Cartilha de Divórcio Para Pais

7/25/2019 Cartilha de Divrcio Para Pais

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PARA OS PAIS

CARTILHA DO DIVRCIO

2015


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Agradecimentos

Tribunal de Justia do Estado de So Paulo, Tribunal de Justia do Distrito Federal e dos Territrios, Tribunal de Justia do Estado da Bahia, Tribunal

de Justia do Estado do Rio Grando do Sul, Ministrio da Justia da Nova Zelndia, TV Rede Globo, TV Tribuna, 4.2 Produtora, Dra. Maria Berenice

Dias, Summus Editorial, Associao Eduardo Furkini, Instituto Cultural Vasco Carmano, Child Friendly Organization/Austrlia, Mrcio Ramos, Ca-

raminhola Produes Artsticas Ltda., Families Change/Canad, NYCID - New York Center for Interpersonal Development/USA, Glria Msquera,

Maria Luiza Furtado Rocha, Mrcia Sayad, Juza Raquel Santos Pereira Chrispino, Luiz Eduardo Castro Neves, Izabel C. Peres Fagundes, Fabiana Cris-

tina Aidar da Silva e Cristina Palason Moreira Cotrim, Leoni Trench, Marly Freitas Dos Santos, Claudia Regina Mendes Carvalho, Gabriela Largacha

Barroso, Kelly A. B. Lopes Miller, Barbara Do Carmo Gomes Maracani e Ligia Cascabulho Maxta

Braslia - 2015

Conselho Nacional de Justia

Presidente Ministro Ricardo Lewandowski

Corregedora Nacional de Justia Ministra Nancy Andrighi

Conselheiros Ministra Maria Cristina Irigoyen Peduzzi

Ana Maria Duarte Amarante Brito

Guilherme Calmon Nogueira da Gama

Flavio Portinho Sirangelo

Deborah Ciocci

Saulo Casali Bahia

Rubens Curado Silveira

Luiza Cristina Fonseca Frischeisen

Gilberto Valente Martins Paulo Eduardo Pinheiro Teixeira

Gisela Gondin Ramos

Emmanoel Campelo de Souza Pereira

Fabiano Augusto Martins Silveira

Secretrio-Geral Fabrcio Bittencour t da Cruz

Diretor-Geral Rui Moreira de Oliveira

EXP EDIENTE

Secretaria de Comunicao Social

Secretria de Comunicao Social Giselly Siqueira

Organizadora Juza Vanessa Aufiero da Rocha

Autores Juza Vanessa Aufiero da Rocha Ana Valria Gonalves

Leila Duarte Lima

Juiz Andr Gomma de Azevedo

Projeto grfico Juliana Holanda

Capa Leandro Luna

reviso Carmem Menezes

Ilustraes Leif Bessa

2015

CONSELHO NACIONAL DE JUSTIA

Endereo eletrnico: www.cnj.jus.br
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Sumrio

1 Mensagem para os pais ...............................................................................................................7

2 O divrcio ...................................................................................................................................9

3 O que os pais podem fazer para ajudar seus filhos .....................................................................274 Alienao parental .....................................................................................................................95

5 Palavras finais para os pais .......................................................................................................103

6Anexo A: Carta de direitos das crianas e dos adolescentes cujos pais no convivem ................105

7 Anexo B: Os 20 pedidos dos filhos de pais separados ...............................................................107

8 Anexo C: Conceitos legais........................................................................................................109

9 Referncias ..............................................................................................................................117


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ApresentaoQueridas mes e queridos pais,

Nota-se com frequncia como casais muitas vezes buscam resolver seus conflitos sem perceber o quanto suas

abordagens so dolorosas para os filhos, causando-lhes intenso sofrimento.

Embora bem-intencionados, mes e pais acabam prejudicando os filhos ao envolv-los nos conflitos, at mes-

mo por falta de informao, j que esto acostumados com uma sociedade em que o litgio faz parte da vida

cotidiana e nunca foram alertados sobre os efeitos nocivos de tais abordagens destrutivas dos conflitos aos

filhos ou sobre o que eles podem fazer para minimiz-los.

Muito comuns so os casos em que os pais falam mal um do outro para os filhos e os usam como mensageiros

ou espies, discutem na frente deles, dificultam o contato dos filhos com a me ou o pai pelos mais variados

motivos, induzem os filhos a tomar partido, sem perceber que essas condutas os deixam ansiosos, estressados,

tristes, aborrecidos e prejudicam o desenvolvimento emocional de seus filhos.

Esta realidade precisa ser alterada. E as mudanas devem ocorrer como parte da formao de uma cultura de

realizao de necessidades e interesses de todos que vivem em famlia. A famlia e todos seus membros preci-

sam adequar suas condutas nova formatao da famlia aps a profunda mudana na relao dos pais que o

divrcio acarreta.

Nesse novo momento aps o divrcio a famlia pode, por muitos anos, sofrer com conflitos mal administra-

dos nos quais prevalece uma cultura de brigas e antagonismos ou pode tambm aprender a lidar com o novo

contexto da famlia fazendo prevalecer uma cultura de paz.

Naturalmente, o divrcio consiste em grande desafio emocional para os pais e filhos e, nesse momento delica-

do, necessrio o engajamento de todos para que essa cultura da paz possa ser duradoura.

Esta cartilha foi concebida com a finalidade de resgatar tal responsabilidade, transmitindo aos pais algumas

informaes relevantes. Outras informaes para adolescentes e para crianas sero transmitidas por meio de

cartilha prpria.

Nesta cartilha de divrcio para pais, busca-se debater sobre os efeitos negativos dos conflitos nos filhos, quando

estes so mal resolvidos, e o que se pode fazer para estabelecer boa parceria parental para que suas crianas e

seus adolescentes vivam em um ambiente tranquilo e se tornem pessoas emocionalmente saudveis.

Naturalmente, compreende-se o grande esforo de se colocar em prtica algumas das ideias transmitidas nestacartilha, j que isso implica lidar com sentimentos fortes decorrentes do trmino de qualquer relacionamento

amoroso, mas entendemos que os filhos merecem todo esse esforo.

Esperamos que esta cartilha possa contribuir para que a sua vida e a vida de seus filhos tenham mais paz ob-

jetivo central de um moderno Poder Judicirio.

Desembargador Jos Robertot Neves Amorim (TJSP)

Membro do Comit Gestor Nacional do Movimento Permanente pela Conciliao

Conselheiro Emmanoel Campelo

Presidente da Comisso de Acesso Justia e Cidadania


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1 Mensagem para os pais

Ser pai e me maravilhoso e tambm exige muito esforo e pacincia, principalmentena fase do divrcio.

O divrcio pode ser um dos momentos mais difceis e estressantes da vida, com muitasmudanas e ajustes para fazer. Os seus filhos tambm sero atingidos e necessitaro desua compreenso e ajuda para se adaptarem s mudanas na famlia.

Mesmo com o fim do relacionamento amoroso, voc e seu/sua ex continuaro conec-tados por meio de seus filhos e, portanto, apesar de suas diferenas, devero se esforarmuito para continuar sendo parceiros parentais e lidar com os conflitos de forma sau-dvel, porque essa parceria parental que vai ajudar seus filhos a superarem esta fasedifcil que tambm enfrentam e a se desenvolverem regularmente.

A experincia de outros pases que organizam cursos para pais divorciados e crianas eadolescentes de pais divorciados, como Estados Unidos da Amrica, Canad e Portugal,revela resultados positivos e eficazes para a melhora da qualidade de vida dessas pessoas.

Com base nessa experincia e visando contribuir com a melhora da qualidade de vida daspessoas que enfrentam essa fase difcil do divrcio, como voc, desenvolvemos a Oficinade divrcio para pais.

Esta Oficina de divrcio para pais foi concebida para ajud-lo a ter melhor compreenso

sobre os efeitos que o divrcio produz nos seus filhos e, ainda, para dar-lhe algumasideias de como lidar melhor com essa nova fase da vida, estabelecer uma boa parceriaparental e proteger seus filhos dos efeitos danosos do conflito e ajud-los a superar essadifcil fase de transio.

Esta cartilha resumo do material abordado na Oficina dos Pais e Filhos e voc poderconsult-la sempre que necessrio para a obteno de suporte, inspirao e esperana,especialmente quando lidar com alguns desafios.

Observamos que, embora esta cartilha refira-se ao divrcio, ela tambm se aplica ao trmino

de qualquer relacionamento amoroso que tenha resultado no nascimento de filhos, indepen-dentemente de ter havido casamento civil ou no, j que o que motiva a nossa preocupaono a mera mudana do estado civil dos pais, mas o rompimento do convvio entre eles e osconflitos da advindos, que podem afetar negativamente o desenvolvimento dos filhos.

Lembre-se, sempre, que o futuro de seus filhos depende de voc e com conhecimento,esforo e pacincia voc poder melhorar o bem-estar deles.

Boa sorte!

Juza Vanessa Aufiero da Rocha

Organizadora


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2 O divrcio

2.1. O divrcio normal!

Sim, o divrcio normal na vida das pessoas e mais comum do que voc imagina.

A taxa de divrcio em nossa sociedade tem aumentado a cada ano. Nos Estados Unidos

da Amrica, um em cada dois casamentos acaba em divrcio. No Brasil, o IBGE apurou,

em 2011, que quase 30% dos casamentos acabam em divrcio, mas como a pesquisarefere-se apenas extino do vnculo do casamento civil constata-se que o nmero

de unies desfeitas muito maior, considerando as separaes de fato, sem divrcio,

as separaes judiciais ainda no convertidas em divrcio e as dissolues de unio

estvel.

Portanto, embora difcil, o divrcio um acontecimento comum na vida das pessoas e,

da mesma forma que muitas outras pessoas j passaram por ele e conseguiram super-lo,

voc tambm conseguir.

2.2. O divrcio no extingue a famlia

Com o divrcio, o casal que no teve filhos rompe o vnculo que antes o unia e cada

um segue a sua vida.

No entanto, o casal que teve filhos sempre se manter conectado por meio deles e con-tinuar compondo uma famlia.

A famlia, que tradicionalmente era conhecida como um grupo formado por um ho-

mem e uma mulher ligados pelo matrimnio e pelos respectivos filhos, sofreu mudan-

as ao longo dos anos diante de alteraes culturais, sociais e econmicas, apresentando

atualmente os seguintes modelos:


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Estgio 3: O lar que se divide: o desrespeito e a desconfiana entre o casalaumentam cada vez mais. O lar ainda no est totalmente dividido, mas aseparao iminente.

