MSN onde estes pais e mães solteiros conversam ao mesmo tempo ([email protected]).

Com o tempo também criei uma comunidade no orkut voltada ao mesmo objetivo (http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=44506958 )

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http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=44506958

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=44506958

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Neste meio tempo presenciei paqueras, discussões, corações partidos… enfim… Vale ressaltar que nesse meio tempo, após minha separação, me relacionei virtualmente com várias pessoas. Também mantenho meus registros dessas conversas para, quem sabe um dia, escrever um livro…

Acabei criando um site também, embora ache que ele ainda não chegou no patamar que desejo que é segurança. Para isso eu teria que firmar parcerias com agências sérias de namoro.

Minha grande dúvida é quanto ao nome deste site. Por isso postei um tópico na comunidade dele no orkut para que os membros dessem sugestões. O nome deverá ser único e o site terá um diferencial. Tudo isso está em minha cabeça… Ao mesmo tempo já estou bolando estratégias de marketing para torná-lo conhecido, utilizando as ferramentas que já existem e estão a disposição de todos.

Bom, apesar de na maioria dos filmes os conselheiros amorosos, os doutores encontros, ou seja lá como se chamem, serem pessoas emocionalmente mal resolvidas, espero que o mesmo não aconteça comigo.

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Nosso site oficial: http://paissolteirosprocuram.com

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http://paissolteirosprocuram.com/

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Amores e Desencontros – o que há de errado comigo?

Muitos relacionamentos virtuais se iniciam e terminam num piscar de olhos. Nesse meio tempo são trocadas declarações apaixonadas…profundas…

Não existe uma fórmula para se ser bem sucedido em termos de relacionamentos virtuais. Mas por que para uns as coisas correm bem e para outros não? A mentalidade no mundo atual não admite o fracasso. Quando ocorre a pessoa geralmente se pergunta: “Afinal, o que há de errado comigo?”

O que tenho observado é que muitas pessoas não sabem direito quem são e o que devem fazer. Ao mesmo tempo que amam, ‘desamam’… Não sabem se deixam ou se ficam. Se não ficam tentam se convencer dos motivos; que muitas vezes nem são tão válidos assim. Tudo isso para não admitir o fracasso.

“Mulheres e homens muito narcisistas, que se acham pessoas incríveis, superiores às demais, são em geral incapazes de reconhecerem suas

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deficiências (sobretudo as de cunho perceptivo), também são, paradoxalmente, mais ou menos fáceis de serem enganadas.”

A carência faz a pessoa ansiar por alguém que a aceite, como se precisasse de um dono que a levasse para casa, como se faz com um cãozinho faminto e ferido. A falta de autoconfiança é tamanha que um relacionamento iniciado e findado em apenas poucas semanas causa depressão e ansiedade em algumas pessoas e, novamente, se perguntam: “O que há de errado comigo?”

“É importante que se esteja atento à existência do pessimismo que faz com que se espere o pior, ao início de uma relação, divisando em qualquer sinal a prova de que os fatos negativos que viveram um dia vão se repetir outra vez. Esta postura interna termina por induzir os acontecimentos a terem sempre o mesmo desfecho.”

O segredo é tirar de cada experiência uma lição que a faça aprimorar-se como uma pessoa, em permanente estado de aprendizagem, que não pode depender sempre da reação dos outros para saber quem é e o que deve fazer.

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“Para finalizar, é bom lembrar que os sites de relacionamento são uma oportunidade excelente de as pessoas se conhecerem melhor e aprenderem a avaliar seu poder de sedução, sua facilidade de comunicação, seu grau de maturidade, de auto-estima, de segurança e de autoconfiança. A troca de e-mails, as conversas ao telefone, o primeiro encontro etc. podem não ter sucesso porque um dos dois tem problemas ligados a características que acabo de citar. Muitas vezes a pessoa não fez nada de errado mas não agrada a uma por quem está apaixonada. Outras precisam procurar um terapeuta para ajudá-las a se relacionar de forma mais adequada com o próximo, e tirar maior partido das qualidades de ambos.”

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Por que muitos são incapazes de estabelecer relações amorosas duradouras

* Publicado na revista Caras

Viver relações amorosas estáveis constitui um dos maiores objetivos humanos. Mas nem todos têm sucesso nessa área. A primeira razão é o medo de viver decepções e perdas. Outra razão é ter que se defrontar com parceiros controladores e possessivos. Outra razão, ainda, é o desejo de estar-se disponível para as relações prazerosas embora superficiais que se apresentam hoje com tanta facilidade.

Muitas pessoas desejam viver uniões amorosas duradouras e profundas, mas não o conseguem. Parte delas põe a culpa no parceiro; outras acham que não têm sorte; e um terceiro grupo procura em si mesmo a razão. A verdade é que perdem o entusiasmo logo depois da conquista. Nem sempre um desejo consciente está em sintonia com o que se passa no inconsciente. Vamos dizer que a pessoa que sonha com uma relação feliz, de confiança e cumplicidade é a mesma que teme sofrer uma

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decepção. Como se entregar então a um amor? Para livrar-se desse risco, ela encontrará, sem se dar conta, uma forma de sabotar a relação “desejada”. A origem desses medos são desilusões ocorridas no passado remoto, atualizadas em experiências igualmente negativas. Ao assumir um compromisso, o receio de ser enredado em exigências de dedicação e cobranças faz com que muitos indivíduos fujam das chamadas uniões sérias acompanhadas, freqüentemente, de ciúmes e desconfianças desgastantes. Relacionar-se amorosamente é entendido por eles como passar a ser proprietário ou objeto do outro. Na vida atual, esse modelo se tornou obsoleto. É preciso que os parceiros preservem sua individualidade e se respeitem de igual para igual. Estar disponível para o consorte não significa submeter-se a seus caprichos e a seu controle.

Por mais que os princípios morais e os costumes tenham se tornado mais flexíveis em nossos dias, o amor continua a manifestar-se com suas demandas de proximidade, doação e exclusividade. É preciso lembrar, porém, que nenhuma situação irá satisfazer o desejo de felicidade plena existente sobretudo nos

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românticos e sonhadores. Na época da maturidade se deseja um companheiro que tenha vivido bem as etapas que deixou para trás, pois as lacunas do que “poderia ter sido e não foi” tendem a lançar uma sombra sobre o presente. A capacidade de se fazer a escolha decide sobre o grau de equilíbrio emocional do indivíduo. Quando há o desejo de aprofundar uma relação na área afetiva, sempre associado à impossibilidade de que isso se dê, a saída é recorrer a um psicoterapeuta pois cada um tem seu próprio problema e as origens do mesmo variam.

