OBAMA É ELEITO O HOMEM DO MILÊNIO

Em uma cerimônia reali-zada ontem em Washington, Barak Obama foi eleito o ho-mem do milênio. Deste milênio que está começando, dos que já acabaram e dos que ainda vão começar. O consenso geral é de que nunca um homem igual a Obama irá voltar a pisar nesse planeta. A cerimônia foi encer-rada com todos os presentes batendo palmas de pé, emocio-nados e agradecidos por um ser da magnitude do presidente americano se dignar a pisar seus pés nesse nosso planeta tão infame. A idéia de se homenage-ar o presidente aconteceu de-pois de mais um dos seus atos heróicos. Obama acabou com o aquecimento global ao assoprar o calor embora. Barak anterior-mente já havia tapado buracos

da camada de ozônio, decreta-do a paz mundial e livrado o planeta da poluição. Fora isso ele se notabilizou com grandes contribuições para o campo da cultura.

Recentemente ele gra-vou um CD de Jazz, considera-do o melhor da história. Lançou o melhor livro de ficção dos úl-timos anos, além de ter ganho

o prêmio Esso de jornalismo. Planeja um documentário sobre o sentido da vida. Além de tudo ele faz uma macarronada deli-ciosa e um cafezinho que é sensacional. Citamos seus feitos es-portivos? Ele marcou todos os gols que Pelé não fez. Fez as cestas que Michael Jordan er-rou. Rebateu as bolas de beise-bol que eu não sei se foram bo-as ou não, mas que por ser O-bama, ruins não foram. Ganhou da Ferrari na Fórmula 1. Sendo que ele estava a pé. Agora ele só pretende aumentar as sua façanhas na televisão brasileira. Participar de “A fazenda”, ganhar o Big Brother, A Dança dos Famosos e também a edição especial do Soletrando, que contará apenas com a participação de presiden-tes nacionais.

NESTA EDIÇÃO: • Nosso repórter vai ao inferno e conta tudo.

• O novo velho amor de Dunga.

• A morte de uma lenda.

• Policiais têm conduta violenta.

• Odair José arrasa corações.

• E mais: coisa que ocupam espaço.

Volume XG Edição 19

Caraguatatuba

CH3 NEWS Mais que apenas um s imples jornal

R$ 2,35 VERSÃO GRANDE PARA A IN-TERNET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yes, I could

chtres@gmail.com

Mande um e-mail dizendo que você quer

assinar esse jornal e concorra uma

exclusiva camiseta do blog CH3.

Na verdade nós não podemos dizer que você com certeza irá receber a sua

camiseta, até mesmo porque ela ainda não foi feita. Mas acho que no geral isso

é o de menos. O que importa é que você assine esse jornal por uma quantia

módica, e assim nos encha de dinheiro. Esse jornal, talvez vocês devam saber,

não tem uma periodicidade firme. Mas isso não importa. Nos dê o seu dinheiro!

15 REAIS

AO ANO!!!

e d i t o r a

Data de

validade: 31/12/2009

Assine o CH3

E concorra a uma exclusiva camisa

Corra!!!!!!!!!!!!!!!

Página 2

Foi um consenso geral. Dizem que foi a última pro-posta que Clodovil fez antes de morrer. Não havia mais o que discutir. A bolsa família estava completamente defa-sada. O modelo não seguia as novas tendências da moda mundial. O circuito Roma, Mi-lão, Londres, Paris, Varginha se envergonhava sempre que o modelo era mostrado. O governo então in-vestiu alto. Contratou um dos maiores designers de bolsa do mundo, cujo nome eu não sei, porque isso não é coisa que homem deva saber. Como eu não entendo pacas desse assunto, repro-duzo abaixo o release oficial que chegou a nossa redação. É com enorme prazer que o governo federal mostra sua nova ação social. Trata-se do projeto remodelado da bol-sa família. O projeto surgiu da necessidade de adequar o pa-ís ao primeiro mundo. De co-locar o Brasil na vanguarda da alta costura mundial. De tirar a pátria da posição de uma

