CRÔNICAS DE LUIS FERNANDO VERISSIMO

8/3/2019 CRNICAS DE LUIS FERNANDO VERISSIMO

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CRNICAS DE LUIS FERNANDO VERISSIMO

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que boa com voc, mas grosseira com o garom, no pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as vises religiosas delas com voc, quase nunca querem que voccompartilhe as suas com elas.

3. Ningum liga se voc no sabe danar. Levante e dance.

4. A fora mais destrutiva do universo a fofoca.

5. No confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstncias, tome um remdio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se voc tivesse que identificar, em uma palavra, a razo pela qual a raa humana ainda no atingiu (e

nunca atingir) todo o seu potencial, essa palavra seria "reunies".

8. H uma linha muito tnue entre "hobby" e "doena mental".

9. Seus amigos de verdade amam voc de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitrio construiu a Arca. Um

grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Para se roubar um corao, preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente,

disfaradamente, no se chega com mpeto, no se alcana o corao de algum com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.

No se pode deixar que percebam que ele ser roubado, na verdade, teremos que furt-lo, docemente.

Conquistar um corao de verdade d trabalho, requer pacincia, como se fosse tecer uma colcha de

retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criana.

necessrio que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.Para se conquistar um corao definitivamente tem que ter garra e esperteza, mas no falo dessa esperteza

que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os

momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um corao, preciso que antes j tenhamos conseguido

conquistar o nosso, preciso que ele j tenha sido explorado nos mnimos detalhes, que j se tenha conseguido

conhecer cada cantinho, entender cada espao preenchido e aceitar cada espao vago.

...e ento, quando finalmente esse corao for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,

vai existir uma parte de algum que seguir conosco.

Uma metade de algum que ser guiada por ns e o nosso corao passar a bater por conta desse outro

corao.Eles sofrero altos e baixos sim, mas com certeza haver instantes, milhares de instantes de alegria.

Bater descompassado muitas vezes e sabe por que?

Faltar a metade dele que ainda no est junto de ns.

At que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse corao chamar a sua outra parte e algum por

vontade prpria, sem que precisemos roub-la ou furt-la nos entregar a metade que faltava.

... e assim que se rouba um corao, fcil no?

Pois , ns s precisaremos roubar uma metade, a outra vir na nossa mo e ficar detectado um roubo

ento!

E s por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram

amar algum... simples... porque elas no possuem mais corao, eles foram roubados, arrancados do seu peito,


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e somente com um grande amor ela ter um novo corao, afinal de contas, coraes so para serem divididos, e

com certeza esse grande amor repartir o dele com voc.

Mulheres

"Certo dia parei para observar as mulheres e s pude concluir uma coisa: elas no so humanas. So espis.

Espis de Deus, disfaradas entre ns.

Pare para refletir sobre o sexto-sentido.

Algum duvida de que ele exista?

E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunio, seja aquela

que d em cima de voc?

E quando ela antecipa que algum tem algo contra voc, que algum est ficando doente ou que voc quer

terminar o relacionamento?

E quando ela diz que vai fazer frio e manda voc levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, voc vai pegar

um avio pra So Paulo. S meia-hora de vo. Ela fala pra voc levar um casaco, porque "vai fazer frio". Voc no

leva. O que acontece?

O avio fica preso no trfego, em terra, por quase duas horas, depois que voc j entrou, antes de decolar.O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz l dentro!

"Leve um sapato extra na mala, querido.

Vai que voc pisa numa poa..."

Se voc no levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estar,

sem dvida, molhado...

O sexto-sentido no faz sentido!

a comunicao direta com Deus!

Assim muito fcil...

As mulheres so mes!

E preparam, literalmente, gente dentro de si.Ser que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?

E no satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a viv-la, de forma ntegra, oferecendo amor

incondicional e disponibilidade integral.

Fala-se em "praga de me", "amor de me", "corao de me"...

Tudo isso meio mgico...

Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "corao de me" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, alis,

foram criados Sua imagem e semelhana).

As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?

Homens tambm choram, mas um choro diferente. As lgrimas das mulheres tm um no sei qu que no

quer chorar, um no sei qu de fragilidade, um no sei qu de amor, um no sei qu de tempero divino, que tem

um efeito devastador sobre os homens...

choro feminino. choro de mulher...

J viram como as mulheres conversam com os olhos?

Elas conseguem pedir uma outra para mudar de assunto com apenas um olhar.

Elas fazem um comentrio sarcstico com outro olhar.

E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.

Quantos tipos de olhar existem?

Elas conhecem todos...

Parece que freqentam escolas diferentes das que freqentam os homens!E com um desses milhes de olhares que elas enfeitiam os homens.


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EN-FEI-TI-AM !

E tem mais! No tocante s profisses, por que se concentram nas reas de Humanas?

Para estudar os homens, claro!

Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...

Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamentohumano, disse que a mulher era "um continente obscuro".

Quer evidncia maior do que essa?

Qualquer um que ama se aproxima de Deus.

E com as mulheres tambm assim.

O amor as leva para perto dEle, j que Ele o prprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando

apaixonadas.

sabido que as mulheres confundem sexo e amor.

E isso seria uma falha, se no obrigasse os homens a uma atitude mais sensvel e respeitosa com a prpria

vida.

Pena que eles nunca vero as mulheres-anjos que tm ao lado.

Com todo esse amor de me, esposa e amiga, elas ainda so mulheres a maior parte do tempo.

Mas elas so anjos depois do sexo-amor.

nessa hora que elas se sentem o prprio amor encarnado e voltam a ser anjos.

E levitam.

Algumas at voam.

Mas os homens no sabem disso.

E nem poderiam.

Porque so tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora."

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:Duas vezes por semana, vamos a um timo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um

bom companheirismo. Ela vai s teras-feiras e eu, s quintas.

Ns tambm dormimos em camas separadas: a dela em Fortaleza e a minha, em SP.

Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversrio de casamento, "em algum lugar que eu no

tenha ido h muito tempo!" ela disse. Ento, sugeri a cozinha.

Ns sempre andamos de mos dadas...

Se eu soltar, ela vai s compras!

Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma mquina de fazer po, tudo eltrico.

Ento, ela disse: "ns temos muitos aparelhos, mas no temos lugar pra sentar".

Da, comprei pra ela uma cadeira eltrica.

Lembrem-se: o casamento a causa nmero 1 para o divrcio. Estatisticamente, 100 % dos divrcios

comeam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".

S no sabia que o primeiro nome dela era "sempre".

J faz 18 meses que no falo com minha esposa. que no gosto de interromp-la.

Mas, tenho que admitir: a nossa ltima briga foi culpa minha.

Ela perguntou: "O que tem na TV?"

E eu disse: "Poeira".

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida...


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Um dia, quando os funcionrios chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no

qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Voc est convidado para o velrio na

quadra de esportes".

No incio, todos se entristeceram com a morte de algum, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos

para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitao na quadra de

esportes era to grande, que foi preciso chamar os seguranas para organizar a fila do velrio. Conforme as pessoas

iam se aproximando do caixo, a excitao aumentava:

- Quem ser que estava atrapalhando o meu progresso ?

- Ainda bem que esse infeliz morreu !

Um a um, os funcionrios, agitados, se aproximavam do caixo, olhavam pelo visor do caixo a fim de

reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabea abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam

no mais absoluto silncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos,

muito curiosos mantinham-se na fila at chegar a sua vez de verificar quem estava no caixo e que tinha

atrapalhado tanto a cada um deles.A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem est nesse caixo"?

No visor do caixo havia um espelho e cada um via a si mesmo... S existe uma pessoa capaz de limitar seu

crescimento: VOC MESMO! Voc a nica pessoa que pode fazer a revoluo de sua vida. Voc a nica pessoa

que pode prejudicar a sua vida. Voc a nica pessoa que pode ajudar a si mesmo. "SUA VIDA NO MUDA

QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO

SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA... QUANDO VOC MUDA! VOC O NICO RESPONSVEL POR

ELA."