“Não encontro ninguém…”

Vez por outra as pessoas entram numa crise existencial. Dá vontade de jogar tudo pra cima; se tornar alguém completamente diferente. “Ora, não está dando certo minha estratégia…então melhor radicalizar!” – elas pensam.

O problema está em a gente pensar que os outros estão procurando alguém sem defeitos. Mas será que são REALMENTE os outros? Todo

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ADULTO (em mentalidade, principalmente) sabe que não existem pessoas perfeitas. Sabemos também que existem as pessoas mesquinhas, invejosas, que não conseguem conviver com a qualidade das demais. Estas dificilmente poderiam ser consideradas boas companhias.

Quando a gente se pergunta do porque as pessoas não nos enxergam ou fogem da gente podem haver muitas razões: a pessoa que deveria nos amar ainda não chegou ou precisamos nos livrar de traços de personalidade que não somos capaz de enxergar sozinhos.

Às vezes precisamos de alguém franco para poder falar no que precisamos melhorar; afinal todos nós precisamos melhorar. Ninguém é auto-suficiente.

Quem tem sempre a sensação de que não é olhado ou olhada por onde passa pode muito bem está sofrendo de baixa estima. E isso é como se dissesse aos outros que não vale a pena olhar para você mesma.

Pessoas que transpiram confiança, alegria de viver e interagem com outras pessoas tem um certo magnetismo positivo.

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Quando estamos cabisbaixos, sem confiança em nós mesmos dificilmente chamaríamos atenção. Caso se sinta assim existem algumas medidas a tomar.

Procure um médico clinico para examinar sua saúde. Pratique exercícios físicos leves, procure fazer algo que a faça sentir-se bem, algo que a faça orgulhar-se de si mesma. Exerça alguma atividade, procure ter algum hobby.

Aproxíme-se das pessoas. Não precisa ser necessariamente alguém para você namorar, casar… saia com os amigos, com pessoas que te deixem pra cima.

Com o tempo verá que uma atitude mais positiva fará bem a você mesmo e trará resultados deveras animadores. A pessoa amada estará logo ali.

Sua felicidade interior não depende inteiramente de outra pessoa. Tudo é uma conseqüência.

Complexo de Charlie Brown…

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Elenilton Freitas

Charlie Brown, ou Minduim, do desenho animado Snoopy, vive num mundo de frustrações e para piorar seus amigos não o ajudam muito. Nada dá certo para ele. Se sente muito inferior aos amigos e isso o faz ser muito sentimental e sensível, ou seja, depressivo.

*”Todas as crianças são profundamente afetadas por um sentimento de inferioridade, conseqüência inevitável do tamanho da criança e de sua falta de poder.

Um forte sentimento de inferioridade, ou um complexo de inferioridade, impediria o crescimento e desenvolvimento positivos. Entretanto, sentimentos de inferioridade mais moderados podem motivar os indivíduos para realizações construtivas.”

*Fonte: Portal do Psiquiatra – Teorias da Personalidade, Alfred Adler.

O complexo de Charlie Brown é muitas vezes inconsciente e difere do sentimento normal de inferioridade. Todo ser humano nasce com sentimentos de inferioridade, pois é dependente de outros adultos.

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Comentários e avaliações negativas, bem como comparações por parte dos pais determinam muitas vezes as atitudes das crianças.

Defeitos físicos, limitações mentais e desvantagens sociais principalmente quando postas sob comparação com outros também contribuem para o complexo de Charlie Brown.

Quando o sentimento de inferioridade na infância soma-se ao sentimento de inferioridade na vida adulta isso resulta em acabrunhamento.

Pode se manifestar sob diversas formas: desde a desistência de contatos sociais por longos períodos (uma vez que em determinadas ocasiões, por curtos períodos, queremos e precisamos ficar sozinhos) até a busca excessiva de atenção (seja por demonstrar alegria exagerada externa, critica extrema a tudo e a todos, polidez insuportável ou preocupação excessiva com os outros ou algo)

Combater o complexo de Charlie Brown não é tão fácil quanto parece, mas a própria pessoa pode fazer muito para se auto-ajudar. Deve ter consciência de que sofre do problema, superar suas incapacidades ou aceitar suas conseqüências.

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Amar ou desamar?

Sabe aquelas reflexões que muitas pessoas colocam em seu perfil do orkut? Eis uma delas. Vale a pena refletir.

Se você precisa de alguém pra ser feliz isso não é amor… é CARENCIA.

Se você tem ciúmes, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não está feliz isso não é amor. É FALTA DE AMOR PROPRIO.

Se você não sente desejo, não se realiza sexualmente, prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela isso não é amor… É AMIZADE.

Sabendo diferenciar o que é amor e o que não é amor fica mas facil analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar resolver a situação.

Mesmo que a situação se confunda as vezes para você o correto é avaliar a PRESENÇA e a AUSÊNCIA de seu par na sua vida e diante do

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resultado de seus sentimentos irá perceber se algumas das situações acima são temporárias ou caracterizam definitivamente seu tipo de relacionamento.

Até porquê a convivência pode fazer com que o tempo transforme o que é AMOR em ETERNIDADE e o que NÂO É AMOR em ÓDIO ou ate mesmo em NADA!

A vida é tão curta e o tempo não pára de passar para que você decida que rumo vai levar sua vida.

Portanto não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje, não tenha medo de se arriscar… Se por acaso se arrepender tente conquistar o que possa ter perdido, mas se não tiver jeito avalie onde errou e aprenda com esse erro.

Todos nós erramos, mas muitas vezes vale mas a pena errar pela ação do que pela omissão… pra não chegar mais à frente e você ficar se culpando ou se perguntando como seria se tivesse tomado certa decisão e isso vai ter o mesmo peso do arrependimento.

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Se é pra se arrepender se arrependa por algo que vc fez e não pelo que poderia ter feito…

Viva sua vida de forma plena e ao mesmo tempo racional, aprenda com cada derrota e festeje cada vitoria pois o tempo esta passando…

Quebre o ciclo vicioso

As pessoas costumam transportar experiências vividas em relacionamentos anteriores para os novos relacionamentos.

Isso é fato e é muito difícil fugir disso. O que você foi como marido ou como esposa em seu anterior relacionamento, o será em seu posterior.