mera receptora de tendências e nos transformar num pólo emissor de tendências. Senhoras e senhores bradais pela enorme conquis-ta de nossa nação. O país dormiu no século XIX e acor-dou na linha de frente da mo-da do novo século. A partir de hoje, todos os brasileiros não precisam mais ter vergonha de sua condição. A partir de hoje todos poderemos ser fe-lizes, e poderemos dizer com orgulho a qualquer francês que encontrarmos na rua: nós criamos moda. Bem, sem dúvida o release extremamente profis-sional deve ter levado todos vocês as lágrimas. Para com-pletar, vejam uma foto divul-gação da bolsa, que veio ane-xada junto ao e-mail que trouxe o release.

Bolsa Família é reformula

CH3 NEWS

Meu sucesso é meu ideário Eu ando pelas ruas, e eu muito ando, visto que tenho mi-nhas duas pernas em sã consciên-cia. E muitas pessoas, várias, de-zenas, centenas delas me param para perguntar qual é o meu se-gredo para o meu sucesso. Costumo a dar uma respos-ta padrão para esses perguntado-res. Digo que 1) eu nunca paro pessoas nas ruas para fazer per-guntas e; 2) meu ideário. Não é possível se ter suces-so se não se tiver um ideário. O ideário é tudo o que precisamos. Junte-se a isso o fato de que o meu ideário sem dúvida, é o me-lhor ideário do mundo. As pessoas até me chamam de arrogante, mas eu tenho outro nome para isso: chama-se convicção.

Àqueles que não tem um ideal só posso dizer uma palavra: eu muito lamento. Vivam suas vi-das de ilusão e sem idéias. Se per-cam nas suas próprias cabeças va-zias. Mas, lamento apenas por vo-cês. Pois, enquanto vocês estive-rem aí, solitários, perdidos e des-contentes, eu estarei aqui com mi-nha cabeça sadia e pensante, do-minando o mundo. E porque preciso dominar o mundo? Porque o mundo precisa disso. O mundo já esperou mais de 1 bilhão de anos por esse dia, não pode esperar nem mais um. Domi-narei o mundo com meu ideário assim que for possível e estabele-cerei a revolução do proletariado burguês. Me dêem essa chance! Não me deixem só! Vamos juntos nessa! E tenho dito.

“Meu ideário me leva pra passear, me faz andar a cavalo, correr e tudo mais. Em suma, ele é melhor do que um OB”

ALFREDO CHAGAS

CH3 Futebol Clube. Um grande esqua-drão que joga com: Zequias, Gui-lerme, Senhor M, Tackleber-ry, Guilherme, Cão Leproso, Hanz, Alfredo Chagas, Mar-cão, Pai Jorgi-nho de Ogum e Vinícius Gressana.

Expediente

CH3 NEWS é uma publicação experi-mental do blog CH3 que chega com essa a sua vigésima edição. Especial para a internet, para comemorar os três anos do blog. Todas as edições do jornal tiveram tiragem exata de

um exemplar.

Redação: Guilherme.

Edição: Guilherme.

Diagramação: Guilherme.

Desenhos mal feitos: Guilherme.

Desenhos bem feitos: Gressana.

Presidência: Tackleberry.

Revisão: Cão Leproso.

Palpiteiro: Guilerme Original.

Colunistas especiais: Alfredo Cha-gas e Pai Jorginho de Ogum.

Estagiário: Garoto Fabinho.

Horóscopo: Jorginho de Ogum.

Repórter especial: Hanz.

Mestre Gourmet: Marcão

http://chtres.blogspot.com

CH3: mais que um blog, um estilo de vida.