O mundo como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus prprios pensamentos e seus

atos. A maneira como voc encara a vida que faz toda diferena. A vida muda, quando "voc muda".

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.Ela se deparou com uma r enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do

seu castelo era relaxante e ecolgico...

Ento, a r pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu j fui um prncipe muito bonito.

Uma bruxa m lanou-me um encanto e transformei-me nesta r asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, h de me transformar de novo num belo prncipe e poderemos casar e constituir

lar feliz no teu lindo castelo.

A tua me poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os

nossos filhos e seramos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de r saute, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e

de um finssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:

- Eu, hein?... nem morta!

EXIGNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias voc deve comer uma ma por causa do ferro.

E uma banana pelo potssio.

E tambm uma laranja pela vitamina C. Uma xcara de ch verde sem acar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de gua. E urin-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ningum sabe bem o que , mas que aos

bilhes, ajudam a digesto). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taa de vinho tinto tambm. Uma de vinho

branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... no lembro bem para o que, mas faz bem. Obenefcio adicional que se voc tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.


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Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulver.

Voc deve fazer entre quatro e seis refeies leves diariamente. E nunca se esquea de mastigar pelo menos

cem vezes cada garfada. S para comer, sero cerca de cinco horas do dia...

E no esquea de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, voc tem que escovar os dentes depois da

ma, da banana, da laranja, das seis refeies e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva,

escovar a lngua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um

equipamento de som, porque entre a gua, a fibra e os dentes, voc vai passar ali vrias horas por dia.

H que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo so vinte e

uma.

Sobram trs, desde que voc no pegue trnsito. As estatsticas comprovam que assistimos trs horas de TV

por dia. Menos voc, porque todos os dias voc vai caminhar ao menos meia hora (por experincia prpria, aps

quinze minutos d meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E voc deve cuidar das amizades, porque so como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me

faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado tambm, lendo dois ou trs jornais por dia para comparar as informaes.Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de no se cair na rotina. H que ser criativo, inovador para

renovar a seduo. Isso leva tempo - e nem estou falando de sexo tntrico.

Tambm precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que voc no tenha um

bichinho de estimao. Na minha conta so 29 horas por dia.

A nica soluo que me ocorre fazer vrias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho

frio com a boca aberta, assim voc toma gua e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o

vinho, coma a ma e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.

Ainda bem que somos crescidinhos, seno ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma

colherada de leite de magnsio.

Agora tenho que ir. o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da ma, tenho que ir ao banheiro.

E j que vou, levo um jornal... Tchau!

Viva a vida com bom humor!!!

Paquerar bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que voc percebe que ter 10 pessoas ao

mesmo tempo o mesmo que no ter nenhuma, e ter apenas uma, o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo.

Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual voc trocaria

qualquer programa por um simples filme com pipoca abraadinho no sof da sala no despenca na sua vida?

Senhor, d-me serenidade para aceitar as coisas que no posso mudar, a coragem para mudar as coisas que

no posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me

enchendo o saco.

Tambm, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos

sacos que terei que puxar amanh.

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...

- 12% na segunda-feira,

- 23% na tera-feira,

- 40% na quarta-feira,

- 20% na quinta-feira,

- 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar meenchendo o saco, que so necessrios 42 msculos para socar algum e apenas 4 para estender meu dedo mdio e


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mand-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o ltimo.

Um dia, voc acerta.

Chegou o vero!

Vero tambm sinnimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita

micose.

Vero picol de Kisuco no palito reciclado, milho cozido na gua da torneira, coco verde aberto pra

comer a gosminha branca.

Vero priso de ventre de uma semana e p inchado que no entra no tnis.

Mas o principal ponto do vero .... A praia!

Ah, como bela a praia.

Os cachorros fazem coc e as crianas pegam pra fazer coleo.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabea das vias.Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabea dos

banhistas.

O melhor programa pra quem vai praia chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda est

fraco e as famlias esto chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, trs geladeiras de isopor, cinco guarda-sis,

raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapu e prancha, acreditando que esto de frias.

Em menos de cinqenta minutos, todos j esto instalados, besuntados e prontos pra enterrar a av na

areia.

E as crianas? Ah, que gracinhas! Os bebs chorando de desidratao, as crianas pequenas se socando por

uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.As mulheres tambm tm muita diverso na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte

quilmetros pra encontrar o outro p do chinelo.

J os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra fincar o cabo do guarda-sol.

mais fcil achar petrleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em p.

Mas tudo isso no conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que entrar no mar!

Aquela gua to cristalina, que d pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensao de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem quela vontade

de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velrio de bode, bota o chapu, os culos escuros e puxa um

ronco bacaninha.

Isso paz, isso amor, isso o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de

areia pro prximo.

O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabea com qualquer coisa, desde creme de barbear at

desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que s a casa da praia oferece.


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A, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e

ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em famlia.

Todo mundo vai dormir bbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manh seguinte,

faa aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.

Ela se deparou com uma r enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do

seu castelo era relaxante e ecolgico...

Ento, a r pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu j fui um prncipe muito bonito.

Uma bruxa m lanou-me um encanto e transformei-me nesta r asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, h de me transformar de novo num belo prncipe e poderemos casar e constituir

lar feliz no teu lindo castelo.

A tua me poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os

nossos filhos e seramos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de r saute, acompanhadas de um cremoso molho acebolado ede um finssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:

- Eu, hein?... nem morta!

Cinema melhor pra sade do que pipoca!

Conversa melhor do que piada.

Exerccio melhor do que cirurgia.

Humor melhor do que rancor.

Amigos so melhores do que gente influente.

Economia melhor do que dvida.

Pergunta melhor do que dvida.

Sonhar melhor do que NADA!

Quando se deseja realmente conquistar um corao, preciso que antes j tenhamos conseguido conquistar

o nosso, preciso que ele j tenha sido explorado nos mnimos detalhes,

que j se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espao preenchido e aceitar cada espao vago.

...e ento, quando finalmente esse corao for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, vai existir uma

parte de algum que seguir conosco.

Uma metade de algum que ser guiada por ns e o nosso corao passar a bater por conta desse outro

corao.

Eles sofrero altos e baixos sim, mas com certeza haver instantes, milhares de instantes de alegria.

Bater descompassado muitas vezes e sabe por que?Faltar a metade dele que ainda no est junto de ns.

At que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse corao chamar a sua outra parte e algum por

vontade prpria, sem que precisemos roub-la ou furt-la nos entregar a metade que faltava... e assim que se

rouba um corao, fcil no?

Pois , ns s precisaremos roubar uma metade, a outra vir na nossa mo e ficar detectado um roubo

ento!

E s por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram

amar algum... simples... porque elas no possuem mais corao, eles foram roubados, arrancados do seu peito,

e somente com um grande amor ela ter um novo corao, afinal de contas, coraes so para serem divididos, e

com certeza esse grande amor repartir o dele com vocDar dar.


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Fazer amor lindo,

sublime,

encantador,

esplndido,

mas dar bom pra cacete.

Dar aquela coisa que algum te puxa os cabelos da nuca,

te chama de nomes que eu no escreveria,

no te vira com delicadeza,

no sente vergonha de ritmos animais.

Dar bom.

Melhor do que dar, s dar por dar.

Dar sem querer casar,

sem querer apresentar pra me,sem querer dar o primeiro abrao no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral,

te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque a vida de uma publicitria em comeo de carreira estressante, e dar relaxa.

Dar porque se voc no der para ele hoje, vai dar amanh, ou depois de amanh.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar bom, na hora.

Durante um ms.Para as mais desavisadas, talvez anos.

Mas dar dar demais e ficar vazia.

Dar no ganhar.

no ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.

no ganhar uma mo no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

no ter algum pra querer casar,

para apresentar pra me,

pra dar o primeiro abrao de Ano Novo e pra falar: "Que c acha amor?".

Dar inevitvel, d mesmo, d sempre, d muito.

Mas d mais ainda,

muito mais do que

qualquer coisa,

uma chance ao amor, esse sim o maior teso.