O pior disso tudo é que muitas vezes a pessoa sabota inconscientemente um bom relacionamento, justamente por causa de más experiências vividas.

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De modo inconsciente ela estraga um relacionamento por reviver traumas passados.

O trágico nesses casos é que aquela pessoa que você olha e vê seu antigo companheiro pode muito bem ser totalmente diferente dele e aquela pessoa que você ver como “perfeita” pode ser ele em mente e coração.

Todos sabemos que quando se passa por traumas ficamos mais cautelosos, com medo de revive-los. O que poucos sabem, porém, é que esses traumas podem também tornar a pessoa suscetível a cometer os mesmos erros; como um imã. Acaba sempre atraindo e se envolvendo com o tipo de pessoa que ela mesma detesta.

Experiências negativas deveriam servir apenas como... experiências. Não precisam ditar necessariamente o que ocorrerá no seu futuro.

Lembre-se: a mudança começa no interior da pessoa. É preciso um esforço consciente para quebrar o ciclo de fracassos idênticos. É preciso enxergar o erro e fazer todo o possível para mudar.

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Só assim deixará de ter sentimentos positivos por alguém que nitidamente te fará sofrer ou negativos por alguém (ou um grupo) que não é seu pai, nem seu ex-marido, nem seu ex-namorado.

Perigos na internet – o que você deveria saber se não sabe...

EMAILS

O que são? Mensagens escritas enviadas eletronicamente.

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Qual o atrativo? São uma forma rápida e barata de se corresponder com amigos e parentes.

O que você deve saber. E-mails não solicitados, em geral chamados pelo termo spam, podem ser mais do que mero aborrecimento. Muitas vezes, eles contêm matéria sugestiva ou crassamente obscena. Links nos e-mails podem induzir o usuário — incluindo uma criança ou um jovem ingênuo — a revelar informações pessoais, o que pode resultar em roubo de identidade. Responder a tais e-mails, mesmo que seja para pedir de modo firme que parem de enviar mensagens, vai confirmar que o usuário tem um endereço de e-mail ativo, podendo resultar em mais mensagens não solicitadas.

SITES

O que são? Locais na internet constituídos por uma ou mais páginas eletrônicas. São criados e mantidos por pessoas, organizações, instituições educacionais e estabelecimentos comerciais.

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Elenilton Freitas

Qual o atrativo? Existem milhões de sites, dando aos jovens inúmeras oportunidades de pesquisar, fazer compras e se conectar com amigos. Além disso, eles podem brincar com jogos e ouvir músicas, ou baixá-los pela internet.

O que você deve saber. A internet tem sido explorada por todo tipo de pessoas desonestas e imorais. Inúmeros sites exibem sexo explícito, e, para quem não toma cuidado, é muito fácil entrar sem querer num desses sites. Por exemplo, numa pesquisa feita nos Estados Unidos com jovens entre 8 e 16 anos, 90% disseram ter se deparado com pornografia na internet — na maioria dos casos, enquanto faziam o dever de casa!

A internet também facilita o acesso a sites que incentivam adolescentes a fazer apostas. Numa pesquisa feita no Canadá com rapazes no primeiro e no segundo ano do ensino médio, quase 1 em cada 4 dos entrevistados admitiu ter visitado sites de apostas. Não é de admirar que os especialistas estejam preocupados, visto que apostar on-line é altamente viciador. E ainda existem sites chamados “pró-ana”, que exaltam “o estilo de vida anoréxico”.* Ao mesmo tempo, há sites que

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promovem ódio contra minorias religiosas e grupos étnicos. Alguns sites ensinam a fazer bombas, preparar venenos e executar ataques terroristas. Cenas sangrentas de violência e brutalidade são a regra nos jogos on-line.

* Muitas organizações e sites “pró-ana” alegam não promover a anorexia. Alguns deles, porém, a apresentam como um estilo de vida aceitável e não como um distúrbio. Fóruns de debate nesses sites dão informações sobre como esconder dos pais o verdadeiro peso corporal e os hábitos alimentares anormais.

SALAS DE BATE-PAPO

O que são? Ambientes virtuais para conversas em tempo real nos quais os participantes trocam mensagens escritas, geralmente sobre um assunto ou interesse específico.

Qual o atrativo? Seu filho pode se comunicar com várias pessoas que ele talvez nunca tenha conhecido pessoalmente, mas que têm os mesmos interesses que ele.

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Elenilton Freitas

O que você deve saber. Pedófilos costumam freqüentar salas de bate-papo com o objetivo de induzir crianças a fazer sexo on-line ou até mesmo na vida real. Veja o que aconteceu quando uma das autoras do livro What in the World Are Your Kids Doing Online? (O Que Será Que Seus Filhos Estão Fazendo na Internet?) fazia pesquisas sobre segurança na internet. Como parte de sua pesquisa, ela entrou numa sala de bate-papo e fingiu ter 12 anos. “Quase na mesma hora”, relata o livro, “alguém a convidou para conversar em uma sala de bate-papo privada. Ela afirmou que não sabia como entrar ali, e o seu novo amigo prestativo a ensinou passo a passo a fazer isso. Então ele perguntou se ela queria fazer sexo [virtual]”.

MENSAGENS INSTANTÂNEAS

O que são? Mensagens escritas trocadas em tempo real entre duas ou mais pessoas.

Qual o atrativo? Com esse recurso, o usuário pode escolher com quem conversar, selecionando um ou mais amigos de uma lista de contatos que ele criou. Não é de admirar que, de acordo com um estudo canadense, 84% dos jovens de 16 e 17 anos enviem

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mensagens instantâneas a seus amigos, passando mais de uma hora por dia fazendo isso.

O que você deve saber. Trocar mensagens instantâneas pode distrair seu filho nas ocasiões em que ele deveria estar estudando ou realizando alguma atividade que exige concentração. Além disso, como você pode saber ao certo com quem seu filho está se comunicando se não é possível ouvir a conversa?

BLOGS

O que são? Diários pessoais na internet.

Qual o atrativo? Possibilitam aos jovens escrever sobre seus pensamentos, paixões e atividades. A maioria dos blogs tem um lugar para os visitantes deixarem comentários, e muitos jovens ficam entusiasmados quando alguém faz isso.

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Elenilton Freitas

O que você deve saber. Os blogs podem ser acessados por qualquer pessoa. Por falta de cuidado, alguns jovens acabam revelando informações que podem ser usadas para identificar sua família, escola ou endereço. Ainda há outro fator: um blog pode manchar a reputação de alguém, incluindo a da própria pessoa que o criou. Por exemplo, alguns empregadores acessam o blog do candidato no processo de seleção.