Uma tragédia chocou a cidade de Guajará-Mirim. Uma senhora de 54 anos estava pe-gando ovos em um galinheiro escutando “Eu vou tirar você deste lugar” de Odair José em seu iPod. A senhora se emocio-nou e sofreu um infarto fulmi-nante, morrendo na mesma ho-ra. No momento a senhora deu um grito de dor. O grito as-sustou as galinhas que começa-ram a correr desesperadas den-tro do local. A correria foi tama-nha, que elas se mataram piso-teadas. Uma vizinha de 56 as-sustada com o barulho vindo da casa ao lado correu até a janela para ver o que era. “Pensei que fosse algum ladrão de galinha” revelou mais tarde. No entanto, a pressa foi tanta que ela trope-çou e caiu da janela. Bateu a cabeça no chão e também mor-reu na hora. Sua irmã de 51 anos, que estava na cozinha cortando tomate se assustou com o baru-lho da queda e acabou introdu-zindo a faca no pescoço, mor-rendo na hora também. E no mesmo momento uma mulher de 28 anos, que

colhia hortaliças na horta foi a-tingida por um meteoro, mor-rendo na hora. Aliás, imagina-se que ela tenha morrido, pois seu corpo não foi encontrado ainda. A prefeitura da cidade disse que está surpreendida com o fato. O prefeito também disse que Odair José provavel-mente é um tremendo pé-frio. Foi declarado luto oficial de 15 dias, e as rádios da cidade fo-ram proibidas de tocar as músi-cas do cantor. Odair José não foi encon-trado pela nossa redação. Mas, nem conseguiríamos, porque nós também não procuramos ele. Mas imaginamos que ele deve estar muito comovido e abalado pelo fato e expressa sua solidariedade para/com os familiares das vítimas. Astrólogos de todo o mundo se dizem perplexos com a vítima atingida por um meteo-ro. Segundo cálculos matemáti-cos é mais fácil o Botafogo ser campeão brasileiro desse ano do que isso acontecer. A estatística causou polêmica. De qualquer forma, eles resolveram batizar o meteoro de “Odair José” em homenagem ao cantor.

Mulheres morrem escutando Odair José

Volume XG Edição 19

Parecia que esse dia nunca chegaria. E de fato ainda não chegou (ao que saibamos) Mas há vários meses publicamos essa notícia na expectativa de um dia conseguir um furo. Sei que esse dia está próximo, mas não sei se esse próximo é logo agora. De qualquer maneira, Zagallo morreu. Após uma longa bata-lha pela vida o velho lobo não resistiu. Nos deixou, mas sabemos que ele não morreu. Pode até ter morrido para você, seu sem cora-ção. Mas jamais terá morrido para mim. Ele nos deixa uma bela lição. Amor a amarelinha. Lição que tem 15 letras, mas que nesse momento de emoção, vale a licença poética de dizer que são apenas 13. Podemos imaginar Zagallo che-gando no céu e dizendo “vocês vão ter que me engolir”.

Morre Zagallo

Página 3

Página 4

Em comunicado oficial no Bairro do Limoeiro, Cebolinha confirmou que a missão Lua foi cancelada. Ele desistiu de domi-nar a Lua, após anos e anos de elucubrações e elaborações de planos. A dona da Lua, todos sa-bem é a Mônica. E o Cascão sempre acabou com todos os planos. O motivo oficial da desis-tência de Cebolinha, é que ele está agora com outros projetos para sua vida e sua promissora carreira de fonoaudiólogo. Mas as más línguas do bairro especulam outros fatores. Um deles é de que cebolinha está cansado de ter sete anos há mais de trinta anos e resol-veu envelhecer. Outra das hipóteses é a de que as relações entre Ceboli-nha e Cascão, seu principal par-ceiro de crimes, está estremeci-da. Tudo teria começado a partir do momento em que Cascão te-ria seduzida a irmã mais nova de Cebolinha. Mas, o motivo mais pro-vável é mesmo o de que Ceboli-nha está apaixonado por Môni-ca. Fontes dizem que viram os dois saindo da sessão de cine-