Estgio 4: O lar dividido: ocorre a separao fsica.

Estgio 5: A casa da me, a casa do pai: provavelmente, o mais difcil e omais prolongado estgio. Ocorrem mudanas nos rendimentos, nas profis-ses, nos hbitos pessoais, nas amizades e nas rotinas.

Estgio 6: A casa da me e a casa do pai (a): a famlia consegue maior es-tabilidade.

Estgio 7: A casa da me e a casa do pai (b): os adultos j conseguem sepa-rar com mais facilidade sua relao conjugal da relao parental.

Ricci menciona que os estgios 4 e 5 representam a fase mais problemtica e estressantepara os pais e filhos. Os conflitos entre os pais so mais frequentes e intensos e contri-buem para o desajustamento psicolgico das crianas/dos adolescentes. Mais adiantesero abordadas estratgias para que os pais consigam lidar com essa situao em bene-fcio deles prprios e principalmente dos filhos.

2.4. O impacto do divrcio nos filhos

comum os adultos pensarem, nesta fase conturbada da vida, que o divrcio umproblema somente deles, e no dos filhos.

Mas o divrcio no abala apenas os adultos, atinge tambm as crianas e os adolescen-

tes, diante das grandes mudanas que representa no sistema familiar, como:

perda ou reduo de disponibilidade de um dos pais;

queda no padro de vida;

mudanas em residncia, escola, vizinhana e amizade;

o novo casamento de um dos pais, ou dos dois pais, e o ajustamento aos

novos membros da famlia.


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A reao dos filhos ao divrcio

Os filhos geralmente apresentam vrios sentimentos em relao ao fim do relaciona-

mento dos pais, como:

CHOQUE CONFUSO CULPA RAIVA ANSIEDADE

ALVIO TRISTEZA VERGONHA SAUDADE ESPERANA

Mas alguns filhos tambm podem se sentir aliviados com o divrcio dos pais, no caso de

violncia domstica ou intenso conflito existente poca em que todos viviam juntos,

porque a exposio deles violncia e/ou ao conflito diminuiu.

Algumas crianas e alguns adolescentes podem ter problemas emocionais e comporta-

mentais mais duradouros, mas isso no uma consequncia inevitvel para os filhos

cujos pais se divorciam. Cerca de um tero das crianas e dos adolescentes cujos pais se

divorciam tm problemas significativos nos anos seguintes ao divrcio, um tero tem al-

gumas dificuldades moderadas e o tero restante se adapta muito bem (TEYBER, 1995).

A reao dos filhos depende muito de como os pais lidam com as mudanas na famlia

e priorizam cuidar deles prprios e dos filhos.

Desajustes dos filhos podem se desenvolver com mais frequncia nos filhos que so

envolvidos no conflito dos pais. Proteger os filhos do conflito intenso dos pais pode

benefici-los muito. Pesquisas indicam que as crianas e os adolescentes que residem

com apenas um dos pais e so submetidos a um nvel baixo de conflito se do melhor

que as crianas e os adolescentes que residem com ambos os pais no mesmo lar, mas em

uma atmosfera de intenso conflito.

Diferentes estudos indicam que a existncia de um bom dilogo entre os pais aps odivrcio um dos responsveis pelo ajustamento psicolgico dos filhos de pais divor-

ciados (HETHERINGTON apudJOHNSON, THORNGREN e SMITH, 2001). Assim, por si

s, o divrcio no sinnimo de problemas emocionais nos filhos, mas necessria a

conscincia de que a parentalidade no termina ou diminui aps o divrcio, havendo a

necessidade de continuidade e estabilidade das relaes afetivas das crianas e dos ado-

lescentes com o pai e a me e adequado entendimento e respeito entre estes.


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2.5. O conflito mais prejudicial aos filhos que o divrcio em si

O divrcio dos pais pode acarretar sofri-mento aos filhos, como j visto. No entanto,vrios estudos demonstram que os filhos depais que vivem juntos e em conflito, com

agresses verbais ou fsicas constantes, ou,ainda, que no se comunicam, no dialogam e

esto centrados no silncio, apresentamproblemas de comportamento e de socializa-o com maior frequncia que os filhos de

pais divorciados.

Os problemas dos filhos ficam mais srios quan-do os pais continuam sendo hostis um com o

outro, especialmente na presena deles. Ver ou ou-vir os pais brigando, trocando insultos e talvez at se

agredindo fisicamente deixa os filhos extremamente es-tressados e pode prejudicar o desenvolvimento saudvel deles.

Os filhos presos ao conflito dos pais

O filho pode estar no meio dos conflitos dos pais de vrias formas:

Sendo mensageiro para transmitir recados de um pai para o outro. Algunsrecados so normais. Por exemplo: diga sua me que vou chegar quinzeminutos atrasado amanh; diga para seu pai que nasceu o beb da minhairm. Mas outros recados no so admissveis. Por exemplo: diga ao seupai que ele quem deve vir te buscar no dia das visitas, e no a namorada

dele!; diga sua me que a penso alimentcia para pagar as suas despe-sas e no as roupas novas dela!.

Sendo informante para dizer a um dos pais sobre a vida pessoal do outro.

Ouvindo afirmaes negativas de um pai sobre o outro ou sobre outromembro da famlia.

Sendo usado por um dos pais para entregar o cheque da penso alimentcia

para o outro ou a mensagem de que o cheque est atrasado.


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Sendo obrigado a tomar partido ou a escolher apenas um dos pais para con-tinuar amando.

Pense em como voc se sentiria se fosse uma criana e um de seus pais te dissesse:

Diga para o seu pai que se ele no pagar a penso alimentcia ele no vaimais ver voc.

Diga sua me para usar a penso alimentcia para voc, no para ela.

Diga para o seu pai que se a namorada dele estiver na casa dele, voc novai para l.

Algumas crianas relataram:

Eu fico com dor de barriga todo vez que meus pais me pedem para mandaruma mensagem.

s vezes eu penso que eles tm problemas por minha causa porque euouo o meu nome quando eles brigam.

Consequncias dos conflitos dos pais aos filhos

O conflito entre os pais pode afetar os filhos e acarretar consequncias:

Relaes interpessoais: dificuldade em estabelecer relaes de confiana e

de maior intimidade com outras pessoas; tendncia de apresentar compor-tamentos denominados antissociais (brigar, mentir, praticar bullying, gritaretc.).

Baixa tolerncia raiva e hostilidade: dificuldades em lidar com situaesque despertem emoes fortes como a raiva em aceitar o no.

Problemas no sono e na alimentao: dificuldades para dormir, pesadelosfrequentes, sono inquieto, falta de apetite.


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Maior conflituosidade com figuras de autoridade: dificuldades em seguirordens e orientaes de figuras de autoridade (professores, superiores hie-rrquicos etc.).

Maior vulnerabilidade e dependncia psicolgica: reduo da autoestima eda autoconfiana.

Sentimento de culpa: a criana/o adolescente constantemente foradopelos pais, direta ou indiretamente, a escolher um lado e a tomar partido,desenvolvendo o conflito de lealdade e crescendo com um sentimento deculpa e de impotncia.

Doenas psicossomticas: especialmente nas situaes de estresse, a criana/oadolescente pode apresentar dores de cabea, dores de barriga e outras dores.

Pesquisas tambm demonstram fatos importantes sobre o comportamento dos filhosdiante da relao conjugal dos pais (WEBER e STASIAK apudRODE, 2013):

Quanto melhor a interao familiar, menos estressante a relao entre paise filhos.

Quanto mais as crianas percebem a desarmonia dos pais, menos regras osadultos colocam e mais so consideradas difceis por estes.

Quanto mais as crianas percebem um clima conjugal negativo, menor ondice de habilidades sociais.

Quanto mais estressante a vida do casal, mais frequentes as punies fsicasem relao s crianas.

Crianas cujos pais tm relao harmnica tm melhores relacionamentoscom os amigos.

E o fator mais importante forma como os seus filhos podem lidar com o divrcio onvel de conflito entre voc e seu/sua ex. Quando h nvel de conflito elevado ou abu-so entre os pais, especialmente na presena dos filhos, h grande chance de que elesapresentem alguns desajustes, incluindo nveis mais elevados de depresso, ansiedade eproblemas de comportamento (agressividade, mentira, rebeldia, delinquncia), e nveis

mais baixos de autoestima e desempenho escolar e social (HETHERINGTON, 1999).


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O divrcio pode causar estresse aos pais e torn-los menos disponveis e menos atentoss necessidades dos filhos. Mas importante que voc, como pai ou me, fique atentos necessidades de seu filho, auxiliando-o, amando-o, guiando-o e protegendo-o de seusconflitos com seu/sua ex, para que ele no apresente algum desajuste.

2.6. Respostas tpicas dos menores ao fim da convivncia dos paisnas diversas fases de sua vida

Os filhos menores podem apresentar reaes tpicas ao fim da convivncia dos paisdependendo de sua idade.

Do nascimento aos dois anos

Crianas muito jovens no podem verbalizar seus sentimentos, mas elas podem sentir eser afetadas pelas mudanas na famlia, sofrendo forte estresse psicolgico.

As trs causas centrais do estresse psicolgico na criana de at dois anos so:

rotinas dirias imprevisveis;

hostilidade entre os pais;

estresse emocional do pai ou da me (especialmente o pai ou a me respon-svel pelo cuidado dirio da criana).

O conflito parental contnuo irritante para o seu filho pequeno, que no consegueentender ou distanciar-se dele e pode consider-lo como rejeio pessoal.

Retrocesso ou indiferena, se no estiver relacionado a alguma causa fsica (ex., doena), um sinal provvel de que a criana est estressada e uma forma bsica e primitiva dedesligar as coisas que so dolorosas.

Regresso a perda de uma habilidade desenvolvida pode indicar que uma crianajovem est tendo dificuldade de assimilar os eventos em sua vida. Seguem algumas dashabilidades que as crianas pequenas (de at dois anos) esto trabalhando, com exem-plos de como elas podem regredir sob estresse:


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Comida

Recusar comidas de que antes ela gostava.

Voltar a usar a mamadeira ou querer mamar no peito aps j ter desmamado.

Controle emocional

Chorar mais intensamente que o normal sobre algo pequeno ou sem moti-vo aparente.

Ficar frustrado com mais facilidade. Por exemplo, gritar quando a torre deblocos que acabou de construir cai.

Independncia

Chorar compulsivamente quando um dos pais deixa a sala para ir a outraparte da casa ou deixa a criana com a cuidadora.