Esse sim relaxa,

cura o mau humor,

ameniza todas as crises e faz voc flutuar

o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se voc for chata, suas amigas perdoam.Se voc for brava, suas amigas perdoam.


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At se voc for magra, as suas amigas perdoam.

Mas... experimente ser amada."

CONTO DE FADAS DO SCULO XXI

Era uma vez, numa terra muito distante uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto

contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu castelo estava de acordo com as

conformidades ecolgicas, se deparou com uma r. Ento a r pulou no seu colo e disse:

- Linda princesa, eu j fui um prncipe muito bom. Uma bruxa m lanou-me um encanto e transformou-me nessa r

asquerosa. Um beijo teu, no entanto, h de me transformar de novo num belo e poderemos casar e constituir um

lar feliz em teu lindo castelo. A minha me pode vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as

minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveramos felizes para sempre!

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de r saute, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de

um finssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

NEM FUDENDO


Conversa melhor do que piada.Exerccio melhor do que cirurgia.

Humor melhor do que rancor.

Amigos so melhores do que gente influente.





Conversa melhor do que piada.

Exerccio melhor do que cirurgia.

Humor melhor do que rancor.Amigos so melhores do que gente influente.




Bom mesmo

Tem uma crnica do Paulo Mendes Campos em que ele conta de um amigo que sofria de presso alta e era

obrigado a fazer uma dieta rigorosa. Certa vez, no meio de uma conversa animada de um grupo, durante a qual

mantivera um silncio triste, ele suspirou fundo e declarou:- Vocs ficam ai dizendo que bom mesmo mulher. Bom mesmo sal!

O que realmente diferencia os estgios da experincia humana nesta Terra o que o homem, a cada idade,

considera bom mesmo. No apenas bom. Melhor do que tudo. Bom MESMO.

Um recm-nascido, se pudesse participar articuladamente de uma conversa com homens de outras idades, ouviria

pacientemente a opinio de cada um sobre as melhores coisas do mundo e no fim decretaria:

- Conversa. Bom mesmo me.

Depois de uma certa idade, a escolha do melhor de tudo passa a ser mais difcil. A infncia um viveiro de prazeres.

Como comparar, por exemplo, o orgulho de um pio bem lanado, o volume voluptuoso de uma bola de gude

daquelas boas entre os dedos, o cheiro da terra mida e o cheiro de caderno novo?

- Bom mesmo o cheiro de Vick VapoRub.Mas acho que, tirando-se uma mdia das opinies de pr-adolescentes normais brasileiros, se chegaria fatalmente


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concluso de que nesta fase bom mesmo, melhor do que tudo, melhor at do que fazer xixi na piscina, passe de

calcanhar que d certo.

Mais tarde a gente se sente na obrigao de pensar que bom mesmo mulher (ou prima, que parecido com

mulher), mas no fundo ainda acha que bom mesmo acordar na segunda-feira com febre e no precisar ir aula.

Depois, sim, vem a fase em que no tem conversa. Bom mesmo sexo!

Esta fase dura geralmente at o fim da vida, mesmo quando o sexo precisa disputar a preferncia com outras coisas

boas (Pra mim sexo em primeiro e romance policial em segundo, mas longe). Quando algum diz que bom

mesmo outra coisa, est sendo exemplarmente honesto ou desconcertantemente original.

- Bom mesmo figada com queijo.

- Melhor do que sexo?

- Bom...Cada coisa na sua hora.

Com a chamada idade madura, embora persista o consenso de que nada se iguala ao prazer, mesmo terico, do

sexo, as necessidades do conforto e os pequenos prazeres da vida prtica vo se impondo.

- Meu filho, eu sei que voc a, to cheio de vida e de entusiasmo, no vai compreender isto. Mas tome nota do que

eu digo porque um dia voc concordar comigo: bom mesmo escada rolante.E esta a trajetria do homem e seu gosto inconstante sobre a Terra, do colo da me, que parece que nada, jamais,

substituir, descoberta final de que uma boa poltrona reclinvel, se no igual, parecido. E que bom, mas bom

MESMO, nunca mais ser obrigado a ir a lugar nenhum, mesmo sem febre.

E POR FALAR EM LADRO DE GALINHAS...

"Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e

levaram para a delegacia.

- Que vida mansa, heim, vagabundo ? Roubando galinha para ter o que

comer sem precisar trabalhar. Vai para cadeia!

- No era para mim no. Era para vender.- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrncia desleal com o comrcio

estabelecido. Sem-vergonha!

- Mas eu vendia mais caro.

- Mais caro?

- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as

minhas no. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as

minhas botavam ovos marrons.

- Mas eram as mesmas galinhas, safado.

- Os ovos das minhas eu pintava.

- Que grande pilantra...

Mas j havia um certo respeito no tom do delegado.

- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

- J me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a no espalhar mais

boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preos

dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos

de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligoplio.

Ou, no caso, um ovigoplio.

- E o que voc faz com o lucro do seu negcio?

- Especulo com dlar. Invisto alguma coisa no trfico de drogas. Compreialguns deputados. Dois ou trs ministros. Consegui exclusividade no


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suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentao do governo e

superfaturo os preos.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a

cadeira estava confortvel, se ele no queria uma almofada. Depois

perguntou:

- Doutor, no me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor no est

milionrio?

- Trilionrio. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que

tenho depositado ilegalmente no exterior.

- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

- s vezes. Sabe como .

- No sei no, excelncia. Me explique.

- que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.

Do risco, entende? Daquela sensao de perigo, de estar fazendo uma

coisa proibida, da iminncia do castigo. S roubando galinhas eu mesinto realmente um ladro, e isso excitante. Como agora. Fui preso,

finalmente. Vou para a cadeia. uma experincia nova.

- O que e isso, excelncia? O senhor no vai ser preso no.

- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

- Sim. Mas primrio, e com esses antecedentes..."

Um telefone toca num fim de tarde, comeo de noite . . .

* Al?

* Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mnimo t saindo todas as noites pra badalar.

Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - No, imagina! Agora, voc uma mulher livre.

Ela: - E voc? Sua voz tambm est diferente. Faringite?

Ele: - Constipado.

Ela: - Constipado? Voc nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.

Ela: - T vendo? A separao serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho bom. A gente cresce.

Ela: - Voc sempre viveu sozinho. At quando casado s fez o que quis.

Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado vrias coisas quando a gente se casou.

Ela: - Evidente! S faltava voc continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - J voc no abriu mo de nada. No deixou de ver novela, passear no shopping,

comprar jias, conversar ao telefone com as amigas durante horas.

. . . Silncio . . .

Ela: - Comprar jias? De onde voc tirou essa idia? A nica coisa que compreiem quinze anos de casamento foi um par de brincos.


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Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: - A memria dos homens um caso de polcia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone ...

Ela: - Solido, meu caro, cansao ... Trabalhar fora, cuidar das crianas e ainda

preparar o jantar para o HERI que chega noite... Convenhamos, no chega a

ser uma roda-gigante de emoes ...

Ele: - Voc nunca reclamou disso.

Ela: - E voc me perguntou alguma vez?

Ele: - L vem voc de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas...

Isso tambm era errado!?

Ela: - Evidente, a gente no conversava nunca ...

Ele: - Faltou dilogo, isso? Na hora, ningum fala nada. Aparece um impasse e

as mulheres no reclamam. Depois, dizem que Faltou dilogo.

As mulheres so de Marte !

Ela: - E vocs so de Saturno!

. . . Silncio . . .

Ele: - E a, como vai a vida?

Ela: - Nunca estive to bem. Livre para pensar, ningum pra Me dizer o que devo fazer ...

Ele: - E isso bom?

Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada so de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritrio!

Ela: - Tambm nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitaes como qualquermortal ...

Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Voc nunca foi irnica.

Ela: - Isso a gente aprende tambm.

Ele: - Eu sempre te apoiei.

Ela: - Lgico. Se no me engano foi no segundo ms de casamento que voc lavou a

nica loua da tua vida. Um apoio inestimvel ... Sinceramente, eu no sei o

que faria sem voc? Ou voc acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um

bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente

o meu grande objetivo na vida ?