ma, no último sábado. Outros ainda vão além e afirmam que Cebolinha inclusive comprou u-ma caixa de bombons em forma de coração e enviou à Mônica com os seguintes dizeres “um plesente do seu admilador se-cleto. Adivinha quem é?”. Apesar de bonita a histó-ria tem seu lado sujo. O grupo de meninos da rua manifestou repudio a tal atitude. Eles se sentem traídos por Cebolinha e afirmam que sua atitude foi polí-tica “ele resolveu dar em cima da Mônica pra ver se assim ele se torna dono da rua junto com ela” disse Jeremias. Humberto concordou “Hum Hum”. Já Xave-co não falou nada, porque ele é um ser sem personalidade ne-nhuma. Fora isso, eles seguem na sua rotina de treinamento para o difícil jogo contra o time da rua de cima na próxima se-mana. Para o lugar do afastado Cebolinha, eles planejam lançar o garoto Dudu no time titular, que não tem experiência nesse tipo de competição mas afirmou “espero fazer o meu melhor pa-ra que o time saia com os três pontos. Cebolinha não foi encon-trado para falar sobre o assunto.

Missão Lua é cancelada

CH3 NEWS

O treinador da seleção brasileira Dunga, convocou uma en-trevista na Cidade do Cabo, onde a seleção treina, para fazer um importante anúncio. Com lágrimas nos olhos, o treinador assumiu que está apaixonado. Ele está namorando o jogador Elano. Os jornalistas presente ao local não se surpreenderam. Essa era a única explicação plausível para que o jogador fosse convoca-do pelo treinador. O problema é que, descartada a hipótese de poli-gamia, não há desculpa para o caso Kleber. No entanto, a revelação do caso causou ciúmes e corações partidos no ambiente da seleção. Robinho se sentiu traído, Maicon decepcionado. Mas o caso mais cruel foi o de Gilberto Silva que foi encontrado enforcado no cadarço da sua chuteira, junto a um bilhe-te suicida. Ele sobreviveu e está confirmado para o próximo jogo.

Dunga e Elano assumem romance

Cotações

Dólar comercial: 2,89

Dólar Falsificado: 2,00

Dólar Furado: 1,35

Dow Jones: +65,3$

Euro: 3,96

Índice Bovespa: 5681

Soja: 58,00

@ do Boi: 48,00

Algodão: 36,00

Feijão: 25,00

Óleo de Fígado de Bacalhau: 2,00

Nesquick: 4,50

Poupança: 0,00005

Juros: 98561,665

Lentilha: 6,54

Prostitutas A: 1500,00—550,00

Prostitutas B: 800,00—350,00

Prostitutas C: 200,00—50,00

Prostitutas D: 70,00—20,00

Prostitutas E: 30,00—5,00

Creme para besuntar: 2,00

O momento é de um astral

positivamente bom Estive fazendo ponderações com meus astros astrológicos em um tempo recente ontem. Uma aná-lise das análises que eu fiz confirma o que previa. O momento astral pla-netário é positivamente bom. E o que isso significa em nos-sas vidas? Em suma significa que em suma devemos fazer o nosso

melhor possível para que tudo termine de maneira positiva. E se for positivo é bom. É tempo de fazer

aquilo que nos for de bom. Chega de machucar os outros com machuca-dos! Vamos viver em coletivo har-monioso e nos livrarmos da solidão que tanto nos aflige.

Astrologicamente também pode ser dito que é um bom tempo para os seus negócios. Você sabe o que eu tenho a dizer de maneiras gerais, sem generalizar. Vejam como por exemplo o meu exemplo. Investi nos meus ne-gócios e tive o maior lucro positivo da minha história. Explorei ao máxi-mo os meus recursos humanos e juntando o bom ao barato e ao gos-toso, fiz com que minha casa de di-versão noturnas fosse mais divertida do que nunca. E o que fiz com esse dinhei-ro? Investi em minha carreira. Com-prei roupas novas, afinal ninguém consegue acreditar em um pai-de-santo que não parece ser acreditá-vel. E tudo isso depende de roupas novas que não sejam velhas. Espero que com essas dicas vocês consigam a feliz felicidade ple-namente plena.

