Post on 07-Apr-2016
Trabalho Realizado por nós os 6 !
Escola secundária com 3º ciclo Madeira Torres
Professora: Teresa Lamy
Turma: 11º B
Ano lectivo 2008/2009
Introdução à coisa
Há muito muito tempo, numa terra não muito muito longe, viviam os Sousa Coutinho na sua casa/restaurante/sede de escritório. D. Manel actual marido de D. Madalena é um malandro sem escrúpulos que aproveitou a morte de D. João, antigo marido de D. Madalena que era uma sensação musical na sua altura, que morreu na sua ida para a tour em Ceuta. D. Manel aproveitou-se também de D. Madalena sempre ter tido uma paixoneta por ele. Casaram e ele ficou dono da cadeia de restaurantes de fast food que pertencera a D. João.
Olá ! Eu sou Manel !
Olá ! Eu sou
Romeiro
Olá ! Eu souMaria
Olá ! Eu sou o Telmo Olá ! Eu
souJorge
Olá ! Eu sou a Madalena
D. Madalena estava a ler uma revista daquelas revistas menos próprias, daquelas com homens musculados, bronzeados, como o tronco à mostra a fazer poses
duvidosas quando Telmo aparece-lhe por trás e lhe prega um grande susto.
Buuuuh !!Telmo, xeu maroto, ixo não
xe faze, para alem de não terex visto aquilo que parexe
terex vixto.
E o que é que parece que eu vi que afinal
não vi?
Atão, ixto parexe eu a ler uma revixta de
xunnig de carroxas, nomeadamente ox
melhorex pirilampox para faxer os nelons para por debaixo da minha carroxa, que
extá a precisar de xer um bocadinho quitada.
Pois sim, o meu senhor… quero eu dizer, o Sr. Manel é que tem uma grande paixão por essas coisas do tunnig de carroças.
Bem, mudando de tema, como extá a minha querida filha?
Talvez ela merecesse melhor…
Merxex melhor quê?
Talvez seja melhor não
dizer…Não xejax tontinho Telmo.
Telmo – Não digo
minha senhora.
Telmo José da Conceição
Penetra de Silva Santos
Carvoeiro de Gonçalves e
Antunes, agora dixes.
Pois minha senhora, se
tanto quisestes ouvir pois aqui vai. Ela merecia
melhor dieta!
– Telmo, porque me dizex exax
coisas?
Porque é verdade… A rapariga está cada vez mais gorda… Quero
dizer, mais larga de ossos.
A menina talvez
devesse fazer
dieta…Poix, de facto ela xempre foi larga de oxox.
Tax parvo ou quê? A miúda
está em crescimento
Minha senhora, ela
tem um metro….
Vêx? Ela é
baixinha.
Aí Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, axega-te aqui para eu te dar umax boax palmada.
Porque extáx a xer mauzinho. Xabes que ela tem 110kg e não 130.
Porquê?
Um metro de largura, um e oitenta de altura e 130 quilos
Bom dia
Então mommy, de
manhã é que se
começa o dia.
E que culpa tenho eu que façam as portas pequenas?
Minha filha, minha querida e rexonxudinha filha, já de manhã a comer hambúrguerex?
Max andax xempre a comer dixax
coixax que não xão p´roprias para a tua
xirueta. Ixo preocupa-me filha! Continuando axim qualquer dia não cabex na porta!
Madalena – Max xe não cabex nax
portax eu não te conxigo arranjar
marido…
- É O QUÊ?
Pois tem muito por onde se
agarrar tem. E muito!
Então caso-me com o Telmo.
Vais dizer que não gostavas de ter uma mulheraça como eu. Eu, ao contrário das outras lambisgóias que andam por aí, tenho onde agarrar.
Malditos! Andam a querer fechar-me o monopólio de
restaurantes da MacDonalds que tanto
demorei a roubar aquele D. João da Esquina.
Está a desembargar uma grande comitiva da ASAE meu
senhor. Vieram para fechar o restaurante!
Telmo pega nas mulheres
e sai!
Pegar? Na D
Maria?
Pega na minha
tão querida esposa.
Posso dar uma
sugestão?
Então e eu?
Diz lá !
Sei lá eu!
Na minha juventude eu costumava
trabalhar numa vindima, para ganhar uns trocos, e quando
os barris estavam muito pesados iam a
rebolar.
É isso mesmo!
Leva a Maria a rebolar!
Vamos embora que já
oiço os cascos das
carruagens da ASAE.