Ficar ansiosa e tmida com a cuidadora, em vez de confortvel e segura.

Linguagem

Comear a chorar ou apontar em vez de tentar dizer o nome do objeto.

Trocar as palavras pela linguagem de beb j ultrapassada, como bo emvez de bola.

Sono.

Recusar-se a dormir.

Dormir mais tarde ou ter pesadelos.

Uso do banheiro.

Fazer xixi ou coc na cala em vez de usar o banheiro.


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Como voc pode ajudar

Estabelea rotinas dirias constantes que incluam uma programao diriaprevisvel de onde a criana estar e quem tomar conta dela.

Faa tudo o que estiver ao seu alcance para minimizar a hostilidade entrevoc e o outro pai, especialmente na presena de seu filho. Trate o/a ex comrespeito na frente da criana e evite exploses.

Cuide de sua prpria sade fsica e emocional para que voc possa provero mximo de estabilidade e suporte possvel, especialmente se voc for apessoa responsvel pelos cuidados dirios de seu filho. Procure ajuda, se

necessrio, para trabalhar a raiva, a depresso e outras emoes dolorosas.Essa conduta ainda mais benfica para o seu filho que para voc mesmo.

Dos trs aos cinco anos

As crianas nesta faixa etria podem apresentar:

Medo de serem rejeitadas ou abandonadas: elas podem temer que, se a mee o pai pararam de se amar, eles tambm podem parar de amar os filhos.

Elas podem acordar no meio da noite chorando e implorando para ir paraa cama do pai ou da me.

Confuso ou ideia errnea sobre o divrcio dos pais: elas podem sentir-seculpadas pelo divrcio, achando, por exemplo, que se no tivessem feitomuita baguna, os pais no teriam se divorciado. Elas podem se esforar emser boas, achando que os pais se divorciaram porque elas foram ms, eque se elas ficarem boas os pais vo ficar juntos novamente. A crena de

que elas causaram o divrcio dos pais pode demorar um pouco para passar. muito importante que voc diga para os seus filhos, vrias vezes, que odivrcio no foi culpa deles.

Regresso para etapas anteriores no seu processo de desenvolvimento: uma resposta comum para a ansiedade ou tristeza. As crianas podem voltara usar cobertorzinhos de segurana ou brinquedos de bebs e podem even-tualmente fazer xixi nas calas, mesmo j tendo abandonado as fraldas halgum tempo.


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Aumento no comportamento agressivo nas brincadeiras e nos relaciona-mentos, em casa e na escola, especialmente se elas testemunham o conflitoe a agresso dos pais.

Necessidade de serem tranquilizadas: as crianas podem chorar, lamentar,procurar contato fsico ou serem alimentadas, ou procurar proteo em to-dos, incluindo estranhos, para se sentirem tranquilizadas.

Medos e fantasias perturbadoras: crianas nessa idade no conseguem enten-der bem os acontecimentos confusos nas suas vidas e acabam fantasiando so-bre eles. Elas podem se preocupar com um pai sendo destrudo, especialmentese os pais brigaram na presena delas. Elas podem tambm fantasiar estar com

fome, o que est associado com o medo de serem abandonadas. Elas podemsentir que sero substitudas e se preocupam que o pai envolvido em novorelacionamento possa amar a nova pessoa mais do que elas. Elas podem termedo de ir para a cama e se recusar a ficar ss por poucos minutos.


Ajude o seu filho, dando-lhe estrutura e criando ambiente estvel e saud-

vel. Respeite os medos de seu filho. No os ridicularize. Reafirme para seufilho que ele amado, ser sempre cuidado pelos pais e no foi o respons-vel pelo divrcio.

Para ajudar o seu filho a recuperar a autoconfiana, d-lhe suporte e apoio,e no castigos e punies.

Explique claramente para seu filho quem ir tomar conta dele e quando

voc voltar a v-lo aps o trabalho ou alguma sada. Crianas nesta faixaetria podem precisar de ajuda extra e reafirmaes sobre o divrcio.

D uma ateno especial ao seu filho. Ele se sentir mais seguro.

Estabelea, com a ajuda de seu/sua ex, regras claras e rotinas consistentespara seu filho nas duas casas. O seu filho pode ficar confuso se as regras e asrotinas forem muito diferentes na casa do pai e na casa da me.


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Dos seis aos oito anos


muita tristeza e sofrimento. Chorar comum. A criana pode ter conscin-cia de sua tristeza e achar difcil obter alvio.

saudades do pai que deixou a casa. Muitas crianas se sentem abandonadase rejeitadas pelo pai que saiu de casa e esse sentimento pode ser muito forte.As crianas podem dizer Nada parece certo porque a mame/o papai noest em casa.

raiva da me ou do pai que continuar morando com elas, por terem a per-

cepo de que ela ou ele foi responsvel pela sada do outro genitor de casa.

fantasias de que os pais voltaro a viver juntos. Algumas crianas aindaacreditam nesta fantasia mesmo aps um dos pais se casar novamente.

dilemas de lealdade. Quando h presso dos pais para que as crianas to-mem partido entre eles, elas so geralmente incapazes de fazer isso. Elascontinuam tentando ser leais para ambos os pais, frequentemente em se-

gredo, e geralmente mediante muito sofrimento.

sintomas fsicos, como problemas para dormir ou queixas de dores de est-mago ou dores de cabea.


Uma das coisas mais importantes que voc pode fazer pelas crianas nestafaixa etria encoraj-las a terem bom relacionamento com o outro pai, seisso for seguro, e no for-las a tomar partido. Mantenha as crianas forados conflitos relativos a guarda, visitas, alimentos, partilha de bens etc.

Crianas de todas as idades, mas, especialmente, desta faixa etria, precisamser protegidas da raiva e da decepo dos pais. As crianas no devem serpressionadas a tomarem partido. Evite criticar o/a ex na frente das crian-as. O que elas mais precisam nesse momento a confirmao por parte de

ambos os pais de que eles ainda as amam, continuaro presentes na vida


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delas e vo tomar conta delas. Elas devem saber que mesmo que um dospais tenha sado de casa, elas ainda podero estar com ele. Crianas tambmnecessitam de demonstrao de afeto e auxlio claros e constantes dos doispais, j que elas geralmente duvidam do amor dos pais nesta fase.

Crianas nesta idade no se do bem com uma ausncia prolongada de umdos pais e precisam ter acesso aos pais frequentemente, se isso for seguro.Os pais tambm devem dar s crianas respostas concretas s dvidas delassobre o divrcio e sobre quem tomar conta delas.

Dos nove aos doze anos


Indiferena ao divrcio uma forma de lidar com os seus fortes sentimentos.

Raiva consciente e intensa serve para aliviar momentaneamente senti-mentos fortes como tristeza e desespero.

Abalo no senso de identidade j que elas dependem de ambos os pais para

terem um senso de identidade. Elas podem se sentir diferentes das outrascrianas cujos pais esto juntos.

Sintomas fsicos como dores de cabea, dores de estmago, cimbras naspernas ou ataques de asma intensos.

Tomar partido e colocar-se ao lado de um dos pais pode ser um problemareal para as crianas nesta faixa etria, que so particularmente vulnerveis

e podem ser contaminadas pela raiva de um pai contra o outro. O pai quese sente usado e trado pelo outro pai tende a iniciar essas alianas com osfilhos. As crianas que so emocionalmente carentes acham difcil resistir mensagem do pai ou da me de que, se elas tomarem o lado dele ou dela,elas ficaro mais prximas a ele ou a ela e se sentiro mais importantes enecessrias. No entanto, as crianas que so colocadas nesta posio tendema ficar menos estveis emocionalmente do que os irmos e as irms que serecusam a tomar partido e, ainda, tendem a ficar mais deprimidas duranteo divrcio. Forar as crianas a tomar partido ou a rejeitar o outro pai pode

colocar um peso emocional enorme sobre elas e lhes trazer muitos prejuzos.


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Maior envolvimento com os amigos, a escola, os esportes ou outras ativida-des. Este geralmente um bom sinal e deve ser encorajado.


Permita que seu filho se envolva com atividades escolares e esportivas.

No transfira os cuidados com os irmos menores, os afazeres domsticosou as responsabilidades de companheirismo de seu/sua ex para seu filho.

Permita que seu filho tenha um relacionamento com o outro pai, se isso for

seguro, e no o pressione a tomar partido. Lembre-se: o direito de amar osdois pais o maior presente que voc pode dar ao seu filho, independente-mente da idade dele.

Estabelea regras e expectativas consistentes entre as duas casas, se isso forseguro e possvel. Ser mais fcil manter essas regras na adolescncia se elasforem estabelecidas agora.

Evite ou reduza os conflitos na presena de seu filho. Preserve seu filho da

raiva que voc possa ter contra o seu/sua ex.

Reduza o impacto dos conflitos ao seu filho mostrando-lhe que ele podeamar ambos os pais. Voc pode fazer isso encorajando seu filho a se co-municar constantemente com o outro pai, por ligaes telefnicas, e-mailsou cartas e ajudando-o a dar presentes ou cartes ao outro pai em ocasiesespeciais, como aniversrios, feriados e Dia dos Pais e Dia das Mes.

Diga ao seu filho que seu/sua ex o ama e tambm tem qualidades. E certa-mente voc j viu qualidades no seu/sua ex, tanto que se casou com ele.No deixe a sua raiva e a sua decepo com o fim do casamento obscurece-rem as qualidades de seu/sua ex, que ainda existem. Elogie seu/sua ex paraseu filho. Isso o deixar orgulhoso de ambos os pais.


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De treze a dezoito anos

Os adolescentes podem apresentar:

Depresso.

Ansiedade diante da incerteza do futuro. Como o divrcio dos pais ocor-reu em uma idade em que os adolescentes preocupam-se em serem ama-

dos e aceitos, eles podem sentir-se ansiosos com a incerteza sobre o futuro,

achando que esto condenados a relacionamentos conflituosos.

Comportamento sexual ativo. s vezes, os adolescentes podem se tornar

ativos sexualmente, principalmente se eles vm que os pais encontraramnovos parceiros sexuais. Isso pode ocorrer se os pais estabeleceram poucos

limites ou deram pouca ateno para o comportamento dos filhos. Se os

adolescentes sentem que as regras morais que eles aprenderam foram deixa-

das de lado, eles podem apresentar um comportamento sexual mais ativo.