Ele: - Do que voc est falando?

Ela: - Ah, no lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.

Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome tambm? Alexandre, voc ficou louco?

Ele: - Alexandre? Meu nome Ronaldo!

. . . Silncio . . .

Ele: - De onde est falando?Ela: - 2578 9922


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Ele: - No o 2578 9222?

Ela: - No.

Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que voc faz uma tima caipirinha, hein?

Ela: - Modstia parte... Mas no gosto, prefiro vinho tinto.

Ele: - Mesmo? Vinho a minha bebida preferida!

Ela: - E detesta futebol?

Ele: - Deus me livre... 22 caras correndo atrs de uma bola... Acho ridculo!

Ela: - Bem, voc me d licena, mas eu vou preparar o jantar.

Ele: - Que pena... O meu j est pronto. Risoto, minha especialidade!

Ela: - Mentira! o meu prato predileto...

Ele: - Mesmo! Bem, a poro d pra dois, e estou abrindo um Chianti tambm.Voc no gostaria de...

Ela: - Adoraria!

Ele d o endereo.

... CUIDADO COM AS LINHAS CRUZADAS ...

Caras Novas

O Rio a capital mundial da operao plstica. No param de chegar estrangeiros para ver, no o po de

acar;mas, o Pitangui. Quem no consegue reserva com o Pitangui recorre a outros restauradores brasileiros, com

menos nome mas igualmente competentes ( o que dizem, eu no sei. Na nica vez que eu consultei um cirurgioplstico ele foi radical: sugeriu outra cabea. E aquela histria do cara que era to feio que foi desenganado pelo

cirugia plstico?). Os responsaveis pelo turismo no Rio podiam montar um balco no aeroporto - reserva de

cirurgio - para receber os visitantes que chegam tapando o rosto e pedindo informaes.

-Que tipo de operao o senhor deseja?

-Papada. Quero um bom homem de papada.

O cirurgio plastico, injustamente chamado de gigol da vaidade, desempenha uma funo social muito importante.

Os eventuais exageros no so culpa sua. So os clientes que insistem.

-Minha senhora, impossivel esticar a sua pele ainda mais. J lhe operei 17 vezes. no tenho mais o que puxar.

-Desta vez s quero que voc tire esta covinha do queixo.

-Isso no covinha. o seu umbigo.

Antigamente a cirugia plastica era um recurso extremo.

-Querida, que bobagem, operar o nariz. Eu gosto do seu nariz assim como est. Casei com seu nariz quenado casei

com voc.

-Acontece que eu no aguento mais o meu nariz. No posso viver com ele mais nenhum minuto. No quero mais ver

esse nariz na minha frente.

-Mas uma operao plstica...

-Voc tem que escolher, eu ele ou eu.

Hoje s falta das nas colunas sociais:

"Gigi Gavrache reuniu um grupo de amigos para a inaugurao do seu novo queixo- o terceiro em dois anos -querecebei muitos elogios. "Voluntarioso", "sensivel", "um classico", foram alguns comentarios ouvidos durante a noite.


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"No posso me queixar..." disse Gigi, com sua conhecida verve."

"Muito ocmentado o encontro casual de Dora Avante e Scaninha Vabis na prgola do copa, sbado pela manh. As

duas estavam com o mesmo nariz. Domage..."

Imagino que no mundo da cirurgia plastica - que uma forma de escultura com anestesia - devem exstir algumas

mesmas instituies do mundo das artes, que tambm so plsticas. Como a fofoca.

-O que vc esta achando da nova fase dele?

-Muita influencia estrangeira. S da perfil romano.

-Achei o queixo da Gigi bem solucionado.

-Mas, nada original. Eu estava fazendo queixos assim h cem anos. O romantismo est ultrapassado. Ele no

evoluiu.

-Por sinal, no deixe de ir ao meu vernissage.

-Vernissage?

-Vou expor alguns traseiros. meu trabalho mais recente.

Mas tem um problema que me preocupa. Digamos que a americana rica se operou com o Pitangui. Esta

contentissima com o resultado e prepara-se para embarcar no aviao de volta a Dallas. Ela tem que passar pelasautoridades no aeroporto.

-Seu passaporte, senhorita

-Senhorita no, senhora.

-Perdo.

-Obrigada.

-MAs... este passaporte no seu.

-Como que no? Ai esta meu nome. Gertrude sou eu.

-Mas a fotografia do Ronald Reagam.

-Ridiculo.

-Est aqui. O Ronald Reageam de peruca.-Essa sou eu.

-Impossivel senhorita. Vamos ter que confiscar este passaporte. Providencie outro com a sua fotografia.

"sonho comer um churrasco preparado por gachos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras,

organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gacha, com mulheres nordestinas, organizado

por cariocas e animado por paulistas."

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo:

1. Conto de fadas para mulheres do sc. 21

Era uma vez uma linda moa que perguntou a um lindo rapaz:

- Voc quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NO!

E a moa viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos

outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro

carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe

faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e

ningum mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou


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sozinho e pobre, pois no se constri nada sem uma MULHER.

FIM!!!

2. Conto de fadas para mulheres do sc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e

cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como

o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades

ecolgicas, se deparou com uma r.

Ento, a r pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu j fui um

prncipe muito bonito. Mas uma bruxa m lanou-me um encanto e eu

transformei-me nesta r asquerosa. Um beijo teu, no entanto, h de me

transformar de novo num belo prncipe e poderemos casar e constituir um lar

feliz no teu lindo castelo. A minha me poderia vir morar conosco e tu

poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os

nossos filhos e viveramos felizes para sempre...E ento, naquela noite, en quanto saboreava pernas de r saute,

acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finssimo vinho branco, a

princesa sorria e pensava: -Nem fo...den...do!

Oc gsdevinho?

Degustao de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, s! O senhor num acha que esse vinho t com um gostim estranho?

- Que isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de

trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranas tropicais

atvicas...

- Putaquepariu s! E o senhor cheirou isso tudo a no copo ?!

- Claro! Sou um enlogo laureado. E o senhor?


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- Cebesta, eu no! Sou isso no senhor !! Mas que isso aqui t me cheirando iguarzinho minha eginha Gertrudes

depois da chuva, l isso t!

- Ai, que heresia! Valei-me So Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigo l dentro. O senhor t gripado,

?

- No, meu amigo, so tcnicas internacionais de degustao entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte

enolgica. O senhor aprender como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taa, deitar o vinho e, ento...

- E into moi o biscoito, n? T fora, seu frutinha adamascada!

- O querido no entendeu. O que eu quero introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustao. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses

jovens...

- H-h... Eu sabia que tinha francs nessa histria lazarenta...

- O senhor poderia comear com um Beaujolais!

- Num beijo l, nem beijo l! Eu s home, safardana!

- Ento, que tal um mais encorpado?

- ia l, oc t brincano com fogo...

- Ou, ento, um suave fresco!

- Seu moo, tome tento, que a minha mo j t coando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- J sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num v no, fio de um co! Mas num v, messs! Num questo de tamanho e firmeza, no, seu fite de

brabuleta. Meu negcio outro, qui int rima com brabuleta...

- Ento, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mo no pdovido, hein, seu fite de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? J sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?


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- Eu qui v acert um tapo nas suas venta, co sarnento! Engulid de ria!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, oc pul o corguim! E um... e dois... e treis! Num corre, no, fiodaputa! Vorta aqui que eu te

arrebento, sua bicha fedorenta!...

Escrevi uma vez que era um ctico que s acreditava no que pudesse tocar: no acreditava na Luiza Brunet,

por exemplo. Cruzei com a Luiza Brunet num dos camarotes deste carnaval. Ela me cobrou a frase, e disse que eu

podia toc-la para me convencer da sua existncia. Toquei-a. No me convenci. No pode existir mulher to bonita

e to simptica ao mesmo tempo. Vou precisar de mais provas.