SITES DE RELACIONAMENTO

O que são? Sites que permitem aos jovens criar uma página na internet e personalizá-la com fotos, vídeos e blogs.

Qual o atrativo? Criar e personalizar uma página na internet dá aos jovens a oportunidade de expressar sua identidade. Sites de relacionamento, também chamados de redes sociais, possibilitam aos jovens fazer muitos novos “amigos”.

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O que você deve saber. “Um site de relacionamento é como uma festa on-line”, diz uma jovem chamada Joanna. “Podem aparecer pessoas bem estranhas.” Além disso, jovens e adultos sem princípios podem se aproveitar das informações pessoais exibidas nesses sites. Por isso, a especialista em segurança na internet Parry Aftab chama esses sites de “shopping para predadores sexuais”, ou seja, lugares onde eles encontram facilmente o que procuram.

Outro ponto negativo é que as amizades feitas pela internet tendem a ser superficiais. Em suas páginas na internet, alguns jovens têm uma longa lista de contatos, apenas para parecer populares a outros que visitam seu site. Muitos desses contatos são pessoas que eles nunca viram pessoalmente. Em seu livro Generation MySpace (Geração MySpace), Candice Kelsey escreveu que a questão se resume a “julgar o valor social de alguém baseado simplesmente em quantas pessoas gostam dele, assim como o valor de uma empresa é determinado pela cotação de suas ações”. Ela acrescentou: “Essa forma de encarar relacionamentos, como se fossem ações de uma empresa, transforma nossos filhos em simples produtos de mercado. Faz com que eles se sintam tremendamente pressionados a fazer de tudo para apresentar uma imagem de si mesmos que lhes ajude a atrair mais amigos.” Assim, o livro What in

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Elenilton Freitas

the World Are Your Kids Doing Online? levanta uma importante pergunta: “Como ensinar aos filhos a necessidade de desenvolver empatia e compaixão quando o mundo eletrônico os permite trocar de amigos assim como se troca de roupa? ”

Conversando com um Scammer

Lembramos que o objetivo principal é denunciar a ação de golpistas na internet. O famoso golpe do namoro virtual a partir de sites de encontros, relacionamentos, namoro, etc....

Aqui você também pode participar deixando seus comentários e suas experiências com relação a golpes (scams) e golpistas (scammers). Esperamos que o nosso objetivo seja alcançado.

Ajudar as pessoas a não cairem nesse tipo de golpe.

O mais importante:

NUNCA MANDE DINHEIRO PARA ALGUÉM QUE VOCÊ NÃO CONHECE PESSOALMENTE!!!!!!!

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CONVERSA

Saudações' Anna '! Por favor, não insulte a minha inteligência.

Scammer: de acordo!

1. Você não lê as minhas cartas. Você ignora as minhas perguntas. Eu escrevo para você, em russo, mas você não percebe, porque você não lê as minhas cartas.

Scammer: Sim, vejo que você escreve em russo, mas eu, como muitos corresponder com você. Não posso escrever a todos individualmente.

2. Você me envia cartas copiadas.

Scammer: Certamente. Por acaso você é melhor que os outros?

3. Você escreve para mim utilizando servidor através de proxy a partir do E.U.A. .... Disfarce típico para um scammer da Internet. Se você é honesto, por que esconde o seu site?

Scammer: Eu uso um servidor de SOCKS. Normalmente eu uso GPRS Internet e todos

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Elenilton Freitas

vocês não podem igualmente saber onde estou. Você pode ver apenas o IP da operadora de comunicação.

4. Suas fotos são muito bonitas, mas você não é uma garota. Provavelmente, você é homem e se chama Boris.

Scammer: Você tem razão, mas certamente não me chamo Boris.

5. Você é um criminoso profissional que rouba dinheiro de homens solitários que apenas procuram uma companheira. Porque você faz isso? Você é muito burro para trabalhar? Ou demasiado preguiçoso?

Scammer: Aqui só não é necessário falar de disparates. Você é um idiota se pensa encontrar uma mulher na Internet. Não é real. O salário médio na minha cidade é de 150 dólares por mês. A escolha é simples - ou pobreza ou golpes e roubo. Agora eu ganho 5000 dólares. Nossa verdade não deixa escolha. Você pode se engasgar com lindas palavras sobre a honestidade e a nobreza, mas quando será desejável vomitar a bebedeira moral? Sobra apenas o segundo plano. Duvido muito que você seja capaz de compreender.

6. O scammer deveria ser mais esperto que sua vítima. Mas você é demasiado estúpido para ser

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bem sucedido. Se eu pudesse encontrá-lo, eu te arrebentava. * (não sabia a palavra russa para bunda, mas agora sei)

Scammer: Não me reprove em sua monotonia. Eu me correspondo com toda uma legião de pervertidos sexuais e todos são uns idiotas. E sou bastante bem sucedido no negócio. Alegre-se, pelo fato de que não nos encontraremos pois, diferentemente de você eu enfiaria a sua própria perna na sua ??????? ou no seu traseiro, usando suas palavras:)

7.Tente se comportar nobremente e não roubando dinheiro.

Scammer: Necessariamente, algum dia. Pode ser na próxima vida.

****************************************************************

Eu: Uma coisa me intrigou. Onde consegue suas fotos? Você lhes paga dinheiro? Elas são cúmplices? Parceiras? Ou vítimas inocentes?

Scammer: Certamente elas são vítimas inocentes. Eu por exemplo consigo fotos aqui: http:// www.army-de-brides.com Ou aqui: http:// mamba.ru /

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Elenilton Freitas

Particularmente no nosso caso: http:// www.mamba.ru/dohluyuzaebesh/ Todas as fotos colocadas na lista negra pertencem a vítimas inocentes. E esta é a única coisa que eu lamento. Você está certo, quanto ao meu emprego. E eu sem a sua moral, compreendo tudo, mas não tenho outra alternativa.

A REALIDADE POR TRÁS DA FRAUDE.....