O clima esquentou na boate Chama’s Night ontem. Tudo graças a um incêndio provocado por um cigarro que caiu no cesto de lixo e incendiou os papais higiêni-cos lá presentes. Na seqüên-cia a porta de madeira tam-bém foi consumida pelo fogo. Então o incêndio se alastrou por todo o estabelecimento. Pessoas correndo nu-as, drogados admirados com os efeitos especiais e filóso-fos discutindo tudo. Discutin-do a correria, a admiração, a diversão e o fogo. Esse foi o cenário no local pós tragédia. Pra variar, assim co-mo acontece em todos os casos misteriosos da nossa sociedade, hipóteses foram levantadas. Algumas pare-cem plausíveis e outras pa-recem que são apenas idéias desvairadas de quem curte teoria da conspiração. Dizem que foi um in-cêndio acidental. Que é a hipótese que eu imparcial-

mente acredito. Sabe como é, pessoal doidão, deixou cigarro acesso no lixeiro e não percebeu. Já os donos da boate, e parte da imprensa sensa-cionalista estão espalhando que o incêndio foi criminoso. A pergunta que eu faço para essas pessoas é: porque rai-os alguma pessoa iria querer incendiar criminosamente uma boate de segunda cate-goria localizada num sub-mundo qualquer? Se eu qui-sesse fazer um incêndio cri-minoso, acho que escolheria um lugar melhor. Ai fica naquela. Eu podia vir aqui e dizer que foram alienígenas, que foi o PT, que foi... Sei lá. Sua mãe. Mas, prefiro continuar acreditando na hipótese do acidente. E defenderei isso até o fim dos meus dias fa-zendo uso desse jornal de grande circulação. Enquanto eu respirar, não o fogo.

Clima esquenta em boate

Todos sempre falam que a polícia é violenta. Que eles dão porrada, cerceiam a liberdade e etc. Mas poucas vezes se viu tamanha violência da polícia. Eles encheram um pre-sunto de bala. Inauguraram assim um novo tipo de crime, o crime contra o paladar, a gastronomia e a culinária. Tudo começou quando alguns policiais, cansados de sua rotina, se matricularam no curso de culinária da Ana Ma-ria Braga. Foram bons alunos e tudo mais. Na última sexta-feira foi o aniversário do Delegado Gilberto. E eles viram nessa data, a possibilidade de levar seus conhecimentos ao extremo. Aproveitaram também o fato de eles não gostarem do delegado. E o que foi que eles fizeram? Pegaram um presunto inteiro antes de fatiar e encheram de bala mentos. O presun-to não explodiu, mas eles levaram isso ao forno. Quem pro-vou disse que é pior do que tomar banho de enxofre. O delegado Gilberto com um sorriso amarelo no rosto agradeceu a homenagem, mas despediu seus funcionários. Que revoltados foram a favela de noite. Ai você sabe.

Volume XG Edição 19

Polícia enche presunto de bala

“Devemos aproveitar o reflexo escolar a lua e

fazer de cada momento da nossa vida a vivência”

Página 5

PAI JORGINHO DE OGUM

Página 6

Quadrinhos para quem não sabe desenhar

CH3 NEWS

Horóscopo Receita

Essa é uma receita muito simples. Para fazê-la você vai precisar apenas de: • Um pacote de miojo,

com tempero sabor frango.

• 2 copos e meio de água. • Uma panela. • Um fogão. Primeiro vá até o supermer-cado e compre o Miojo. Certi-fique-se de que você tem u-ma panela e um fogão em casa. E que esse fogão tem gás. Coloque a água dentro de u-ma panela no fogão e faça a água ferver. (Isso acontece quando ela borbulha). Coloque o miojo na água e espere três minutos. Jogue a água fora, despeje o tempero e bom apetite!

Miojo de frango

POP UP

Áries: Tenha cuidado com as batatas fritas. Elas estão carregadas negativa-mente e poderão te trazer azar.

Touro: Você irá perder o seu empre-go nessa semana. Tente manter rela-ções sexuais com seu patrão.