Pensei vagamente em estudar arquitetura, como todo o mundo. Acabaria como todos que eu conheo que

estudaram arquitetura, fazendo outra coisa. Poupei-me daquela outra coisa, mesmo que no tenha me formado em

nada e acabado fazendo esta estranha outra coisa, que dar palpites sobre todas as coisas.

No deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu corao para algum que d valor

aos mesmos sentimentos que voc d, manifeste suas idias e planos, para saber se vocs combinam, e certifique-se de que quando esto juntos aquele abrao vale mais que qualquer palavra...

"No deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu corao para algum que d

valor aos mesmos sentimentos que voc d, manifeste suas idias e planos, para saber ...se vocs combinam, e

certifique-se de que quando esto juntos aquele abrao vale mais que qualquer palavra..."

O casamento foi a maneira que a humanidade encontrou de propagar a espcie sem causar faltrio na

vizinhana. As tradies matrimoniais se transformaram atravs dos tempos e variam de cultura para cultura. Em

certas sociedades primitivas o tempo gasto nas preliminares do casamento - corte, namoro, noivado, etc...- era

abreviado. O macho escolhia uma fmea, batia com um tacape na sua cabea e a arrastava para sua caverna. Com o

passar do tempo este mtodo foi abandonado , por presso dos buffets, das lojas de presente e das mulheres, que

no admitiam um perodo pr-conjugal to curto. O homem precisava aproximar-se dela, cheirar seus cabelos,

grunhir no seu ouvido, mordiscar a sua orelha e s ento, quando ela estivesse disrada, bater com o tacape na sua

cabea e arrast-la para a caverna.

A PESSOA QUE ATRAPALHAVA SUA VIDA"

Um dia, quando os funcionrios chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual

estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Voc est convidado para o velrio na quadra de

esportes".

No incio, todos se entristeceram com a morte de algum, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber

quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitao na quadra de esportes

era to grande, que foi preciso chamar os seguranas para organizar a fila do velrio. Conforme as pessoas iam se

aproximando do caixo, a excitao aumentava:

- Quem ser que estava atrapalhando o meu progresso ?

- Ainda bem que esse infeliz morreu !

Um a um, os funcionrios, agitados, se aproximavam do caixo, olhavam pelo visor do caixo a fim de reconhecer odefunto, engoliam em seco e saiam de cabea abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais


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absoluto silncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos, muito

curiosos mantinham-se na fila at chegar a sua vez de verificar quem estava no caixo e que tinha atrapalhado tanto

a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem est nesse caixo"?

No visor do caixo havia um espelho e cada um via a si mesmo... S existe uma pessoa capaz de limitar seu

crescimento: VOC MESMO! Voc a nica pessoa que pode fazer a revoluo de sua vida. Voc a nica pessoa

que pode prejudicar a sua vida. Voc a nica pessoa que pode ajudar a si mesmo. "SUA VIDA NO MUDA

QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA)

NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA... QUANDO VOC MUDA! VOC O NICO RESPONSVEL POR ELA."

O mundo como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus prprios pensamentos e seus atos. A

maneira como voc encara a vida que faz toda diferena. A vida muda, quando "voc muda.

Um homem inteligente falando das mulheres

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicao,

mas na verdade acredito que ela quem me mantm.

Mulher vive de carinho. D-lhe em abundncia. coisa de homem sim, e se ela no receber de voc vai pegar de

outro.

Beijos matinais e um 'eu te amo no caf da manh as mantm viosas e perfumadas durante todo o dia.

Flores tambm fazem parte de seu cardpio mulher que no recebe flores murcha rapidamente e

adquire traos masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza. Voc no suporta TPM? Case-se com um homem.

Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do prprio dia.No faa sombra sobre ela. Se voc quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado,

nunca atrs. Assim, quando ela brilhar, voc vai pegar um bronzeado.

Porm, se ela estiver atrs, voc vai levar um p-na-bunda.

Aceite: mulheres tambm tm luz prpria e no dependem de ns para brilhar.

O homem sbio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os prprios.

Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estar salvando a si mesmo.

, meu amigo, se voc acha que mulher caro demais, vire gay. S tem mulher quem pode!

Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podamos ter sido.

Ah, se apenas tivssemos acertado aquele nmero (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele

emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito no, ido para Londrina, casado

com a Doralice, feito aquele teste

Agora mesmo neste bar imaginrio em que estou bebendo para esquecer o que no fiz alis, o nome do bar

Imaginrio sentou um cara do meu lado direito e se apresentou:

- Eu sou voc, se tivesse feito aquele teste no Botafogo

E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.


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- Por que? Sua vida no foi melhor do que a minha?

- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei a seleo. Fiz um grande contrato. Levava uma grande

vida. At que um dia..

- Eu sei, eu sei disse algum sentado ao lado dele.

Olhamos para o intrometido Tinha a nossa idade e a nossa cara e no parecia mais feliz do que ns. Ele continuou:

- Voc hesitou entre sair e no sair do gol. No saiu, levou o nico gol do jogo, caiu em desgraa, largou o futebol e

foi ser um medocre propagandista.

- Como que voc sabe?

- Eu sou voc, se tivesse sado do gol. No s peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeio quefizemos o gol da vitria. Fui considerado o heri do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos ps de um

atacante e no me atirar. Como era um heri, me tirei Levei um chute na cabea. No pude ser mais nada. Nem

propagandista. Ganho uma misria do INSS e s fao isto: bebo e me queixo da vida. Se no tivesse ido nos ps do

atacante

Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro ssia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.

- Eu sou voc se no tivesse ido naquela bola. No faria diferena. No seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei

cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo tambm. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fbula.

O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio

- E o que aconteceu? perguntamos os trs em unssono.

- Lembra aquele avio da VARIG que caiu na chegada em Paris?

- Voc

- Morri com 28 anos.

- Bem que tnhamos notado sua palidez.

- Pensando bem, foi melhor no fazer aquele teste no Botafogo

- E ter levado o chute na cabea

- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o servio pblico naquele dia. Ah, se eu tivesse passado

- Voc deve estar brincando.

Disse algum sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.


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- Quem voc?

- Eu sou voc, se tivesse entrado para o servio pblico.

Vi que todas as banquetas do bar esquerda dele estavam ocupadas por verses de mim no servio pblico, uma

mais desiludida do que a outra. As conseqncias de anos de decises erradas, alianas fracassadas, pequenas

traies, promoes negadas e frustrao. Olhei em volta. Eu lotava o bar. Todas as mesas estavam ocupadas por

minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o

melhor aspecto, ali, era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabea, tristemente. S ento notei que ele

tambm tinha a minha cara, s com mais rugas.

- Quem voc?perguntei.

- Eu sou voc, se tivesse casado com a Doralice.

- E..?

Ele no respondeu. S fez um sinal, com o dedo virado para baixo

Creio que a vida no feita das decises que voc no toma, ou as atitudes que voc no teve, mas sim, aquilo que

foi feito!

Se bom ou no, penso, melhor viver do futuro que do passado!

Um homem inteligente falando das mulheres (Muito bom!)Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicao, mas na verdade acredito que ela

quem me mantm.

Mulher vive de carinho. D-lhe em abundncia. coisa de homem sim, e se ela no receber de voc vai pegar de

outro.

Beijos matinais e um 'eu te amo no caf da manh as mantm viosas e perfumadas durante todo o dia. Flores

tambm fazem parte de seu cardpio mulher que no recebe flores murcha rapidamente e adquire traos

masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza. Voc no suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada,

gostam de falar do prprio dia.

No faa sombra sobre ela. Se voc quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrs.

Assim, quando ela brilhar, voc vai pegar um bronzeado. Porm, se ela estiver atrs, voc vai levar um p-na-bunda.

Aceite: mulheres tambm tm luz prpria e no dependem de ns para brilhar.

O homem sbio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os prprios. Ele sabe que, preservando e

cultivando a mulher, ele estar salvando a si mesmo.