Golpistas do namoro geralmente trabalham em 'grupos', com 15-25 homens envolvidos nessa operação. Eles variam em idade e de hierarquia; de um jovem aprendiz (16-18), até um experiente negociador Western Union (26-30). Um apartamento é alugado para instalar os computadores, cerca de 20 máquinas em rede pela casa e uma conexão DSL. Escritórios nunca são usados, pois o fiscal de impostos local irá sempre verificar a contabilidade da “empresa”. Seu sistema de cobrança de impostos não tem nada em comum com o dos E.U.A., os fiscais podem encontrá-los muito antes que qualquer imposto seja devido, num esforço para ter certeza que você não há sonegação. Na sua atividade, é da maior importância permanecer anônimo, e as residências privadas, provêem essa cobertura.

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Se um grupo de 20 homens está no trabalho, você pode ter certeza de que haverá 30 garotas com eles, namoradas e ajudantes que cozinham e limpam, esperando um dia ter um salário maior. A maior parte das garotas em Cheboksary ganham U$ 20 por mês em um emprego a tempo parcial, sendo que estes jovens rapazes levantam U$ 30.000 por mês e têm o seu próprio apartamento de 5 quartos o que deixará qualquer beleza provincial atônita. Um grupo de êxito terá uma jacuzzi, duas geladeiras e manterá a casa abastecida com alimentos e lanches, trabalho duro é recompensado com prazer para assegurar o sucesso, e para manter o estresse afastado. O trabalho se dá em turnos de 12 a 16 horas, os aprendizes no turno noturno e os chefes de dia. Durante uma pausa o scammer levará sua namorada ou uma das ajudantes, farão o que tem de ser feito e em seguida voltarão para o computador. Se não houver uma cama vazia, será na mesma cama em que outros companheiros já estarão deitados. Não se pode esperar outra coisa de homens de menos de 20 anos de idade ganhando cifras de seis dígitos por ano.

Os lucros são gerados escrevendo cartas para estrangeiros apaixonados que correm para o Western Union pensando numa supermodelo desesperada que logo estará a serviço de cada

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Elenilton Freitas

uma de suas necessidades. A maioria são velhos barrigudos, de classe média, que não podem arcar se quer com a pose de um galã cativante. Mais uma vez o esquema fraudulento é abastecido pela vítima da própria ganância. Em vez de se conformar com uma mulher caseira, ele quer uma loira de 18 anos, apesar da sua própria realidade física e financeira.

SITES DE ENCONTROS PRECISAM FAZER A PARTE DELES.

E-mail enviado ao site COMBINE/PARPERFEITO

Prezados senhores,

Não posso deixar de voltar a informar que, embora não tenha enviado e-mail para algumas “mulheres” que figuram no site, tenho recebido algumas correspondências em meu e-mail pessoal onde afirmam que me conheceram no Combine.

Tendo mais de 30 anos de experiência em Informática, sei muito bem como isso pode ser feito. Não culpo o site. Entretanto, os senhores devem estar interados sobre a enorme quantidade de scammers agindo em sites de encontros, principalmente

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indivíduos originários da Rússia, Ucrânia e de alguns países da África. Irritado com isso e em função da seriedade e danos que podem advir dessas abordagens fraudulentas, tenho participado ativamente de grupos internacionais de combate a essa atividade. Criei outro perfil, com outro e-mail e passei a averiguar. Aí sim escrevi para elas. Gostaria de sugerir que o Combine tomasse alguma atitude, no sentido de abrir um espaço para denúncias desse tipo, listas negras bem conhecidas a nível mundial e se possível colaborar para que se diminua a quantidade cada vez maior desse tipo de golpe.

Nosso grupo pode ajudar e participar na análise de denúncias, caso venham a ocorrer. Apenas como exemplo, verifiquem alguns perfis de mulheres russas. Não pasmem pelo fato de que a grande maioria usa ferramentas de golpe há anos conhecidas.

Menciono apenas duas:

Todas escrevem usando o conjunto de IP´s 91.144.161.xxx, 77.40.20.xxx, entre tantos outros, que geralmente apontam para Yoshkar

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Elenilton Freitas

Ola, República de Mari El, Rússia. Todos são falsos.

A grande maioria usa o software THE BAT para comunicação. Vocês devem saber porque.

Dou alguns exemplos de golpistas procurados:

PRINCESSSVETA...Depois de denunciada ou saiu do site ou mudou de nick.

IRINASK78/IRINASK78SK....Consta de várias listas negras e continua no site com dois perfis pelo menos.

TANYUSHKA/TANYUSHKALUB ....Idem. NATALIAKISKA....Idem. ALIN4IK....Idem. NATALYA1432....Idem.

ELENASNOW1981/ELENAELENA....Idem.

MARINOCHKA....Idem.

O resto vocês devem saber como fazer. Finalmente agradeceria que tomassem esse questionamento com a relevância que me parece merecer e me respondessem o mais breve possível.

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Estou à disposição para quaisquer esclarecimentos.

Cordialmente,

VOCÊ ESTÁ SENDO VÍTIMA DE UM GOLPE DO NAMORO?

Recebi essa informação sobre como detectar se você está sendo vítima de um golpe em relacionamentos com estrangeiros, especialmente russas(os).....

Por ter me parecido uma informação bastante eficiente, eu mesmo resolvi checar em quais dos casos mencionados, as correspondências que tenho recebido são ou não provenientes de potenciais fraudadores.

Os exemplos apresentados são reais e aconteceram e ainda acontecem comigo.

Assim resolvi publicar essa informação buscando ajudar pessoas inocentes e honestas com pouco ou nenhum conhecimento sobre Internet que buscam encontrar um amor nesses sites de relacionamento tão conhecidos.

Vamos lá:

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Elenilton Freitas

São 72 dicas publicadas por http://www.datingnmore.com/fraud/scam_signs_russian.htm

Em meu entendimento se você se encaixar em pelo menos 10 das dicas dadas, esteja certo que está sendo preparado para levar um belo golpe, se já não levou. Desconfie, fique atento e NUNCA MANDE DINHEIRO!!!!!!!!!!!!!

As frases ou palavras só não serão traduzidas quando não houver possibilidade devido ao fato de normalmente elas(e) escreverem em inglês. Alguns pontos são muito genéricos, com outros eu não concordo e ao final eu acrescento mais alguns de minha própria experiência.