Gêmeos: Seu signo está tomando café em Netuno. Ou seja, sua vida se-rá incrivelmente insignificante.

Câncer: A fase da lua deixa os cães incontroláveis. Infelizmente você não vacinou o seu cachorro

Leão: Infelizmente sua mãe não gos-ta de você. Nessa semana ela irá tirar o seu nome da herança dela.

Virgem: Tempo para descansar o seu corpo e buscar outras formas de satis-fação, que não aquela pecaminosa.

Libra: A morte se avizinha a você. Evite isso correndo nu e plantando bananeira durante meia hora.

Escorpião: A hora da mudança che-gou. Faça aquilo que você sempre quis, como, troca de sexo.

Sagitário: Você vai ganhar na mega-sena. O problema é que vai ter que dividir o prêmio com muita gente.

Capricórnio: Você encontrará boas vibrações, na sex shop mais perto da sua casa.

Aquários: Você está entrando na era de Aquários, era de Aquários, era de Aquários. Aquários. Aquárioooooos.

Peixes: O amor da sua vida irá te trocar por aquele vizinho babaca. Vá ao psicólogo antes de tentar se matar.

Volume XG Edição 19 Página 7

O Inferno é aqui

Acordei com o avião tre-mendo. Coisa normal, de quando a aterrissagem se aproxima. Senti um cheiro forte e olhei pe-la janela. Eram três horas e vin-te cinco minutos, quando pela primeira vez eu vi o inferno. Desci a escada que me levava até o saguão do aeropor-to do inferno. E foi lá que encon-trei Dino, que seria o meu tradu-tor durante a minha estadia. Ele me deu as boas vin-das e perguntou se eu havia tra-zido roupa de frio. Estranhei a pergunta, já que o calor naquele momento era infernal. Mas ele me alertou que a noite, o frio era extremo. O único paralelo possível na terra, seria com o monte Everest. Se ele ficasse no pólo sul. Dino me colocou dentro de um táxi que me levaria até o hotel em que eu ficaria. O moto-rista dirigia como um louco. Per-guntei a ele o que ele fazia no inferno. E ele me disse que era taxista na vida real, e todos os taxistas vão parar no inferno. Ele tentava atropelar todo e qualquer pedestre que passasse a sua frente, ou minimamente perto de seu carro. Cheguei ao meu hotel. E a recepcionista disse que havia

problemas com a minha reser-va. Depois de uma hora de es-pera, telefonemas e confirma-ções, finalmente fui levado ao meu quarto. Escutei gritos vin-do do elevador e preferir subir os 10 andares a pé. Cheguei ao meu quarto. E constatei que a cama era du-ra, o chuveiro tinha apenas á-gua fria e o telefone estava mu-do. Não reclamei. Acho que não poderia esperar nada melhor no inferno. Apenas deixei minha mala e desci para me encontrar novamente com Dino. Ele iria me acompanhar na minha tare-fa no inferno. Uma entrevista com o Diabo. Logo cheguei ao gabine-te onde o demônio me espera-va. Esperei algum tempo em uma sala de espera. A secretá-ria conversava no MSN. De re-pente uma porta abriu e um homem saiu correndo nu, com um abacaxi preso em seu ânus. Logo dois brutamontes o captu-raram e o levaram de volta pa-ra uma sala. Esperei 15 minutos pela minha hora de falar com o dia-bo. Nesse tempo li duas revis-tas Caras e descobri a idade de Hebe Camargo.

Finalmente a sala do belzebu fui aberta. Sentei em uma poltrona de couro (couro de advogados, me garantiu e-le). Satanás escutava We Are The Champions, cantada por ele próprio, vaidoso. “As pessoas tem uma visão errada do inferno e de mim. Eu não pretendo dominar o mundo ou instalar o caos. Sou apenas um burocrata que exer-ce uma função. Aqui eu puno aqueles que viveram suas vidas de maneira equivocada. Faço que paguem por seus pecados”. Perguntei a ele se ele costumava a possuir pessoas. “Isso é uma mentira. Fazia isso apenas quando eu era um mo-leque inconseqüente, hoje sou responsável, não faço mais is-so”. Garantiu. Assim como disse que são poucos os crimes que resultam em idas ao inferno. “Políticos, sem dúvida. Taxistas, advogados, alguns comunistas, ministros. Esses tipos tem seu fim por aqui”. Agradeci pela entrevista e voltei ao hotel, para uma pés-sima noite de sono. Logo no dia seguinte já voltei para casa. Voltei do inferno e me sinto bem. O único mal é um pouco de torcicolo.