, meu amigo, se voc acha que mulher caro demais, vire gay. S tem mulher quem pode!

s vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer seno continuar nossa jornada com

nosso corao machucado.

s vezes nos falta esperana. s vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito

lentamente dessa ferida to dolorosa.s vezes perdemos nossa f, ento descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar...


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nossa razo de existir.

s vezes estamos sem rumo, mas algum entra em nossa vida, e se torna o nosso destino.

s vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solido aperta nosso corao

pela falta de uma nica pessoa.

s vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver,

at que algo toque nosso corao, algo simples como a beleza de um pr do sol,

a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto.

a fora da natureza nos chamando para a vida.

Voc descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiana,

te traram sem qualquer piedade.

Voc entende que o que para voc era amizade, para outros era apenas convenincia, oportunismo.

Voc descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor,

apenas transaram...

Descobre tambm que outras disseram eu te amo uma nica vez.

E agora temem dizer novamente, e com razo, mas se o seu sentimento for sincero poder

ajud-las a reconstruir um corao quebrado.

Assim ao conhecer algum, preste ateno no caminho que essa pessoa percorreu, so fatores

importantes: a relao com a famlia, as condies econmicas nas quais se desenvolveu.

(dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um carter), os relacionamentos anteriores

e as razes do rompimento, seus sonhos, ideais e objetivos.

No deixe de acreditar no amor. Mas certifique-se de estar entregando seu corao para algumque d valor aos mesmos sentimentos que voc d.

Manifeste suas idias e planos, para saber se vocs combinam. E certifique-se de que

quando esto juntos, aquele abrao vale mais que qualquer palavra.

Esteja aberto a algumas alteraes, mas jamais abra mo de tudo, pois se essa pessoa

te deixar, ento nada ir lhe restar.

Tenha sempre em mente que s vezes tentar salvar um relacionamento,

manter um grande amor, pode ter um preo muito alto se esse sentimento no for recproco.

Pois em algum outro momento essa pessoa ir te deixar e seu sofrimento ser ainda

mais intenso, do que teria sido no passado.

Pode ser difcil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso necessrio.

Existe uma diferena muito grande entre conhecer o caminho e percorr-lo.

A tristeza pode ser intensa, mas jamais ser eterna.

A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante que ela venha para ficar e no

esteja apenas de passagem...

Artigo de Luiz Fernando Verssimo sobre o BBB*

Que me perdoem os vidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distintaRede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poo. A dcima (est indo longe) edio do BBB uma sntese do


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que h de pior na TV brasileira. Chega a ser difcil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho

atentado nossa modesta inteligncia.

Dizem que Roma, um dos maiores imprios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravao dos

valores morais do seu povo, principalmente pela banalizao do sexo. O BBB 10 a pura e suprema banalizao do

sexo.

Impossvel assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lsbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos

heris, como so chamados por Pedro Bial. No tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer,

mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 a realidade em busca

do IBOPE.

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu um zoolgico humano divertido . No sei se

ser divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichs e figuras tpicas.

Se entendi corretamente as apresentaes, so 15 os animais do zoolgico: o judeu tarado, o gay afeminado, a

dentista gostosa, o negro com suingue, a nerd tmida, a gostosa com bundo, a no sou piranha mas no sou

santa, o modelo Mr. Maring, a lsbica convicta, a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a

PM que gostade apanhar (essa para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faa-se justia,

cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nvel. Em um e-mail que

recebi h pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se

pena de se morrer to cedo. Eu gostaria de

perguntar se ele no pensa que esse programa a morte da cultura, de valores e princpios, da moral, da tica e da

dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programao da Globo, um outro reprter acfalo do BBB disse que, para

ganhar o prmio de um milho e meio de reais, um Big Brother tem um caminho rduo pela frente, chamando-os de

heris. Caminho rduo? Heris? So esses nossos exemplos de heris?Caminho rduo para mim aquele percorrido por milhes de brasileiros, profissionais da sade, professores da rede

pblica (alis, todos os professores) , carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansveis que, diariamente,

passam horas exercendo suas funes com dedicao, competncia e amor e quase sempre so mal remunerados.

Heris so milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colcho decente para dormir, e

conseguem sobreviver a isso todo santo dia.

Heris so crianas e adultos que lutam contra doenas complicadssimas porque no tiveram chance de ter uma

vida mais saudvel e digna.

Heris so inmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntrios, igrejas e hospitais que se

dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna herona Zilda Arns).

Heris so aqueles que, apesar de ganharem um salrio mnimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis

reais para alimentao, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrs pela prpria Rede Globo.

O Big Brother Brasil no um programa cultural, nem educativo, no acrescenta informaes e conhecimentos

intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e no h qualquer outro estmulo como, por exemplo, o

incentivo ao esporte, msica, criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, tica, trabalho e moral. So

apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final

do programa, o escolhido receba um milho e meio de reais. E ai vem algum psiclogo de vanguarda e me diz que

o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha d!!!

Veja o que est por de tra$$$$$$$$$ $$$$$$$ do BBB: Jos Neumani da Rdio Jovem Pan, fez um clculo de que se

vinte e nove milhes de pessoas ligarem a cada paredo, com o custo da ligao a trinta centavos, a Rede Globo e aTelefnica arrecadam oito milhes e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhes e setecentos mil reais a cada


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paredo.

J imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de incluso social, moradia,

alimentao, ensino e sade de muitos brasileiros?

(Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores )

Essas palavras no so de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignao, por ver tamanha aberrao ter

milhes de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mrio Quintana ou de Neruda ou qualquer outra

coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa msica..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... ,

visitar os avs... , pescar..., brincar com as crianas... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB ajudar a

Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construdo nossa

sociedade.

Pensando bem em tudo o que a gente v e vivencia

e ouve e pensa, no existe uma pessoa certa pra gente.

Existe uma pessoa que se voc for parar pra pensar , na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho!Chega na hora certa, fala as coisas certas,

faz as coisas certas, mas nem sempre a gente t precisando das coisas certas.

A a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabea, perder a hora, morrer de amor...

A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar

que pra na hora que vocs se encontrarem

a entrega ser muito mais verdadeira.

A pessoa errada, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.

Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lgrimas.

Essa pessoa vai tirar seu sono.Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdo.

Essa pessoa pode no estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando voc.

Vai estar o tempo todo pensando em voc.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo,

porque a vida no certa.

Nada aqui certo!

O que certo mesmo, que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando,

emocionando, pensando, agindo,

querendo,conseguindo...

E s assim, possvel chegar quele momento do dia em que a gente diz: "Graas Deus deu tudo certo"

Quando na verdade, tudo o que Ele quer que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a

realmente funcionar direito pra

gente...

E tudo mudou...

O rouge virou blush

O p-de-arroz virou p-compacto

O brilho virou gloss

O rmel virou mscara incolor


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A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou suti

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

"Problemas de moa" viraram TPM

Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliterA brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergomtrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-sptico bucal

Ningum mais v...

Ping-Pong virou BabalooO a-la-carte virou self-service

A tristeza, depresso

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegao

A gafieira virou dana de salo

O que era praa virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vdeo DVD

O CD j MP3

um filho onde ramos seis

O lbum de fotos agora mostrado por email

O namoro agora virtual

A cantada virou torpedoE do "no" no se tem medo


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O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapuca

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora teclado, tambm

O forr de sanfona ficou eletrnico

Fortificante no mais Biotnico

Bicicleta virou Bis

Polcia e ladro virou counter strike

Folhetins so novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo CoelhoCaetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fnix

Raul e Renato,

Cssia e Cazuza,

Lennon e Elvis,Todos anjos

Agora s tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora perdida

A violncia est coisa maldita!