A ASAE nunca me irá fechar a
cadeia de restaurantes!
Muahahahahahahahahah!
Anda Telmo, anda rápido, vamos à Fnac comprar o novo CD do D.Sebastião e as Mulçumanias.
Mas tu nao sabes da
lenda? Ele vai voltar
num concerto cheio de
fumo.
Nada que uma Aspirina não
resolva.
Isso são os efeitos da pirotecnia.
Isso é estupido. Ele caiu do
palco e esmagou o
crânio no betão.
Mas menina, D.Sebastião bateu a bota
naquele concerto em
Ceuta.
Ele tinha o cerebro a
meio metro dele -.-"
Não é não! pirotecnia é o fogo-de-artificio! Vosso pai também era fã daquela estrela da pop
medieval e já ultrapassou a sua perda por isso seja forte como o seu pai e esqueça o rapaz.
NÃO! Ele é meu! Ele
ia-se casar comigo...
Mas ele nem a
conhecia...
Claro que me conhecia! Eu
sou a fã número 124980
e presidente do clube de fãs
cá de casa.
Vamos esquecer
este tema.
Eu vou já pegar nos cavalos e passo no Macdrive.
Telmo apetecia-me tomar
algo.
Não. Apetecia-me algo diferente.
Apetece-me experimentar
do Burger King.
O quê?
Se tu não contares ao
papá eu também não
conto...
Aí pobre de mim, condenada a não
comer o que quero, quando
quero...
Tomei a liberdade
de guardar um Big
mac.
Mas isso é da concorrência...
Eu posso experimentar a fazer
algo novo.
Mas vosso pai acabará por descobrir. E não irá tolerar tamanha traição
Salada russa? Salada de carnes? Salada de quê?
Mas eu tenho cara de grilo para comer alface?
É uma coisa chamada salada.
Salada de
alface.
Por acaso...
Quem poderá ser a esta hora
tardia?
Se é para a esmola já demos.
A sério?
Aí filho eu sou só um
romeiro que tem um
recado para a D. Madali.
Ora essa homem,
porque não disse logo?
Entre.
Sim sim.
D.MADALENA!!
Que foi Telmo?
Tem uma visita.
Extá bem.
Então, puseram-me aqui e agora nesta
cena do power point. Eu pessoalmente acho que me deveriam ter posto mais cedo mas
pronto.De onde
apareceste tu Jorge?
Romeiro, Romeiro quem es tu ? Romeiro Quem es tu ?
Aíííí filha, eu sou um Romeiro não
se vê.
Quem és tu?
Hmmmmm
Não
Se calhar abusei um bocadinho no bronzeado e
na maquilhagem e no botox e no peeling mas
ainda assim devias reconhecer a minha doce
voz
Então tu não me reconheces ??
Meu Deus qué voz !!!
Entao tu reconheces te não foi Telminho
Euuuuu não mas acho q me
estalaram os timpanos .
Maldição! E agora? E
agora? Vou ficar sem os restaurantes!
Que vai ser de mim? Que vai
ser do meu dinheiro?
Não me interessa! (volta a
chorar) – Mas aí! O que vai ser de mim?
Da Maria e da
Madalena. Que vai
ser delas?
Quem?
Quem?
Que vai ser da tua filha e mulher?
Maria entra em cena transtornada!
É verdade o que
dizem?
O quê?
Que D. João ainda vive e que eu sou filha bastar?
Qual é o problema? O que não falta para aí são
filhos bastardos de
casos extraconjugais. É uma nova
moda que veio de França.
É verdade também que
tu, meu paizinho feio que nem um bode, já não és dono do
MacDonald’s?
Oh minha filha. É
verdade sim!
Então já não há
hambúrgueres para mim?
Há…
Ufa!Mas só se pagares…
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO
OOO! Mas o que se passa?
Não é obvio que aqui a
Maria está a fazer uma
típica exibição melodramática por agora ter
de pagar pelos hambúrgueres
que come?
A sério? Não seja por isso. Vamos lá começar uma nova
dieta.
Se tem mesmo de ser. Mas antes
disso, antes de me mandares
para esse Inferno de comida que
não são hambúrgueres, deixa-me comer
apenas um ultimo hambúrguer.
Minha senhora, tenho
um má sensação…
Por favor…
Ela disse que devia ter
pedido um hambúrguer
duplo.
Ela disse que afinal não devia ter sido um
duplo. Que ainda assim ficava com
fome.