Lamento, profundo senso de perda, sentimentos de vazio e fatiga. Os ado-

lescentes podem sentir a perda de duas formas: como uma perda da famlia

que no vai mais estar disponvel para eles porque um dos pais deixou a

casa, e uma perda da famlia porque eles esto crescendo.

Raiva. Alguma raiva relacionada com a prpria idade e alguma serve para

cobrir sentimentos de vulnerabilidade e fraqueza. Os adolescentes geral-

mente tm raiva de seus pais por serem egostas e no terem considerao

por escolherem se divorciar nesta fase da vida deles.

Mudana da percepo sobre os pais. Os adolescentes podem perceber um

pai como vulnervel e dependente, e o outro como forte e invulnervel.Os adolescentes podem acrescentar julgamentos morais a essas percepes,

acreditando, por exemplo, que a vulnerabilidade m. Os adolescentes que

perceberam uma falha ou uma fraqueza em um dos pais podem exagerar

aquela falha ou fraqueza e ver o outro pai como maltratado ou martirizado.

Dilemas de lealdade. Quando os pais exigem que seus filhos escolham la-

dos, os filhos podem se sentir culpados, desesperados e deprimidos.

Maior maturidade e crescimento moral. Muitos adolescentes tentam apren-


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der pelos erros dos pais como serem pessoas melhores e adultos mais madu-

ros e procuram padres para os seus prprios comportamentos.

Preocupaes com o dinheiro. Adolescentes podem ficar ansiosos sobre se

haver dinheiro suficiente para as suas necessidades futuras, como despesascom a educao.

Mudana de papis na famlia. Alguns adolescentes assumem responsabi-

lidades em casa, ajudando nas tarefas domsticas e cuidando dos irmosmenores. importante, entretanto, que o adolescente tenha tempo e per-misso para viver a sua prpria vida alm das responsabilidades familiares.

Distanciamento dos pais. Como parte do processo de crescimento, naturalque os adolescentes comecem a se afastar de seus familiares e se preparem paraa independncia, tornando-se muito ativos e permanecendo longe de casa. En-tretanto, para alguns adolescentes o afastamento pode ser uma forma de esca-par da crise e das brigas dos pais para se preservar de sentimentos devastadores.

Aproximao dos amigos. Os amigos so considerados como refgios pordarem um sentido de estabilidade aos adolescentes.

Comportamentos de risco e delinquncia. Alguns adolescentes podem setornar rebeldes e apresentar comportamentos tidos como antissociais.


Mantenha uma programao flexvel, se possvel, para conciliar os inte-resses de seu filho adolescente e o convvio com os dois pais. O contato

frequente com ambas as casas pode ser difcil se o adolescente tiver outrosinteresses. Mas importante que ambos os pais estejam envolvidos na vidadele. Por isso, uma programao flexvel pode ser proveitosa para todos.

Monitore as atividades e o comportamento de seu filho adolescente. Estabe-lea limites. Nesta fase difcil de suas vidas, os pais podem acabar afrouxan-do os limites de que os adolescentes necessitam. Geralmente, o pai que noestava trabalhando ou que estava trabalhando apenas meio perodo antesdo divrcio comear a trabalhar em perodo integral e deixar o filho ado-

lescente sem superviso na maior parte do tempo. Isso torna o adolescente


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ansioso e com mais facilidade para adotar um mau comportamento. Portan-to, os pais devem se unir para monitorar as atividades do filho adolescente.

Preserve seu filho da exposio sua sexualidade. Quando os pais comeam

novos namoros muito rapidamente e contam os detalhes para os filhos ado-lescentes, estes ficam geralmente confusos.

Preserve seu filho de seus conflitos com seu/sua ex. Os filhos desta idadepodem parecer maduros o suficiente para se envolverem na briga dos pais.No entanto, eles so extremamente vulnerveis e tendem a culpar e rejeitaro pai que eles costumavam amar. Embora isso possa parecer gratificantepara o pai cujo lado o adolescente tenha tomado, isso no bom para o

desenvolvimento saudvel dele.

Essas so, portanto, as reaes comuns apresentadas pelos filhos ao divrcio dos pais.Alguns filhos podem apresentar todas essas reaes, somente algumas delas ou nenhu-ma delas.

ATENO! Seu filho poder precisar de ajuda se:

essas reaes durarem por mais de seis meses;

se essas reaes forem muito intensas;

se seu filho no conseguir se adaptar s mudanas;

se seu filho regredir em seus comportamentos.


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3 O que os pais podem fazer para ajudar seus filhos

H trs coisas importantes a que voc deve atentar paraajudar o seu filho durante o divrcio:

Foco 1: voc voc precisa cuidarde voc mesmo para poder cuidaradequadamente de seu filho e serum modelo de conduta para ele;

Foco 2: seu filho voc pre-cisa ter bom relacionamento

com seu filho e proporcionar--lhe estrutura, estabilidade,

suporte e cuidados apropria-dos;

Foco 3: o pai ou a me de seu filho voc precisa se comunicar bem

como seu/sua ex e manter seu filho fora dos conflitos e discrdias.

Abordaremos, abaixo, cada um desses focos e o que voc pode fazer para reduzir poss-veis riscos para o seu filho advindos das mudanas na famlia.

3.1. Foco 1: voc

Os pais que cuidam de suas prprias necessidades emocionais, fsicas e sociais, de forma

geral, tm mais condies de ajudar seus filhos e de tomar as decises adequadas aolongo de suas vidas.

Seguem algumas dicas para voc promover o seu bem-estar.

Cuide-se

Durma bem. A maioria dos adultos precisa de oito horas de sono por noite.

Mantenha-se saudvel, faa exerccios fsicos diariamente, caminhe ou pas-


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seie de bicicleta com seus filhos.

Faa refeies saudveis.

Se voc trabalha, continue trabalhando. O trabalho restaura uma sensaode normalidade e mantm voc em contato com outros adultos.

Evite usar drogas e lcool para lidar com o estresse. Formas mais saudveispara reduzir o estresse incluem exerccios fsicos, repouso, ajuda dos ami-gos, da famlia e de grupos de apoio e crena espiritual.

Mantenha-se conectado aos seus sentimentos.

Faa algo por voc todos os dias.

Recupere-se antes de entrar em um novo relacionamento.

Leia livros de autoajuda.

Passe tempo com seus filhos.

Medite.

Continue a rir.

Mantenha um dirio. Escrever seus sentimentos, pensamentos e estados deesprito pode ajudar a liberar a tenso, a tristeza e a raiva.

No direcione as emoes para seu filho

No coloque seu filho na posio de substituto do seu/sua ex. Os filhos no podem serforados a crescer rapidamente aps o divrcio de seus pais (ALMEIDA e MONTEIRO,2012).

Viva as suas prprias emoes sem sobrecarregar ou prejudicar seu filho. Voc pode

fazer isso relacionando-se com outros adultos (familiares, amigos e colegas), participan-


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do de grupos de apoio, praticando exerccio fsico, lendo livros de autoajuda, ouvindomsica relaxante, meditando etc.

Quando voc ocupa seu tempo de forma saudvel e til, voc deixa de se centrar ex-

clusivamente nas suas emoes negativas e preocupaes e deixa de sobrecarregar osamigos e o prprio filho com os seus desabafos.

Administre as mudanas no oramento familiar

Com o divrcio, os rendimentos da famlia so separados e as despesas aumentam (cus-ta mais manter duas casas do que uma). Consequentemente, o padro de vida dos filhos

pode cair. E isso ser ainda mais grave se o pai ou a me que saiu de casa deixar de con-tribuir com as despesas dos filhos. Portanto, importante que voc administre bem asmudanas no oramento familiar.

Reflita sobre o passado para melhorar o futuro

Os pais devem aprender com cada processo doloroso que enfrentam na vida para evitar re-peties de estatgias inadequadas em situaes futuras. Devem refletir sobre a sua parte de

responsabilidade para o divrcio, em vez de culpar ou responsabilizar totalmente a outraparte ou de se colocar no papel de uma vtima inocente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

Portanto, aprenda sobre voc mesmo antes de comear a namorar novamente. Questione-se:

Por que eu me atra por meu/minha ex?.

O que funcionou em nosso casamento? Por qu?.

O que no funcionou? Por qu?.

Com que tipo de pessoas eu me dou melhor? Por qu?.

Saiba como lidar com mltiplas perdas

O divrcio pode ser seguido de outras situaes inesperadas e difceis, como problemas

de sade, desemprego ou perda de uma pessoa querida (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).


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Se isso acontecer com voc e voc no conseguir lidar com tantas perdas, procure a aju-da de psiclogos.

Lembre-se que seu filho olha para voc como o modelo a seguir. Portanto, voc deve

lidar e superar as dificuldades que encontrar na vida para que seu filho tambm consigasuperar as prprias dificuldades.

No se pressione para ultrapassar rapidamente a dor que decorre doprocesso de divrcio

O divrcio um processo emocionalmente desgastante que exige muito tempo para ser

superado.

As emoes associadas ao divrcio podem ser vividas como ondas: h dias bons em quea pessoa se sente mais forte e preparada para enfrentar a realidade e h dias em que tudovolta a parecer um pesadelo e a vontade de sair da cama ou de casa muito pouca ou,at mesmo, inexistente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

Permita-se um tempo (de um a trs anos) para superar o divrcio e reconstruir a sua vida.

Mantenha o seu foco

Uma tarefa difcil para muitos pais que enfrentam o divrcio distinguir a relaoconjugal da relao parental. Muitos pais acabam misturando as duas relaes e permi-tem que os seus sentimentos sobre o/a ex prejudiquem o relacionamento deste com osfilhos. E os filhos sofrem intensamente porque eles necessitam do amor e do apoio deambos os pais.

Se voc est lutando com essas emoes, concentre-se em suas responsabilidades pa-rentais e tente:

Separar a relao conjugal da relao parental. Procure ver o seu/sua excomo pai/me de seu filho, e no como ex-marido/ex-esposa.

Reconhecer que seu filho precisa continuar mantendo contato com ambosos pais.


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Reconhecer que a relao de seu filho com seu/sua ex-parceiro necessriae diferente da sua relao com ele.

Dar uma pausa. Faa algo para aliviar a tenso e recuperar a perspectiva.

Caminhe, converse com um amigo, leia um livro, oua uma msica.

No permitir que outras pessoas o pressionem a tomar decises rpidas queenvolvam seu filho durante o divrcio.

Use essas estratgias para mudar o foco de seus prprios sentimentos sobre o divrciopara o bem-estar de seu filho. Vai levar algum tempo e investir esforo concentrado desua parte para fazer esse ajuste. Persevere, e voc acabar por tomar decises com base

no que melhor para seu filho, e no com base nas suas emoes.