A maconha calmante

O professor agora o facilitador

As lies j no importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenas

A Pessoa Errada

Pensando bem, em tudo o que a gente v, e vivencia, e ouve e pensa, no existe uma pessoa certa pra gente. Existeuma pessoa, que se voc for parar pra pensar, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo


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certinho: chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas.Mas nem sempre precisamos das coisas

certas. A a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabea, fazer loucuras, perder a

hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que para na hora que vocs se

encontrarem a entrega seja muito mais verdadeira.A pessoa errada, na verdade, aquilo que a gente chama de

pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas, essa pessoa

vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma inesquecvel noite de amor. Essa pessoa pode no estar 100% do

tempo ao seu lado, mas vai estar toda a vida esperando voc.A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo,

porque a vida no certa, nada aqui certo. O certo mesmo que temos que viver cada momento, cada segundo

amando, sorrindo, chorando, pensando, agindo, querendo e conseguindo. S assim, possvel chegar aquele

momento do dia em que a gente diz: "Graas a Deus, deu tudo certo!", quando na verdade, tudo o que Ele quer,

que a gente encontre a pessoa errada, Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito pr gente.

Nossa misso: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenas, brindar as descobertas, buscar

a evoluo.

COMO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO.

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...

Elas planejaram o negcio discretamente, para que no notssemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.

Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasio. Parecia brincadeira.

Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratgicos: Diretoras de Oramento, Empresrias, Chefes de Gabinete,

Gerentes disso ou daquilo.

- E a, papai?

- Ah, os homens foram muito ingnuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam

que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelio se expandindo nos inocentes intervalos

comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as lderes. "Celulite", eram as clulas queformavam a organizao. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocs? No perceberam nada?

- Ficvamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que pior:

Continuvamos a ajud-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de

azeitona, ceder a vez nos naufrgios. Essas coisas de homem.

- A, veio o golpe mundial?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episdio Hillary-Mnica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais

poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. J lhe contei, n? A esposa e a amante, que na TV

posavam de rivais eram, no fundo, cmplices de uma trama diablica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, j faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. No tem importncia. Continue...

- Naquela manh a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro

aguardavam. A rebelio tinha sido vitoriosa! Ento elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do

relgio em Londres chamava-se Big-Ben, e no Big-Betty, como agora... S os homens disputavam a Copa do

Mundo, sabia? Dia de desfile de moda no era feriado. Essa Secretria Geral da ONU era uma simples cantora.

Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto voc j sabe.Instituram o Rob "Troca-Pneu" como equipamento obrigatrio de todos os carros...


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A Lei do J-Pr-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...

E, claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por ms...

- TPM???

- Sim, TPM... A Temporada Provvel de Msseis... E quando elas ficam irritadssimas e o mundo corre perigo de

confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga s de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfara e continua picando essas batatas...

MARTE x VNUS

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres so to diferentes.

Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vnus. E nunca tinha entendido por que

os homens pensam com a cabea e as mulheres com o corao.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estvamos indo para a cama. Bom, comeamos a ficar vontade,

fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora no quero, s quero que voc me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????"

Ela falou: "Voc no sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado.

No final, assumi que naquela noite no ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.

Dei uma volta enquanto ela experimentava trs modelitos carssimos. Como no podia decidir por um ou outro,falei para comprar os trs.

Ento ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos seo de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava to emocionada!

Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu tambm uma raquete

de tnis, porque nem tnis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocs tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me

segurar ao falar com ela:

"No, meu bem, acho que agora no quero comprar tudo isso".

Ela ficou plida. Ainda falei:

"S quero que voc me abrace".

No momento em que comeou a ficar com cara de querer me matar, falei:

"Voc no sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."


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Acredito que o sexo acabou para mim at o natal de 2008...

O homem trocado

O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda est na sala de

recuperao. H uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.

- Tudo perfeito - diz a enfermeira, sorrindo.

- Eu estava com medo desta operao...

- Por qu? No havia risco nenhum.

- Comigo, sempre h risco. Minha vida tem sido uma srie de enganos...

E conta que os enganos comearam com seu nascimento. Houve uma troca

de bebs no berrio e ele foi criado at os dez anos por um casal de

orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos

redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou

com sua verdadeira me, pois o pai abandonara a mulher depois que esta no

soubera explicar o nascimento de um beb chins.- E o meu nome? Outro engano.

- Seu nome no Lrio?

- Era para ser Lauro. Se enganaram no cartrio e...

Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que no

fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas no conseguira entrar na

universidade. O computador se enganara, seu nome no apareceu na lista.

- H anos que a minha conta do telefone vem com cifras incrveis. No ms

passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.

- O senhor no faz chamadas interurbanas?

- Eu no tenho telefone!Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. No foram

felizes.

- Por qu?

- Ela me enganava.

Fora preso por engano. Vrias vezes. Recebia intimaes para pagar dvidas

que no fazia. At tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o mdico

dizer:

- O senhor est desenganado.

Mas tambm fora um engano do mdico. No era to grave assim. Uma

simples apendicite.

- Se voc diz que a operao foi bem...

A enfermeira parou de sorrir.

- Apendicite? - perguntou, hesitante.

- . A operao era para tirar o apndice.

- No era para trocar de sexo?

Tu e Eu

Somos diferentes, tu e eu.

Tens forma e graae a sabedoria de s saber crescer


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at dar p.

En no sei onde quero chegar

e s sirvo para uma coisa

- que no sei qual !

s de outra pipa

e eu de um cripto.

Tu, lipa

Eu, calipto.

Gostas de um som tempestade

roque lenha

muito heavy

Prefiro o barroco italiano

e dos alemes

o mais leve.s vidrada no Lobo

eu sou mais albnico.

Tu,fo.

Eu,fnico.

s suculenta

e selvagem

como uma fruta do trpico

Eu j sequei

e me resigneicomo um socialista utpico.

Tu no tens nada de mim

eu no tenho nada teu.

Tu,piniquim.

Eu,ropeu.

Gostas daquelas festas

que comeam mal e terminam pior.

Gosto de graves rituais

em que sou pertinente

e, ao mesmo tempo, o prior.

Tu s um corpo e eu um vulto,

s uma miss, eu um mstico.

Tu,multo.

Eu,carstico.

s colorida,

um pouco area,

e s pensas em ti.Sou meio cinzento,


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algo rasteiro,

e s penso em Pi.

Somos cada um de um pano

uma s e o outro insano.

Tu,cano.

Eu,clidiano.

Dizes na cara

o que te vem a cabea

com coragem e nimo.

Hesito entre duas palavras,

escolho uma terceira

e no fim digo o sinnimo.

Tu no temes o engano

enquanto eu cismo.Tu,tano.

Eu,femismo.

Quem que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Andr ou um Alexandre na vida?

Tudo bem, pode ser uma Juliana, uma Ana, uma Patrcia ou uma Aline...

Paquerar bom, mas chega uma hora que cansa!

Cansa na hora que voc percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo o mesmo $ no ter nenhuma, e ter apenas

uma, o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!

A "fila" anda, a coleo de "figurinhas" cresce, a conta de telefone sempre altssima. Mas e ai? O que isso te

acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual voc

trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraadinho no sof da sala no despenca logo na suavida??? Se o tal "amor" impontual e imprevisvel que se dane! No adianta: as pessoas so impacientes! So e

sempre vo ser! Tem gente que diz que no ... "Eu no sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que

acontecer." Mentira!

Por dentro todo ser humano igual: impaciente, sonhador, iludido... Jura de p junto que no,mas vive sempre em

busca da famosacara metade! Pode dar o nome que quiser: amor, alma gmea, par perfeito, a outra metade da

laranja... No fim d tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas a realidade.

Inclusive o assunto "amor" sempre cafonrrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria

das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a

sensao de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele

sorriso de borboleta azul estampado no rosto...

No lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte no

tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano no tivesse dito "T me sentindo muito sozinho.." eles

no venderiam mais nenhum disco.

No adianta, o publico gosta e vibra com o "brega".

No adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que voc no admita: voc ficou triste porque o Leonardo di Caprio

morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher";

existe pelo menos uma msica sertaneja ou um "pagodinho" que te deixe com dor de cotovelo; quando voc est

solteiro e v um casal aos beijos e abraos no meio da rua voc sente a maior inveja; voc j se pegou escrevendo o

seu nome e o da pessoa pela qual voc est apaixonado no espelho embaado do banheiro, ou num pedacinho depapel; voc j se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer


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outro dia que seja; voc j enfiou os ps pelas mos alguma vez na vida e se atirou de cabea numa "relao" sem

nem perceber que voc mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo

louco; voc, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"

Bem , preciso continuar?