1. Você fez contato num site de encontros como o Combine, ParPerfeito, Match, etc... e não está acostumado a receber muitas respostas aos seus contatos;

2. Eles(as) fizeram o primeiro contato apesar da diferença de idade de 20 anos ou mais e/ou você nem tem uma foto no site;

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http://www.datingnmore.com/fraud/scam_signs_russian.htm

http://www.datingnmore.com/fraud/scam_signs_russian.htm


3. O perfil delas(es) sempre aponta para cidades como Kazan, Cheboksary, Novocheboksarsk , Kirov or Yoshkar Ola, Zelenodolsk;

4. A apresentação sempre começa com palavras como: 'I the xxxx' (cheerful girl, sociable person, etc...);

5. Dizem a idade assim: 'To me of xx years' or 'Me of xx years';

6. Seus nomes em geral contêm 4ka: 'Svetlano4ka', Irino4ka', etc..;

7. Algumas fotos estão rotadas em 45 graus;

8. No perfil dizem que não se importam com idade, raça, ou renda;

9. Os seus e-mails contêm palavrões em russo como 'poebushka', 'zaebok', 'syka', 'klitr', etc..Não tem idéia do que significa? Melhor para você;

10. Os perfis em geral parecem com uma introdução dirigida a alguém, por exemplo dizendo que olharam o seu perfil e na mensagem introdutória simplesmente repetem o que você escreveu lá;

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Elenilton Freitas

11. Recém registradas, já têm dez vezes mais visitas que outros que estão lá há muito mais tempo;

12. No perfil dizem que são americanas, canadenses ou européias, mas no e-mail dizem que são russas;

13. Quando você faz uma pesquisa sobre o perfil delas com o Google, aparecem dezenas ou centenas de respostas; 14. Seu IP pode ser traçado como originário de Volgatelecom Mari El branch, Nata-info, Fokus-satcom or layeredtech.com;

15. Usam o software THE BAT para mandar e-mails;

16. Todas as cartas que enviam são traduzidas do russo para o inglês usando tradutores online e aparecem palavras em russo que o tradutor não conseguiu traduzir, a maioria das palavras está no masculino;

17. Chamam o seu perfil de 'structure';

18. Dizem que encontraram a sua 'structure' em uma agência de casamentos, mesmo que você só use sites de encontros;

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19. Te mandam um e-mail dizendo que o conseguiram no site de encontros;

20. As mensagens sempre começam com 'Hello stranger' or 'Hello lonely soul or Hello my new friend or Hello my new interlocutor'; 21. Elas costumam dizer que são 'lonely' sozinhas ao invés de dizer 'single' solteiras;

22. Elas nunca mais te escrevem no site de encontros;

23. Depois de mandar enormes quantidades de e-mails para diferentes pessoas o perfil delas pode desaparecer de repente;

24. Geralmente são membros pagantes ou Gold mesmo em sites caros;

25. De alguma maneira elas tentam passar o e-mail de forma bem sutil no próprio perfil ou o fazem de forma descarada no primeiro e-mail;

26. Nunca respondem às suas perguntas, ficando a impressão de que não leram as suas cartas;

27. Trocam o seu nome no e-mail, erro grosseiro mas acontece acreditem;

28. Sempre dizem que os russos são

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Elenilton Freitas

alcoólatras e não sabem como tratar uma mulher; 29. Nunca mantém a conversação e as cartas são como monólogos sobre elas e suas vidas diárias;

30. São geralmente cartas monótonas chatas e que não fazem muito sentido até que chega a hora do dinheiro!! Aí até o inglês melhora!!!!!;

31. O inglês é inconsistente. Uma carta pode ser escrita em excelente inglês e a próxima outra vez com tradutor;

32. Tendem a repetir palavras, por exemplo: 'I wanted to tell to you that that, if we can to meet?'

33. Elas usam muito 'At me' a lot, por exem-plo: 'At me it hurts';

34. Em geral terminam as cartas com frases como: 'I shall wait with impatience your letter', “Anxiously will wait for your next letter”, “I with huge impatience shall wait for your letter” e por aí vai;

35. Já começam a te chamar de meu amor na primeira ou segunda semana de correspondência; 36. Usam muito 'my dear xxx', 'my love xxx',

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'my angel xxx' (xxx – seu nome) em geral desde o começo;

37. Gastam metade da carta para falar dos seus sentimentos e como adorariam estar com você;

38. Quase nunca perguntam sobre seu estilo de vida, trabalho, filhos, renda, etc....

39. Por outro lado sempre querem saber o seu endereço, seu telefone e pedem que mande muitas fotos suas;

40. Nunca aparecem em uma webcam;

41. Às vezes se enganam e mandam uma mesma carta duas vezes;

42. Outro engano comum é mandar um e-mail que era para outra pessoa;

43. Via de regra mandam fotos em todos os e-mails;

44. Algumas vezes trocam de e-mail ao longo da correspondência, pois os provedores cancelam a conta devido a spam ou scam;

45. Podem desaparecer por um mês ou mais e reaparecer como se nada houvesse;

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Elenilton Freitas

46. Passarão o seu e-mail para outras golpistas e você começará a receber cartas de pessoas que desconhece;

47. Podem ser vulgares, dizer palavrões e mandar fotos eróticas ou mesmo nuas;

48. Na grande maioria das vezes sempre dizem que escrevem de Lan Houses ou Internet Cafés;

49. O custo da Internet para elas é sempre muito auto;

50. Ganham muito pouco e repetidamente falam sobre sua pobre situação financeira;

51. Podem pedir que você mande dinheiro para que elas possam pagar a Internet ou o telefone e continuar a te escrever;

52. Podem pedir que você mande dinheiro para pagar contas médicas delas ou de parentes próximos que, de repente ficam muito doentes, sofrem um acidente, etc…

53. Se você disser que não mandará o dinheiro e que conhece este tipo de golpe elas jurarão que não são golpistas e continuarão a escrever;

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54. Com alguma prática, usando fragmentos de cartas recebidas use o Google e se surpreenderá com a quantidade de sites que relatam as mesmas cartas e as golpistas; 55. Pode ser que te telefonem mas o som sempre é péssimo, a voz distorcida e se você tiver um identificador de chamadas um número fajuto como 602-222-0000 é tudo que você conseguirá;

56. Você verá que elas nunca tem telefone em casa;

57. Ou vão ligar de um orelhão ou de um celular para o seu celular ou fixo;

58. Pode ser que te dêem o endereço delas mas provavelmente qualquer coisa enviada vai chegar a um endereço falso;

59. Se você pedir que elas mandem uma foto, por exemplo, segurando um cartaz com o seu nome, se a foto usada pelo golpista não for de nenhuma celebridade, depois de alguma hesitação ele pagará à garota da foto para tirar a nova foto e lhe mandará o solicitado; 60. A forma de comunicação preferida é por e-mail. Dificilmente você conseguirá que ela use por exemplo o MSN;