Procure ajuda

Voc vai precisar de apoio. O divrcio complicado e estressante e pode ser devastadorsem apoio.

Use sua rede de apoio, no tenha medo de pedir a ajuda de amigos, familiares ou at

mesmo colegas de trabalho que esto perto de voc. Se voc necessita de conselho, pro-cure um advogado que te ajude a promover um relacionamento cooperativo. Se vocest sentindo raiva intensa, medo, tristeza, vergonha ou culpa, encontre um profissio-nal para ajud-lo a trabalhar com esses sentimentos.

Lembre-se, procurar ajuda sinal de fora, no fraqueza.

Quando procurar ajuda profissional

A ajuda psicolgica para os pais que lidam com o divrcio pode ser muito valiosa. Vocpode precisar de tal ajuda nos seguintes casos:

Tristeza prolongada;

Sentimentos prolongados de raiva ou ressentimento;


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Sentimentos de desamparo e desespero que duram por vrios meses;

Retiro prolongado das atividades sociais usuais;

Significante e no planejado ganho ou perda de peso;

Cancelamento ou adiamento constante de atividades parentais;

Uso excessivo de lcool ou outras substncias qumicas;

Uso frequente do Poder Judicirio, o que pode ser um sintoma de raiva noresolvida;

Aumento de queixas fsicas, como dores de cabea, dores abdominais oudores nas costas;

Falta de habilidade para cuidar dos filhos como voc j cuidou um dia;

Perda de interesse em permanecer com as pessoas amadas.

3.2. Foco 2: seu filho


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Embora voc esteja vivenciando um momento difcil em sua prpria vida, voc deve seconcentrar no seu filho, pois ele tambm afetado pelo divrcio.

Seu filho pode ter dificuldades para se ajustar s vrias mudanas na dinmica da fam-

lia. Ele perdeu o contato dirio e intenso com um dos pais (que deixou o lar), precisadizer aos amigos que seus pais se divorciaram, deve transitar entre um lar e outro, deveenfrentar queda no padro de vida, deve lidar com vrios sentimentos prprios e dospais (que tambm esto mais tensos e infelizes nesta fase) etc. muito desgastante en-frentar tantas mudanas em um perodo curto de tempo.

E voc pode ajudar o seu filho a se adaptar nova realidade de vrias formas.

Como ajudar seu filho a se adaptar nova realidade

Para o ajustamento dos filhos so imprescindveis: a continuidade, a proteo, a confir-mao e o dilogo (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

A continuidade

Mantenha as rotinas e os hbitos. Introduza as mudanas gradualmente. Seu filho devecontinuar ligado e prximo ao pai e me.

A proteo

Proteja seu filho dos conflitos existentes entre voc e seu/sua ex, para que ele no confun-da os sentimentos dele pelo pai/me com os seus prprios sentimentos pelo seu/sua ex.

A confirmao

Confirme sempre ao seu filho que: ele amado pelos dois pais; os dois continuam paisdele e responsveis por ele; ele no culpado pelo divrcio; ele no ser abandonado.

O dilogo


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Converse com seu filho sobre o divrcio (mas sem culpar nenhum dos pais), as mudan-as que ocorrero na vida dele e os sentimentos dele quanto situao.

Dicas preciosas para ajudar os filhos

Seguem algumas dicas do que voc pode fazer para ajudar seu filho a superar esta fasedifcil.

Informar seu filho da deciso tomada e das mudanas que ocorrero

Os prprios pais devem informar os filhos da deciso do divrcio. A presena dos dois

pais nesse momento importante evita que um pai culpe o outro, possibilita que os doisrespondam as perguntas dos filhos e ajuda os filhos a entender que eles no esto sendoabandonados por nenhum dos pais.

Se, entretanto, voc e seu/sua ex no estiverem prontos para conversar tranquilamenteum com o outro, ou se voc e/ou seu filho foram vtimas de violncia domstica ou abu-so, voc pode ter de lidar com essa situao de forma diferente. Nessas circunstncias,voc deve consultar um advogado, psiclogo ou outro profissional para determinar oque melhor para voc e seus filhos.

Como dizer ao seu filho que voc est se divorciando

Quando voc conversar com seu filho, lembre-se dos seguintes conselhos:

Se a conversa entre voc e seu/sua ex for segura e possvel, vocs devemdecidir previamente o que vo dizer. Lembre-se que seu filho guardar essemomento para sempre em sua memria.

Escolha um ambiente seguro e confortvel onde seu filho possa reagir deforma honesta e aberta.

No espere at o ltimo momento possvel para dar a notcia a seu filho,evitando que a situao o confunda ainda mais.

Tente evitar entregar a notcia quando voc estiver ansioso ou preocupado,pois isso ir aumentar a ansiedade de seu filho.


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Escolha um momento tranquilo no dia, com poucas distraes e oportuni-dade suficiente para uma discusso sem pressa. Para as crianas menores, melhor no falar com elas sobre essas questes sensveis quando estiveremcansadas ou irritadas.

A primeira conversa ser a mais difcil para a famlia, mas incentive outrasreunies. Seu filho provavelmente ter mais questes com o passar do tempo.

Seu filho precisa saber, de forma genrica, o que motivou o divrcio. Se eleno for informado dos motivos do divrcio, ele pode achar que a culpa foidele e que ele fez algo que tenha provocado o divrcio. Mas no uma boaideia dizer-lhe todos os detalhes. Detalhes das razes do divrcio so preo-

cupaes dos pais, no dos filhos.

Lembre-se que culpar o/a ex desnecessrio e pode magoar o seu filho.Voc pode ser honesto e dizer ao seu filho a verdade sem ter de culpar umao outro ou dizer detalhes desnecessrios. Seja genrico. Por exemplo, paraas crianas pequenas, voc pode dizer que voc e seu/sua ex tentaram o seumelhor para resolver os problemas, mas no conseguiram. Para os adoles-centes, voc pode explicar que voc e seu/sua ex no foram capazes de secomunicar e resolver as suas desavenas.

Aponte, se possvel, os pontos positivos do divrcio para todos. O divrciono deve ser interpretado como um fracasso e, em alguns casos, a melhorsoluo para que todos reencontrem a felicidade, inclusive os filhos (porexemplo, no haver mais brigas etc.).

Informe seu filho das mudanas que podero ocorrer (por exemplo, o pai oua me vai sair de casa, a mudana de casa ou de escola etc.).

Enfatize o quanto vocs dois ainda amam o seu filho e que voc sempreestar ao lado dele, amando-o e suportando-o.

Considere a possibilidade de seu filho sentir a necessidade de conversar so-bre isso com outras pessoas, como um terapeuta, um professor, um parenteda confiana dele, o pai de um amigo etc.

Enquanto voc conversar com o seu filho, voc pode admitir a sua prpriatristeza, se este for o caso. No sinta que voc deva esconder seus sentimentos.

Expressar as suas emoes como tristeza, mas no culpa, raiva ou dio pelo


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outro pai ou me, permite que seu filho tambm expresse livremente seussentimentos. Os filhos precisam saber que eles sempre podem procurar seuspais para conversar sobre suas dvidas e sentimentos em relao ao divrcio.Fornecer um ambiente no qual todos possam discutir abertamente seus senti-

mentos e preocupaes ir ajudar seu filho a colaborar com essas mudanas.

Permanea com seu filho e fique em torno dele aps a conversa.

Repita essa mensagem de tempos em tempos para seu filho:O divrcio final;

O divrcio foi fruto de uma deciso dos adultos;

O divrcio no culpa dele.

O que voc no deve dizer ao seu filho

H algumas coisas que voc no deve dizer ao seu filho ao comunic-lo do divrcio:

No sobrecarregue seu filho com qualquer sentimento de raiva ou frustra-o que voc possa estar sentindo.

No d muitos detalhes sobre os motivos do divrcio.

No culpe o/a ex. Ele no mais o seu marido ou sua esposa, mas continuasendo o pai ou a me de seu filho. Ouvir que o pai ou a me culpado pelodivrcio em nada vai ajudar seu filho.

No faa promessas precipitadas nem d ao seu filho uma falsa esperanade reconciliao.

No pea ao seu filho para manter o divrcio em segredo, j que ele pode preci-sar do apoio de amigos e familiares. Se voc no est pronto para que as outraspessoas saibam, ento este no o momento de dizer ao seu filho tambm.

Respondendo s perguntas de seu filho

Seu filho vai querer saber o que o divrcio significa para a famlia e, mais importante,quem vai cuidar dele. Oua com ateno seu filho, leve as questes dele a srio e res-

ponda s suas perguntas o mais honesta e abertamente possvel.


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Espere por perguntas como:

Temos de mudar?.

Com quem eu vou viver?.

Ser que eu tenho de mudar de escola?.

Para onde irei no natal?.

Quantas vezes eu vou ver meus pais?.

Seguem dicas de como voc pode agir para lidar com essas perguntas:

No evite uma pergunta, por mais difcil que seja respond-la, nem d umaresposta enganosa ao seu filho. Se voc no tem todas as respostas, seja ho-nesto sobre isso e, em seguida, explique ao seu filho que voc vai deix-losaber o mais cedo possvel. E cumpra essa promessa.

Pense antes de falar.

Tente manter suas respostas simples; muita informao ir confundir seu

filho, e muitos detalhes podero aborrec-lo ainda mais.

Use uma linguagem apropriada para a idade de seu filho.

Permita que seu filho expresse seus sentimentos, incluindo tristeza, perda,mgoa, raiva, culpa, ou medo mesmo que seja difcil ouvir o que ele tema dizer. Reconhea que as emoes, como tristeza, raiva, confuso e culpa,so normais. Leia a seo especfica nesta cartilha para ver como voc podeajudar seu filho a trabalhar por meio de seus sentimentos.

Seja paciente com seu filho. Pode levar algum tempo para ele digerir a infor-mao. No se surpreenda se ele trouxer a conversa de volta para algo quefoi discutido h um tempo.

Mantenha as linhas de comunicao abertas

Depois de comunicar o seu filho sobre o divrcio, mantenha as linhas de comunicao

abertas entre voc e ele. Aqui esto algumas dicas sobre como fazer isso:


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Crie oportunidades para falar.

Realize reunies de famlia regularmente para dar ao seu filho a oportuni-dade de falar sobre o que est em sua mente.

Se voc tem mais de um filho, procure dedicar um tempo exclusivo paracada um deles; algumas crianas podem se sentir mais confortveis em falarsobre suas preocupaes quando seus irmos no estiverem por perto.