Nosso repórter esteve no inferno. E traz o seu surpreendente relato.

Fotos inéditas do inferno, tiradas pela janela do avião

O que rola na night

CLASSIFICADOS Rua 48, Jardim Leblon, Cuiabá,

MT, Brasil, Planeta Terra, Via

Lactea

Mais que apenas um

simples jornal

dinhos. Como diz aquele funk que tá estourando na parada “besunta, besunta os gordi-nhos”. Quem está bombando é a boate Faixa de Gaza. Shows pirotécnicos com homens bom-ba e atentados terroristas tra-zem muita animação pra galera que dança alucinadamente ao som de versões remixadas de

A noite cuiabana, como já foi noticiado, está bombando. Está rolando muita coisa e a galera está curtindo com muita animação. A pergunta que todos me fazem é: o que rola na ni-ght? Bem galera, como eu disse muita coisa rola. Mas quem mais rola são os barris e os gor-

músicas da novela das oito. E a paquera, é claro, não podia faltar. A moda está na suruba na pista. A galera se li-vra de qualquer pudor e manda a ver no meio da galera que vai aos céus com a sacanagem. Nessa noite a balada vai correr solta na Carnicentas. Vai ter cachaça e farofa na faixa.

Tel: 65-99568962

Fax: 65-39852541

Email: chtres@gmail.com

Mais que um blog

http://chtres.blogspot.com

e d i t o r a

Vendo meu diploma de jornalismo ou troco por papelão,

pano de prato

Vendo meu diploma de jornalismo. Ou troco por jogo de apoio pra pratos.

Possuo criança e giro a cabeça dela. Ideal para animar

aniversários.

ANUNCIE NO CH3

Vendo meus livros. Troco por cão guia

de cegos.

Vendo O enxoval do meu filho que nasceu

Vendo Belina 76 em bom estado, com

volante. Falar com o Jorge.

Vendo Ap. c/ TV, s/ WC, +FB. Vc q tc? Nick Taradinho 18. Na verdade tenho 14.

Cambio lindo pero doberman por mano ortopedica y ojo de

vidro.

ANUNCIE NO CH3

Lavo, passo, cozinho e mantenho relações sexuais com o pa-

trão. Joana 9969696

Troco Sapatos por pernas mecânicas. Corra porque eu não

corro.

Compre a rifa das cinzas do vovô e con-corra também a sua

bengala.

Contrato mulher gostosa que chupe bem gostoso. Zé,

3581-5845.

Vendo rim semi-usado em troca de whisky escocês.

Procuro a minha tartaruga que fugiu de casa há 26 anos. Professor Glauco.

Vendo chicletes mascados semi-usados. Falar com

Jorge.

Troco meu papiba-quígrafo por um ma-

fagafo.

ANUNCIE NO CH3

Troco coleções de revistas pornográfi-cas por próteses ma-nuais ou cirurgia.

Fale com o Jorge. De preferência no período da tarde.

Jorge.

Compro dentadura semi-nova. Pago com boquete bem gosto-

so.

Compro óculos para hiperme-

tropia.

Restaurante Porcão 50% de desconto em porcos gripados.

Vendo o caixão do meu tio que infeliz-mente sobreviveu e deu prejuízo a nós.

ANUNCIE NO CH3

Troco camisinhas usadas por Ferrar 0km. Falar com o

Jorge.

Gatinhas abalam forte na noite

O cenário irado deixou a galera louca

Altos agitos paquera e curtição na night