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Elenilton Freitas

61. A idéia é sempre vir visitar você. Caso diga que vai visitá-la primeiro lhe darão centenas de bons motivos para que você desista disso. Continuarão a insistir que o melhor é ela te visitar;

62. Em último caso pode ser que aceitem se encontrar com você mas não na cidade delas. Provavelmente em Moscou ou São Petersburgo;

63. Outra forma de pedir dinheiro diz respeito aos gastos com Vistos, Passaportes e Passagens. Provavelmente você seja contatado por uma agência de viagens que lhe mandará um invoice para a viagem da Sra. XXXXXX;

64. Muitas vezes também dizem necessitar de dinheiro em caixa para comprovar junto ao consulado a capacidade de se manter durante a viagem; isso não existe;

65. Em geral mandarão cópias escaneadas do passaporte e do visto de entrada no país;

66. Outra possibilidade é a existência de um amigo(a) que pode fazer um depósito no seu cartão de crédito, de tal maneira que em seguida você possa mandar o dinheiro para ela via Western Union;

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67. Nesse caso insistirão em saber o limite do seu cartão de crédito;

68. Preferem sempre usar A Western Union ao invés da MoneyGram;

69. Eles geralmente pegam o dinheiro durante a troca de turno de seus cúmplices da Western Union

70. Uma vez que você mande dinheiro eles continuarão pedindo mais com novas desculpas.

71. Uma vez que não consigam tirar dinheiro de você, vão parar de escrever;

72. Se você os chamar de vigaristas ou golpistas afirmando que já sabe que é uma fraude, dirão que você arruinou com a reputação delas, magoou, etc… e não escreverão mais.

Finalmente algumas observações pessoais.

Se tudo o que aqui foi colocado fez você pensar melhor sobre seus contatos na Internet, já fico satisfeito.

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Elenilton Freitas

Não tenho nada contra as russas e muitos casos acontecem na Europa, África, US e América Latina para não dizer no mundo todo.

No meu caso pessoal começou com uma russa e não parou mais. Não se envolva de cara.... se na vida real já é difícil, que posso dizer na Internet? Fique atento e denuncie sempre!!!!!!!!!! Existem muitas formas de fazer isso.

Estou cada vez mais seguro de que com apenas dez respostas afirmativas a qualquer um dos 72 itens apresentados, podemos chegar à conclusão de que se trata de um scammer.

A decisão de continuar escrevendo para obter mais informação é absolutamente individual.

No meu caso, acredito que quanto antes estas figuras estiverem fora de circulação ou, pelo menos divulgadas no maior número de sites possível, mais difícil fica a vida delas.

Por outro lado, mais rápido nos livramos de futuros problemas e podemos continuar a procurar uma pessoa séria.

Uma ressalva – Se você teve prejuízos financeiros e morais e deseja reunir o maior número de dados possível para uma eventual

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ação contra o scammer, sugiro que, mesmo sabendo com quem lida, continue escrevendo e colhendo informação, até que possa provar a tentativa de golpe. Apenas se defenda. Se não sabe como, peça ajuda.

Ainda com relação ao link anterior, passei a usar uma forma de abordagem que acelera o processo.

Descubra o IP de onde ela lhe escreve; Use o Whois para verificar a quem pertence o domínio Investigue as diversas listas que existem na Internet sobre scammers, falsos IP´s, etc.;

Cheque se ela é de onde diz que é; Depois de algumas cartas (só você saberá o momento), peça o telefone dela, o endereço, o nome completo; Mande uma série de perguntas bem específicas sobre ela; Diga a ela que está indo à Rússia a negócios e quer visitá-la; Perceba se ela simplesmente ignora tudo isso e continua te escrevendo;

Se depois disso tudo e mais a lista de 72 pontos você não tiver mais dúvidas, faça um último teste: É inacreditável!! Diga que desconfia que ela não é o que diz e que ela explique o porque da informação errada. Sabe o que acontece?

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Elenilton Freitas

Escreve como se não houvesse lido a sua carta. É scammer!!

Está pronto para mudar-se?

Outra coisa que precisa ser levado em consideração. Sendo scammer ou não, você realmente tem condições de se mudar para um país tão longe ou de trazer uma estrangeira para o seu país?

Quando se trata de relacionamentos virtuais é vital verificar se existem realmente possibilidades de mudança.

Mudar-se, começar do zero, sempre será difícil. Mudar-se para a casa de alguém que você não conhece profundamente, não sabe com quem anda, qual seu histórico social, familiar, psicológico, etc, é muito arriscado.

Mesmo que tudo pareça um mar de rosas inicialmente, as coisas podem mudar drasticamente quando menos esperar.

O que fará nesse caso? Quem te apoiará? Para onde poderá fugir? Muitas mulheres acabam se

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tornando reféns de homens de caráter duvidoso por falta de opção. Afinal, numa cidade desconhecida a única opção seria continuar morando com a pessoa; principalmente quando ela não tem meios de se sustentar sozinha; o que acontece na grande maioria dos casos.

No caso de homens, estabelecer-se na moradia de uma mulher, longe da sua cidade também traz riscos para ambas as partes. Afinal esses casos ocorrem geralmente após pouco tempo de relacionamento virtual.

Em tempos mais antigos as pessoas se preparavam para casar-se. Compravam ou alugavam o imóvel ou construíam juntos sua futura casa.

Hoje a sociedade acha perfeitamente aceitável um mudar-se para o imóvel do outro, mesmo sem se conhecerem com mais profundidade.

O que pode acontecer, nesses casos, é estar trazendo para perto de si alguém que pouco conhece e pode ser muito bem desequilibrado(a). Ou poderá estar viajando para uma armadilha.

Não quero com isso causar pânico nas pessoas. Desejo apenas alertar para os perigos de se morar com alguém que você pouco conhece;quer seja mulher ou homem.

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Elenilton Freitas

Principalmente cuidadosas devem ser as mulheres que possuem filhos menores em casa.

O perigo pode estar onde você menos espera; dentro da sua casa, do seu lado na cama.

Em Busca do Par perfeito Perdido

Que qualidades você acha mais importante num futuro marido ou futura esposa?

1. beleza2. amigável

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3. popularidade4. engraçado(a)5. mentalidade madura6. confiável7. boa moral8. lutar por objetivos

No seu último relacionamento, qual característica acima lhe chamava mais atenção naquela pessoa?