Incentive o dilogo

Faa o que puder para manter o dilogo com seu filho. Uma das melhores maneiras de

manter uma comunicao com seu filho conversar com ele sobre coisas cotidianastambm. Se todas as conversas forem sobre divrcio, ele pode em breve comear a evit-las completamente.

Para incentivar a conversa com seu filho, escolha frases ou perguntas que exijam maisdo que a palavra sim/no como resposta. Tente manter um dilogo com perguntas dotipo: O que podemos fazer nesse fim de semana?; Como foi seu dia na escola?. Masno force discusses, especialmente sobre o divrcio. Procure respeitar o humor e o es-tado de esprito de seu filho. Ele tambm tem dias ruins. E se voc perceber que ele est

se cansando durante uma discusso, termine a conversa e continue em outro momento.

Oua o que seu filho tem a dizer

Preste ateno ao seu filho quando ele fizer alguma pergunta ou estiver fa-lando com voc.

Olhe nos olhos dele.

No o interrompa, deixe-o terminar o que ele tem a dizer.

Leve os seus comentrios ou perguntas a srio, especialmente sobre o divr-cio. No os ridicularize.

Incentive as suas perguntas

Diga ao seu filho que ele pode fazer perguntas sobre o divrcio, mesmo seele acha que a questo poderia perturbar voc ou o outro pai.


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Diga-lhe que voc vai responder as perguntas da melhor forma possvel,mas que s vezes voc pode no saber a resposta sozinho.

Em suas respostas, no fale mal nem critique o outro pai.

Conversando com os professores, familiares e amigos

Informe as outras pessoas envolvidas na vida de seu filho, como amigos, familiares eprofessores, sobre a mudana que est acontecendo na sua famlia, at para que elastambm possam ajud-lo a superar esta fase difcil.

Ademais, treinadores, professores, funcionrios de creches e outros cuidadores precisam

saber para quem ligar em caso de emergncia, bem como qualquer alterao sobre quempode retirar a criana.

Familiares que esto perto de seu filho tambm podem oferecer apoio emocional im-portante, desde que no tomem partido abertamente e no critiquem um dos pais.

Ajudar seu filho a lidar com os sentimentos dolorosos

Seu filho pode experimentar grande variedade de sentimentos e emoes durante e aps

o divrcio. Alguns desses sentimentos sero intensos, e outros sutis.

Os filhos podem reagir notcia do divrcio de diversas formas. Alguns podem no ligarmuito para esta notcia. Esta anestesia emocional a forma de a criana/o adolescentese proteger da dor e das emoes que sente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). s vezes, osfilhos vo se sentir diferentes dos amigos e das outras famlias. Eles precisam de garantiasde que existem muitos tipos diferentes de famlia. Deixe-os saber que vocs ainda souma famlia e sempre sero. Como o divrcio to comum, voc provavelmente podeapontar outras crianas cujos pais no esto mais juntos. As crianas pequenas podem se

culpar pelo divrcio dos pais, devendo, pois, ser esclarecidas de que ele no tem qualquerrelao com alguma atitude delas. Outros, especialmente adolescentes, demonstram noligar muito para a notcia do divrcio, chegando a dizer No sei como que no se di-vorciaram antes. Isso pode refletir imaturidade emocional e o desapego do adolescente realidade conjugal ou, ento, uma tentativa de camuflar as emoes vividas.

Crianas e adolescentes que se recusam a aceitar a deciso dos pais podem apresentarproblemas comportamentais e emocionais: comportamentos deselegantes para com ospais, comportamentos agressivos para com outras pessoas e figuras de autoridade, desin-


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teresse na escola, perda de interesse e somatizao (apresentao de sintomas sem causaorgnica/fsica) (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

Diante desses comportamentos, os pais devem procurar validar os sentimentos dos filhos,em vez de question-los e afront-los. Esse assunto ser mais bem tratado mais adiante.

Ser tolerante s acusaes de seu filho

Quando seu filho acusar ou culpar voc pelo divrcio, mantenha a calma e seja toleran-te. Diga-lhe que entende tal acusao como resultado do sofrimento que ele est atra-vessando e se disponibilize para conversar com ele sobre o assunto mais tarde, quandoestiver mais calmo.

Confirme sempre ao seu filho que voc e seu/sua ex o amam e sempre o amaro.

No iludir seu filho sobre a possibilidade de reconciliao dos pais

Para poder se adaptar nova realidade, seu filho precisa saber que a deciso de divrcio

dos pais definitiva. A esperana de uma reconciliao pode ser prejudicial, porque,

uma vez frustrada, acarreta depresso, raiva e dificuldades no contexto escolar, social e

comportamental (MARGOLIN, 1996; WOLFELT, 1997).

Os filhos que tm a fantasia de que os pais vo se reconciliar podem passar muito tempo

tentando descobrir formas possveis de os unirem. Essas formas so frequentemente as-

sociadas a comportamentos problemticos ou negativos para os prprios filhos (fugirem

de casa, roubarem), sendo prejudicial a toda a famlia (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

Nas ocasies em que ambos os pais estiverem presentes, mesmo aps o divrcio (por

exemplo, a reunio de pais da escola, a festa de formatura), possvel que os filhos

criem uma expectativa de que eles se reconciliaram. Para prevenir tal expectativa e evi-tar novas frustraes por parte dos filhos, os pais devem lhes explicar com antecedncia

que aquela atividade exigir a presena dos dois e que, finda tal atividade, cada um dos

pais vai voltar respectiva casa (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).

H situaes especiais, em que a criana fica doente e recebe o apoio de ambos os pais

e, por isso, passar a achar que, se ficar doente, ter seus pais juntos novamente, o que

pode causar manifestaes somticas ou a recusa em se recuperar (WOLFELT, 1997).

Nesse caso, a ajuda de um psiclogo pode ser importante.


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Portanto, para que seu filho possa avanar em sua vida e superar essa fase difcil de

mudanas, necessrio que voc e seu/sua ex digam-lhe que a deciso de divrcio

definitiva e que ele nada pode fazer para alter-la.

Atribuir responsabilidades ao filho adolescente

Se antes do divrcio o marido e a mulher dividiam as tarefas domsticas, aps o divr-

cio apenas um deles as realizar, ficando sobrecarregado. Alm disso, normal que, com

o divrcio, os pais tenham de trabalhar mais por terem despesas extras com moradia

(antes, dois adultos dividiam uma casa, agora, cada adulto vive em uma casa). Portanto,

conciliar trabalho, tarefas domsticas e cuidados com os filhos pode se tornar estressan-

te para quem continuou a viver com eles.

Se os filhos sempre virem aquele pai ou aquela me constantemente estressado e semcontrole emocional, eles podem reproduzir esse comportamento e apresentar dificulda-des na escola e na vida social.

Assim, os filhos adolescentes podem receber algumas responsabilidades dentro do lar(por exemplo, ajudar a tirar a mesa, ajudar a arrumar a prpria cama, ajudar a cuidar doirmo caula etc.). Isso pode desenvolver a autoestima e a autoconfiana neles e, ainda,

alivia um pouco o pai ou a me que continua vivendo com eles.

Mas, ateno! O adolescente no deve substituir o pai ou a me que saiu de casa, nemser o apoio emocional daquele com quem vive. Isso pode colaborar para que o adoles-cente apresente dificuldade de se relacionar com outros adolescentes.

Ser um modelo de conduta para o seu filho

Namorando e seu filho

Como voc administra um novo namoro pode afetar o seu filho. Voc no precisa evi-tar um novo namoro para o bem de seu filho. No entanto, importante manter vriascoisas em mente:

Priorize o seu filho quando ele estiver com voc. Durante ou logo aps odivrcio, o seu filho vai precisar de mais ateno e reafirmao. Este no

um bom momento para lhe pedir para dividi-lo com outro adulto. Fortalea


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no seu filho o seu amor por ele e o lugar dele no seu corao.

melhor programar os encontros com o outro adulto conforme a programaode seu filho. Quando o seu filho estiver com o pai ou a me, o melhor momen-

to para voc namorar ou se dedicar a um novo relacionamento ou interesse.

melhor apenas introduzir o seu novo namorado ou namorada para o seufilho quando o relacionamento se tornar mais estvel e potencialmente srio.

As crianas, especialmente as mais jovens, ficam muito apegadas aos novosadultos introduzidos vida delas e podem desejar ter uma famlia tradi-cional novamente. E como o seu novo relacionamento pode acabar, no recomendado exp-las a perdas e separaes constantes.

Ser um modelo para o seu filho importante. Lembre-se que a forma como vocconduz a sua vida nos novos relacionamentos mostra para o seu filho qual o padroaceitvel de relacionamento e quais os valores morais que voc quer que ele adote.

Fique ciente de que seu filho poder reagir negativamente ao seu namoro.As crianas mais jovens podem no gostar de ter de dividir a sua atenocom um novo adulto. As crianas mais velhas e os adolescentes podemtentar sabotar o seu novo relacionamento como uma forma de provar a sua

lealdade ao pai ou me.

Para reduzir as reaes negativas de seu filho ao seu namoro, seja discreto no seu novorelacionamento.

Manter um lar estvel e estruturado

Tanto quanto possvel, mantenha a rotina diria de seu filho (hora de acordar, deitar, irpara a escola, refeies etc.). Isso dar ao seu filho a sensao de alguma normalidade eestabilidade na sua vida e lhe transmitir segurana e conforto. Se voc tiver de alteraralgo na rotina, melhor que o faa bem devagar, aos poucos. bom dizer ao seu filhocom antecedncia qual mudana deve ser feita.

Mantenha o mesmo pediatra, o mesmo odontologista, se possvel. Tambm impor-tante que seu filho continue frequentando a mesma escola. Mas se isso no for possvel, importante que ele mantenha os contatos que possua antes do divrcio (amigos, co-

legas de escola e outras atividades extracurriculares etc.) para que ele possa obter apoio


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das pessoas importantes para ele e, ainda, divertir-se e esquecer por instantes a fasedifcil de sua vida. No mesmo sentido, a famlia alargada (avs, tios, primos) poder serforte fonte de apoio e compreenso e oferecer ao seu filho uma noo de estabilidade.