Ok, acho que no... Negue o quanto quiser, mas sei que j passou por isso, e se no passou, no sabe o quanto esta

perdendo...."O problema de resistir a uma tentao que voc pode no ter uma segunda chance"

"Falo a lngua dos loucos, porque no conheo a mrbida coerncia dos lcidos."

Grande Edgar

J deve ter acontecido com voc.

- No est se lembrando de mim?

Voc no est se lembrando dele. Procura, freneticamente, em todas as fichas armazenadas na memria o rosto

dele e o nome correspondente, e no encontra. E no h tempo para procurar no arquivo desativado. Ele est ali, na

sua frente, sorrindo, os olhos iluminados, antecipando a sua resposta. Lembra ou no lembra?

Neste ponto, voc tem uma escolha. H trs caminhos a seguir.

Um, o curto, grosso e sincero.

- No.

Voc no est se lembrando dele e no tem por que esconder isso. O No seco pode at insinuar uma reprimenda

pergunta. No se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraosa, a ningum, meu caro. Pelo menos no

entre pessoas educadas. Voc devia ter vergonha. No me lembro de voc e mesmo que lembrasse no diria. Passe

bem.

Outro caminho, menos honesto mas igualmente razovel, o da dissimulao.

- No me diga. Voc o... o...

No me diga, no caso, quer dizer Me diga, me diga. Voc conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele

se identificar, para acabar com a sua agonia. Ou voc pode dizer algo como:

- Desculpe deve ser a velhice, mas...

Este tambm um apelo piedade. Significa No torture um pobre desmemoriado, diga logo quem voc ! uma

maneira simptica de dizer que voc no tem a menor idia de quem ele , mas que isso no se deve

insignificncia dele e sim a uma deficincia de neurnios sua.

E h o terceiro caminho. O menos racional e recomendvel. O que leva tragdia e runa. E o que, naturalmente,voc escolhe.


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- Claro que estou me lembrando de voc!

Voc no quer mago-lo, isso. H provas estatsticas que o desejo de no magoar os outros est na origem da

maioria dos desastres sociais, mas voc no quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestgio

sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase no h como recuar. Voc pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Voc

ainda arremata:

- H quanto tempo!

Agora tudo depender da reao dele. Se for um calhorda, ele o desafiar.

- Ento me diga quem eu sou.

Neste caso voc no tem outra sada seno simular um ataque cardaco e esperar, falsamente desacordado, que aambulncia venha salv-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:

- Pois .

Ou:

- Bota tempo nisso.

Voc ganhou tempo para pesquisar melhor a memria. Quem esse cara, meu Deus? Enquanto resgata caixotes

com fichas antigas do meio da poeira e das teias de aranha do fundo do crebro, o mantm distncia com frasesneutras como jabs verbais.

- Como c tem passado?

- Bem, bem.

- Parece mentira.

- Puxa.

(Um colega da escola. Do servio militar. Ser um parente? Quem esse cara, meu Deus?)

Ele est falando:

- Pensei que voc no fosse me reconhecer...

- O que isso?!

- No, porque a gente s vezes se decepciona com as pessoas.


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- E eu ia esquecer voc? Logo voc?

- As pessoas mudam. Sei l.

- Que idia!

( o Ademar! No, o Ademar j morreu. Voc foi ao enterro dele. O... o... como era o nome dele? Tinha uma perna

mecnica. Rezende! Mas como saber se ele tem uma perna mecnica? Voc pode chut-lo, amigavelmente. E se

chutar a perna boa? Chuta as duas. Que bom encontrar voc! e paf, chuta uma perna. Que saudade! e paf,

chuta a outra. Quem esse cara?)

- incrvel como a gente perde contato.

- mesmo.

Uma tentativa. um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.

- C tem visto algum da velha turma?

- S o Pontes.

- Velho Pontes!

(Pontes. Voc conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha

para localizar no sto. Pontes, Pontes...)

- Lembra do Croar?

- Claro!

- Esse eu tambm encontro, s vezes, no tiro ao alvo.

- Velho Croar!

(Croar. Tiro ao alvo. Voc no conhece nenhum Croar e nunca fez tiro ao alvo. intil. As pistas no esto

ajudando. Voc decide esquecer toda a cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O ltimo,

antes de apelar para o enfarte.)

- Rezende...

- Quem?

No ele. Pelo menos isso est esclarecido.

- No tinha um Rezende na turma?


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- No me lembro.

- Devo estar confundindo.

Silncio. Voc sente que est prestes a ser desmascarado.

- Sabe que a Ritinha casou?

- No!

- Casou.

- Com quem?

- Acho que voc no conheceu. O Bituca.

Voc abandonou todos os escrpulos. Ao diabo com a cautela. J que o vexame inevitvel, que ele seja total,

arrasador. Voc est tomado por uma espcie de euforia terminal. De delrio do abismo. Como que no conhece o

Bituca?

- Claro que conheci! Velho Bituca...

- Pois casaram...

a sua chance. a sada. Voc passa ao ataque.

- E no me avisaram nada?!

- Bem...

- No. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo, a Ritinha casando com o Bituca, o Croar dando tiro,

e ningum me avisa nada?!

- que a gente perdeu contato e...

- Mas o meu nome est na lista, meu querido. Era s dar um telefonema. Mandar um convite.

- ...

- E voc ainda achava que eu no ia reconhecer voc. Vocs que esqueceram de mim!

- Desculpe, Edgar. que...

- No desculpo no. Voc tem razo. As pessoas mudam...


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(Edgar. Ele chamou voc de Edgar. Voc no se chama Edgar. Ele confundiu voc com outro. Ele tambm no tem a

mnima idia de quem voc . O melhor acabar logo com isso. Aproveitar que ele est na defensiva. Olhar o

relgio e fazer cara de J?!)

- Tenho que ir. Olha, foi bom ver voc, viu?

- Certo, Edgar. E desculpe, hein?

- O que isso? Precisamos nos ver mais seguido.

- Isso.

- Reunir a velha turma.

- Certo.

- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca...

- Bituca.

- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?

- Tchau, Edgar!

Ao se afastar, voc ainda ouve, satisfeito, ele dizer Grande Edgar. Mas jura que a ltima vez que far isso. Na

prxima vez que algum lhe perguntar Voc est me reconhecendo? no dir nem no. Sair correndo.

Este texto est nos livros As mentiras que os homens contam, Comdias da vida privada e O suicida e O

computador.

A aliana

Esta uma histria exemplar, s no est muito claro qual o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das

crianas. Tambm no tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situao na Amrica Central ou no

Oriente Mdio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflies

da classe mdia. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictcio, claro.

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias mesma hora. Um homem dos

seus 40 anos, naquela idade em que j sabe que nunca ser o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes

nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-

lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, no

um dos grandes macacos que o desafiavam no jngal dos seus sonhos de infncia, mas o macaco do seu carrotamanho mdio, que provavelmente no funcionaria, resignao e reticncias... Conseguiu fazer o macaco


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funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e j estava fechando o porta-malas quando a sua aliana escorregou pelo

dedo sujo de leo e caiu no cho. Ele deu um passo para pegar a aliana do asfalto, mas sem querer a chutou. A

aliana bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos,

nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mos o melhor que pde, entrou no carro e seguiu para casa. Comeou

a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo s perguntas da mulher

antes de ela faz-las.

Voc no sabe o que me aconteceu!

O qu?

Uma coisa incrvel.

O qu?

Contando ningum acredita.

Conta!

Voc no nota nada de diferente em mim? No est faltando nada?

No.

Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliana, sem a aliana.

O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O leo. A aliana no asfalto. O chute involuntrio. E a

aliana voando para o bueiro e desaparecendo.

Que coisa - diria a mulher, calmamente.

No difcil de ac

CRÔNICAS DE LUIS FERNANDO VERISSIMO

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