Não há nada de errado com nenhuma das características acima, pois cada uma tem seu atrativo. Mas não concorda que a tendência é se concentrar em características superficiais, como as de número 1, 2, 3 e 4, principalmente quando se é mais jovem?

Mas ao passo que se amadurece, você usa melhor seu cérebro para avaliar características mais importantes como as de número 5 à 8. Por exemplo, você passa a perceber que a menina mais bonita do bairro não é tão confiável, ou que o garoto mais popular da classe talvez não tenha uma boa moral.

Conheça primeiro a você mesmo

Antes de poder analisar quem seria a pessoa certa para você, é necessário conhecer bem a si mesmo.

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Elenilton Freitas

Questões:

quais meus pontos fortes? quais meus pontos fracos? que necessidades emocionais eu tenho?

Quanto mais você se conhecer, melhores condições vai ter de encontrar alguém que fortaleça suas qualidades em vez de destacar suas fraquezas.

“Podemos nos conhecer melhor?”

Dependendo de quem faz essa pergunta, você pode sentir aversão ou pular de alegria. Imaginando que sua resposta seja sim, como saber ao passar do tempo, já que é impossível saber isso logo de início, se seu namorado ou sua namorada é a pessoa certa para você?

Imagine que queira comprar sapatos. Você vai numa loja e encontra um que lhe chama a atenção. Você experimenta, mas percebe que está muito apertado. Você gostou muito, mas está muito apertado. O que faria? Compraria o sapato assim mesmo? Ou procuraria outro? A melhor decisão seria devolver o sapato e procurar outro. Não faria sentido usar um sapato que não se ajustasse ao pé, só porque gostou dele. Com o passar do tempo esse sapato ia prejudicar seu pé.

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Escolher alguém para se casar é parecido. Com o passar do tempo você talvez se interesse por algumas pessoas. Mas não é qualquer pessoa que serve. Você quer alguém com quem se sinta bem, alguém que realmente se “ajuste”, isto é, seja compatível com sua personalidade e seus alvos.

Olhe além das características superficiais

Encare a pessoa em quem você tem interesse de forma objetiva. Mas tenha cuidado. Pode ser que esteja apenas querendo ver o que voe quer ver. Por isso, não tenha pressa. Tente perceber o verdadeiro caráter dele ou dela. Apesar de ser a beleza ou simpatia que atrai alguém a você, o caráter é fundamental. Imagine que você quer comprar um carro. O que vai procurar saber sobre ele? Ficaria preocupado apenas com a aparência externa do veículo ou analisaria outros detalhes, como as condições do motor?

Encontrar alguém para casar é um assunto muito mais sério do que escolher um carro. Mas muitos que namoram não enxergam além das características superficiais. Em vez disso eles se apressam em destacar aquilo que têm em comum, como, por exemplo, gostar do mesmo tipo de música, das mesmas coisas ou concordar em tudo. Porém o mais importante é enxergar além das características superficiais; é ver o que a pessoa tem no íntimo.

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Por exemplo, em vez de se concentrar no quanto vocês concordam, talvez fosse mais esclarecedor observar o que acontece quando vocês discordam. Como a outra pessoa reage quando há desacordos? Ela insiste em fazer as coisas da maneira dela, talvez se irando ou usando linguagem dura? Ou ela mostra disposição em ceder para manter a paz quando é apenas uma questão de preferência?

Outros fatores a serem analisados com cuidado é se a pessoa é manipuladora, possessiva ou ciumenta. Ele ou ela exige saber de todos os seus passos?

Além de se concentrar na personalidade e na conduta da pessoa é também importante se informar a respeito da reputação da pessoa. Como ela é vista por outros? Talvez você queira conversar com aqueles que conhecem essa pessoa há algum tempo, pessoas maduras.

Pode ser esclarecedor anotar o que você observou a respeito da pessoa ao avaliá-la nos aspectos considerados até agora: personalidade, conduta e reputação.

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Par Perfeito Achado

Era uma vez um anjinho muito distraído chamado AMOREL, que recebeu uma incumbência de Deus:

- AMOREL, acabo de inventar os humanos. Eles estão classificados como homem e mulher, cada um tem seu par perfeito e já estão todos alinhados de par em par. Pegue esta bandeja com humanos e leve para que eles habitem a Terra.

AMOREL ficou contente pois, há muito tempo, o Senhor não o chamava para tão nobre trabalho. O anjinho pegou a bandeja e ao virar uma esquina lá no céu, trombou com uma anjinha chamada AMANDA.

A bandeja voou longe, e todos os casais de humanos se misturaram.

AMOREL e AMANDA ficaram desesperados e foram contar para Deus o ocorrido e o Senhor falou:

- Vocês derrubaram, vocês juntarão! Porém, parece que Deus se esqueceu que os anjinhos eram distraídos. E é por isso que a cada dia os

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casais se juntam e se separam. Os dois anjinhos trabalham incessantemente para que os pares perfeitos originais se encontrem.

O trabalho é muito difícil, tanto é, que por muitas vezes eles juntam pares errados, pois os humanos espalhados ficam inquietos e cobram o serviço dos anjinhos, o tempo todo. Quando os humanos se mostram muito desesperados, os anjinhos unem dois desesperados, mas logo depois percebem o engano e os separaram, e por muitas vezes, esta separação é brusca, pois não se tem tempo a perder.

Recebi um bilhete dos dois anjinhos e vou mandar pra você agora.

"Se você é um humano, queremos pedir desculpas pela nossa distração, pois errar não é só humano! Estamos trabalhando com empenho, porém, sempre contando com a ajuda de vocês. Não se desesperem mas também, não se isolem.

Tentem se mostrar realmente, quem é cada um de vocês, pois a medida que cada um mostrar o que é de verdade, vai tornar o nosso trabalho mais fácil. Aproveitamos a oportunidade, para nos desculpar pelas separações abruptas, sabemos que elas geram muito transtorno, mas se nós o separamos de alguém, é por que em algum canto vimos alguém bem mais parecido e

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por isso precisamos isolá-los para facilitar o encontro."

Autor desconhecido

Muito embora não exista alma-gêmea, par perfeito ou metade ideal espera-se que cada ser humano que deseje encontre a pessoa que possa permanecer a seu lado, haja o que houver.

Que se sintam atraídos pelos motivos corretos, que se casem pelos motivos corretos e que permaneçam juntos pelos motivos corretos.

Seus futuros filhos, se assim desejarem, agradecerão eternamente.

Fim

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Em busca do par perfeito perdido

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