Lembre-se que tanto as crianas como os adolescentes apreciam a rotina. Eles se sentemmais seguros quando sabem o que esperar em seguida. Sabendo que, mesmo quando tro-cam de casas, o jantar seguido por um banho e depois pela lio de casa, por exemplo,isso pode lhes trazer tranquilidade. Manuteno de rotina tambm significa continuar aobservar as regras, as recompensas e a disciplina. Resista tentao de estragar seu filhodurante um divrcio, deixando de impor limites ou permitindo-lhe quebrar as regras. Seufilho no precisa que voc sinta pena dele, mas sim que voc o ajude a enfrentar esta fase,inclusive por meio da manuteno de rotina e imposio e respeito de regras claras e de-

finidas.

Lembre-se, tambm, que voc o pai ou a me no espere que seu filho vire amigo,

confidente ou o homenzinho ou a mulherzinha da casa.

Tenha em mente: os filhos querem e precisam de limites. Ainda que seu filho esteja

chateado com as mudanas na famlia, ele ainda precisa da sua ajuda para manter o

comportamento dele sob controle. Ele necessita de ordem numa fase que parece o caos

para ele. Tambm no ajuda encher seu filho de presentes. O seu amor incondicional e

a sua pacincia o que vai ajud-lo nessa transio.

Consistncia

As crianas e os adolescentes de todas as idades necessitam de consistncia, especialmente

na fase do divrcio, quando tudo parece fora de controle. Voc e seu/sua ex devem:

Estabelecer as regras a serem observadas pelo seu filho e pelos pais nas duas

casas. As regras do filho incluem rotinas como o horrio das refeies e de

dormir, enquanto as regras dos pais podem incluir elementos como quais

roupas vo e quais ficam, quem vai pegar o filho na escola, no brigar na

frente do filho. importante que os pais, mesmo separados, continuem

unidos e imponham aos filhos o mesmo tipo de regras, limites e exigncias.

Estilos educativos muito diferentes (por exemplo, me disciplinadora e pai

permissivo) prejudicam o desenvolvimento dos filhos. Os filhos precisam


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de progenitores que cuidem deles e que os amem no como prncipes e

princesas mas sim como filhos (margolin, 1996).

Reconhecer a necessidade de seu filho ter um domiclio certo, ainda que ele

transite bastante tempo entre uma casa e outra.

Compatibilizar os compromissos de seu filho com as visitas, para que ele possa

continuar desenvolvendo suas atividades independentemente das visitas.

Tentar o seu melhor para manter o seu filho na mesma escola e com seus

amigos aps o divrcio.

Fazer todo o esforo possvel para seguir o regime de visitas acordado.

Trabalhar o relacionamento com seu filho

Esforce-se para manter a qualidade do seu relacionamento com seu filho. Deixe-o sa-ber que voc o ama. Passe tempo de qualidade com cada filho, conversando, lendo oufazendo atividades agradveis juntos. Enfatize as qualidades de seu filho. Comentrios

positivos so muito mais eficientes do que crticas para a promoo de comportamentossaudveis.

Diga para o seu filho que sentir falta do pai ou da me normal. Ele deve sentir-se livrepara conversar com seus pais sobre esses sentimentos de perda ou saudades.

Ajude o seu filho a aprender formas seguras e saudveis para expressar a raiva. As crian-as precisam ser ensinadas que todos esses sentimentos so normais, mas que nem to-

dos os comportamentos so aceitveis.

Escute o seu filho e o que ele est lhe dizendo sobre os sentimentos dele. Quando ospais dedicam algum tempo para ouvir e entender os filhos, eles sentem uma conexomaior. Os passos para ouvir melhor os filhos incluem:

Preste total ateno, deixando de fazer o que voc estava fazendo e mos-trando ao seu filho que voc est ouvindo o que ele est falando;

No tente impor os prprios pensamentos e sentimentos, mas tente enten-


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der o que o seu filho est dizendo e qual o sentimento dele;

Confirme o que o seu filho disse para mostrar, e ele ter certeza, de que voco entendeu;

Trabalhe com ele para tentar encontrar uma soluo.

Quando procurar ajuda profissional para seu filho

Use esses sinais de alerta como guia ao decidir se um profissional deve ser consultadopara ajudar seu filho:

Perodos prolongados de tristeza ou raiva.

Dificuldade prolongada para dormir.

Pesadelos frequentes.

Comportamento de regresso persistente.

Expresso do desejo de se ferir. Procure ajuda imediatamente!

Mudana significativa no aproveitamento escolar.

Falta de vontade de participar de atividades corriqueiras sociais, atlticas,escolares ou familiares.

Recusa de passar um tempo com um dos pais.

Mudana de comportamento significativa e prolongada.

Aumento de queixas fsicas, como dores de cabea e dores de estmago.

Encorajar o relacionamento de seu filho com o pai ou a me dele

Pesquisas sugerem que as duas coisas mais nocivas que podem ocorrer durante um di-

vrcio so:


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Conflito entre os pais.

Perda parental.

Portanto, esforce-se para que seu filho no continue a testemunhar qualquer conflitoparental e/ou a sofrer a perda de um dos pais por causa do divrcio.

Os filhos devem ter acesso aos dois pais aps o divrcio. Os filhos que raramente veem

a me ou o pai aps o divrcio perguntam-se porque aquele pai ou aquela me os aban-

donou e passam a se ver como no amados.

Ainda que voc experimente a perda de seu marido ou de sua mulher, o seu filho no

deve sentir a mesma perda, mas deve continuar mantendo relacionamento com ambosos pais.

Seguem algumas dicas de como agir para encorajar o relacionamento de seu filho com

o pai ou a me deles:

Incentive seu filho a manter um relacionamento amoroso e saudvel com o

pai ou a me, desde que no haja caso de abuso ou violncia.

Evite tentar competir com o pai ou a me de seu filho em relao ao afeto

dele. Seu filho no pode ser obrigado a escolher quem ele ama mais.

Respeite o tempo que o pai ou a me de seu filho tiver com ele. No pro-

grame atividades para seu filho durante o tempo em que ele permanecer

com o pai ou a me dele. Tanto o pai como a me devem estar prontos no

momento da retirada e da entrega do filho por ocasio das visitas.

Mantenha seu/sua ex informado sobre as questes mdicas, atividades es-colares e eventos importantes na vida de seu filho.


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Manter seu filho fora do conflito

Seu filho se ajustar melhor ao divrcio se ele for pou-pado do seu conflito com o pai ou a me dele.Pesquisas mostram que a exposio aos confli-

tos dos pais mais danosa aos filhos do queo divrcio em si. Altos nveis de confli-to entre os pais resultam em problemas

emocionais, fsicos e de autoestimapara os filhos. Os conflitos dos

pais tm aumentado o compor-

tamento agressivo entre os me-nores, ensinando-lhes de formaequivocada que esta a formade lidar com a raiva.

Crianas e adolescentes apren-dem o que vivenciam. Se elespresenciam os conflitos, vo

querer agir da mesma forma. Se

eles ouvem ofensas e palavres, as-sim que aprendero. Se virem duas pesso-as que tanto amam se comportando de maneira educada e tica entre elas, vo se sentirmais seguros e agir dessa mesma forma em seus relacionamentos, inclusive no relacio-namento com os prprios pais!

A mgoa e os conflitos conjugais so naturalmente parte do processo do divrcio, mascertos aspectos do conflito so particularmente ruins para as crianas e os adolescentes:

Agresso fsica assistir ou ser parte de uma agresso fsica (empurres, sa-cudidas e pancadas) extremamente danoso aos menores.

Conflitos frequentes, sem soluo e hostis quanto mais intenso e hostilfor o conflito, pior para as crianas.

Conflitos relacionados com as crianas menores se as crianas menoresouvem discusses envolvendo-as, este comportamento pode faz-las se sen-tir culpadas e responsveis pelos problemas de seus familiares. Isso pode

tornar mais difcil para as crianas o ajustamento s mudanas.


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Abuso emocional, controle psicolgico, competio de poder no sau-dvel para as crianas observarem esse comportamento.

O mais importante que voc, como pai ou me, pode fazer para auxiliar o

ajuste de seu filho reduzir a demonstrao de conflito entre os familiares.Se voc no pode evitar o conflito, voc pode mudar a sua reao a ele.

Um erro comum dos pais ao se divorciar consiste em envolver seus filhosno conflito. Para se certificar de que voc est mantendo seu filho fora dequalquer conflito:

No faa seu filho tomar partido entre os pais.

No fale mal ou culpe o seu/sua ex na frente de seu filho.

No pea a seu filho para manter segredos ou espionar o seu/sua ex.

No tenha discusses confidenciais com seu/sua ex na frente de seu filho.

No espere que seu filho seja mensageiro entre voc e seu/sua ex.

No use seu filho como uma forma de punir o seu/sua ex, restringindo ocontato entre eles.

Lembre-se: os problemas entre voc e o seu/sua ex devem ser tratados por vocs dois di-retamente. Oua seu filho quando ele tem a coragem de dizer que no quer se envolver.

Evitar atacar o pai ou a me de seu filho e os familiares

Qualquer ataque direto ou indireto ao pai ou me de seu filho pode ser visto por estecomo um ataque a ele mesmo, j que ele se identifica com ambos os pais.

Deixe seu filho saber que normal amar e ter contato com o pai e a me dele. Voc podefazer isso incentivando telefonemas, e-mails, cartes, cartas e visitas, desde que issoseja seguro e no tenha havido caso de abuso ou violncia. Lembre seu filho de datasespeciais, como dia dos pais, dia das mes, aniversrio do pai ou da me. Ao fazer isso,voc estar mostrando para o seu filho que ter um relacionamento com ambos os pais normal e bom.


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Incentive o relacionamento saudvel de seu filho com a sua famlia e a famlia de seu/sua ex, se isso for seguro e possvel. importante que a sua famlia tambm ajude o seufilho a ter um relacionamento bom com os dois pais.

No forar o filho a escolher entre o pai e a me

Seu filho deve sempre receber a mensa-gem positiva de ambos os pais de que

ele pode continuar amando os dois.Caso ele seja forado ou induzido a

escolher entre o pai e a me, elepoder apresentar conflitos inter-nos.

Diante da desunio dos pais, osfilhos tambm podem manipul--los para conseguirem algum be-nefcio. Assim, eles podem dizerao pai que a me nunca lhe d

algo que ele lhe pede (por exem-plo, chocolate, brinquedo...), Com

o objetivo de que o pai lhe d.Para lidar com essa situao e

evitar manipulao por parte dosfilhos, necessrio que pai e me man-

tenham um dilogo constante, trocandoinformao sobre os filhos.

No usar o filho para atacar o/a ex

Os filhos no devem ser usados como instrumento de vingana entre os pais. Assim, ofato de o pai atrasar o pagamento da penso alimentcia no autoriza a me a negar asvisitas e vice-versa.

Da mesma forma, os filhos no podem ser usados como mensageiros ou espies. Isso

pode faz-los sentirem-se usados e aumentar os seus sentimentos de revolta e frustrao.


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Os filhos se sentem desconfortveis quando um dos pais lhes pede para transmitir umamensagem negativa para o outro pai ou para responder perguntas sobre o outro pai esobre o que est acontecendo na casa dele. Os filhos querem e precisam do amor e daaprovao dos dois pais. Crianas pequenas tm muita dificuldade para lidar com o es-tresse e podem esquecer de dar as mensagens. Os pais no podem punir uma crianapor esquecer de entregar mensagens, especialmente se se trata de uma mensagem nega-tiva, ou se elas se recusam a responder questes e espionar o outro pai.

Permitir que seu filho faa algumas escolhas

As crianas muitas vezes se sentem impotentes em um divrcio porque a maioria dasdecises tomada por seus pais.

Permita que seu filho faa algumas escolhas em sua vida diria. Dessa forma, ele novai sentir como se as coisas estivessem totalmente fora de seu controle. Por exemplo,permita que seu filho escolha se vai fazer primeiro a lio de matemtica ou de ingls,ou se vai vestir a camiseta amarela ou a vermelha.

Deixar a criana ser criana!

Alguns filhos, especialmente pr-adolescentes e adolescentes, podem tentar assumir al-gumas das responsabilidades dos adultos na ausncia de um dos pais. Embora seja bom

para voc ter ajuda em casa e benfico para seu filho ter tarefas regulares, as crianas

tambm devem ter a chance de serem apenas crianas. Incentive seu filho a continuar

suas atividades e interesses, incluindo sair com seus amigos. Tente no deixar que ele se

torne seu apoio emocional. Em vez disso, escolha um adulto que tem uma perspectiva

neutra e mais maduro.

Lembre-se, as crianas devem:

Estudar.

Brincar.

Praticar esportes.

Nada mais!


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Regularizar e cumprir as visitas

O pai ou a me que no vive com os filhos tambm importante para eles e deve

continuar se fazendo presente na vida deles. Ao visitar os filhos, ele deve ser pontual e

constante. O atraso ou o no comparecimento do pai ou da me no dia da visita pode

causar aos filhos estresse e sensao de abandono.

Tambm importante que o pai ou a me que no vive com os filhos no procure

compens-los por sua ausncia com brinquedos ou satisfao de todas as suas vontades,

at porque ele tambm deve exercer seu papel de educador e cuidador.

importante que ambos os pais tenham momentos de qualidade com os filhos, como,

por exemplo, dedicando-se a alguma atividade juntos, fazendo as refeies juntos, con-

versando, jogando, andando de bicicleta etc.

O abandono por um dos pais

s vezes, um dos pais, geralmente o que saiu de casa, se afasta dos filhos e no mais os

procura, o que pode lhes causar dor e sofrimento.

Nesse caso, importante que o pai ou a me que permanece com os filhos lhes digarepetidamente que:

Eles merecem o amor e a presena de ambos os pais e a ausncia daqueletem a ver com caractersticas pessoais dele e no com os filhos.

Os filhos no tm nada de errado e mesmo os pais e mes tm defeitos.

O pai ou a me ausente ama os filhos, mas precisa resolver algumas ques-tes pessoais.

Os demais adultos presentes na vida dos filhos, como avs, tios etc. Osamam e querem estar com eles.


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Quando o seu filho visita o pai ou a me...

Pode levar algum tempo at que voc e seu filho se acostumem ao fato de ele ir de umacasa para outra, o que pode gerar frustrao, insegurana e ansiedade. mais fcil para

ele quando ambos os pais se esforam para manter as coisas calmas e consistentes.

Seguem alguns conselhos que podem ajudar para que o deslocamento entre as duascasas ocorra de forma tranquila para voc e seu filho:

Garanta que seu filho saiba a agenda e quando ele vai para uma casa e paraa outra.

Confirme ao seu filho que bom para ele passar algum tempo com ambosos pais.

Seu filho precisa saber que normal e aceitvel amar e ver os dois pais, e eleprecisa ouvir isso de vocs dois!

Trabalhe junto com o outro pai para desenvolver um plano de visitas que ga-ranta que seu filho passe bastante tempo tanto com a me como com o pai.

Quando do trmino da visita, faa o necessrio para que seu filho seja entregue deforma natural e respeitosa, para que ele no se sinta um mero pacote.

Seguem algumas coisas que voc no deve fazer:

No mude o plano de visitas sem conversar com seu/sua ex.

No entre em pnico, no fique bravo nem se sinta insultado se seu filho

chorar e pedir pelo pai/me durante o seu tempo de convivncia com ele.Somente pergunte a ele se ele gostaria de ligar para o pai/me. s vezes, as

crianas (especialmente as pequenas) apenas necessitam ter certeza de que

o pai/me ainda est l para elas.

No mande o seu novo parceiro/parceira pegar seu filho por ocasio das visitas

ou com ele permanecer durante todo o perodo de visitas por longo perodo

de tempo isso particularmente importante se o relacionamento for recente.


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No use o seu filho como mensageiro entre os pais (para mandar recados,

cartas ou qualquer outra coisa). muito difcil para uma criana ser coloca-

da no meio do relacionamento dos pais.

No pressione o seu filho para inform-lo sobre tudo o que aconteceu du-rante as visitas de seu/sua ex. Isso vai reduzir o prazer dele pela visita e

coloc-lo no meio do conflito dos pais. Tudo bem perguntar como a visita

foi, mas no tente extrair dele todos os mnimos detalhes.

No faa presunes nem tome concluses precipitadas. Se seu filho parecer

aborrecido aps a visita ao outro pai, no assuma que a visita foi ruim. Se seu

filho falar sobre problemas ou coisas que preocuparam voc sobre o pai/me,

converse com o pai/me antes de tomar alguma concluso precipitada.

No deixe de comparecer visita previamente planejada com seu filho, sal-

vo em caso de extrema necessidade. Ele poder se lembrar para sempre da

sensao de abandono que isso lhe causa. Se houver mudana nos planos,

avise o/a ex.

Fatores que reduzem o estresse dos filhos durante as visitas

Diminuir a distncia geogrfica e o tempo de percurso entre as casas dos

pais pode ensejar menos estresse aos filhos.

Quanto menos conflito e tenso houver entre os pais, menor o estresse dos

filhos.

Se houver tenso e conflito, a retirada e a entrega dos filhos devero ocorrer

em local neutro e familiar. Ficar um tempo junto com o/a ex, no mesmoambiente, se for seguro, tambm poder ajudar a reduzir a tenso dos filhos.

Viajar com os irmos reduz o estresse.

Quando a criana sabe o que ocorrer na casa do outro pai, ela ter menos

estresse. Um telefonema antes da retirada da criana para planejar ou infor-

mar a criana das atividades ajudar a tranquiliz-la.


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Semelhanas entre as duas casas na rotina, regras, estilos de disciplina eatmosfera emocional podem reduzir o estresse.

Respeitar a vida prpria da criana tambm reduzir o estresse. Por exem-

plo, permitir que seu filho veja os amigos dele ou participe de uma ativida-de usual pode reduzir o estresse.

Ter acesso livre ao pai ou me por telefone ou por e-mailpode reduzir oestresse.

O trnsito livre de brinquedos e roupas tambm reduzir o estresse. Ter defazer as malas sempre pode ser estressante para a criana. O que mais fun-ciona para a criana ter roupas e brinquedos nas duas casas, e, ainda, po-

der escolher, se ela quiser, levar algumas roupas ou brinquedos para a outracasa, sem tenses ou restries.

No conversar sobre questes da parentalidade quando for entregar ou pe-

gar a criana pode ajudar na transio suave e tranquila e reduzir o estresse.

Outras dicas importantes sobre as visitas

Se voc reside com seu filho:

Tenha certeza de que seu filho tem o endereo e o nmero de telefone dopai ou da me.

Encoraje seu filho a telefonar, mandar e-mailou escrever cartas ao pai ou me.

Lembre o seu filho de convidar o pai ou a me para participar de eventos

especiais (festa na escola, competio de futebol etc.), Se isso for seguro.

Faa um calendrio para que seu filho saiba quando dia de visitas. Lembreo seu filho para ficar pronto pelo menos meia hora antes do pai ou da mechegar para que ele no se atrase.

Se voc no reside com seu filho:

Seja pontual quando for pegar o seu filho. Evite cancelar as visitas. Ligue

com antecedncia se voc vai chegar tarde ou no poder visit-lo.


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O pai/me que morar com o filho evitar sentir-se frustrado por ter de ligarpara voc e perguntar pelo dinheiro, o nvel de tenso no vai aumentar eo ambiente em que seu filho reside vai ser mais estvel.

Estar ciente de suas responsabilidades como pai e me e dos direitos eresponsabilidades do seu filho

importante que voc esteja ciente de suas responsabilidades como pai ou me e dosdireitos e responsabilidades de seu filho para que todos vocs possam se adaptar novarealidade da famlia.

Responsabilidade dos pais

O divrcio pode ser to desgastante para os pais que eles podem perder o senso de suasresponsabilidades para com seus filhos. Ficar atento s suas responsabilidades nessa fasepode ajud-lo a tomar decises envolvendo o seu filho.

As responsabilidades dos pais so:

Tomar conta dos filhos, suprir as necessidades deles e mant-los saudveis,mesmo que um dos pais passe a viver longe da famlia.

Garantir que seus filhos passem tempo com cada um dos pais e com as ou-tras pessoas que so importantes para eles (avs, tios, primos, amigos etc.).

Ouvir o que seus filhos tm a dizer, ainda que nem sempre os pais possamfazer o que eles querem.

Tratar o ex com respeito na frente dos filhos.

Conversar com o ex sobre as coisas que envolvam os filhos.

Manter os filhos distantes do conflito.

importante ressaltar que os direitos e as responsabilidades dos filhos e dos pais me-recem ateno especial nos casos de abuso ou negligncia. Se este for o seu caso, pea

ajuda a um profissional para ajud-lo a decidir o que melhor para seu filho.


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Direitos e responsabilidades dos filhos

Leia atentamente os direitos e as responsabilidades de seu filho no apenas para inform-losobre eles, mas, tambm, para que voc saiba quais so esses direitos e responsabilidades.

Crianas e adolescentes de todas as idades

Cartilha de Divórcio Para Pais

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